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我突然发现我活了快四十年了,竟然从来没有情绪失控过,没有歇斯底里的大吵大闹过,在我这里只要一出现问题就逃避要不就妥协,好像对自己所有的底线都能打破,当发生冲突的时候不知道如何去解决,弄到最后老公整天游手好闲,孩子整天玩游戏,老公孩子都不拿我当回事,我知道是我心理出现了问题,都不明白自己为什么活着
02-29 · 回答18 · 有用 0
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傻乎乎,做事情总是让自己吃亏? 去回答
傻乎乎,做事情总是让自己吃亏,不懂得主动争取,需要事情总是逃避,犹豫不决,真的自卑到骨子里了,我该怎么办
02-27 · 回答1 · 有用 0
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最近发生了件事冲击有点大,现在有种习得性无助。努力又怎么样不努力又怎么样的疑惑里。觉得很累,不想积极向上了。一直想着上岸上岸,不上岸又不会死,上岸了得能解所有问题?我就想看看,就想挑战一下"自己认知里的需尽快上岸,否则死路一条。"自己树立的目标,自己再去验证推翻。最后就是自己跟自己玩了一场游戏了。当喜欢的人结婚了还不说声,还在跟我聊。我自责自己的钝感。不间断相了10年多累积50几个,唯一一个还不错的男人近在眼前,却还不是我的。相亲太累了,到头来还不是0,留点甜头让我尝尝,然后再消失!(因为人家结婚了,我只能放)。好像在上演失业失恋!就算上岸了,我会开心吗?不好说,生活处处难,处处未知。都被说像范进了。我比范进不如。不是很想在我现在考的体制里,但这个社会里,我能做什么,我养不活自己的。这几年也挺矛盾:真想上岸?还是逃避社会工作去读书?眼前的这些事这一切突然就不感兴趣了。什么结婚什么上岸,只不过是给自己画的大饼。既不屑拥有又把它们设置成目标。从小我妈就给我布置任务布置家务,对我们学习要求也有,但没有很高。学习完就要求工作和结婚。这是大势所趋,每个人都如此,没有什么可质疑。偏偏我完成不了。尴尬了。我努力但始终没有收获!突然想推翻眼前的一切,是它们让我感觉很不好,凭什么让外界标准定义自己好与不好,再开心与不开心。让外界标准见鬼去吧!
02-27 · 回答1 · 有用 0
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有个老师很凶,曾经批评过我。现在每次上他的课,我都不想去上,逃了两次了。甚至在校园里头远远看到他就想走,在教学楼里面也是,怕碰到他不敢去洗手间。现在我一个当初觉得是对我好的朋友,也有点凶地欺负我,我也怕碰到这个朋友。 该怎么办呢?做事总是逃避,严重影响了学习,也不开心。
02-27 · 回答1 · 有用 0
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去年八月孩子拿了意大利的一个什么私立社科大学全奖offer,以死相逼要去,还有一个国内一般大学的中外合办,她就是想逃避过去的环境才想出国坚决要她面对。之前一个回答老师说的好,好像离家近也不行,离家远也不好,心中那个美好的情境总是遥不可及。不知道自己要呆在哪里,才能够稳定。 最近过年经常打工,以为体谅我们,结果打工就那么点钱,非租一个月400和别人合租,还把一个高学历某“双一流”大学的同专业的硕士同性恋带去读书。本来就没钱,打点工我们能少给他钱节省我们,吃饭都自己解决,本来十八岁就不该管了,能吃饭吃得起就不错了还那么多要求,现在架都不吵了自己在那边找助教助理那么点钱全拿去租房乱七八糟的。像别人都住铁床,有什么住不了,真是溺爱多了。就挣那么多钱,住那个宿舍怎么了,就该让我们少给点生活费能吃饱饭就不错了。还把碗砸了,对我骂脏字,说家人不重要,还说什么外国博士支持他去读那个全奖。过年不老实待着不陪我们也不让我们少花钱。
02-26 · 回答1 · 有用 0
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我知道一切都是我造成这样的, 是我培养的习惯与造就的性格, 是我选择的是我日复一日的沉醉, 也没资格忏悔,因为是我主动如此的, 我没资格叹息付出无用,我早就把自己钉在恐惧之下,我控制的幻影与厌烦的人生无一例外都是我多少次选择的原因, 我没资格忏悔过往因为现在也同样如此,我早就习惯了找理由埋怨与逃避, 习惯性的让自己待在“休息区”,我可能不是恨自己,相反, 我觉得没有人会一直爱我,也没有人会爱我,我自大傲慢, 对别人的行为鄙视只会增加我的骄傲,但我又十分孤僻像炸了毛的刺猬,我知道自己出了问题但我无法解决,我连自己的自尊心都扔到一边, 每个夜晚,每一天我都知道未来的我一定会无比痛恨,但我依然如此, 我总是假装自己很优秀其实不然,每一个明天都是希望,而度过了碌碌无为的上午下午会过的很快的,像是怂恿我等到黑夜在忏悔自己浪费光影。 我不会死但却对未来没什么希望, 我讨厌独处,却总想一个人呆着,我总是认为有时间,会变好,我会努力但不可能我早就在沙滩上了和我的未来,我恐惧未来空俱美好恐惧孤独恐惧他人,恐惧是我的保护层,我怀抱希望却不敢踏出一步因为我害怕未来, 我喝惯了鸡汤看见努力就会厌恶,我讨厌期待却不想没人爱我,我想把自己抛到一边却想什么都不付出等人把我扶起拼好爱我, 但我知道不可能的,因为我没什么好爱的, 一无是处的我,爱人都不敢付出真心, 逃避困难,在安逸中忏悔。
02-26 · 回答7 · 有用 0
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和我老公在一起五年了,他不擅长处理婆媳矛盾,碰到问题从来只会逃避,他妈妈说的什么都是对的,自从他父母挑拨我们之间的关系之后,这个男人也没有之前那样对我好,在我不舒服的时候,他还要指责我说我影响到他了,我鼻子不舒服,影响到他睡觉,但是在他发烧不舒服,每一次的时候我都在身边给他倒水,陪他去医院。婚前可不是这个样子的,有几次真的和他说想要离婚,他又不同意,晚上我和他表达我不舒服,需要有人陪着,感觉他也很敷衍,很多事他都有情绪,不能跟我好好说话,每次都是我找到他沟通,然后他拒绝沟通。虽然他把钱给到一部分给家里面,但是处处以拿了钱给我来打压我,我有一份工作生孩子之后经过他父母挑唆,他逼我离职,我没有同意妥协,一步一步走到现在我已经心灰意冷,这样的男人还能要吗?有的时候时一个人也挺好的,不需要和不喜欢的人打交道不需要去牺牲掉那么多,因为钱可以自己赚一个人也挺好的,不需要和不喜欢的人打交道不需要去牺牲掉那么多,因为钱可以自己赚自己可以爱自己,既然在自己不舒服的时候也没能给到支持,既然在自己不舒服的时候也没能给到支持,甚至和甚至还打压自己,真的很累。有的时候感觉不结婚也挺好的。
02-24 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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就是我发生了一点小事,我就会感受到受伤的感觉。比如说我跟我朋友分享了三件事,而她只回复了我最后一件事情,忽略了我其他的消息。再比如说我朋友不回复我的信息,但是持续的发着朋友圈动态,我就会感到焦虑,想她是不是在逃避我,我的信息是不是让她感受到了压力?还有比如说我给朋友朋友圈评论,但是她没有回复我,我就会感觉自己被讨厌了。我发的信息并不是很多,而且都是对方能够接住的话题,是围绕着对方的,所以我觉得我并没有冒犯别人。但是这些让我焦虑和受伤的事情到底是我太过于敏感了还是这是我的正常感受呢?因为我感受到我被忽略了,所以我很伤心。虽然平时我在这种伤心的状态里依旧能继续学习,但是我还是想摆脱出这种状态。我该怎么做?
02-23 · 回答3 · 有用 0
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南方地级市市属高职,排名后数,家在北方,上份工作为北方本科学校。 上份工作需要轮流参加校级技能大赛,又恰逢疫情期间各项管理,有一些心理情绪,心理状态不是很平和,于是想试试南方。 来到这里,第一年似乎没什么感觉,坐班下班,上课坐班,下班备课。 第二年,慢慢水土不适开始显现,感觉身体开始浮肿,开始长时间阶段性头疼;每天被那些未知的“备课”牵扯,既不能安心备课,又无法真正放松;休息时间既担心上课没有东西讲(俗称“下不来台”),又不想利用周末搞工作,如此循环,产生了“厌倦”情绪,就像学生时期长假不写作业临开学狂补一样。 2年多,跟这里格格不入,感觉已经开始割裂现实和自我,上班一个我,下班一个我,这两个我之间不能产生联系,否则就会焦虑、暴躁、心神不宁、歇斯底里。 本想找一个区别辅导员的,生活和工作相对分开的工作,结果却更为搅和,上课是上班,备课也是上班,无时无刻不被“明天”的未知所困住,不能安心享受休息时间,也不能安心工作。自我隔离,自我设限。 这一年,经历了太多次在规定时间内提交材料→新通知→新填写方式→被打回重写的“巧合”,哪怕已经是在原通知的最后一天,可第二天它还是变了。现在没看到消息提醒,就想主观逃避,虽然不是自己的问题,可就是自我麻痹——看不见=没发生。 无时无刻不为“备课”担忧紧张,无法安心休息,也没有把更多时间投入其中,仿佛是个牢笼,永远在为下一节课的“未知”而担心焦虑;/最轻松的是放假第一天,而后就开始担心开学怎么办、上课时怎么办、内容还没准备……越担心越不想面对。 感觉安全感越来越少,睡梦中常遇到突然被听课而表现不好、突然被听课而没有备课、突然通知要上课而我还没有到……。/ 周末想补觉,又怕这里惯性地不分时空的通知没看到,然后被各种call叫醒/ 租住小区的隔音不好,周围租户白天的一些声音,都要侧耳细听,确定与我无关(其实都与我无关,但就是害怕),甚至临睡前要确认好多遍门锁是不是反锁了…… 这一年,越来越接近35,还能再试一试新单位的年龄节点;/这一年,更强烈地想回北方,朋友、亲人都在;/这一年,还是没有脱单,还是不想找当地的对象,还是不想跟当地的人或事产生更密切的联系/这一年,开始想着怎样才能在暑假期间再冲一冲北方的招聘,东北、华北,想到了工资会少,但我更想一种精神的宽容,而不是现在的剑拔弩张。 是冲动式的自我怀疑?还是可行?
02-21 · 回答8 · 有用 0
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年前相亲认识了一个男生,他条件还行,但就是有一个7岁多的男孩,我单身未婚就是年龄大了很纠结,但妥协于现实还是跟他谈了,我妈就各种催婚,非得让我今年就定下来(甚至听说今年是寡妇年让我年前就定下来)搞得我压力山大,答应跟他今年谈半年如果可以就定下来,但对于那个男生可能我功利心太强越来越喜欢不起来了,但我现在没有工作,之前的工作都遇人不淑,被领导排挤穿小鞋有了心理阴影,本来想创业,但这两年确实不容易,经济上也不宽裕,但是现在让我去找工作上班,我突然感到很害怕,莫名的抗拒不想上班,我就想找个经济实力好点的结婚我不用上班,所以找这个男生也是一种逃避工作吧,因为他能接受我不上班,但事实他的经济实力并不是很高,我就更迷茫了。现在如果立马结婚生孩子可以暂时不工作,但是我还不能这么快下决心,毕竟他还有一个7岁多的男孩,如果去找工作,我又有心理阴影害怕找不到合适的工作或者又遇人不淑,因为之前的工作都是坐办公室,我也不会那种能说会道的工作,也拉不下面子做服务性的工作,所以也害怕做不好。现在过完年了,我妈各种催我,又催我结婚又催我找工作,我突然很迷茫不知道该咋办?
02-20 · 回答5 · 有用 0