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最近两周，总是思考一些奇奇怪怪的问题。比如中午要去吃饭，思考完吃什么，会思考我为什么要吃这个。可是明明知道客观存在，我饿了，我想吃这个，可是还是会忍不住思考为什么要吃这个。还有就是，会思考自己是谁，为什么我是我，同样，客观答案是知道的。这样的感觉令我很难受。不知道该怎么办。
10-12 · 回答1 · 有用 0
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喜欢工作的时候安安静静，但另外两个同事一直在聊天，我一边工作一边又能听进她们的对话，而且记得清清楚楚，就很苦恼。我忙工作我就不想插入她们的话题，被动的听他们聊天，我感觉自己像空气。 我是新来的，上班9个月了，她们认识更久，午饭也在一起吃，就关系更好。 不知道是自己胡思乱想还是什么，就不喜欢办公室三个人，如果办公室只有我和另一个同事我就还好，不喜欢被忽略当空气的感觉，就觉得被排斥，有时候喜欢一直说话，有时候一句话都不想讲。 之前上班的地方都是我单方面一对一的和同事，三个人聊天也没问题。 像这种坐办公室的文员一样的，头一次做，就真的忍受不了她们一直聊闲天，烦，又不好说。因为有时候和其中一个同事聊天，另一个在玩手机也没说过我们吵，但我也不会一直聊天。 我不知道别人怎么样，我就是受不了他们这样。我这算是一种强迫症吗 我有情绪化胃病，影响心情了就会胃不舒服，最近可能生理期将近也会有影响，害
10-12 · 回答2 · 有用 0
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以前就出现强迫行为 但是不严重 近段时间以来 出现了常常重复同一句话 重复数数 以及摆放物品要整齐 要用的东西点一点 还要点好几遍 看什么东西反复看 以及确认是否关灯关门 带钥匙 还有就是抓痒甚至到了按着顺序从一边到另一边等等 在做这些事情的时候想停下来但是忍不住 可能忍了一会会 又继续重复了 自己有时候都忍受不了自己 这是不是比较严重是不是心理方面有问题
10-12 · 回答0 · 有用 0
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无论在哪里，我总是会按照固定的模式去处理问题，去做事情，就像是活着阴影里，无论怎样都无法避免。而且紧张过度的时候，会乱说话，并且自己还不知道这段记忆，完全不知道自己在干嘛，看到周围人都用异样的眼光来看自己，就开始想自己在干嘛，自己出了什么问题，然后就更紧张，就这样恶性循环，整天都精神很紧张，不知道怎么办
10-11 · 回答0 · 有用 0
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记事时间开始，就被诊断为强迫性思维，小时候就在在学校人际关系不好，过分敏感，过分焦虑。 原以为长大后这些苦痛会离我远去，而实际只是愈演愈烈。 现在的工作是一名自由摄影师，可以很少社交，可以自己一个人呆着。缺点是没有业务的时候心情跟着业务一起沉入谷底。近期明显到达了抑郁期，开始自怨自哀模式。一直不明白的一点，自身的情绪永远是靠着外物把控，原本该属于自己的那些，借由自己的手送出去。我只是想要一个正常人都生活而已 其实我自己知道如何做，也知道解决方法，但双相这个病症犹如一个牢笼，让我一步也不能靠前。 我已经很多年没有在朋友圈以外的地方发布信息，这是这几年来的第一条，药吃久了明显感觉记忆力，表述能力大幅度下滑。 应该怎么办？才好
10-11 · 回答1 · 有用 0
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最近又和老公吵的不可开交。我做事有目标，有规划，喜欢规律有条理的生活。而我的老公是一个随性的人，懒懒散散，喜欢拖拉。早上7点多我送孩子上学，他能一直睡，不喊不起床，下午玩手机继续睡懒觉，晚上吃夜宵，熬夜，刷手机，如此循环。让他做一下事，他就动一下，没有自觉性，对自己的行为也没有约束，随心所欲。在孩子面前肆无忌惮的玩手机，一日三餐颠倒，熬夜早上起不来等等，这些我都无法忍受。我喜欢早睡早起，一日三餐规律，做事有规划，有收获。放松时间，陪娃时间，购物买菜时间都与孩子的作息对应，而不是想什么时候吃饭就什么时候吃，想怎么玩就怎么玩，我老公这些臭毛病，懒散，拖拉，随性，不上进与我这种带有强迫症的人格格不入，每次想到自己亲力亲为，如此努力，再看看一旁的老公，内心有太多的委屈和不甘心，感觉自己的努力不值，凭什么他放松玩，我要这么上进这么累？他却心安理得的享受生活？而我却无法放松下来享受生活？沟通过了，没用
10-10 · 回答11 · 有用 0
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从小我就很内向，后来又因为许多事变得越来越自卑，甚至有点强迫症，不敢和别人交流说话，不敢出去和别人一起玩，在朋友面前也很拘谨。一直这样子到现在大三了，现在想慢慢去和别人接触，但总觉得自己很糟糕，不知道该怎么办，也不知道同学们会不会因为我两年多来的这些表现排斥我……我甚至也不知道该和别人说些什么、该怎么去说……因为这些，从很久之前开始我就很难集中注意力，自己想要的也不敢去做，到现在我甚至连学习都有点怕了。我该怎么办……
10-10 · 回答4 · 有用 0
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以前我喜欢运动、健康饮食和社交，然而从今年7月开始我每天躺在床上刷电视剧，吃着垃圾食品，拒绝运动和社交。我是一个大学本科在读生，担任大创项目负责人，今年7月我在积蓄了大量心理压力下向导师提出了退出（当时我没说原因），但由于学校规定，我名义上还不允许退，7，8月是暑假，这之间没有再继续帮导师做事，返校后因我还是名义上的组长，还承担着传递消息的任务，因此去找了导师，导师因我暑假退出对我发了脾气，之后我给导师发消息表示我曾因为大创任务过重在医院检查出了轻度抑郁（暑假没说是考虑到这个情况比较隐私），希望导师不要再强迫我做我排斥的事，导师也同意了而且对带给我的伤害表示了抱歉。但我自己不知怎么了好像还是无法释怀，不知是不原谅自己还是导师，返校后延续在家的状态，每天沉迷小说电视剧，不运动，最近有点浑浑噩噩，不知为什么活着，有极端想法，我该如何改变现状
10-10 · 回答9 · 有用 0
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我的小时候很优秀，长大高中成绩有了回落。但是在我这里那是摧毁力是毁灭性的打击。全方位怀疑自己焦虑抑郁。甚至是失眠呕吐心悸。最后通过调整脱离了那种状态后，就一直在痛苦中无法摆脱，现在总是心里很想努力很想追回来。但是越来越无力，越来越发现活了十几年自己还是习惯性想要自己特别优秀想去证明，失去优秀和别人注视的目光，我会很害怕很焦虑，总是想通过努力弥补回来。可是我很痛苦，每当去努力的时候内心极具有压迫感，无法容忍接受别人比自己的优秀，甚至连调整都是渴望自己改变本身的想法。对于社会传递的焦虑完全无法抵抗，甚至很容易崩溃。我能感觉到痛苦，但无法停驻。希望自己考四级考六级考教资考研从三本一本上岸我才大二。可是我感受到依旧是浓浓的痛苦和逼迫。我特别想好，可是感觉理想和现实是割裂的。我总是处于焦虑中，甚至连放假都无法放松。自从落下后，我觉得自己不具备成功者的很多素质，看到的都是自己致命的缺点，努力接受可无法
10-09 · 回答1 · 有用 0
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以前我是一个体能不错的女生，连上六七楼并不能难倒我，跑步和跳远也是合格水准。然而在三月份的时候我在体育课上在老师要求下短时间内进行了两千米的跑步和半小时的不间断跳远，之后出现四肢酸痛的现象。在一次爬宿舍上下铺时，我由于没有抓稳支架而从楼梯上摔下来，之后在一次上楼梯过程中因为没有抓稳扶手突然间腿软往后倒下，之后我发现我在面对楼梯时会出现明显的双腿无力的现象，需要在确保自己足够安全的情况下才会行动，比如有同学的支撑，但我的手是紧紧的抓着同学的。这半年来情绪也很不好，去医院检查身体没有异常，在心理科诊断为中度抑郁，中度强迫和轻度焦虑，我该怎么办？
10-09 · 回答2 · 有用 0
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