经常因为一些小事就引发一系列联想，产生不必要的担心，然后又不得已进行反复的思考，想要理清楚事情最后会发展成什么样，做好最坏的打算，又想解决的办法，如果想出了办法又会想到底合不合适，又进行纠结，犹豫要不要去解决，去了会怎样，不去又会怎样。如果去了的话就会后悔，觉得自己不应该去，不去的结果会更好。别人一个很小的举动都会被我进行剖析。最开始这样大概是在初二（18年）的时候，那时候没这么严重，但慢慢到了现在，上课很多时候都在想这些问题，然后上课上着上着就开始走神，陷入这种思考里面。感觉被折磨的快受不了了。而且自己没做完一个选择就会后悔，可能选的前一秒还特别喜欢被选择的那个东西，但一旦选完，就会慢慢厌恶自己选的那个，喜欢上没被选择的那一个，这就导致没到该我选择的时候就会深思熟虑。

从高中开始就喜欢把自己在草稿纸上写的字慢慢涂黑，从每个笔画开始涂，涂得很大力，从远看就是一块块黑色的，纸的第二页也有了印记，写完之后我就会觉得那些字好丑好丑，然后再用横线把字划掉，下一次再看到那些字我就特别想把那一页纸都撕掉。这是不是一种强迫症?

22岁女，我在面对一些很不公平，很没有道理的事情，很不正确的事情，会很想去纠正别人的观点。在涉及到自己利益的时候我会很愤怒，想过打人。我明白不是所有人都能听我的，不是所有人的观点要和我一样，我和说服别人的时候也没有多开心，更多的好像在找一种自信，我也期望别人能够说服我，我喜欢更新自己的观念。然后在涉及自己利益的时候我很难控制愤怒，即便我忍住了，但是会变成一点就炸，一炸就不怎么认人的那种。我怕我将来如果遇到看不惯的事会很冲动；我自我意识比较强，我感觉我有点自大；我知道将来社会上这种事情很多，我怕我把气出病来。。。。这咋整，目前瑜伽来说平复心情效果还不错，那思维或者其他方面我有什么需要做的吗

看了关于灵性的书，知道我们会有真我和假我，可是我无法跨越小我，却又时时刻刻在想自己的行为是不是被小我所控，我想走出来，但是挣脱无法，我该何去何从？

前两天关于唾液的事情一直看不开，不知是吐还是咽，终于这件事让我不在焦虑强迫自己，突然在上网的时候看到一篇男同性恋的文章我不是歧视啊，当时心里第一时间是恐惧心想我不会也是吧，然后就在我的大脑里挥之不去，我一直是喜欢女的也有老婆两个孩子，但是不知道怎么就脑子一直在想各种怀疑各种验证，我在不焦虑的时候脑子里的性对象都是女人，现在无时无刻都在想搞的我现在在马路上电视里手机里看到男人我都有点紧张，这两天折磨我快疯了。

平常比较喜欢单曲循环，若不是单曲循环的话，听到喜欢的歌了就不愿意切了，播放完之前我会继续滑到开始继续播放该歌曲，不想让它跳到下一首。 请问我这样的行为背后是什么因素？ 不喜欢新的歌，因为没听过怕不好听。这又是什么原因？ 男 26.。 谢谢

因为很喜欢国际关系、政治方面的知识，我喜欢翻看别人搬运来的外网的评论，逐渐认识到世界上的人许多都对我们有不好的印象，原来世界上有这么多误解和偏见，让我特别难过，有的时候做什么事情都不专心，老是胡思乱想着这些问题。因此我就天天特别关注看国内外的新闻，喜欢用很长时间分析国家大事，比如这次疫情期间，看到外网的负面评论就让我很伤心，这种行为听起来很幼稚，但我还是控制不住去关注，去担心，有的时候，我明明知道这种事情做了没有多大意义，只会让自己生气难过，但还是忍不住要去看，甚至让自己失眠。我不想再把时间花费在这种无意义的事情上，我还想好好生活，想为了自己的未来努力坚持好好学习，而不是把心思放在无谓的事情上。怎么才能让自己不要去想这些东西，回归到正常的生活中呢？

有一个人觉得他在我心里好久了，故事大概是这样的：他是我第一个告白的人也是第一个拒绝我的人，又是后来再跟我表白的人。但是最终我们都没有在一起过，后来也没怎么联系。这些年偶尔也有聊天一下，是普通得不能普通得关系。但是我心里也没放下过他，偶尔也想起他，甚至感觉跟其他人谈恋爱的时候也偶尔会想这个人，但都只是想想。上年跟这个人再次聊天也互相诉说了当年的事情，本来想既然沟通清楚了当年是误会或者就可以把这个人放下了吧，但是没有，到现在偶尔还是在想这人，觉得有点困扰。

前几篇谈到过度关心唾液这个问题，由于这两天实在受不了，没办法自己内心不够强大吃了药这两天感觉好点了，昨晚突然在手机上看到一篇同性恋杀人的新闻，就有点害怕了、脑子里这种想法游出来了我该不会是同性恋吧，其实知道自己不是但是心里就一直在想搞的我又焦虑了...

看到一些东西，其实自己也不是很需要，但是想自己拿回家也不想付钱买，压力大的时候就想通过这种方式来宣泄，明明知道是不对的，但还是忍不住这种想法？该怎么改掉这种想法，好怕这样下去真的会犯罪把自己的人生毁了