明明清楚自己的梦想，也知道自己颤长什么，喜欢什么，可就是感觉自己不够努力，在拖延。上班一段时间后就会开始起床拖延，踩点，迟到。每段工作时间都不长，每段工作都会学到新的东西。但感兴趣的东西，每样都想尝一尝。想旅游有假期又没动力，死宅。很矛盾怎么办？有时候是真觉得累，什么都不想干，只想放假放空自己。可青春不等人，闲下来也会去图书馆借书看，看三分二就很难看完整本。整体还是有在坚持，停下来的时候也很多。最重要是怎样改掉拖延症，好好工作？求助。

有这个问题很久了，对于需要完成的工作或者作业，总是不能忍受把它有计划的摊开一点点完成，而是有强迫的要全部立刻完成，然后才有心情干别的事，比如午饭前收到了任务，明明提交时间是后天，而且任务也没有很多，但还是吃不下饭（虽然很饿）想要立刻完成，还有点自虐的感觉？这是有强迫症吗

我是一名大学生，从高中开始有被监视的感觉，很怕摄像头，不管是朋友拍照还是街头的摄像头都很害怕，总觉得能根据这些找到我，在网上也是，觉得个人信息完全没有保障，有时候是合理担忧有时候是不能控制地多疑，就觉得我留下的任何蛛丝马迹都会被找出来，觉得我的所有行踪和秘密都暴露无遗，觉得有人会拿我的信息去交易，会偷窥我的一举一动，完全影响了我的正常生活，出门旅游住酒店都宁愿住帐篷，因为酒店房间容易有偷拍。我知道有时候是多疑但是实在觉得太可怕了，随时都有人在监视我做任何事，现在也是强迫自己求助。我这样是什么问题？我该怎么办？

从初中二年级开始，会有意识地用纸条记录下来看到的东西，经历的事情，持续了三年，现在有一定的强迫性，如果不写下来就会堆积，堆积过多导致压力增大，如果突然忘记就会痛苦，记下了以后会短暂放松，可是马上会产生新的要记录的事情，即使没有经历或看到的事物，也会不自觉的胡思乱想直到产生事物

当母亲问我照片在哪里时，我明明知道照片就好好地储存在电脑里，但是突然就想说“被我删掉了”，然后被数落了一顿。跟人争执时看见对方情绪不好，明明想道歉却说了一句“你接着来啊”。感觉想法很难变成语言，全是按照相反地来。有时候也感觉很难好好地控制思想，总想起不喜欢的事情，就算偏了十万八千里也能联想起来

高二时曾经为了复习元素化学穷尽了手头的习题，高三的时候这样的复习产生了强迫性穷思竭虑，影响了高考。后来自行顿悟，就不想它就没事了。不过最近又在进行人生选择，也读了好多书，似乎坚定了我的选择，感觉生活的热情提升了。结果却开始各种怀疑自己的选择的后果，怀疑自己是否可以坚持下去。这些问题不想它也通不过，因为我不像对之前那些问题一样觉得反正它说得不对。请问这应该怎么办？

总是焦虑紧张，无法正常学习.总觉着自己很敏感

从小学习不太认真，靠小聪明混到大学。虽然几乎不听讲，还是靠考前抱佛脚得了3年奖学金。但15年减肥，压着懒散开始自律，瘦了很多。加入一个减肥群，群主总是暴饮暴食事后后悔来找我寻求安慰。我每次都说没事，这是正常的，暴一次没关系，慢慢来就好了。 久而久之，暴一次没关系在我的心理埋下了种子，并影响到人生各方面。 开始暴食，告诉自己没关系，这是人性使然，然后一路暴下去，反弹20斤。16年考研，有时不想学，告诉没关系，偶尔偷懒是正常的，最后懒到放弃了。17年转向留学，无法逼自己，雅思考4次都没过，最后读的语言。现在在读研，还是抱持着大学的想法，但已经进阶到“没关系，破罐子破摔”的状态了，考前也无所谓的心态，也不抱佛脚了，导致挂了很多科，面临无法毕业的情况。但实际上我的留学有20万是贷款而来，我自知不可，但无法行动。吃零食胖点没关系，越来越胖。每天自己一个人待在房间不社交，一直挫败感，间歇性鸡血，持续性

上学要迟到的时候依旧不慌不忙，但实际上这样不好.

洁癖强迫症，从7年前怀孕开始的，日益严重，疫情闷在家里后变得变本加厉。有强迫思维，强迫行为，比如摸了我觉得不干净的东西就要去洗手，但是洗了以后又怀疑自己洗干净没有，有时候还会怀疑自己到底洗了没有，诸如此类。有时候会抵触碰到某一样我觉得脏的东西，影响到了孩子，孩子也跟着害怕触碰，胆小，焦虑，我觉得都是我的错。比如家里某一个地方明明已经酒精消毒过了，但还是很抵触去碰它。我认为这样是不对的，我想改变我自己，很急迫得想改变，有时候能接受一些简单的小改变，但大方向又很难克服，就形成了交互作用，越这样越变本加厉。有人可以告诉我怎么走出来吗？我需要怎么做，我老公应该怎么帮助我，我怎么样了孩子可以变好起来