黄片看多了脑子里总想这些东西怎么办！?街上看到一个美女就有那种想法，怎么办？我快疯了！

高二那年，我降级到一个新的班级，经历了一年多的校园冷暴力，身体健康状况不太好，现在毕业了仍是觉得他们对我有影响，总是觉得他们就在我周围，如果我某件事他们不开心就会让我头痛威胁我，实际上毕业以后我们就在也没见过面，总觉得外面的叫卖声都是他们时不时的警醒语。我每天生活的小心翼翼，上高中的时候，就觉得班级里风气很特别，分党派，说话留一半，我都听不明白。我身体不好，我有的时候甚至不知道我头疼是真的疼还是他们有什么超能力影响的，所以内心很惧怕，有时候看小说都觉得代入感很强，有时候都不太敢看，实际上我们已经两三年没见过了，这到底怎么回事，我得精神病了？我每天会去10多趟卫生间，而且每去必洗脸，连我妈都说我有强迫症，我现在在大街上看到长得像他的人，我都害怕，是不是他找人假扮的。

事情是这样的，我今年19岁 从小到大就读书成绩不太理想，也不太喜欢看书，但是现在我发觉了读书对我人生帮助是很大的，现在有了阅读的兴趣，但是在读书的时候 问题: ①觉得内容理解不透，好像我的理解力不行★②觉得有点烦躁，读书的时候有点枯燥③有的时候强迫自己看了大半个小时，才发现自己才读了一两页，而且的话还理解的不是很彻底★ 我想解决的问题是: ①如何激发自己的学习兴趣②如何提升阅读时候的理解力☆③提升阅读的理解力，其次是阅读速度④学习的时候要已怎么样的心态才是正确让自己学起来高效而轻松呢 ps. 1.医生说我有中度的抑郁，不知道这个是否会影响呢？ 2.我文化水平也不是很高，这个是否会影响呢？

我今年19岁，以前读书的时候成绩也不太理想，也不喜欢阅读，但是我后来发现阅读对我们是有很多好处的，我在阅读的时候有以下几个问题 ①在阅读的时候很焦虑，从小到大都是，让我想起了上学时不好的回忆，我觉得阅读没有图片的样式的话，会很枯燥，感觉读不下去的 ②阅读的时候理解力不行，不知道是不是心理作用，有些地方我理解不了上面在说什么，或者过一会就忘掉了，可能记忆力也有点问题，但我觉得更多的可能只是心理作用 ③有时候强迫自己读了2页的书，却发现用了大半个小时，而且有些地方还理解的不是很彻底 我想解决的问题: ①如何激发我对阅读的兴趣? ②看书总觉得看不进去怎么办? ③理解力差怎么办?我觉得更多的是心理作用比较排斥阅读，即使对我而言这些字其实我可以理解 ④正确的阅读的心态是怎么样才是对的呢，怎么样才能看的进去？（学习方法） ps.我有中度的抑郁症、而且文化水平也不是很高

其实让我患上这种情况的原因，主要来源于我的家人。每天放学一回家，家里的所有人都在我耳边念叨。因为我马上就要上高中了，他们一直都让我好好学习，而且还经常讽刺我，贬低我。我真的受不了了，终于，我在这种氛围的长时间渲染下，让我患上了焦虑症。我会控制不住自己想要咽唾液的行为，现在受一点委屈就想哭

我已经30岁了，但是只要遇上事情，不管大小，都很容易紧张焦虑。比如我领导交给我一个工作，我就必须要马上完成，不然心里就如同放了一块石头一样。工作中出了一点小差错，也会特别紧张害怕。在人际关系里，比如别人没有及时回复我短信，或者对我的态度不是很热情。我也总是很紧张，总是心里反反复复的问自己，是不是自己做错了什么。哪怕我觉知内心知道自己没有犯错，也许只是对方受到有重要的事情，所以不能好好的和我交流，但是我还很长时间去消化这件事情。我感觉我的理智和心理是不同的反应。理论上我知道工作中不可能不犯错，犯点小错。下回注意就好了。我也知道不可能时时刻刻要求别人认真热情的。对待我，因为大家都有手头忙的时候。有的时候领导夸奖我，但我焦虑于可以做的更好。一点点小事就处于焦虑之中，心情很激动，如果是在晚上发生，有的时候还会睡不着觉。我的情绪非常不稳定，我觉得都有点儿神经质了，请问我改怎么真正改变呢

和母亲关系很不好，每次吵架，我恨的是她不尊重我，不信任我，不爱我，经常贬低侮辱攻击我，可是她却总是莫名其妙说我为了她的钱房子，我很生气，我恨钱这个字，恨房子车子这些明明我不在乎可总是掉我头上的东西，所以我没有要家庭婚姻的想法，没有省钱存钱的概念，花钱大手大脚，她越是节省，我越是浪费，现在花钱已经没有概念，甚至别人推销明明没有用我却掏钱了。

我是在今年三月份确诊有强迫症的，起因是恐狂，当我得知自己有强迫症时，我开始对自己产生怀疑，期间症状总是在变化，我深受其扰。 不知是否是强迫症的缘故，我最近开始在有关性的问题上产生了诸多困惑，让我很煎熬。我接触过小黄片，甚至在一段时间沉溺其中，可是最近我发现我的性取向开始与价值观产生了激烈的冲突，比如我之间只看比较正常的小黄片，对于重口味或者有悖于伦理的类型嗤之以鼻，可是就在最近半年，我似乎变了，这种类型的影片让我有了生理上的反应，心理上也会觉得刺激，还有，我有次在没人的图书馆学习，我突然有了想在这里打飞机的冲动，觉得很刺激，但同时这与我的价值观极度不符，因而我的心理一边觉得会感到有些刺激，另一方面又觉得极度恶心。我对于这个变化感到很焦虑，为何会有那样的冲动？我难道是个变态吗？我为什么会对与我价值观严重不符、让我心理上感到不适的小黄片产生生理反应甚至觉得有些刺激？这与强迫有关吗？

我是个特别喜欢照相的人，其实也还好。就是感性。喜欢看到美丽的风景拍照。但是不知道是不是有些完美主义，任何美好的事物都想记录。而且多角度想记录自己美好生活。找着各种角度，寻找最美角度。有时候还会嫌没达到心中想要的效果。后来就告诉自己美景很多，值得记忆的很多不用这么可以。回家选照片犯了难来回纠结。想都留下又觉得自己加注太多负担，美好的东西太多难道每个都记录。删了又不舍得。删了会有轻松感，全留下又会觉得很沉重。把它全部上传云端，重新拍照可以又觉得相册空空，想恢复几张又害怕跟新拍的弄混。好纠结。玩儿一会儿想起相册，走一路想起相册要整。一会删一会儿恢复一会儿又删。靠第一直觉判断这张照片留还是不留。这是不是病怎么办。嫌弃相册空又把照过的恢复填满一些。我都不太敢照相了。照多了又觉得很沉重完美主义是吗。我到底该怎么办

最近几天总是出现一些不属于我的想法，有的时候我觉得是另一种想法在控制我，而我的思想有的时候像是飘在我的身体以外。不可控的冲动会出现，比如正在上课的时候喝水，突然一下子就特别想把水倒在头上。这个冲动不是我自己有的，是突然出现的。再比方说我自己脑海里正在思考要不要周末去海边放松一下，但是突然有一个冲动就告诉我一步一步走进海里溺死。还有一些在别人眼里很奇怪的举动，比如突然停下去看窗外，这样举动好像是不受我控制的。