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27.男。不知道从何说起,只能把心路历程整理成123.昨天从一个聚餐回来后的心路历程。 1.在一个环境中通常会有一两个会带气氛或者说话的人,他们可以与任何人交谈,无论那个人再怎么内向。而环境中大多数都是被动的。 2.当被动的人找不到任何共同话题时,他们会选择直接不与我交谈,只有那个懂得说话的,可以和我交谈。但要是有其他人在场,他们会过去,因为那些内容比想怎样和我聊天更有趣。这就是为什么我总是没朋友。 3,换了圈子,总是一样的事情发生。 4.我对大家来说太无趣了,当他们谈论韩流k-pop时我不了解,他们谈论电影我不了解,他们谈论旅行我也不了解,要我推荐美食我也不了解,当他们问周末做什么时,我说睡觉和听播客,他们并没有顺着我的话去聊。似乎没有人对我的事情感兴趣 5.大多数是共同的兴趣,这可能就是我太无聊的原因,当和我交谈时只是关于工作,或者一些严肃的事情,像规划职业和成长。但我真的对电影和那些大家常谈的东西没有兴趣,我曾经强迫自己去看电影,强迫去消费,去看他们喜欢的东西,但真的看不下去。 6.其实之前发生这些事情,我都还算无所谓,一直到一个我在意的女生,刚开始她是和我说话,到后来,她也如之前提到的,发现更有趣的人,就直接过去了。 7.我去了好多圈子,好像都一样参不进。可能不同年龄谈的课题不一样,但是我每次都加不进。 8.有时,我真的不想再错过女生,就像现在那个case一样。 9母单 10.周围并没有什么活动,所以接触到的活动也很有限,在有限的机会,被自己的无聊浪费掉了 我该怎么做?
03-23 · 回答2 · 有用 0
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只靠想象就满足了一切欲望,比如可以想象到美食的味道然后满足,想象玩游戏的过程就会满足,想象自己成功的未来就会满足,满足后就不想去行动,之后又因为没达到目标而焦虑,日日如此反复,早上赖床这种状态特别明显,白天也一样但会强迫自己去行动,又因没动力导致浪费很多时间,为什么会这样
03-21 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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我从小学到初中都是非常开放,开朗外向的性格,但期间也遭受过性骚扰,老师和同学的欺凌,初中时被同学很多次强迫写作业,没什么自己的时间,成绩一落千丈,习惯变差,而且也不懂人情世故,不懂得如何处理亲密关系,我觉得她抓住了我的把柄---不想被朋友抛弃,所以一而再,再而三的向我提要求,渐渐的我变得内向了,到高中时,我一开始有一个交好的朋友,和她另一个朋友也交往得不错,但分班后我们的心越离越远,误会越来越多,开始胡思乱想,很害怕她离开,压死我最后一根稻草,高二开始患上了重度焦虑和中度抑郁,也开始和她另一个朋友不再交好了,人际关系搞得一团糟。这些我都跟父母说过,但他们也不知道该怎么办,只是让我自己去克服,但他们有带我去看病吃药。大家都说我应该放开点,但是我害怕我会再次受到伤害,而且我成为透明人这几年没受到别人的伤害,但过得也很憋屈,我不知道怎么办了。。。
03-21 · 回答1 · 有用 0
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回家的时候穿了条阔腿裤,版型就是那种的,结果我妹妹阴阳怪气的说,还穿阔腿裤呢,裆都掉下面去了,大概这个意思。可是阔腿裤就是那种版型啊。后来我妈也说不好看,我其实自己在租房的地方,穿这条裤子穿的挺开心的。结果回家被他们说,就直接不想穿了,后来丢家里了。 我发现这种事情还有很多,小时候自己喜欢的衣服或者鞋,我爸妈就会说他们的意见,然后不让我买我喜欢的。导致我其实很没有主见,也不能坚定自己的选择。 现在我妹妹也变成这样了,和我差距11岁,就敢这么说话。然后我不同意她喜欢的,我也说不好看,她就还有更多的话怼我。别的时候也是经常阴阳怪气的说话。我妈也不管,就说我不爱听的话,你怼回去。感觉太偏向了吧。 然后我带我妹妹吃东西,去的店之前去了好几次,老板和我妈认识,我也去过2回。然后他就问了几句,走的时候我就说了句走了老板。然后老板没说太多的话,看手机呢。我觉得本来都挺尴尬的了,我妹妹结果出来就笑说 人家都不搭理你呢,还说走了老板,说和我妈熟,和你又不熟。我本来都够难受了,结果她还这样阴阳怪气和我说,最后还和每个人讲我的这个事。我妈也笑,然后也不管她,很少批评她。 我家里对我都是指责和批评强迫我做不喜欢的事。很少会逼迫我妹妹。我不喜欢做的也就命令我做。尤其是比如在家里同样小时候,我妹妹都没出去送客人,我妈以前就对我说 你快去,或者别的事直接命令我做。我不喜欢做的事也强迫我。 感觉我一在家就好没自我啊,真的不知道怎么办。
03-21 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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这是有强迫症还是怎么着呀?说了无数遍了,有什么大不了的呀!经历的东西还少吗?公公都80岁了,部级干部,早就退居二线有20年了,我现在27岁,我母亲才51岁不到,我父亲从身份证上看的话今年有53岁,但从他们的聊天内容上可以知道肯定报小了,爷爷2019年去世了,外婆去世得更早,2013年就去世了,现在都2024年了,还有什么好说的呀?不知道是不是真的有强迫症,每个人都有自己的命数,我也相信这一点,就像外婆一样,走的那么突然,还有我大伯伯,2018年走的,癌症晚期了,走的时候我堂妹才刚刚上高三,这你能怎么说呢?不都是命运和命数吗?奶奶的话在我印象里我就从来都没有过她住院我去探望的记忆和印象,这怎么说?我小姨的身体情况生不了孩子,也一直没有说领养一个,我姨丈家又那么有钱,可惜亲生的孩子都没有一个,这怎么说?我听大人们聊天的内容里感觉到我小姨自己都有一种耽误了姨丈一辈子的感觉和想法在里边,但我姨丈心甘情愿呀!你能怎么说?你想怎么说?现在有动车方便多了,像小时候坐火车那样?半年都见不到一次哦!现在一年也就聚那么几回吧!(小姨一直都和我们生活在一起,和我公公、婆婆和我父母看着我长大的,姨丈是广西北海那边的,我们这边是广西桂林)现在除了这个自学考试,我也没啥事情了,网咖上班有稳定的收入,虽然没有休息,但要找别的事情做一时半会也找不到呀!我想成为传说中的金融大神、我想成为投资理财大师、我想成为最好的人保企业家、我想拥有自己的家族企业和家族产业、我想财富自由,我现在的专业是会计专业专科喽,想学做保险,想把所有和钱和财富有关的东西全部学透,让我的每一个细胞每一个DNA都完完全全相信——我就是金融大神!
03-19 · 回答1 · 有用 0
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最近几个月经常会把素颜和化妆后的样子 进行对比 除了照镜子以外还会拍照 而且拍一次还不够 是在各种不同的光线或场景下 反复拍照对比 卸了擦 擦了卸 对皮肤也不好 但就是难以控制自己
03-17 · 回答7 · 有用 0
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我和一个好朋友分分合合很多年,彼此都离不开对方,我夜深人静反思的时候,觉得是她活的很自我,这是我所没有的,是最吸引我的地方。 她从不在意别人的眼光,有一次嫌洗头麻烦,直接剃了光头并且逛街。她吃东西的时候也不顾形象,冰激凌流到胸口也不在意。穿吊带也不刮腋毛,我感觉她总是有一种配得感,那就是,"我配得上世界上的一切"。 而我和她完全相反,因为从小胖到大,最近一年才减肥成功跻身瘦子行列,我有很严重的容貌焦虑,极度不自信,我做事总是畏畏缩缩小心翼翼,我和开朗热情的人交流时,会强迫自己直视他们的眼睛,努力装的开朗大方。 于是很多人第一面见我,会觉得我很活泼,越往后相处会发现我的"劲"没了,疑惑我咋这么内向。 最主要的是,我和男朋友相处,学着别人说出甜蜜肉麻的话时,我会觉得我不配说这些,脑海里总浮现一个丑陋的大胖子发嗲,觉得很恶心。 我男朋友是非常普通的一个人,我家庭条件挺好的,可是我总觉得我配不上他...... 我就想,我该怎么做才能消灭这个丑陋大胖子,变得不容貌焦虑。像我朋友一样自我和自信。 我多想有朝一日也可以喊出来"老娘配得上世界上的一切"
03-14 · 回答6 · 有用 0
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当被问到想象中的自己是什么样的,思路一下子清晰起来,都快忘记自己之前是这样了,是我自己把自己给藏起来了,还安慰自己摆烂很舒服,没有压力的生活真的很好。但这何尝不是一种逃避,因为这种生活根本不是自己想要的,不能在本该奋斗的年纪去贪图短时间的安逸享乐。 以下为想像中的自己,或者说是以前的我。 内心的我是自律的,爱笑的,说话标准,很自信,对一件事能坚持好久好久,喜欢跳舞和运动,喜欢阅读和看辩论赛。思维敏捷,内心坚定很少受到外界的影响,对未来有清晰的规划,很喜欢做饭跟朋友出去玩,对一切新鲜事物都敢于去尝试的。不会轻易说出我不行这句话,心态很强大,面对一切事情都能保持冷静。对待事情很认真负责,善始善终。面对一件事情,会有自己的想法和观点,不会人云亦云。很喜欢拍照记录生活,修图技术还不错,能够做到每天发动态记录当日的情况。有点轻微洁癖和强迫症,喜欢物归原位,每天打扫房间。喜欢阅读,喜欢做读书笔记,遇到一切好的句子都会立马记录下来。每天睡前都会弄第二天的计划,以及写近日总结和近日开支流水。每天都体重都会记录,体重控制在一百一十五斤以下,走路不含胸驼背。每日十一点前睡,六点起床,早上运动健身听新闻联播看课外书弄早餐。很喜欢分享自己的生活,保持一种很松弛的状态。有自己想买的东西会单独开一个备忘录记录,有时间就批量买。买东西会货比三家,有存钱意识。打字很快,思维敏捷,做事有逻辑,分的清主次。皮肤很好,经常化妆。不会经常打开手机的娱乐性软件,会有意识的去学习。有很高的能量,看待问题很积极。 —— 借用一句话,“走的太远了,都快忘记当初为什么出发了”。其实你真的不差,现在的你只是有点累了,稍微停下来休息罢了,不要急忙去否定自己。要学会接受接纳现在的自己,想改变咱们就要去改变,不要去想太多,做就完事。 加油,爱自己 以上,共勉❤️❤️
03-10 · 回答5 · 有用 0
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一起来的同事,最开始还要打招呼,后面她不打招呼,而且连同她耍的好的也不打招呼,另外一个是一起出过差,回来看到故意不打招呼,然后看到和我一起的共同同事她很热情的打招呼,还有一个是认识但不熟悉,她主动加了微信是因为工作上的事,但也不打招呼,有时候迎面走来,她突然转向另一个楼梯,我很她们没有冲突,也没有矛盾,我不知道为什么,感觉很奇怪,我感觉陷入一个怪的内耗圈里,像是我做错了什么事,见不得人一样,就感觉不安全,感觉这是一个问题,我必须要把它解决了,但越想越焦虑越烦躁,都有点强迫了,我该怎么办
03-07 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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好累啊!工作了5年了,还是被学生气哭,课后服务课检查作业,学生好几个没写,也不补,还在聊天说话走神。压根没有把你当回事,点名起来回答问题。也是不会不懂,然后继续聊天,让写也不写。打不得,骂不得,说不听!真的心累死啊!每次上那个班的课,都怀疑人生!都想辞职!但是网上都是说工作难找啊!又不敢辞职,感觉除了当老师,好像也没什么特长!不过兴趣广泛,热爱学习,曾经喜欢英语,中医,摄影,纪录片,植物,心理,写作,社科等等,但是人家说不好找工作,被迫选择理科专业,但真的一点都不喜欢,很难强迫自己很自愿主动地去学习额外且深入专业知识。只是农村第一代大学生,害怕辞职后,再也找不到有保障的工作,以及未在社会别的公司工作过,一直在学校,感觉很容易被骗!但是躁动的心,仍想做自己喜欢感兴趣的工作,但一直没敢踏出这一步,但内心又坚定一定会辞职,等我足够强大,或足够自主了之后!所以活着很累!当然对待现工作,也是做到了兢兢业业,勤勤恳恳,处于中等。
03-06 · 回答6 · 有用 0