从小说话结巴，家里人说是跟隔壁孩子学的，但人家好了！我就一直结巴，但自己一个人和读书的时候很正常！面对人有时候会紧张、脑子一片空白，就会想说的话在嘴边就是说不出，从小大家就不想听我说话，经常让我不要说话了！很怕跟别人接触或者同车，但跟人们在一起时，我总会扮演一个很开心活泼的人！我会不自觉的讨好，希望大家喜欢我！ 长大后，有了一些好转，但还是磕磕绊绊！去年，老板本来要升我的职，但因为我的说话就没有升！心理很不安，怕结巴陪我一生！然后去年看了医生，医生说是中度社交恐惧症、焦虑症、忧郁症。我吃了药，也看了心理医生！心理好了很多，但说话还是结巴。 现在很迷茫，不知道自己要怎么改变！但也不敢跟妈妈说我的病没有好，在人们面前装作自己一切都好！

我的人生好像是被别人定义的。 小时候特别内向，被别人说很懂事，自己就喜欢装的很懂事。 长大后也很内向，被别人说很可爱，自己就喜欢装的很可爱。 后来有时候和人吵架了，总是害怕那个人生气了怎么办，伤心了怎么办。 我好像是依赖着他人活着的，我该怎么办呢，好讨厌这样的感觉，感觉自己不是自己了。 现在就很迷糊的想我到底是怎样的人呢，我本质又是什么样子的呢，心里有点难受。 最近不用上学想的有点多了。

我总是会把各种经历的失败归结于我无能的原因，觉得自己注定做不好事情。内心极度的不自信，害怕逃避，但是朋友觉得我很强势。我觉得我还是讨好型人格，自己想要拜托这种人格但又无能为力。内心极度渴望自己能把某件事做好但是结果总是不尽人意。

今年20岁了，因为疫情无法正常上课上学所以就在家待了两个月，两个月中因为自己独处在一个小房间的时间很长，所以经常会感到孤独，就找了很多朋友聊天，基本一天有10个小时在和别人聊天，聊完之后，又不知道干什么，就感觉自己不属于这个世界，这种情况持续了大约一个多月后，我重新把所有事又拾了起来，但是到了夜晚休息的时候，就会很迷茫很焦虑，控制不住自己去想些不好的事情，比如说：自杀，也有了厌世的情绪，开始变得喜悲无常，对于一个刚认识两天的好友，他删我，我也会哭着找回来，对一切事物都注入了不该多的感情，之前就有的的自卑情绪也被激发出来，经常讨好别人，最不知道为什么的事，我从前没有接触过SM，现在却对其开始有了十足的兴趣，喜欢找一些M性质的男生聊天，凌辱对方，与对方玩游戏，请问我这是怎么了？？？一开始我以为是我闲了，可并不是.求解答

和男朋友分手了，分手原因是因为他玩一个社交软件，他说那上面只是树洞，发发心情，但是我控制欲比较强，一直作，一直疑神疑鬼，但他就是不愿意卸载，再加上一些别的原因，分手了。现在已经分手两个多月了，微信电话都拉黑了，但是一直保持邮件沟通，一周一次，只说说各自最近的生活。像家人一样。最近他突然消失了，邮件也没有再回复，社交软件也没再上线了，其他的软件动态也都停更了，我很担心，不知道发生了什么事。

容易因为一点小事就情绪激动，尽管不是自己的错还总是忍不住打自己，之后身体的痛觉能让我把心里的痛苦掩盖。 总是因为别人的一举一动而胡思乱想，她为什么听到我说的话却不理我？她是不是讨厌我？ 为了让别人高兴我就像个小丑一样逗别人开心又因为对方的一句玩笑，像是“不要脸”“滚”之类的话，我明明知道这是开玩笑可心里还是接受不了。可我从来不对别人说这种话，我不喜欢说脏话，我知道那很不礼貌，而且我认为还会伤别人心。 因为爸爸妈妈的职责谩骂，我会把所有的委屈和不解的痛苦抒发到自己的身上，我躲在浴室里不停的抓自己打自己，撞墙。直到自己冷静下来。 我没有可以倾诉的朋友，我明白没有人喜欢听别人的消极情绪。一开始会在森遇上和别人说自己的痛苦，但是他们也会厌倦会受我影响，我开始慢慢不把自己的消极情绪说给别人听。我会给对方讲笑话，会在别人生日手写贺卡祝福会理解别人语气不好会认真对待每一个人，我不明白为什么我不被同样善待

以下是我对梦境的描述（本人女，喜欢的是老师也是女）：学校发生了杀人事件，你跟我在操场我问你是怎么回事你说：“死人了，传言是那个老师杀的”我转头一看有一个女人在地上跪着撕心裂肺的哭着，你又说：“听说那个老师有人格问题”，然后我们就走了。在学校二楼的楼梯口我说舆论是可以杀死人的，我就突然抱住了你哭了，嘴里说着：“你一定要好好的”，但我突然就行了。我在睡着的时候又梦到了你，我在你家楼下等你回来，你和你的室友在路边为流浪狗，我走过去了，但是你转身就走了，我把狗狗叫过来缓解尴尬。内容大概就是这样！ 隔了聊天我又梦到了内容是这样：，放学了你从学校出来我在等南老师你也没有看到我，我就没和你走，可是南老师出来后我们就去追你，追了好久在追到。你问我要不要牵手，我说你不是要和我保持距离嘛，你就说你拉不拉嘛，然后我就拉上你的手，我就一起回了家。晚上忽然下起了大暴雨，你打着伞把我送下楼，陪我一起打车。

我也是最近才意识到我是讨好型人格这件事的 我从小到大都是在讨好别人 这样才会让自己心里舒服一点不然就会担惊受怕的 一有错我永远都是推在自己身上 总是很卑微 但是根本没人去在意我这样做 好像都认为是理所应当一样 真的好难受 老是哭

听到会让人感动的话就不想听下去 别人越是对自己好越是想逃离 别人越是上心越是害怕接受，习惯了对别人好怎么别人对自己好就想跑 习惯了一直以来在巴黎的自己生活到底该怎么去调整[伤心] ​

我路上看到老师熟人不敢打招呼，因为我害怕对方不喜欢我··········