由于小时候家里人的一些教育方法 和本人性格原因 对一些同龄人不应该害怕的东西 胆怯 去年冬天 为了练胆 摸电闸 但是不敢 最后得上了焦虑强迫 觉得不碰活着太窝囊 觉得自己不是个男人 后来延伸到其他地方 总做危险的事情 对生活不抱有希望 总是想后果 怕死

目前大学，即将毕业，自我判断为抑郁症，还未去医院就诊。我昨天白天还觉得自己几乎已经正常了，动力很正常，也可以正常地做事，按时去上课做作业。结果昨天晚上又因为一句话情绪崩溃。做作业到三点多，原本应该直接睡了。躺床上自己哭了几次，玩智障小游戏一直到五点多。今天早上虽然很困，但其实已经清醒了，只是课又不想去上了。我最严重的时候应该是去年考研那段时间，几乎一个学期没去上过课。想知道这样的情绪反复会持续多长时间，我强迫自己下午去上课的话会有助于调整情绪吗？

为什么一定要结婚呢？不婚不育的人也太多了，每个人都有自己的选择，父母为什么要强迫孩子结婚呢？不结婚不生孩子就要被人嘲笑？没有人养老就要被嘲笑？难道人生的意义就是结婚生子吗？人生的意义就是拼死拼活给下一代攒钱买房买车，累死累活，直至最后一刻？

之前治强迫症一直在吃四颗舍曲林也有做心理治疗病情稳定，但这学期因为宿舍问题引发抑郁，换了宿舍以后，新宿舍人很好但是我不大好，吃着四颗舍曲林还查出中度抑郁，强撑月余，是不是很严重？现在在家休息十天状态稍微变好，是休学一年继续中断的心理治疗，还是休息几天回去再试试？

小时候特别开朗 外向 很招人喜欢 初一时父亲意外去世 导致心里自卑 觉得没以前那么自信了 初二下学期请假回家晚上碰到母亲和一个男的在床上说话（现在的后爸） 当时觉得思想失控 去学校后总是想这个事 觉得老师 同学都是那个男的 很混乱 后来母亲和后爸结婚了 觉得更加迷失了 虽然当时他们结婚做了很多工作 当时也觉得没啥 但是总是觉得失去了自我 自信 高中时没有上到重点高中 很失落 一直努力想通过成绩证明自己还是以前那个骄傲的自己 但是不知为什么开始自卑式强迫的想法 让我特别自责 高二辍学 因为跟室友关系处理不好 他们把我铺盖碰到初一学生宿舍 后来又去读书了 因为年龄太小 只能读书 去了还是和室友相处不来 这次休学 在家读书 很糟糕 毕业后去当兵 但是到哪跟别人相处不来 而且总是强迫

我是让我爸感到有自我价值感,学习好乖孩子般的存在 所有亲戚朋友赞扬的争气的农村孩子 可是我从初中就知道自己不是亲生的 自此生活在讨好的状态里 因为从小和爷爷奶奶一起生活 所以从小给我灌输爸爸的不容易等等 让我内疚感爆棚压力特别大 安全感极度匮乏 强迫性思维与我难舍难分 自初中开始 失眠成瘾 强迫想法一个接一个 高中睡眠通过自我调节无条件信任有所改善 可是我现在特别害怕 怕失去自主控制的能力 我真的害怕 好缺乏安全感 我该怎么办？

本人大一学生，现在存留一点强迫思维，虽对我的生活几乎没有影响，自己很多时候也能调整过来，但是少数时候会遇到比较难以调整的思维，在这个时候，我就会尝试先去接纳它（毕竟所谓的强迫思维就是正常思维的过度表现），而且它本身自己的一部分，然后花大部分时间去探索并调整让自己产生焦虑情绪的错误认知以及自己因为焦虑建立的灾难化思维认知。但是我在自我认知思维调整进行得比较深入的时候，就会有点不自觉的很不接纳那些自己的症状了，从而因为不接纳而且得不到很好的解决让自己产生更大的焦虑和不安情绪。在我的认知里，接纳和调整多少还是有点矛盾的，请问我该怎么做才能在调整中也不忘接纳自己的问题？怎么处理好调整和接纳的关系啊？我是不是需要并允许自己给自己一点时间去接纳那些问题啊，还是调整自我调整的方式？

我已经进行了6次心理咨询了 感觉进度不算很顺利？我的心理咨询师到上次才说感觉终于有了突破口 我对此也很苦恼 希望快一点和咨询师一起找到我问题的所在 可是经常在咨询中不知道说什么 可能因为我有点强迫症 在生活中让我谈论自己的感受时我总觉得没有什么感受 即便有也更像理性分析 所以也不知道说什么 我也不是一个擅长向他人倾诉的人 感觉因此我的咨询一直在停滞不前 我应该怎么办才好 怎么样才能配合好咨询师呢

注意力集中不了，喜欢发散，想到一个自己可能以后会遇到失败就会慌张低搜索解决方案。这种搜索可以持续10小时，通宵达旦，电脑搜索加上大脑不停地筛选排除信息，然后排列出无数种可能，强迫自己想出每种可能的应对策略。如果想不出或者面对未知变量，就会特别恐慌。并且对负面信息高度敏感，容易把负面信息强加在自己身上，负能量充满全身，而无法脱困。如果无法解决这些负面信息，就干脆吸入更多负面信息，加倍自己的恐慌。还有自暴自弃的倾向，比如不小心把一滴热水滴到了手上，很生气，干脆把一整罐都倒在手上。怎么办？

本人大一学生，现在存留一点强迫思维，虽对我的生活几乎没有影响，自己很多时候也能调整过来，但是少数时候会遇到比较难以调整的思维，在这个时候，我就会尝试先去接纳它（毕竟所谓的强迫思维就是正常思维的过度表现），而且它本身自己的一部分，然后花大部分时间去探索并调整让自己产生焦虑情绪的错误认知以及自己因为焦虑建立的灾难化思维认知。但是我在自我认知思维调整进行得比较深入的时候，就会有点不自觉的很不接纳那些自己的症状了，从而因为不接纳而且得不到很好的解决让自己产生更大的焦虑和不安情绪。在我的认知里，接纳和调整多少还是有点矛盾的，请问我该怎么做才能在调整中也不忘接纳自己的问题？怎么处理好调整和接纳的关系啊？我是不是需要并允许自己给自己一点时间去接纳那些问题啊，还是调整自我调整的方式？