情绪起伏大，虽然在人前已经很少表现出自己的悲伤（因为之前尝试和朋友诉说心事，却一直得不到理解，所以，决定不再尝试诉说了），但一个人的时候，很容易控制不住自己，会停不住地哭，尤其是睡前，时间久的话可能会躺在床上哭一个小时，然后强迫自己睡觉。前一阵情绪有稳定一些，但这两天因为一些小事再次回到之前的状态。不知道该怎么办，有的时候觉得自己好像在看自己生活，感觉无法控制自己。想过找专业的人咨询，但是怕自己只是普通的不开心被别人嫌弃矫情，浪费别人的时间。也不知道要怎么说，会不会有人真的理解我。快一年了，不知道该怎么办…

年近60的妈妈，遇事还很容易急，喜欢强迫孩子做一些事，我作为儿子性格也有点相近，我该怎么办？有时看到妈跟自己三岁的小孩急，心里很不舒服，经常劝妈不要跟小孩急，妈都不听，该怎么办？

我从中考前心理状态就很不稳定 考试的时候本该紧张起来 却自动的放弃了一切般的停止了思考 大题写不出来 倒不是大脑一片空白 而是思考的很慢 最后考试结果总是不尽人意 我就觉得自己是不是很笨 陷入一个恶性循环 考入了一个自己看不起的高中的普通班 连重点班都没考上 在家做作业总是焦虑 注意力不集中 做作业反倒比考试紧张 而题还是做不上几个 我有写日记的习惯 人称总是用第二人称 后来很害怕自己是精神分裂 强迫自己连思考都改成了第一人称 我觉得自己患上了轻微抑郁症或焦虑症

睡前喜欢咽口水，影响入睡速度，咽不完的口水，跟朋友一起睡也被我传染，两个人都没睡好，白熊效应 尝试转移注意力fail，寻求支援，想要入睡更顺畅

我感觉我丢失了原本的自己。我回忆起以前的自己，再看看现在的自己，我总觉得现在的我可以说是我也可以说是别人。现在的我对我来说很陌生，他好像是爸妈所想要的我。我每次在做选择的开始是跟着自己的内心来做决定，可一旦涉及到会让我爸妈失望的时候，我就会依照我爸妈想要的路去走。可问题就在，我爸妈没有强迫我做任何决定，只是向我表达了他们不认同我的选择，我就会很在意他们的情绪，因此做了其他选择。还有我已经成年了，可我要去哪里还要受到我父母的限制，我告诉我父母我几时要去哪里，其实我只是想告诉他们我的行踪而已，就是个基本的尊重，可是他们却不让我去。每次我都想告诉他们我成年了，可以为自己负责了，可是我却怕伤他们的心。我感觉我会变成这样是因为太在乎其他人的感受了，我很想试着在乎自己一次可是我却做不到，我不知道我该怎么办？我每回答人家一个“好”，我就很痛苦，我感觉我又再次放弃自己。

我有一朋友因舍友关系一起坐车回家而玩到一起我们都很在意他人可我在与她相处中发觉我们两个人其实和不来三观兴趣爱好完全不同尤其恋爱观她是恋爱脑有次我跟她出去玩她却在旁边用手机跟男朋友聊天我很生气又不好明说从那之后我对她有点疏远到新的学期新班级她与之前的男朋友分手停一段时间在新的班级又谈了一个男朋友一直分合很卑微每次吵架就提分手男方答应她就极力挽留一直这样她第一次分手的时我劝她耐心安慰她久了我也倦了看到她哭我就很反感她的舍友也安慰她还因此被停宿让我最气的是我说你和他以后怎样还要复合她说这要考虑到你们的感受我当时什么还要考虑到我们的感受我们劝她还强迫她了前天他们又复合了我对她这种行为真的非常讨厌她把男人看得比友情重都不知道该怎么去说她了我想与她断绝朋友关系可我又怕尴尬因为我们没有什么实质性撕破脸行为只因她的行为让我不喜想去淡掉这段友谊可每周又要与她一起坐车回家我一直安慰自己她还好应该要去接受她。

每次有正事要做，自己内心就会有股念头来阻碍自己去做这件事，就比如我主动去睡觉，我躺在床上就会不自在莫名焦虑，然后就失眠了，再比如上课我想要去认真听课了，这时也会浑身不自在，越想认真听，内心就会转移到其他方面，最过分的就是考试时侯，我做着做着题脑海里会放歌，或者出现别的东西，还有会拼命看什么的钟，我提醒自己做题，可感觉大脑根本不受控，只要我心里觉得这是重要的事，我就会焦虑，脑海不受控出现的跟做事无关的事，影响正常发挥，我也不知道这是怎么一回事，我快高考了，但自己现在就根本学不了，这有点很莫名奇妙自己怎么会这样

最近好像得了强迫性联想，比如，一旦心情烦躁或者低落或者焦虑就用一些伤害自己的场景测试自己是否抗拒这种场景，如果抗拒，那就安心，因为我害怕自己伤害自己，怕自己冲动，总而言之，就是“怕自己xx”，但是我自己是自己控制的，是不是有一点荒唐了，属于强迫思维或者强迫联想了。

我现在15岁，随着年龄的增长，懂了世界上的一些邪恶东西，一些黑暗的一面。我很厌恶这些恶劣的行为，我越不想它发生，脑子里就越强迫自己去想那个画面，而且脑中会自己的角色代入。就是一些很恶心，很反伦理的事，你们懂吧？我很反抗厌恶恶心那些想法，我一直在与大脑做抗争，好痛苦。该怎么办。

去年9月父亲身患恶性肿瘤，经治疗好不容易觉得可以缓口气了却又出现症状面临复发。这段期间我特别痛苦和焦虑，如今心里出现了两个症状：1.强迫症，脑子里似乎总有些奇怪的想法，比如必须必须怎样怎样做否则治疗就不会顺利，这种情况在面临一些不确定性的时候尤甚。2. 这段期间所有和治疗相关的事宜都是我在做，大脑很累，有时候就会想要放松放松，但一旦想转移注意力去看一些跟娱乐有关的东西就会产生一种很强的负罪感，大概是已经发生这种事了怎么还可以去做这些事…… 以上两点自己内心非常清楚荒诞和毫无逻辑可言，但却无法摆脱，请问各位我应该怎么办？