逃避

高中生，在家休学，个人的困惑，太胆小懦弱，怎么办？ 去回答

我是一名在家休学的高中生，现在对现状很不满意，因为不知道如何疏导自己的情绪，我的情绪波动不大，通常都是很强烈的负面情绪，然后就承受不了总是逃避，或者尝试去改变。就是一直很害怕很恐慌很焦虑，一直高度戒备的状态有好几年了，唉，真的很痛苦，一直在思考最最最负面和糟糕的东西，一直往坏处想和解读，已经形成了思维定式了，怎么办呢，可是由于强烈的情绪和想法，固化的逻辑黑洞，无法摆脱这样的恶性循环。我真的不想所有事都往坏了想，可是我担心那个危险，担心受到伤害。我真是太胆小，太懦弱了，自己受到伤害，总是怪罪自己，而不放过自己，因为不敢与伤害自己的抗争，怕受伤。所以，总是有一股无名的怒气指向别人，可能是之前被人欺负，从未反抗过，所以一直积压的吧。

01-28 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1

我讨厌这样的自己，我这样属于社交技能有问题吗？ 去回答

我想要下交友软件。记得有一个下过的是它直接带我到视频，我居然不敢直接挂断对方，没有和对方说什么，很没礼貌。 另外一个也是，直接带我去语音房，有人que我，我直接挂断。 我是感觉自己没有准备好。但是我发现一旦有这个念头，我就永远不知道自己什么时候可以准备好，结果不了了之。 最近还有一个案例，就是打羽球。之前我怕不会打，不敢赴任何的约。后来有几次是人家逼我去。我才去的。然后我发现会越打越顺。我就知道，等准备好这个思维是真的害得我很惨，让我不断逃避 但是我还是会有那个思维 我还有一个思维，就是我因为没有每个星期赴约，导致对方以为我不想打了，可能以为我不想交朋友，只想打球。就没什么在找我。我的想法是，我不想答应任何东西，只是要我想去就去，不想就不去。感觉自己这样很糟糕 我讨厌这样的自己，怎么办？

01-27 · 回答2 · 有用 0

如何判断自己是真不喜欢所学专业，还是一种逃避呢？ 去回答

第一个专业是材料大类专业，大一结束降转到了经济大类专业。 当时选经济大类主要两个原因：1.只要能转出去，就是胜利（因为太厌恶材料了）2.了解了一圈学校别的专业后，结合我的个人情况（半文半理的专业应该更适合我的发挥），在尽量确保能转出去的前提下，选择了经济大类 现在学着学着，感觉课程并没有我想象得那么有意思，平常学习中也少有成就感，尽管自己暂时还在保研名额内。 其实当年高考我是想学计算机的，但我上不了计科学科评估稍好一点的学校，所以当时放弃了计科。现在感觉自己有可能更想学计算机，如果真这样那研究生我就跨考。 我们不谈当下专业的所谓好坏与就业情况，大家觉得我该如何确认自己的真实想法？有什么好的方法可以帮助我进一步判断呢？

01-27 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈7

公婆没边界感，不想面对他们，怎么跟不喜欢的人相处？ 去回答

我妈在我家帮忙照顾孩子，她最近要走了，我开始焦虑了，并不是家务太多，而是她走了我公婆就要频繁来了。 我跟公婆在一个城市，她们人也还可以，就是没边界感。婆婆公公工作也不忙，没事就来我家，电话也不打，有我家的门锁密码，经常推门就进来。 婆婆不勤快，不爱做饭刷碗，来了也不能替我减轻负担。公公说话难听，总是一来就说我家打扫不干净或者指指点点我孩子的教育。我老公心大，有时候他们来了他一照面就继续回屋打游戏，不管这么多。 我好烦，总想逃避。每次一听到公婆我就焦虑。 让我想到小时候表妹总来我家，她性格开朗我爸妈会有意无意拿她跟我比。她要什么会说出来，但我爸妈要求我谦让懂事，我总是吃亏。吃亏后爸妈又说我没用。总之她一来我就很痛苦，很烦她，又躲不开她。 就类似公婆，她们是不可能凭空消失，总躲着也不是办法。总要面对，但我就是不想面对他们。反感他们这种没有边界感的行为，关系又不好，强行进入我的生活指指点点。

01-27 · 回答11 · 有用 0

逃避生活的一切，觉得生活只有无止尽的辛苦很没意思？ 去回答

逃避学业上的任务，逃避找工作，逃避复习考试。生活确实是在无聊和痛苦之间往复，我只想享乐，但不可能。我讨厌一切痛苦，讨厌得要死，一想到未来活着的那么多年还要各种努力各种受苦就觉得毫无意义，受够了。为什么要被生下来。又该怎么活下去。被推着走的人生真的受够了。以前非常乖乖学习的自己开始逃避各种事情，仿佛在抗争什么，但什么也抗争不来，最后还是只能面对现实。明天就死掉也可以。到底要怎么活下去，好难熬

01-26 · 回答10 · 有用 0

暧昧两个月，这么明显了，为什么还不跟我确认关系？ 去回答

就是跟他暧昧了两个月，我是明恋且经常调戏他的，他也不抗拒，但也没有表明对我的想法，昨晚我见了他的朋友，从言语中他的朋友们都默认我是他的女朋友，他的男性朋友跟他说“你女朋友不玩吗”，他的女性朋友跟我说“你叫你男朋友教你呀”，而且我们肢体接触就那些亲密举动还挺多的，挺小情侣的，但是他却迟迟不跟我确定关系，他在逃避什么？

01-26 · 回答2 · 有用 0

我到底应该怎么改变那种很虚无很无力的感觉？ 去回答

我最近好焦虑啊，我感觉我的人生，总是充满焦虑和窒息感。 明明我知道假期里也许是学习的重要时机，但是总是会因为其它因素，比如手机什么的吸引注意然后荒废一天。 我感觉我真的是有点盲目乐观在里面，一方面想得到好的结果一方面不付出努力。然后给自己找借口安慰让步我真的好讨厌这样的感受。 马上就要开学了但是我感觉我的作息，我的心态，我的能力简直就是一团糟。 明明马上就要高考了但是我唯一能做的只是拖延躲避。真的好难过啊。 我爸每天回家看到我玩手机就训斥我。可是啊啊啊，我真的好烦(눈_눈)要是能抵御诱惑我也不至于混成现在这个样子了。坏习惯的力量太可怕了。 我甚至有点时候分不清我到底想干什么，明明一整天娱乐但是一点也不快乐还充满烦躁感。 我难过啊 可能有的时候觉得目标对我太宏大所以就不断逃避但是我真的不想在这样。 和在人际上我也很矛盾明明有的时候谈一谈就可以解决但是总是不敢怕她们会觉得真实的我很难理解。

01-24 · 回答2 · 有用 0

我抗拒抵触逃避过年，好羡慕别人的一家团聚…… 去回答

今天是大年初一，我一个人大街上直至晚上的灯火通明，我不愿意回家，我感觉那里是牢笼，死死地困住我在那些条条框框里。 高一整年，经历中考的失利，被迫回老家读书的我，整段时间迷茫无助，填志愿的那天晚上看着父母焦头烂额，我不知道自己未来是怎么样的，回老家读高一，一切都很陌生，不管是奶奶还是外公外婆，没有任何一个人喜欢我，他们所有人都认为我就是一个累赘，因为方言问题，在学校里也没有朋友，一个人孤零零的，外公外婆和奶奶都重男轻女，加之他们本就不喜欢我，每周回去剩菜剩饭永远都是我的……老家的教育用的是本地方言，我从小在父母身边耳濡目染的都是普通话，从不懂什么方言，课程完全落下整整一年。所有指责，辱骂的声音我都听过，我感觉自己就是在黑暗里，没有所谓的救赎，负能量不断充斥着我，后来的这一年我抑郁了，如今我用整整5年多的时间自愈自己，效果微乎其微，我讨厌过讨厌回老家，感觉这一切又重新浮现，那些恐惧无助重蹈覆辙

01-22 · 回答1 · 有用 0

不喜欢跟大家一起吃饭，只要有异性的存在，我就不自在 去回答

这也算是很多年种下的因，自己和父亲的关系一直不太好，原因就是他很喜欢数落我，每次小时候我被别人欺负的时候，他总觉得是我的错，不会为我说话，然后还爱在我吃饭的时候骂我，看到我哭就一直瞪我，我记得我总是在那样的情况下哭着把饭吃完，然后跑去房间不敢出声的哭。平时对我的事情从不关照，一直管我事情的都是母亲，只有我有什么好事情带来的时候，他才会过来跟我说几句好话。起初我尝试改变这种状况，却发现一切都是徒劳，于是我不再抵抗，能不和他接触就不和他接触，能不说话就不说话，见到了也像陌生人一样，逐渐我见到他就紧张，干什么都不自然，吃饭也避开他躲起来吃，不然我真的没有办法在他面前吃饭，那实在对我来说太恐怖了，也不知道为什么，更不知道自己在逃避什么，是觉得曾经边哭边吃的自己太狼狈？或者自己吃东西的样子，嘴上有油的样子很丑，我不知道，总之我就是害怕。逐渐的，除了跟女性在一起吃饭，我不紧张，只要有异性的存在就不自在

01-17 · 回答4 · 有用 0

过年就是过年关，我不想去看我爸，可以吗？ 去回答

这几天有一种不可名状的压力。我觉得我爸在逼迫我去主动联系他。可我俩的感情已经变了，我们的生活重心都不在一起了，我和妈妈一家，他和阿姨一家。我和爸爸只有血缘纽带了，一年打电话的次数寥寥无几，甚至有几年几乎不联系。我承认我还是渴望父爱，不想承认他真的变了，可现实是离婚后他渐渐疏远我了。而且越长大越发现他很多品行问题，我开始恨他。比如他出轨，家暴，逃避问题，心胸狭窄爱走极端。记得小时候过年，我家气氛也特别诡异，似乎希望我给他拜年他又不说，冷暴力我，特别尴尬，我又有点怕他，我也羞于说出拜年话，那种氛围很压抑。和他沟通特别累心，我都想彻底绝交算了。他既然不主动联系我，我也不想再热脸贴冷屁股了，凭什么他不关心我，反而来要求我顺从，屈服，去满足他的需求？谁来满足我？关心都是相互的吧？我实在不想演戏，但我又有道德枷锁，觉得不去看他不合适，也担心阿姨会不会借此挑拨离间，我爸总是居高临下的姿态指责我，我好烦

01-17 · 回答7 · 有用 0