比如我拿起一本书，看到这是有关职场的，脑中突然就冒出一个念头:这本书可以让我在职场中学到很多，然后我就会排斥这念头，还有时候我坚定的做一件事，脑中就又会冒出一个念头这件事可以帮助我做到什么样，怎么样成功， 很多时候看一本书，本来有兴趣读的，但脑中马上有个念头:想象这本书是怎么样的会让我怎么样，然后我就会排斥这念头，然后就读不下去了，这是为什么， 看到一本好书，脑中会冒出现在我就是需要这样的东西，但是下一秒有排斥，我不知道我是怎么了

我一直都蛮洁身自好，但是大学时候有次失恋，和一个喜欢我的学妹发生了边缘行为，算是一夜情吧。所以恐过性病，后来再也没有过性行为，当时也通过检测脱恐了。去年在家吃饭时，嘴唇被刮出血，洒在了菜上，家人可能接触到了，然后当时因为12.1日子特殊，心理压力大(是因为强迫症导致自己怀疑之前的不准)，我就把这件大学的事情说了出来，后来我就觉得的自己在家呆不下去，年都在外过的，一直在外租房住，而且恐惧泛化到日常中，比如碰到血，或者感觉室友是gay，都要去抽血，否则就感觉对不起家人。昨天去医院开抗焦虑和强迫的药物，回来没有打肥皂洗手，也不记得是否洗手，上了厕所，摸了生殖器和眼睛，头上的毛囊炎，就又恐惧上了，性病都有窗口期，最少还要等3到4周，我恐梅毒，因为看这个间接就可以传染。。我到底该怎么办，今年过年早，实在不想在外呆着了。。吃的帕罗西丁，不碰到事还好，碰到了就确实也不好用啊，

我有关于某事儿的强迫性思维就是逼迫自己适应融入一个啊适合自己的东西也明知道不可能也不需要不会不允许的但总是强迫性想，导致一想相关的就被这个不需要的东西先入为主占据主导权，本来真实的东西却被其紧紧包裹住掩盖住，但是没有强迫性行为。这属于强迫症吗？这种现象出现有一两年了。要是做冥想该做那几块呢？。

本人是一个学生，每天都在担心各种万一，看新闻也好看问题也罢也担心万一，查一查也还是有所疑思，我这是强迫症吗

和朋友聊天，谈心时，她们说希望我能更爱自己和在意自己多一些，考虑自己多一些，可是我觉得我是在考虑自己，太过度地考虑自己了。比如说，她们聊天的话题可能和我意见不一致了，我觉得很尴尬或者很难受或者让她们尴尬了，我就会转移另一个话题，但是同时也会想她们怎么想的。我是一个很容易想多的人，当时情绪来了我不会表达出来，我会去想我的情绪还有去分析自己的想法，然后一直惦记，忘不掉。我害怕发泄出来伤害别人，也害怕自己受伤害，这好像又是因为过分关注情绪和想法吧，过分地去纠结一些事情。这里好似有一个死循环，我想了解怎么样才是在意自己的感受，什么是过度关注自己的感受。什么是压抑自己的情绪？该怎么平衡呢？

不管是在家里、学校，还是在网上。每时每刻都在抬扛。 一开口就抬扛。抬扛时，我都不知道自已在抬扛。吓得我都不敢说话了。我是不是被扛精附体了 怎么办，根本就不知道怎么改

我是20岁男生，别的没什么事，我安排了一些明天或者过几天要做什么事，然后我总担心害怕会不会发生意外导致我死亡什么的，有时走路会担心是不是马上摔倒甚至碰着脆弱的地方立即死亡，我十五岁时有过一段，我给自我暗示，后来没事了，但是又这样了，我感觉是对死亡的焦虑，我该怎么办啊，我是属于是不是的偶尔心理有点低落情绪的那种，就像外向孤独症患者那样的人吧。

我有强迫症，现在在吃药治疗半年，中途好过一段时间，但是也有反复，最近一段时间反复怀疑自己对男朋友的感情，他很好，对我各方面都很好，我很喜欢他，离开他就难受的那种，但我不知道自己为什么会有这种念头和感觉，我害怕，我害怕自己会因为这个跟他分开，但我真的好痛苦，我还是反复怀疑自己对他的感情，时刻关注自己对他的感受，我知道这种纠结没有必要，爱就爱不爱就不爱，但我就是忍不住，我是真的喜欢他，跟他在一起我觉得很开心，这种情况出现有一个月了，一想到跟他分手我就特别难受，但是这种念头一直在，我反复回忆确认自己对他的感受，所以我现在根本都分不清到底是还是不是，我越来越怀疑自己了，怎么办啊！我真的不想这样！！太难受了

强迫症还是什么的总是反复逻辑推理 以前能一下子反应过来的事情现在得反复推理才可以 比如说天冷会抑制细菌 而细菌会什么水果的腐烂 从而天冷会给水果保鲜 促进腐烂应该是个很简单的事儿吧 而我会想天冷保鲜 天冷抑制细菌 说明天冷和保鲜是正相关 那么天冷和细菌为负相关 那么天冷与腐烂也为负相关所以细菌与腐烂为正相关 所以促进腐烂 反正碰见逻辑关系的 就反复推理 不推理感觉就看不懂 尽管一下子能反应过来但感觉不是自己想出来 而是感觉促进这两个字是跳出来 就反复推理而且越推理越不明白越反复 怎么办

在家里，在工作中，我都是必须要做到任何事都有自己去过目一次，不放心别人的处理！但是我又没有去怪罪他人，就是自己要重新做一次！长期一样的我，是不是哪里有问题了？心里又没问题，非常健康的我，到底怎么了？