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很多时候我还想和他聊天,但他就说他睡了,我再发消息、不管是我情绪崩溃还是对他表达爱意他都不会回我了直到第二天。但我看他的软件历史记录,他根本没睡,也可能是睡了又醒了。我觉得他在骗我,我很难受,但我偷看他记录我也不敢和他说。他到底在干嘛,为什么不回我,想有自己的私人时间很正常,但是就不能不骗我吗?就不能睡前和我讲一声嘛?为什么要逃避我
02-15 · 回答12 · 有用 0
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聚会中,其他人没有注意到我心情差,我习惯性难受,无法自拔。 从小过年过节,与亲戚一起聚会,我想要参与做事,但笨手笨脚,做一会就被说这么慢,或者叫我去看电视。我一直期望我能逐渐会规矩做事。但成年后,我仍旧是边缘人,不能挑起主要工作。也没人教我。 大家都很开心时,一旦我觉得没什么开心的,不能同步或者我某个事没做好、话没说,我会很失落,想立马离开,想逃避不好的状态。这时我很想找父母倾诉,但父母并不能理解我的难过,反而对我生气。跟其他人说,他们会说你想太多,你不能总是这样,仿佛都是我的错,可我觉得我不开心、难过是正常的,可以被允许的。 后来我尽量避免去聚会聚餐,去了也只管吃饭,偶尔跟亲戚聊天,这样我也难受。这像是一个难关,我跨不过去。该怎么像其他人一样见到亲人就开心、轻松呢?
02-14 · 回答3 · 有用 0
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最近状态不好 感觉陷入了死循环,思维特别活跃,药物也没断过(本人为双相患者)。有惊恐发作,然后植物神经功能紊乱(心内科医生根据检查结果判定的)。恐人恐事恐声音,主打一个受不了一点刺激,有想过远离刺激源,但是我总不能一直逃避,得慢慢适应 请问我该怎么做,谢谢?
02-13 · 回答3 · 有用 0
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就最近几个月开始的 越来越严重 感觉几乎所有人都讨厌我甚至会攻击我 而我也讨厌几乎所有人不信任任何人(爷爷奶奶除外) 向往美好的理想 喜欢文学作品中塑造的虚拟的品德高尚无暇的人物 反之对身边的真实的人发现道德上的问题就会在内心攻击他批判他 或者自认为对方由于品德有问题而会讨厌我攻击我 导致逐渐讨厌和不信任身边的每一个人 抗拒抵触跟人接触 逃避现实
02-12 · 回答1 · 有用 0
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有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖,有强烈的分离焦虑,会猛烈地抓着对方,给别人带来很大的反感和压力,因此失去自己觉得重要的关系和人,怎么做到向内求?我觉得自己没有能力给自己温暖,可我也不想影响别人 如果我做自己以前喜欢的事情,比如看电影、写文章,会反复代入自己的现实情况,更加影响心情 只有做一些不需要代入感情的事情,比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏,才会有忘记现实的快乐感,可是有人说这也是一种自我逃避,是忽略自己的感受 所以,怎么做才是内求?分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上,什么也做不了
02-08 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈2
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6个月大的时候我的爸妈就离婚了。我跟了爸爸,但他是个利益的商人,早出晚归从来看不到人只能看到钱,母亲不在我身边,我有继母,我小时候对她有敌意她也经常对我视而不见,我们关系不太好,长大了现在我20岁了,前2年开始我们的关系缓和了。爸妈双方都有再婚再生育,但他们口头总说爱我,每每看到他们一家3口在一起的样子,我就觉得我是个很多余的人。我感觉自己很被忽略。我变得很叛逆。尽管现在我都能够在道理上明白他们,能理解这一切了。妈妈每次和我提到我父亲的财产继承问题,我都非常反感。我不愿意面对我的家庭。他们不懂钱在我心里不是最重要的,我渴望的是爱,被爱与付出爱,可我太自私,我总希望别人都能理解我,赞同我。我也怕我对他们付出爱,最后会被伤害。一与我提到家庭提到钱与感情的问题,我会一瞬间崩溃,失去理智,完全情绪化。事实上,这样环境出来的我,遇到问题总是选择逃避,我觉得改变太难了。我不行,做不到。我现在很混乱。
02-06 · 回答2 · 有用 0
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50知天命,一个50岁的男人选择逃避问题而不是去面对和解决。人是因为什么心理才会逃避问题
02-06 · 回答1 · 有用 0
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母亲: 从小学四年级开始,我母亲的情绪就开始渐渐激动(我现在初三),在此期间,她有大于15次的自杀行为(跳楼),每次都是我去把她拉回来,过程中会有打斗。 以前她会说她会这样都是我的错,是我导致她焦虑,崩溃。(这给我造成了创伤) 现在可能是看了心理医生所以她改口了,说是工作太累了。(她是肠胃科的主任医师所以特忙) 她在看了医生后,情绪开始好转,但我依旧很害怕她会变成原来的样子。(心理医生是我说了两年她才真去看的) 父亲: 我讨厌并且厌恶他,因为我感觉他很假,他是一个有点地位的公务员,帮了很多人。但在我妈情绪崩溃的时候只会逃避,从没帮过我。唯一的一次是他说我妈鬼上身,然后就开始打她,(很用力的那种)第二天还买符放我妈枕头下面。我妈居然还不觉得这是家暴,还说什么很正常?(我真是服了) 他很会演,很容易就把他的错转到我妈身上,我认为就是他帮了别人的原因所以别人都向着他,跟着他一起骂我和我妈(我确确实实的听到过,不是幻听) 我现在挺难受,我知道我妈的事情可能过了,但之前她带给我的痛苦我没法忘记,我不会原谅她做的事,也不会原谅他。我想逃离这个家…(虽然我现在住在我姨妈家)
02-04 · 回答24 · 有用 0
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应该怎么放下仇恨做更重要的事,或者说怎么面对自己的缺点和遭受的来自别人的恶意。 可能因为性格和平时的习惯原因,总是容易在社交中处于相对弱势,有些人是善良的,有些人则会借此欺负攻击。自己意识到问题大概的样子很久了,有在慢慢改但很困难。在这个过程中,积攒了许多负面的情绪和不好的记忆,被打压诋毁恶心,保护自己和反击的能力不是一时半会会有的,长期的性格和习惯像魔咒一样让我继续犯错,该说的没说,改怼的没怼,自己还不接受这样的自己,继续和别人死磕搞的自己遍体鳞伤。 长期下来加重了精神内耗,报复心理和消极情绪,有的在尝试攻击回去但是关键时刻又心软了,导致事后并没有起到好的作用,感觉自己很没用。现在有时反而开始自我催眠美化那些不好的人和事,感觉又开始逃避了。 我该怎么处理过去的仇恨,它们总是控制不住的出现在脑子里,从每天早上醒了开始,一整天都不会好,像有心理阴影一样遇到什么当下有关联的东西就会记忆闪回,十分痛苦。又应该怎样改变自己,经受住改变过程的痛苦。怎么看待别人的恶意,它们让我觉得人间不值得。
02-03 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈3
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3岁左右吧,爸妈就已离异,她和姨一起走的,从小到大和妹妹在爷爷奶奶身边成长,爸爸在外一年一回。在我五六年级的时候,从亲戚那得知一件事情,还有一个妹妹因家里负担被送。我妈她也是以前结婚过,且有个同母异父的哥哥现如今20岁了吧。在我上学以后会经常感觉自卑,交往恐惧症了吧,小时候偷过亲戚家其它弟弟妹妹的玩具,做错事了还撒过谎。现在不会了,可她今年又回来了,她又组建了别的家庭,而且有了两个儿子,听说她嫁到那里,一开始日子不好,还遭受打骂,现在却过得很好,说回来看看我们。你走了十多年,对于妈妈,我是一点印象都没有,可我只记得一个梦,是她走的那天,我搞不清楚那是真的还是梦。突然觉得上天在给我开玩笑,一个玩笑后又一个玩笑,害怕自己一直不能独立,但却总是在逃避这件事。与同学相处不来,别人嘻嘻哈哈,可自己就是打不开,上初中以来甚至家庭的事对同学害怕谈及,害怕面对,也从来没说过
02-02 · 回答1 · 有用 0