我淫妻癖特别严重，前段时间诱导妻子半夜的时候在马路边和路过的陌生人发生关系了，感觉非常刺激，比我俩的性生活都兴奋，我该怎么办？

上几天的班，手指被机器划伤，去医院缝了几针，觉得自己不应该出错心里很内疚自责，担心自己嫁不出去，担心别人用异样的眼光。觉得两个手指不一样，觉得好可怕，不敢跟别人说，不敢跟家里人说，心里很痛苦。

明明知道自已时间很宝贵，依然忍不住网购时候挑三拣四，凑单满减，凑单免邮，货比三家找优惠，其实失去时间的价值可能远比这些高了……不到自己认为最便宜的点，即使是比较急用的东西，也不愿意下单。已经买过的东西，还时不时点开看一下自己买贵了没有，如果涨价了，就会有点开心……我觉得我是得病了，请问如何调试这种心理？

举个例子。高考复习时，周围有好多同学精神状态不好，晚上睡不着，白天打瞌睡，但我从来就没出现过这种问题，所以我学的东西比他们多，好。这个时候我就非常恐慌，焦虑，然后大脑一直内耗：这不公平，明明他们那么努力，甚至比我更努力，为什么我就凭借这个因素取得了比他们好的成绩？不行，我也应该和他们一样精神不好，这样我们才能在同样的条件下公平竞争。 另一个例子，我看不得比自己惨的人的故事。因为觉得自己有罪，同样是人，为什么他们学习不好，或者过得那么惨，那么悲伤，那么多内耗，那么多遇人不淑的经历，你就可以很轻松地学好，无忧无虑享受大家对你的关爱，享受生活的美好。读完别人的悲惨经历，我开始怀疑人生，我觉得自己不正常，自己得到的太多了，上天太不公平了，我不应该这么聪明，我不应该高兴快乐，我应该和他们一起内耗，我不应该相信身边的人，我身边一定有很多坏人。

今天和爸爸的同事一起吃饭，吃完在饭桌上，同事叔叔给了我爸爸一根烟，然后我爸爸坐在我旁边的，当时有空调在旁边，所以烟味不是很集中的朝我这边来，但是我还是吸了二手烟，我爸爸平时不抽烟的，所以我很久没有闻到二手烟了，本来看到他们递烟时我想阻止说，能不能不要室内吸烟么，但不知道是因为觉得在意周围的人的看法，可能会打扰饭局氛围，还是当时觉得吸点二手烟也没多大问题，就没有说，但现在回想起来，二手烟的危害是非常大的，所以第一，很后悔为什么当时不说出来，明明很容易说出来不要吸烟一切就不会发生，自己当时也不知道怎么了，没有阻止，现在脑海里就在回想当时的情形，如果自己说出口的话，我当时以为我不会在意，但发生后又很在意，第二，觉得这个二手烟会不会对健康影响大很担心。

就是有关以前痛苦的事，有些以前的物品认为跟以前有关，就必须全部扔掉，还有些东西没有完全清干净，再继续扔的时候，除了手，身上穿着的衣服不能碰到那些扔掉的物品，扔完以后，然后再清洁剂把手洗干净再接着洗澡。换下的衣服穿过的鞋子也要扔掉。因为我身上正穿的衣服在扔了以前的东西，请问我该怎么办？已经连续十几次这样了，我不想再扔身上穿的衣服了。

我平时做事情，比如画画，玩游戏，写作业……其他什么的，总是喜欢数数，算时间，算次数。算时间一般会取整，整半或我算时间是用脑算的，所以我会不断回忆检查时间多少。我对数字有一些偏好，喜欢2和6，还有9也喜欢点，讨厌一些数字，算数时会尽量避开。看到或想到讨厌的数字，会生理性头疼。除了时间之外，还有做事情的次数，看到的东西个数之类的。刚开始算时间，现在泛化出很多问题 具体的我在下面补充

我现在学习时注意力有些难以集中，无法完全像以前那样心无杂念地投入学习。这种情况开始于我发现自己阴茎小（正常人群中5%的水平），我非常自卑，以至成天都在想这些事情，学习时也止不住要想，非常影响学习，我知道这是过激的反应，我心中一旦有这些念头（比如想到以后可能追求不到心爱的女生，甚至没人爱），我就设法说服自己让自己自信，（可以说是在骗自己），这已经形成一种不良的心理习惯，另一方面我又觉得这种说服是无止境的，这种念头的出现本来就是不可能控制的，不必去和自己说些什么，去遏制它（但事实上很难做到的，因为那些想法、焦虑是那样的真实）。在这种内心极度冲突、焦虑迷惘、几乎无法学习的状态下过了几个月，之后随着我看法的转变情况好转,但是对那种状态的后怕依然让我在学习时脑子里不住地出现一些模糊的有关念头，或者说是一种焦虑担心走神的状态，时常为一些杂事担心，学习时也在想，我到底是对学习还是其他焦虑？我该怎么办？

我不知道自己为什么会有这种想法，就是很害怕被强奸，在成长过程中时不时地就会有这种想法，时间很久了。追根溯源的话我能想到的是很小的时候（可能是9、10岁，记不太清了），偶然看到过一本写刑事案件的书，里面有描写一个强奸的案件，大概是一位妇女被强奸，但是丈夫在一旁被歹徒控制被迫看了整个过程但是什么都做不了，我看完之后好像就很害怕。 在这之后，我就会产生一些奇怪的想法，至今我不知道为什么。因为我有很害怕被强奸的想法，所以有一段时间，当我不想做一些事情（一般是生活中很正常的事，因为懒或其他原因不想做）的时候，我就会自己威胁自己，如果你不做这件事，你就会被强奸。然后我出于恐惧就会强迫自己做这件事。有一段时间很严重，现在这个情况稍好一些。 但我仍然很害怕。因为我还听过一个说法，是有关墨菲定律的，里有一条是怕什么来什么，而由于我很怕强奸这件事情，这更加剧了我的恐惧。请问我到底为什么会有这些想法，该怎么办呢

我应该不是急性子，只是个人比较懒，遇到事情要么早要么晚处理，就想一下子抓紧做完，让自己有更多玩的时间。可生活中的有些事并不是能一下子完成的，比如收材料，别人就是完不成没法一下子给我，一想到事情没完成明天还得做，还得好好记着不能忘了，我就会很烦躁，特别不喜欢带着心事入睡。请问我该怎么办？