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2442个问题-
明天要在高一层领导面前汇报一个病人的病例让科室人员讨论,病人是科室领导挑的,问题也是她总结的,但我总是心里不踏实,怕出错。 从小没得到过表扬,好像做错事情总是得到批评。我一直在这种公开场合做事就很紧张,总觉得会出错即使可能准备了也紧张在事情发生前几天惴惴不安深怕会出错,没信心。从小对待老师和领导也是不敢亲近,讨好型人格让自己吃了很多亏,最近改变些但遇事紧张的老毛病让自己还是改变不了。 我该怎么办?我不想有错不想被批评
01-23 · 回答7 · 有用 0
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我和婆婆大吵后,婆婆去了小姑子【她女儿】家,我仍然还在不停的想,她们会在背后怎么说我坏话,怎么议论我,我该怎么办? ①从嫁到这个家那天起,我就感受到了身份的悬殊,老公家买在县城,我家在农村,我们两家经济条件不同,我来到这里很自然就自卑,这种极度的自卑导致我后来出现了一系列的问题。我自卑,高敏感,低自尊。这本身就是很大的人格缺陷,让我在与他们一家人相处中处处碰壁,由刚开始小心翼翼的讨好到现在与他家里每个人大吵大闹,这一切其实我是起主导因素。他们刚开始也是待我很好,但最后,我几年不能生小孩,然后没有一个固定长期的工作,再加上这几年总是让老公陪着我,也耽误了他的工作,这3条其实就足够他们对我的态度发生改变了,我心里明明都很清楚,但就是不愿意去面对,总是为自己找掩护,从他们每个人身上找毛病,总在想着他们怎么看我,怎么对待我,怎么慢慢越来越疏远我。甚至我也一度和婆婆两人竞争老公。 ②我与婆婆相处的多,对她自然要了解些,与她发生的矛盾和分歧也多些,我却总是不反思自己为什么不受她喜欢,反而一直在老公面前说她这态度对我不好,那语气伤了我。她对我态度是不好,我总是压抑自己,不敢当面与她反击,事后又觉得自己受了很大的委屈,这种压抑其实慢慢累计到一个点一定会爆发的,然后就是自己歇斯底里的朝她大喊大骂,我好像只有这个时候才敢大胆说出自己的真实想法,但往往事与愿违,适得其反。不只是面对她,面对我人生中的很多人我都是这种方式,其实我内心极度自卑与胆小,从小到大从不敢当面与任何人【除了我的父母】发生反击,总是当时忍气吞声,甚至过后发了脾气又故意去讨好,不会站在自己坚定的立场为自己辩护。我一方面又害怕得罪别人,一方面又觉得自己真的错了。 ③我好像一直都在逃避,逃避我不喜欢的人,逃避不喜欢我的人,我不敢面对他们,尤其是一旦与他们发生过争吵,我就想立刻远离他们。我好像总是在等待着别人主动向我求和,期待着别人原谅我一时冲动说的话,做的事,总是渴求别人是我想象中的那么完美。一、别人真的按我想的那样做了,我又会觉得自己很差,不如别人,自卑。二、别人没按我想的那样做,我会觉得别人这不好,那不好,总是看不顺眼,鸡蛋里挑骨头。 ④这些年我一直在原地踏步,一直守着自己的一亩三分地,把老公当做我的全部,当做我的救命稻草,所以我很害怕失去他,其实这是我的自私,这并不是我真的爱他,我自己欺骗自己罢了。我是在为自己找避风港
01-17 · 回答19 · 有用 0
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①我为什么总是要追着婆婆不放【总是希望她能喜欢我从内心深处】,她打心眼里不喜欢我这个儿媳,我确实这些年没有为她生下一个孙子,也没能辅助他儿子好好上班,其实这种不喜欢是很正常的,她平时对我还算是比较好的,总是做我喜欢的菜我吃,买我喜欢的水果,可能就是语气,语言会流露出她内心对我的极度不满,但她又逼着她自己对我好,其实想想也挺难的。 ②家里一发生不如意的事,其实也没有什么,就是可能我感觉在这个家受到除了老公以外的人的冷漠,【我内心总是渴望婆家所有人都对我像老公一样真心对我好,】我认为这就是天大的事,他们为什么不来关注我,不来找我说话,他们一家人终究是他们一家人,我永远是个外人。但其实很多家庭不都是这样吗?我总是太理想主义了,一来到这个家,我就想马上讨好这家人,融入这个集体,我觉得我真心对他们好,他们也会真心对我好,【其实我一开始就错了,寄予别人身上的希望太大了,他们没有像我想象中那样对我好,我心里落差非常大,然后就出了问题】我总是对感情要求完美,对事业看得淡,如果早点反过来,也许不至于像现在活的这么狼狈,没有自我,活成了别人的傀儡,自己甘愿被别人情绪牵着走。 ③之前老婆子在我家对我说了一句话,现在想想其实是她在【告诉我】,她说老公在认识我之前谈了一个对象,离过婚,把她带到这个家里来吃饭,公公婆婆都把饭碗端到客厅去吃,老婆子对我说,因为公婆都不喜欢老公那个对象。这么多年来婆婆一直没有和我坐在桌子上一起吃饭,除非来了客人,没办法,平时不管是我和我老公,我婆婆,还是只有我和我婆婆,她永远都是把饭端到客厅去吃。但是这次我坐月子我没有出去吃,老公把饭送进卧室我吃,我才发现,原来婆婆和老公一起在餐厅坐着吃饭。原来她是不想和我坐在一起吃饭。【顿时,内心的落差又非常大,觉得自己才是那个令人讨厌的人】我就又开始对婆婆多了一份厌恶。站出来想想,我不喜欢的不单单是她这一个人,我是内心的渴望没被满足,被人打破,我都会产生厌恶。 ④我一直都在渴望得到她的认可,得到她的尊重,是从内心深处的。但是我却什么也没做,总是在大脑里面想,反复想,她为什么有这么多缺点呢?然后看不惯她这,看不惯她那,从怀孕到现在,快一年了,这种思想一直困扰这我,没有一天消失过。其实,是我太在意外界对我的评价了,我把自己的价值感全部都寄托在别人身上。婆婆只是我人生路上的其中一个而已,其实工作时,我也遇到对婆婆现在这种感觉类似的人
01-16 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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该怎么调节?具体表现为恐慌、焦虑,以及厌恶这段人际关系、厌恶对方 我总是害怕自己在冲动之下退群,最后没有朋友,但表面上的讨好和不在意又让我更加痛苦 我好想退群啊
01-15 · 回答30 · 有用 0
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我本人今年39岁了的单身女性,因为未婚未育而产生了焦虑抑郁情绪,服药约1年多了,我目前对生活感到疲乏无力去改变。我虽然20几岁就开始相亲,但心里从来也没有择偶标准,所以相了10来次也只是走马观花去看一个人。在生活里没有建立和异性恋爱和深度关系。连同性朋友也没啥人。我对人际交往不主动也不太感兴趣,可能兄弟姐妹多还算和谐的原因吧。我目前也已失业2年多,以前一直在自家小型生意帮忙。人际上曾经有很多很好的机会接触到优质异性朋友和同性朋友,由于我很防备又没有明确要很早结婚的目标,所以没有去抓住这些机会,甚至有些来给我妹妹和哥哥介绍对象的我都一一推开了,那时我总觉得择偶最重要是经济条件有保障,我提了不少退缩的建议,所以我觉得我现在是个家庭的罪人,不仅自己过不好还连累家里人。因此经常也有自杀的想法。现在觉悟就是人活着就是要去体验和别人交往,这也是自我探索的一种方式,而我只是孤芳自赏,缺乏人生阅历,过了很空白的又封闭没有追求的半辈子。对兴趣爱好,职业规划也没有想法。总觉得年轻时没结婚生孩子就是此生最大的遗憾,即使现在努力也觉得困难重重,忘不掉这些年原生家庭的变故(妹妹突然离世)和落魄(家庭生意结业)。还有这么多年来我在家庭里负面情绪最多,吵吵闹闹,不成熟。我很后悔。工作很迷茫,不知要从事和之前相关的还是其他。真的想改变,想活下去,想活好,想经济独立。在人际交往里比较讨好迎合对方,也无法在被误解时好好为自己申辩。我还经常担心兄弟姐妹的孩子的健康。我也有时嫌弃兄弟姐妹的小孩不够健康聪明好看,让我觉得我身边的一切都比不上同学。社交时我总是向下社交而不是和优秀的人交往,大概因为自卑情结
01-15 · 回答26 · 有用 0
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我曾经和一个我特别崇拜和欣赏的男性认识,我深知我们的学识差距和学历差距很自卑,加上我很强自卑性格和社恐内敛,相处都很别扭。从接触那天开始我就告诉自己我们不合适,一定会分开,后来到无话可说的时候就自然而然的散了。多年的探索和自省,我想是不是我太害怕失去他,太焦虑,满脑子都是配不上他,导致我并没有真正的付出和关心他的感受。我不敢违背他,和他在一起又焦虑又很充实,他总能给我新的认识让我大开眼界,可是从知识上我确实匮乏,我比不过他就深感自卑。我就会刻意包装自己来证明自己不差,但是怎么能包得住呢,其实对方会看的很透。我想问我的失败是不是我根本搞错了恋爱的核心,能量相当很重要,但能量是不是并不一定是学历,也可以是女孩子对自己的认可,对自己的专注。我和他相处只顾着焦虑、讨好、配不上等负面情绪,从未关爱自己的感受,也没有好好表达自己对这份感情的焦虑,没有试图和他以沟通的方式共同维持这段相遇。只顾着负面情绪,没有专注自己的事情和乐趣,没有提高自己,他如此优秀,我却没有表现出和他共同提高或者让他支持我去提高自己,没有表现出积极进取,都是内耗消极。一句话我没有为这段感情做任何实质付出,没有真正好好爱惜他,全是我的内耗。当初的那个自己我也非常讨厌。
01-13 · 回答1 · 有用 0
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和老公谈恋爱2年,结婚5年了,他是个责任心很强的人,有点讨好型人格,过去他一直对我非常好,在婚姻里我们有问题也会及时沟通相互包容,感情一直还不错,他是个爱玩爱自由的人,但是疫情以来工作原因限制了他的很多自由,导致他可能积压了很多情绪,加上疫情结束后我怀孕生了个宝宝他也一直需要照顾我的身体和情绪,宝宝出生后也有一些现实的家庭矛盾导致的不愉开,然后我产后虚弱老是要求他能多陪我和宝宝,但宝宝生完以后月嫂带了三个月后由婆婆带,他并没有真正为孩子付出什么但是他还是觉得孩子带给他很大压力,加上工作有一段时间也比较不顺利,可能诸多压力导致了他情绪的崩溃,开始逃避我和孩子,我反思了自己以后向他表示了理解,也已经给了近两个月时间空间不打扰他让他消化,最近沟通他还是表示了非常抗拒承担责任,不想再付出了,也觉得不爱我了,不想再回应我的任何需求,甚至也不想管小孩,说知道自己很自私但还是只想做自己,但他再之前其实一直都是非常有责任心的人,朋友也都很认可他,不理解他怎么一下子变得如此极端,已经完全不管我和孩子了,这让我非常痛苦,想问问我继续理解他,包容他给他时间,他还有没有改变的可能性,我们的婚姻还能挽回吗?还是我选择离婚更好?
01-12 · 回答14 · 有用 0
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本人讨好型的性格,看过很多文章都说要设立边界,该反击的时候勇敢反击,但是可能习惯性讨好的时间久了,不知道怎样才是正确的设立自己的边界?又怎样才算合理维护自己的原则?
01-12 · 回答6 · 有用 0
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昨晚上,孩子出去玩时,先生转述孩子在他跟前,说过一句对我不满☹️的话语,我听了心理很不舒服。虽然我当时给先生解释了几句,但过一会我下楼,在楼底下遇到孩子时,就对他有情绪,不想理他,对他反感、厌恶。当时忙的有事情要做,等忙完手头上的事情,我感受到自己内心生气的情绪出来了。我生气先生干嘛要把孩子说我不好的一句话传过来,也生气孩子怎么在我背后说我坏话。他只是一个8岁多的孩子,怎么有背后说人坏话的毛病?被我先生影响的,因为我先生家里人有当面对人客气、恭敬,但转身背后说人坏话。我也困惑,先生转述的这句话是真是假?因为先生道德底线很低,有说谎的习惯,而且不觉得说谎有什么问题,所以我不确定他转述的这句话是真是假?后来我回到家,趁先生在当面,我直接询问孩子,是不是在我背后说过这样一句坏话?孩子说是的,我当场把孩子教育了一顿,也告诉他以后他对谁有意见,他就和谁说,去想办法解决问题,不要在别人背后说人不是。开始孩子没反应过来,过了几分钟后,孩子反应过来了,他突然问我怎么知道的?我就直接告诉他是他爸告诉我的。这时孩子很尴尬,我看先生只是低着头做事,但也不说话。这样一番折腾后,我先生开始管孩子学习和减肥。开始放学回来时,他一直都不管,这件事情惹我生气,我当面对质,也教育了孩子,他开始管,我就又下小区去转了。等转后来,我先生就讨好我,赶紧过来要抱抱我,还主动说好听的话。这时我趁机质问他为什么要把孩子说我的那句坏话传给我?他不面对自己的内心,却指责我怎么还揪着这事不放了,又把矛头指向孩子,去说孩子,然后又转移注意力,去看电视。这时孩子可能为了讨好我,就主动边看电视边对着我说话。可能发生了这样不愉快的事情,我就不想晚上和孩子睡觉,不想管孩子,让我先生自己管去。因为晚上和孩子睡觉,中途一会要给他取这取那,还要时常给他盖被子,肯定没有一个人单独睡舒服。前几天,我先生和孩子睡了几天,开始他对孩子还行,但过了几天他就凶的吼孩子,其实我知道是他不想晚上和孩子睡的照顾孩子,所以我就换了他,让他一个人好好睡,我晚上和孩子睡的照顾孩子。这个事情发生后,我就不想和孩子睡,心理抗拒和他在一起,也讨厌先生在家人之间传坏话。虽然我一个人早早睡了,但这件事对我影响挺大,我早上五点多就醒了,睡了五个多小时,醒来感觉有情绪,又说不上来是什么情绪? 1、我怎么了? 2、先生为什么要把那话传给我? 3、家人背后说坏话怎么看?
01-12 · 回答14 · 有用 0
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我是讨好型人格,每次闺蜜提什么要求我都会答应,即使我不想做,比如说陪她打游戏或者她想去哪玩买什么好吃的,但是后面感觉不对劲,她索取越来越大,我因为讨好每次只能委婉的指出来但是还会帮她,我谈恋爱后她的占有欲也显现出来了,一直说要加我对象的微信说要监视我俩,这个我就说不给了他们就很难过。。然后因为我没有给她我就在其他地方进行了弥补,就是她要一个玩偶或者什么我就买给她,但是感觉自己并不是那么情愿了。。
01-10 · 回答18 · 有用 0