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我是第二次结婚，经过别人介绍认识1个月结婚，因为缺乏了解，生活在一起出现矛盾，发现他是个没有责任感自私的人，经常晚归，而且在性生活方面不和谐他根本不爱我。所以我开始后悔了，经常会想念前夫和孩子，我第一次离婚因为我背叛，前夫发现我出轨还一再挽留，因为我觉得犯错了内心不能原谅自己所以执意离婚的，经历了第二段婚姻我才发现，心里一直没有放下前夫和孩子，很想念我们在一起的日子，也懂得了犯错及时弥补取得原谅而不是逃避，现在很渴望回到以前！我不知道自己这样做这样选择是否自私是正确的？
05-05 · 回答3 · 有用 0
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眼中的妈妈从小知道给孩子做吃的，不饿着，长的快基本上除了校服在小学到高中的12年印象里只有过2套衣服，也不知道培养我，补习班就更别提了，带我出去玩就是菜市场，买衣服按照她的喜好来，我喜欢试衣服都不让我试穿，因为她不懂不会，学校组织活动花钱的项目肯定不会让我参加，因为没有钱。没有钱她以给我做饭照顾我为理由也不上班。遇到问题了总是逃避给我推出去。有些话跟她说都告诉她了别和其他人说，转身亲戚都知道了。 印象里妈妈从来没开心过，不是和爸爸生气，就是和我生气。现在她老了，理应我好好照顾她情绪，可是她太固执了，大事没有主意，小事还总按照她想的来。大事遇见就躲，小事没完没了的问，比如：菜热不热？吃土豆还是茄子？说吃茄子，问茄子怎么做？放不放亮等等等跟她交流，永远用沉默回复我或者痛哭流涕。后来说听不懂，我教她告诉我不理解学不会真的好累，从小到大都是父母教会孩子各道理结果反了，我教她。不想搭理她还躲不掉咋办
05-05 · 回答1 · 有用 0
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每天都在想“要是回到以前就好了” 就算回不去也不会比现在更糟 每天都要应付的人际关系和学习 没有办法实行的预订计划 未来没有希望 希望的只有以快速的方式离开 以任何方式逃避 有办法，有很多，有很多去做的理由 但是只想逃避
05-03 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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21的8月份被诊断为抑郁症，也吃过一段时间的药。后来总觉得不是抑郁症，或许是自己单纯的懒和矫情，加上去的医院并没有好好给我检查什么的，所以就擅自停了药。中间也看过一段时间的中药。现在的话，没有吃药、反反复复的自我折磨的感觉。除此之外，还有很严重的容貌焦虑，自卑到骨子里的那种。 看过一些心理学的东西，我抑郁的根源是低自尊+完美主义。然后我一个人生活再国外（与人的交流很少），课业也很繁重，离毕业其实快了，但是我的论文总是没有任何进展（原因当然是自己压根没去搞，很有抵触感的感觉）。每天都过得有些浑浑噩噩，尤其是最近能感受到自己笼罩在悲伤之中，然后也不想与别人进行交流。最令我苦恼的可能就是，我早上很难很难起床，我觉得睡觉是一种我逃避现实的方式。我好像陷入了泥潭，怎么都挣扎不出来。
05-03 · 回答1 · 有用 0
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我是在两年前开始出现焦虑症状。那个时候刚上大学遇到了很多变故也对人生目标感到迷茫，学业前途和爱情人际关系等等琐碎的事让我焦头烂额。我后来为了逃避这些事情，躲到了手机和幻想里拔不出来。疫情期间随着接收的信息杂乱我的完美主义促使着我在人生的各个事情上都进行了复杂缜密的思考，结果是我开始严重的焦虑和失眠。我被我自己设定的目标和心气给吓到了。再加上出现了比较严重的颜值焦虑，心理危机进一步加重。到最后我闭门不出谁也不见，每天憋在床上胡思乱想。最后从焦虑具体的事变成了无名的焦虑。我突然间什么也不敢做了，我做了这个怕那个患得患失，怎么也无法让自己快乐。关键我还不去寻找方法反而险到了抑郁的情绪中无法自拔。最后我从自卑演变成了严重的自虐，我推翻了一切能让我感到快乐的事情，停止了一切行动。变成了一个固步自封，自讨没趣的心理变态。别人千方百计的让我快乐，我竟然非要让自己痛苦而且我是在一种完美主义的恐惧驱使。续。
05-03 · 回答10 · 有用 0
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同理心太强了，很烦，讨厌各种各样的人，也讨厌自己没有能力，我连新闻和短视频都不看了，我试图逃避不好的东西，我每次一看到不好的东西我就很难过，我就一直想着迈不出去，很痛苦，我会哭甚至会打自己冷静一下…这种低沉的状态也会持续很久，好讨厌。。。
05-02 · 回答3 · 有用 0
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学习压力越来越大，两年前检查出先天性心脏病，不过幸好不严重，可是因疲惫劳累，让本就体质不好的我一次又一次生各种小病，吃完这个药，下一个病又紧接着来了，身体乏力，突然的心绞痛都让我头大，因为在别人奋笔疾书奋力往前冲时 我却不得不在晚自习停下笔，休息 ，渴望家人的安慰，迎来的却是无法理解和忽视。感觉无依无靠，又无力应对生活中的消极情绪，想过自杀，想过逃避，一次又一次，我不想挣扎其中了，我想好好生活，我到底要怎么做啊……我到底要怎么做才能变得乐观，强大
05-02 · 回答5 · 有用 0
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考试前对自己充满信心 认真对待了考试 但结果出乎意料的差 感觉没有脸面待在班里想逃避 感觉和大家一样付出了很多但却没有收获 总是因为没法控制的想难过或尴尬的事情而失眠 特别在乎别人怎么看我 该怎么办
05-02 · 回答2 · 有用 0
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近几个月，我感觉自己越来越差劲了。其实我一直比较懒，但之前即使再拖延也都能应付过去，但这个问题在近大半年变得越来越棘手了。 我感觉自己越来越贪图眼前的享受，喜欢逛吃逛吃，大脑越来越不想动，进一步失去了对学习的效能感，注意力也越来越难以集中，一直难以静下心来，并开始对压力进行逃避，社恐症状也进一步加强，越来越觉得自己不好。 这学期因为疫情暂缓返校两个月，本来这段时间按导师的安排应该写小论文和毕业论文的绪论，而我却感觉没有任何头绪，只关注自己有没有耍好吃好。我发现大脑已经无法拉响警报，好几次列计划都被眼前一点小困难、疲乏的身心或短暂的诱惑终止了，耍也没耍好，学也没学到，我对自己很无语。 我发现自己的头脑一片混乱，没有时间概念，也很难统筹头脑里的思维，很多以前的正常思维过程现在需要借助记事本了，碎片化的，反应也更迟钝了，我甚至不知道自己是不是病了。 请朋友们帮忙分析、开导和建议，谢谢！
05-02 · 回答7 · 有用 0
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唯一的妈妈已经得了绝症了，而我还在抑郁里出不来，我告诉她我没有在她前面死去已经对得起她了。我们彼此依赖，平时都是我照顾她，家里什么都是我，她只管睡觉吃饭。我抑郁在她得病之前，闹过很多次，她全盘接受了。现在我们俩就是活着一天算一天，我努力克制自己不去死。我时常埋怨小时候她对我的态度，她处理事情的态度，总是逃避，可以说她之前做母亲都是不合格的，我感觉没法摆脱她那些消极的思维，幼稚的性格。小时候她和爸吵架不是离家出走，就是打压我，叫我站边，我时常要照顾她的情绪，而她连教女儿刷牙洗澡洗衣服穿内衣这些都不知道。这些都是爸爸教给我的爸爸很优秀但已经去世了。现在她和外婆有矛盾自己处理不了什么都要告诉我，甚至在背后故意说坏话就是为的让我站她这边帮她。做事情就是很无理的，但是哑巴亏也没少吃。现在就是觉得特别烦她这样的。跟一个以为很乐观的亲戚倾诉这些苦恼，但是人家居然羡慕我，把我堵住了，特别难受
04-29 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈2
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