最新优先
6181个问题-
①我有时候会很奇怪,读书的时候遇到醍醐灌顶的事,我会发誓好好读书,结果没坚持3天就放弃了,回归原型。高三时,其实明明是人际关系困扰着我,我却跟爸爸说需要一个安静的环境来好好读书,爸爸信任我,把房子给我租了,我在租房开始熬夜学习,结果没有几天,我就不想学了。甚至比在寝室更加爱迟到了。 ②结婚后,和公婆在家里吵架,都是我先发起的,觉得内心太压抑,委屈太多了,后来又遇到一些事,觉得自己不该骂他们,不该说不尊重的话,又后悔,发文字跟他们道歉,我那时候觉得我真的改了,不会再做无知的事情了。现在又在家里和婆婆三天大吵,两天也大吵,失去了理智,抱着还没满月的孩子,完全不顾及孩子,只顾及当时自己的情绪,和她大吵,我这究竟是怎么了?为什么我自己说的话最后成了屁话,我这种感觉就跟吸毒的人很像似,毒瘾没发的时候跪着求家人原谅,发誓说以后再也不会吸毒了,后来毒瘾发了,什么都不算数了,必须要吸毒。 我明白是我总是内心不能接纳自己,可是我又不知道怎么接纳自己,每次做错了事总是选择逃避,不敢面对。甚至用为自己找理由,在别人身上挑毛病,有时候有愧疚自己的所做所为,我这想彻底摆脱以前的自己,成为焕然一新也不是一天就能完成的,我试着去往好的方向改变,结果一出错了,我又放弃往好的方向改变了,甚至比以前更差了。我是精神问题需要喝药还是心理问题需要去咨询呢?
01-16 · 回答2 · 有用 0
-
昨天因为录视频口吃的问题被我老爸看不起,一直说那些不好听的语气词,后来我就难受,在家里发了一些脾气,倒了一碗饭菜,他自己又不承认,总是逃避,后来打架还用石头砸了我的脑袋,还把我推到地上撞到脑袋了,感觉好想跳楼啊,现在说话口吃的情况比以前还严重了,明明这段时间经过训练和心态调整已经好了很多了,唉,现在那些训练都已经白费了,唉,都是我的错,要是我那时候早点来咨询就好了
01-16 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈9
-
我这段时间一直在纠结该去当保安还是进厂,因为我本身说话比较口吃嘛,然后我就想着去当保安可能又要说很多话,就有点不敢去当保安,想去进厂,然后我去一个看了好久的一个B站的主播群去说了我想去进厂,不想去当保安了,就被那个群的人嘲讽教育了一波,他们觉得我这种一种逃避的行为,他们觉得我做都没做怎么就知道自己干不好保安,他们怎么会不让我继续在哪里当保安了呢,不过经过一个QQ好友的开导我已经逐渐想通了,我觉得人还是遵循自己内心的想法去活要好一点,反正都是工作,只要能赚钱就行了呗,职业又不分高低贵贱。 然后问题就来了,就是我前几天晚上想通了之后我又去原本我经常看的那个主播的直播间说了谎话,说我的保安工作被拒绝了,我不知道我这样做得对不对,反正我个人是感觉挺愧疚的,而且特别容易陷入进那个谎话那里。。。虽然那个主播他们也开导过我,但是我还是感觉很愧疚,尝试过听一个QQ好友的话把群也给退了,那个主播也取消关注了,但还是忍不住去他的直播间看看,而且还会有点愧疚,请问这算正常现象,虽然他们也劝过我不要买PS3游戏机和笔记本这类让我不太舒服的话,但我还是会忍不住去他的直播间看看,而且也会因为我说的那一段谎话感到愧疚,我该怎么办。。。(我现在也不想一直在这个状态里了,请问该怎么缓解) 今天也去县城的医院口腔科去检查了,医生说我的口腔没什么问题,可能是心理和精神问题导致的口吃 PS:我得抑郁症和精神分裂症也有好多年了,不过近一年多已经好了很多了,过几天也准备去县城的医院问下医生看可不可以停抑郁症的药物,这两种药物我也联系吃了5,6年了,加上以前我家里人对这个疾病不是很了解的那段时间,也算吃了快9年的药物了(自己这两天也尝试过自己停药,但是这两天想了想还是去问下医生比较好)
01-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
-
和老公谈恋爱2年,结婚5年了,他是个责任心很强的人,有点讨好型人格,过去他一直对我非常好,在婚姻里我们有问题也会及时沟通相互包容,感情一直还不错,他是个爱玩爱自由的人,但是疫情以来工作原因限制了他的很多自由,导致他可能积压了很多情绪,加上疫情结束后我怀孕生了个宝宝他也一直需要照顾我的身体和情绪,宝宝出生后也有一些现实的家庭矛盾导致的不愉开,然后我产后虚弱老是要求他能多陪我和宝宝,但宝宝生完以后月嫂带了三个月后由婆婆带,他并没有真正为孩子付出什么但是他还是觉得孩子带给他很大压力,加上工作有一段时间也比较不顺利,可能诸多压力导致了他情绪的崩溃,开始逃避我和孩子,我反思了自己以后向他表示了理解,也已经给了近两个月时间空间不打扰他让他消化,最近沟通他还是表示了非常抗拒承担责任,不想再付出了,也觉得不爱我了,不想再回应我的任何需求,甚至也不想管小孩,说知道自己很自私但还是只想做自己,但他再之前其实一直都是非常有责任心的人,朋友也都很认可他,不理解他怎么一下子变得如此极端,已经完全不管我和孩子了,这让我非常痛苦,想问问我继续理解他,包容他给他时间,他还有没有改变的可能性,我们的婚姻还能挽回吗?还是我选择离婚更好?
01-12 · 回答14 · 有用 0
-
自打做设计开始,我就被贴加班狂魔标签,看着别人一个个悠然离去,自己加班加点守着黑夜,追求无止境的标准,从一腔热血到排斥恐惧这一行,到自我pua,是不是我沟通不行,我没天赋,我不会把控,我全局意识不强,盲目跳槽后降职降薪,和后浪一样的待遇却空长年龄,在他们谈恋爱时我加班,他们亲子之乐我加班,他们滑雪攀岩我加班……还是说人各有命,我就是这样的人生,一辈子没法像别人那样聪明伶俐,我干瘪枯萎的人生三点一线的怪圈,就这样生活然后到老吗?虽说大家都不容易,可是我怎么这么痛苦呢? 每次去厕所都是我心里建设的“圣地”,两杯咖啡加鱼油是我死扛的标配,我不知道这样能顶多久,怎么只有我煎熬,其他人有自己的生活呢?是我工作方法不对吗?好累,有点希望意外来临,这我就可以正当理由的逃避了。我不想最后一个关办公室的灯……我最担心的是如果换行,钱给的越少屁事更不少的工作,那该怎么办。。
01-11 · 回答13 · 有用 0
-
前几日,在快手上看到了一个言论我认为特离谱,我大概看穿了他心思是:想别人抢了自己首个回答就去跟首评,很不满不爽”就跟那人吵了起来,我一看这么离谱明明是自己慢了他却在不分理事吵还说了“让我烦躁就是你不对″这句话,我就为被诬蔑那位打抱不平去跟他吵,过程也就那样:我先是用我看穿他心思的写出来,写他这么做的原因″我承认我开始确实有错我因别人的话中伤了他,这确实不该但他也有他的错,在我私信里我说一句他怼三句我更气了,我认为我有错但他也好不到哪去啊只会指责我不过为了自己而已嘛,我也问过他了,在他观念中自己被人中伤骂回去是没错的。我知道后很生气又很无奈我知道无法改变他观念但我在这件事中很生气,闷气,不满。我想解决这个问题,不是逃避希望能给出实用性的建议吧若只是不理会这事我怕只会越来越陏闷。
01-09 · 回答1 · 有用 0
-
“上山是为了砍柴,砍柴是为了烧火,烧火是为了吃饭”,这是很明确自己要什么,在做什么,这好像也是很多成功学教我们的 而“上山就是上山,砍柴就是砍柴,烧火就是烧火,吃饭就是吃饭”这是一种活在当下的智慧 怎么平衡两者呢? 比如一个对未来很迷茫的人,每天认真工作、认真吃饭、认真睡觉、认真给自己储备能量、勇气和能力,这算是活在当下还是逃避现实? 而如果这个人去跳槽去试错,这算是有勇气有目标还是耐力定力不够?
01-07 · 回答18 · 有用 0
-
我对我的父母又爱又恨。。前几天全家坐下来好好聊了最近爆发的冲突,全家都同意我们一起努力改善问题。 今早,我的父亲似乎认为大家和解之后,他就可以完全放松做自己想做的事情,完全忽略之前我们一直重复过不要做的事情:比如我女儿哭的时候,他不要插嘴;我女儿穿鞋的时候,我和我老公帮忙就好,他不需要插手,等等……他总是怀有好意的热心助人,却总是让我觉得很苦恼。因为他的帮忙经常会引起我女儿的反感和哭闹,导致我要投入更多精力和时间去安抚孩子。 今早送完女儿出门吃早餐,我明显可以感觉到我很刻意在逃避和我父母交流、对视,我甚至对他们是冷漠、故意忽略。比如我母亲吃饭呛到了,我觉得有点烦,看了她一眼就继续吃我自己的早餐了。即使她一直咳了好久,但我依旧不想和她说一句话。我的父亲还是一如既往的开朗健谈,不停的挑起话题,但在我眼里就是非常的重复……可能是我刚说完的话,我父亲又重复一遍…… 我感到非常无力……我深知我爱他们,但是我又非常痛恨他们在我童年的时候带给我的创伤。我不想失去他们,但是我又不想要亲近他们。 我到底要怎么做才能让自己好过一点。
01-05 · 回答7 · 有用 0
-
18岁女,技校。之前我总是觉得参加一些学校活动可以锻炼自己,但是参加一次座谈会说了很多建议导致让老师很生气,因为座谈会有领导,让平日对我很好宿管也生气,我去道歉一直道歉,但是并没有用,参加座谈会没有及时通知班主任,班主任很恼火让我滚回家,平日我们关系一直很好老师还有宿管,就是突如其来的一天让我心情无法平静,我最怕道歉不被接受,因为这样我会非常非常内耗还会有极端念头,我觉得我这个人也很差劲,我真的觉得自己没有一点点的优点,好内耗,明天该怎么办,想到父母我更加难过。老师和很多人都讨厌我,我真的太失败了,我想逃避,逃离现实和学校
01-04 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
-
双相情感障碍是不是双面人,我越发觉得我自己心理问题严重,一会觉得自己和婆婆住一起,快要窒息,一秒钟都呆不下去,一会又觉得自己什么能力也没有,还想着做公主。没有宝宝的时候想有个宝宝,有了宝宝,新的问题婆媳关系破裂又出现了,真是一茬接一茬,我真的不知道自己是幸福还是不幸?有的时候觉得自己无比幸福,有的时候觉得自己比任何人都要可怜,都需要理解和帮助。我真的像身边大多数人说的那样吗?总是爱钻牛角尖吗?我好像很容易陷入一个无底洞,恶性循环,任凭谁也无法把我从泥潭中拉起。我是不是一直都在和自己作对,自己折磨自己,其实婆婆只是一个外界因素,是我非要把她放在内心,成为一个假想敌。我怎么越来越差,老公说我这些年一直陷在一个泥潭中不能自拔,从未前进,我到底是怎么了?一点点事在我这里都被无限放大,好似解决不了我就活不下去,现在虽然活着,又感觉自己好像早已丢失了自我,早已经死去了,只是一个空空的去壳活着而已。我完全失去了自我,我不知道我该是什么样子,该如何找回我的灵魂。有时恨不得所有的事都没发生,可以重新开始,从婴儿时期开始,这种想法是很幼稚,总是幻想没有一点点瑕疵,全部都是美好,我怎么这么悲观,永远只看到坏的一面,一件衣服我在喜欢,如果破了一点洞,我就会一直想着破了的洞,不想要了,很多事情我都是这样的心理,总是破罐子破摔。我这是高自尊还是自卑?有时候我自己都不能接纳自己,不知道我到底想干嘛?我永远听不进去身边的人劝。天生喜欢抬杠,喜欢往劝的反面走,明知道是错的,却偏要特立独行,证明自己有个性,不随波逐流。我到底该怎么做?自己好像就是《渔夫和金鱼》里的老太婆,老公就是渔夫,我好像永远都不满足,最后把生活折腾的就剩下一个旧木盆。我什么时候才能收手,什么时候才能放过我自己,我已经把自己折磨的身体和心理都遍体鳞伤,是非要把身边爱的人一个个都逼走了我才满意吗?为什么我总是逃避我自己,为什么要虐待自己,虐待老公,有时候真是想死了一了百了,却又不甘心。为什么别人都活的那么快乐,那么逍遥自在,为何我里里外外都是问题,永远解决不完的问题,我总是想要身边所有人都来迎合我,都要做到让我满意,但我却又没有一个明确的标准,到底做到什么程度才能让我满意。我总是那么敏感,在意别人对我的态度,把自己所有的尊严都寄托在别人那里,别人对我不尊重,我就会一直耿耿于怀,心生恶意。为什么我总是要被别人所左右,我活的完全没有了自我
01-04 · 回答4 · 有用 0