最近刚参加工作，可能自己笨手笨脚的，本来就不自信，还总遇到有人打击你的心心怎么办，想反击，但对这种事情从来都是无可奈何，要怎么办才好

我最近总是想起以前一些不高兴的事，和带有负面情绪的事情

我太在乎别人的感受了，导致什么事我都会放在心上，感觉很累明明不是很好却还是要为他想很多我不知道如何控制自己，而且我感觉我对别人好别人没有对我怎样我就会很生气，我真的是讨好者吗？该怎么办

极度敏感，别人的一个动作一句话都能让我琢磨半天。特别在意别人对我的看法，不会拒绝别人，哪怕我不想做的事我也会答应。 活的特别累，想找到自己，但是我不知道真正的我到底是什么样儿的？

本人应届生一枚，感觉脑子里有很多人在吵架甚至连晚上都睡不好。当局者迷，旁观者清，希望大家看看吧。 大致整理了一下自问自答的思路差不多如下： Q：拒绝了XX公司的实习转正。 A：你当初过分夸大自己的结果，将拒绝作为一种惩罚自身和逃避的形式。你很在意自己的情绪。 Q:错失了两个机会。 A：你想要距离近一点的工作，所以你选择当了课辅老师，但随后你接了个电话就又去坚持你的理想。你了解到你他们可以低薪培训你六个月，日后你还钱。你明明可以早点注意到这个骗局的。 Q：我开始睡不好了。 A：这周的面试毫无进展，所有人都让你回去等电话。我警告过你不要老是在意自己的情绪了。 Q：好消息是一家小工作室给我发了入职通知了，担任AE/行政助理，税前3500元。我想去，我想做设计，我实在跑不动了。但是我每天早上醒来都感到呼吸困难，我想下周还是会一样。 A：接受我的建议，习惯它。你睡一觉不就好多了吗

我是女生，15岁。有个东西不知道相不相关总之提一下：我低自尊有些严重。 我想问，当别人做了让我很不开心的事，或者欺负我，让我感到有点屈辱不爽（并不是很强烈），我通常不会当场发作。然而事后越想越难受，觉得对方怎么可以这样对我，我怎么这么委屈自己。负面情绪更加强烈。 我一直知道对方也许不愧疚，也许愧疚一小会就忘掉了，受伤的只有我自己。但是我还是不敢当场发作。发生这种事的时候，我脑子里主要想的是赶紧维护关系，要让对方感到我一直很友善，希望对方自发停止对我的攻击。而且我好像还害怕发怒会伤害到别人。但假如对方在我看来价值不高，不太合群、不太受欢迎（也就是我不太在乎）时，我当场发作倒是挺顺畅的…… 此外，我还不知道该怎么生气……听上去很奇怪，但我就是不知道生气时要说什么，不知道要做什么，心里没有想对对方做什么的想法，但就是在生气。 此外……喜欢西宝～

我觉得自己很缺爱。需要别人鼓励和表扬。所以我会很努力讨好别人，比如说和朋友一起租房子。我会学做饭给她们吃即使可能我并不想吃。我会撒谎说自己在做什么以获取家人朋友的同情和安慰，或者夸张自己的经历，撒谎精。感觉自己生活很不真实。活的很累。我小学会割破自己的手把血涂在碗里给妈妈看。然后把自己的牙晃掉拿给家里人。初中自残在家里的厕所写血字。会喜欢并沉浸在不对等的感情关系，并夸张对方对自己不好以获取朋友或家人同情。感觉自己活的很累。

感觉自己做不好任何事情，每做一件事，家人总是诋毁自己，觉得我一无是处，不愿意让我做自己想做的，觉得我是社会最低级的人，不会有出息的。近两年，我性格发生了变化，我特别自卑，玻璃心，别人感到不舒服，我觉得都是我的错。我会悄悄的攒钱，不管是什么渠道来的钱，我都不喜欢花，我感觉只有钱在身上我心里才有安全感。可能是我母亲总是因为钱吵我的缘故。

我以前很自信自己说的话很相信自己，但是高二考了全校第一当时百度了然后被倒数第一一直贬低，从那以后怀疑自己的智商，想靠近差学生结果更被排斥，后来一直想得到她的认可慢慢发现自己被她投射了变成了她那样，变成了自己讨厌的样子，甚至觉得她很聪明，很优秀，爱上了她，自己知道这样是认知错误但是总是掉进当时的情绪，然后有很多时候我自己解决不了的问题问别人别人也一样甚至还不如我但是她们很自信，而我一点也不自信，我该怎么办，好想走出来，经常因为别人说的不好听的话而生气以前可以辨别出来不计较而现在辨别出来也会计较感觉自己和她们一样成了差的人

今天孩子对我说，如果老师让她当英语课代表，那挺好。如果不让当，那省着事儿，也挺好。我突然觉得，孩子是不是形成了被我控制的习惯了。平时也有这种情况，她要做什么，我说不好，原因是什么，她就会接受。如果是，那怎么改变呢？别让孩子形成没有主意的习惯