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6181个问题-
目前高三,学习成绩不好确实是我自己的问题,现在春季高考成绩出来了,我就想报完志愿直接回家自学(大概率确保自己有学校读)我不管其他人怎么想,这是我这几年堕落和沮丧下来做过最坚决的事情,可困难太多,得挺一阵子。 目前因为一些复杂因素(学校人际以及没有学习动力,存在心理问题等)所以总是请假,不想去学校面对一切(不是我不想面对,也不是没面对过,而是每当我走进学校那一刻就感觉呼吸不了紧张到发抖,高中三年像是活在地狱),不过我请假是真的有在努力学习,自律,我甚至连以后在家自学的安排都制定好了,我也想改变自己,至少目前争取让自己待在一个舒适的环境调整,让自己变得更好,而不是挣扎在泥潭向阳而生。我真的真的只想挺过填志愿这段时间。 这一切母亲好像并不理解,她虽然口头答应,但每次跟她聊着,或者聊多这方面的想法,她都会生气和懊恼,她批评我是在逃避,认为我胆小不敢面对恐惧,担心我以后的工作、生活、为人处世等等;以前我试图跟她解释和求救,认认真真的讲我的感受,可她都觉得我所经历的一切都是小问题,她不理解我出心理问题的原因,她也不会站在我的立场考虑问题,她貌似也接受不了现在这样存在心理问题的我。她甚至还会责怪自己对我的教育失败。 重组家庭,之前离异我跟了她,但没在一起生活,我自己一个人住或者在学校宿舍,平常聊天都是发信息(她不怎么看手机,信息隔三差五才回复,很多事情没办法只能打电话),这是我非常烦的点(对我个人来说,描述东西用文字比说话更擅长)一年也就节假日见一两天。 我现在没什么避风港和后盾,能勉强依赖的人只有母亲,可令我痛苦的一点是,我越依赖好像就越碰不到她。我知道她辛苦,我也想通过自己的方式来让她安心,我也知道她爱我,但她的确也自私。 以前我们的关系更像朋友,无话不谈,心有灵犀,可自从分开生活后就变了,我俩好像都不能完完全全理解对方。可能我们的心都在为对方好 ,可说话方式和行动都不对。 我最担心一点,我在报志愿前这段时间总请假,然后我母亲会突然反悔,导致后续自学等一系列计划被否定与打断,那么这样就完蛋了,我的希望又一次在我自己手上破灭(笑哭) 我请假真的是因为尽力尝试过依旧抵抗不了那些复杂因素,所以才请的!!!我不吃心理医生开的药,一是母亲怕副作用不想我吃,二是我自己也想靠毅力按计划撑过夏季高考前的日子。老天帮不了我,那我只能靠笨手笨脚的自己,希望我如愿吧
03-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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男友最近很少跟我联系。过年后突然就这样,他回复我没事不用担心。但是我发的信息他极少回复,陆续越来越少。我基本联系不上他。 我有持续发消息或打电话给他,他选择性回复一部分。但陆续上线回复很少。因为异地很难立马见到。 这样的情况该怎样办。多给他一些时间?但我又忍不住联系他。主要是不知道他发生什么事情,他一句都没说。我只有猜测和担心。 我现在该怎么办?我是继续等他回复?还是该确认一下他是否在逃避我,是想分手嘛?谢谢??
03-04 · 回答9 · 有用 0
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是我家的历史遗留问题,一次次小事累积,导致上次和妈妈视频聊天时,无意触及到这个问题我就情绪崩溃了。妈妈说我脆弱、玻璃心…。以前都是冷处理,让这个事情好像过去了,然后我再主动搭话,迎来一顿说教就算是翻篇了。但这次我不想逃避了,主动找妈妈vx沟通(因为在学校),大概是先认错再表达自己刚才产生情绪的原因(我以为这样可以让母亲更了解和尊重我的感受),可是发现也没用,我还是回到以前的模式,每天打视频,电话试探母亲的语气和态度。我被这个问题困扰了几天,甚至觉得没有人是可以信任和依赖的。
03-04 · 回答8 · 有用 0
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我和女朋友是一个班级的,我们就认识十几天就在一起了,一开始挺甜蜜的,但是时间久了会有很多矛盾,但是我一直逃避问题,后来我就提出了分手,我以为自己已经不喜欢他了,但是当我回到学校看见她还是觉得很喜欢,但是她说她已经不喜欢我了,她喜欢别人了,但是我们才分开二十几天,我总觉得还有希望,但现在她把我拉黑了。我跟他说了很多,但是他好像很讨厌我,我知道我对不起他,他当初分手了也来找过我,但是我当时情绪也上头了,没有原谅。我现在很愧疚,很难过,感觉接受不了,像做梦一样很不真实,我们本来挺好的,但是现在见面就像陌生人一样,陷入了自我怀疑,我想一直等待,我该怎么办。当时我们在一起的时候我就很依赖他,我现在自己不知道该怎么办了
03-01 · 回答9 · 有用 0
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我突然发现我活了快四十年了,竟然从来没有情绪失控过,没有歇斯底里的大吵大闹过,在我这里只要一出现问题就逃避要不就妥协,好像对自己所有的底线都能打破,当发生冲突的时候不知道如何去解决,弄到最后老公整天游手好闲,孩子整天玩游戏,老公孩子都不拿我当回事,我知道是我心理出现了问题,都不明白自己为什么活着
02-29 · 回答18 · 有用 0
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傻乎乎,做事情总是让自己吃亏? 去回答
傻乎乎,做事情总是让自己吃亏,不懂得主动争取,需要事情总是逃避,犹豫不决,真的自卑到骨子里了,我该怎么办
02-27 · 回答1 · 有用 0
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最近发生了件事冲击有点大,现在有种习得性无助。努力又怎么样不努力又怎么样的疑惑里。觉得很累,不想积极向上了。一直想着上岸上岸,不上岸又不会死,上岸了得能解所有问题?我就想看看,就想挑战一下"自己认知里的需尽快上岸,否则死路一条。"自己树立的目标,自己再去验证推翻。最后就是自己跟自己玩了一场游戏了。当喜欢的人结婚了还不说声,还在跟我聊。我自责自己的钝感。不间断相了10年多累积50几个,唯一一个还不错的男人近在眼前,却还不是我的。相亲太累了,到头来还不是0,留点甜头让我尝尝,然后再消失!(因为人家结婚了,我只能放)。好像在上演失业失恋!就算上岸了,我会开心吗?不好说,生活处处难,处处未知。都被说像范进了。我比范进不如。不是很想在我现在考的体制里,但这个社会里,我能做什么,我养不活自己的。这几年也挺矛盾:真想上岸?还是逃避社会工作去读书?眼前的这些事这一切突然就不感兴趣了。什么结婚什么上岸,只不过是给自己画的大饼。既不屑拥有又把它们设置成目标。从小我妈就给我布置任务布置家务,对我们学习要求也有,但没有很高。学习完就要求工作和结婚。这是大势所趋,每个人都如此,没有什么可质疑。偏偏我完成不了。尴尬了。我努力但始终没有收获!突然想推翻眼前的一切,是它们让我感觉很不好,凭什么让外界标准定义自己好与不好,再开心与不开心。让外界标准见鬼去吧!
02-27 · 回答1 · 有用 0
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有个老师很凶,曾经批评过我。现在每次上他的课,我都不想去上,逃了两次了。甚至在校园里头远远看到他就想走,在教学楼里面也是,怕碰到他不敢去洗手间。现在我一个当初觉得是对我好的朋友,也有点凶地欺负我,我也怕碰到这个朋友。 该怎么办呢?做事总是逃避,严重影响了学习,也不开心。
02-27 · 回答1 · 有用 0
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去年八月孩子拿了意大利的一个什么私立社科大学全奖offer,以死相逼要去,还有一个国内一般大学的中外合办,她就是想逃避过去的环境才想出国坚决要她面对。之前一个回答老师说的好,好像离家近也不行,离家远也不好,心中那个美好的情境总是遥不可及。不知道自己要呆在哪里,才能够稳定。 最近过年经常打工,以为体谅我们,结果打工就那么点钱,非租一个月400和别人合租,还把一个高学历某“双一流”大学的同专业的硕士同性恋带去读书。本来就没钱,打点工我们能少给他钱节省我们,吃饭都自己解决,本来十八岁就不该管了,能吃饭吃得起就不错了还那么多要求,现在架都不吵了自己在那边找助教助理那么点钱全拿去租房乱七八糟的。像别人都住铁床,有什么住不了,真是溺爱多了。就挣那么多钱,住那个宿舍怎么了,就该让我们少给点生活费能吃饱饭就不错了。还把碗砸了,对我骂脏字,说家人不重要,还说什么外国博士支持他去读那个全奖。过年不老实待着不陪我们也不让我们少花钱。
02-26 · 回答1 · 有用 0
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我知道一切都是我造成这样的, 是我培养的习惯与造就的性格, 是我选择的是我日复一日的沉醉, 也没资格忏悔,因为是我主动如此的, 我没资格叹息付出无用,我早就把自己钉在恐惧之下,我控制的幻影与厌烦的人生无一例外都是我多少次选择的原因, 我没资格忏悔过往因为现在也同样如此,我早就习惯了找理由埋怨与逃避, 习惯性的让自己待在“休息区”,我可能不是恨自己,相反, 我觉得没有人会一直爱我,也没有人会爱我,我自大傲慢, 对别人的行为鄙视只会增加我的骄傲,但我又十分孤僻像炸了毛的刺猬,我知道自己出了问题但我无法解决,我连自己的自尊心都扔到一边, 每个夜晚,每一天我都知道未来的我一定会无比痛恨,但我依然如此, 我总是假装自己很优秀其实不然,每一个明天都是希望,而度过了碌碌无为的上午下午会过的很快的,像是怂恿我等到黑夜在忏悔自己浪费光影。 我不会死但却对未来没什么希望, 我讨厌独处,却总想一个人呆着,我总是认为有时间,会变好,我会努力但不可能我早就在沙滩上了和我的未来,我恐惧未来空俱美好恐惧孤独恐惧他人,恐惧是我的保护层,我怀抱希望却不敢踏出一步因为我害怕未来, 我喝惯了鸡汤看见努力就会厌恶,我讨厌期待却不想没人爱我,我想把自己抛到一边却想什么都不付出等人把我扶起拼好爱我, 但我知道不可能的,因为我没什么好爱的, 一无是处的我,爱人都不敢付出真心, 逃避困难,在安逸中忏悔。
02-26 · 回答7 · 有用 0