家裡老人一直有強迫行為，除了反覆檢查開關、門窗等，還對家人經常表現出不信任不放心，家人的所有舉動她都表現出一副試圖窺探的神情（比如：水壺空了我接水去燒，她聽到廚房有動靜就在客廳一直盯著，發現我要燒水，就會說‘對了，你要燒水了’⋯⋯反正事無巨細別人已經在做著了她都會跑過來插手，事後還會固執的認為是因為她，我們才把事情做好）。即便是一家人，老人這種時刻試圖窺探的行為也影響了我們的生活，在我不斷反對抵觸之下，她現在會在我不在家時進我的房間去東摸西翻。而近大半年老人的強迫個性開始愈發明顯，各種看著你督促你控制你，誰在廚房煮完東西離開，她馬上進去檢查煤氣開關，晚上起夜也要去檢查一遍；保姆睡前按她要求把大門鎖上，她睡前又會把門全部打開重鎖一遍⋯⋯作為家人的我們還會“忤逆”一下提出不滿，但保姆真的只能受委屈。對此我真的很煩惱，字數有限，好多都不能詳述，希望得到大家的意見！

我曾经患过三年的对视恐惧，不能和别人正常沟通交流，现在的我走了出来通过对自己的分析，我现在日常生活中总是在想自己的想法有什么不对的地方，总是害怕有新的心理问题产生因为我觉得我以前的社交恐惧症因为太要过度完美太考虑自己在别人的形象了。我觉得是自己的想法中一些错误的思维想法导致了社交恐惧症。

壹心理的各位老师们好！写字的问题一度让我数次感到精神崩溃！痛苦！我今年刚大学毕业！昨天我想听网课记笔记，写字之前我就担心。果然，写的时候，有一点点不符合我要求看的不顺眼的笔画我就整个用胶带胶掉重新写！这个过程让我既焦虑又痛苦！而且整个很拧巴！我没办法流畅的写字！更无法集中注意力在本该听的知识上。关注点全在字上！这让我很痛苦！很多时候，我连第一笔都很难下笔。就怕又会那个样子了！那种拧巴劲！我好像从来没有对自己写的笔记或者字满意过。很多时候，一提笔就下意识想写快，可是写着写着一些笔画就写不上来了。写不好，我就难受。就自责。也写不流畅。会有焦虑的情绪。在我学生生涯里，这种痛苦伴随我很久。求助！有没有什么具体的方法可以帮助我！谢谢老师们！

高三女生，过度敏感型，总会想很多，但经过这个假期调整后，想得没有辣么多了，更多精力投入到学习中，但是不知道为什么一做数学物理就又会开始想一些事情，这些事情很琐碎，可能是以前经历过的一些小事，也可能是一些不好的事情，甚至是一段话，但做其他科目的时候不会想，以前会想，是因为已经形成习惯了吗，特别是一考试的时候就会想，越控制越控制不了，怎么改正啊，这样真的很影响效率，而且非常影响答题，完全不能发挥正常水平。

20岁，是名大学生。比较要强，爱好也很广泛，什么都想学好，总是感觉时间很紧，每天精疲力尽。但是停下来就会自责，觉得自己浪费了时间。由于做事不能专一，往往什么也都做不太好，可是我又什么都不想放弃，或者说自己做不了选择，请问我该怎么办？

3月中旬就要交毕业论文啦，自己现在结果还没做出来。感觉自己毕不了业。 每天在电脑前根本静不下心来想，写一会儿就想别的事。感觉自己跟本不适合搞研究，读这个研的过程中本来就很痛苦，现在还要写论文。 一直想买车，家里不让买。去年有一段时间都差点得抑郁症啦，还去看过一段时间的心理医生。现在买了一个代步车，不到10万。可是现在又后悔啦，该买一个好一点的。自己的想法是买一个30万左右的车，可最后自己下不了决心。一方面，家里说现在没毕业，没必要买个好的。另一方面，周围亲戚都差钱，在找我家借钱，而我爸总说家里没钱，怕到时候买了车他们有意见。现在写一会儿论文，不想写了就在网上看车。处于一种很焦虑的状态中，明知道就算再买一辆30万的车，我还是不会真正的快乐。可是自己还是忍不住的去网上看车，就是还想买一辆好的车。 生活中好像除了写论文就是这个事情了，但两件事都很无奈。有时候不明白，读这个研到底为啥。

之前有个人跟我表白了，虽然不喜欢，但总是会想起来他，心里会叫他的名字（而且害怕喜欢上他)，因此很焦虑，最近释然了，可我感觉我又对另一个人，犯了同样的毛病，明明不喜欢，却总是想起来（因为我和那个男生可能总会有肢体接触，所以身边的同学总觉得我跟他处对象了）我明明不喜欢他，可又犯了这个毛病，总是想起来他，心里叫他的名字，也不知道为什么，我感觉我好像有问题，即使不是他也会有别人（即使不总是想起来他，以后也会变成别人）我不想用是这样焦虑，不安，现在的我想好好学习，但却总想起来他，心里想起他的名字，害怕喜欢上他，越来越焦虑了，也无法专注（因为这件事给我带来的烦恼真的是很严重）我想彻彻底底的解决这个问题，但是没有办法，也不知道为什么会这样，希望可以找到好办法，拜托了。

上中学时，学习压力大，只学习不说话不社交，面对升学很焦虑。毕业后，轻松下来，依然不爱说话，大学时，喜欢擦桌子擦窗台，眼镜佩戴不舒适，总是用手去调整，总是考虑从新买眼镜。牙齿不好，又不停地考虑去补牙，反复考虑。我眼睛不好，看手机疲劳，总想换手机，不停反复调手机亮度，反复不停地想这个问题，为微不足道的小事焦虑，注意力无法集中，我很难过，我生病了吗？

就近来几个星期一直纠结一件“事情”（大概快两年前的事情 要强调的是这个事情没发生过！没发生！） 就最近突然想起来 开始怀疑这个“事情”是不是发生过了 然后就一直反复去确认这个“事情”到底发生过没有 找到一个证据证明没有发生过 然后我又怀疑证据是不是也出错了 然后又去找另外一个证据 反反复复 推断 看是不是都是指向没发生过的 然后现在内心就像是这个“事情”是发生了一样 我无法说服我自己这个“事情”本身就是没有发生的 也导致了我本身很确认“事情”是没发生的（因为是两年前 我一直都很确认没发生过还发过毒誓）就 因为一直反反复复的怀疑导致我现在都不敢确认“事情”到底是发生了还是没发生 （但事实上和理性上和我的记忆中以及所有证据都告诉我“事情”没发生 ） 现在已经夸张到 我本来可以用生命人格发毒誓担保这“事情”没发生过 但因为我一直纠结怀疑自己 我都不敢去担保了

感觉我总是想逃避我自己，在网络上每当我开了账号认识了一些人后我便想把自己藏起来，就会放弃掉那个账号，开新的账号认识新的人，好像成为了一个新的我，而且我也会用和之前不太一样的语气说话。不久便有会重复这样的行为。在网络上我好像不断的把自己藏起来想人间蒸发一样，不断的认识新的人，不断的离开旧的人，不断成为不一样的自己。在现实中也有些相象，当我对自己感到厌恶时，我便刻意的改变我外表上的的语气和性格。这到底是什么心理呢，我能改变吗？