最新优先
864个问题-
我总是讨厌身边亲近的人。某人和我亲密以后,我就会特别讨厌他,需要继续接触一段时间,讨厌才会消失。之前我把这当成建立亲密关系的必然过程,然而大学某一天我突然发现,和我接触紧密的人,不论是室友还是家人,几乎都被我讨厌过。我阅读冥想反思控制,但是三年过去,三个室友还是都被厌完了一轮。 厌恶会周期性出现,一个周期只讨厌一个人,一个厌恶周期大概4.5天。对一个人厌恶一个月到一年不等。 如果我厌恶A,那与他无关的事我能够正常对待,可一遇到A我的各种恶劣情绪都会爆发。他一句话都能让我感到极度厌恶,愤怒,怨恨。平常我性格开朗脾气温和,对A态度正常;厌恶周期内我的负面情绪也只会倾泻在一个人身上。A的同一句话在两个时间段,会激发我全然不同的反应。 我讨厌这样的自己,厌恶周期里的我被怨恨愤怒充斥,好像变成另一个人。由于我一直把负面情绪掩饰的很好,才能和那些被我讨厌过的人,建立亲密关系。但这样却让我更觉得压抑。 11月3号,我陷入对室友A的讨厌,我感觉很难受想要得到帮助,于是下载了壹心理打算进行心理咨询,可是一两天后我的厌恶消失了。直到今天我都和A玩得开开心心,我和他在一起总是特别合拍。我不知道现在是因为厌恶周期没到,还是对A维持了一年多的厌恶终于结束了。 现在我的情绪很好,是否还需要接受心理干预呢?
2023-11-21 · 回答17 · 有用 0
-
女孩,19岁。以前在人际交往上受过挫,现在觉得在和人交往的过程中,内心有很深的怨恨。也许是之前受过伤害,我好像一直在重复让自己回到那个场景,不断受伤,一直循环。搞的既害怕别人不喜欢我,内心又因为怨恨而讨厌现在的身边的人。这是最重要的。就是讨厌之前伤害我的人,给我造成不好的回忆的人,但是也许没有走出来,会再次把这样的情绪带到身边的人比如室友身上。就好像她们伤害了我一样,经常害怕她们不喜欢我。
2023-11-15 · 回答2 · 有用 0
-
我相信很多年轻人的人生安排都被父母安排的,或左右的,我知道可怜天下父母心,都希望孩子有好的未来,也许都是无私的,但真的都是无私的么?安排,或左右孩子的理想和决定,甚至婚姻, 我快30了,和妻子结婚不到4年,却离婚了,从相亲到结婚,不到3个月,2019年国庆相亲,元旦就结婚登记了,时候疫情刚到来,说马上不能办酒席,赶紧办了,对性格不完全了解,父母说知根知底,又漂亮,还是艺术系毕业,能歌善舞,之前强行把我和相恋一年多的小Y拆散,甚至当面隐晦说小Y太娇小,身高,以后后代会不高,和我一米八不搭!小Y忍受不了我母亲的言辞,含泪离开!她父母大哥知道后,还揍我一顿,我对不起小Y,受了, 妻子确实很漂亮,没有哪个男人不在意外表,我那时刚和小Y分手,也没心思谈感情,双方父母都迫不及待希望我们结合,也就想,结婚了在谈感情在恋爱吧,随父母的愿,也慢慢培养了感情,去年春,女儿出生了,我一直也忍让着她公主病,一点小事一生气就往娘家跑,我都忍了,但她却和闺蜜几个男同学去旅游,3男3女!我不知道会发生什么,也没证据,但她们有4个未婚!但我知道她一直瞒着我,从五一到现在都快半年了,我不敢说她一定出轨,但这种行为不是为人母为人妻的做派,还当是学生时代!她现在26了,有孩子了,孩子才一岁多,不管不顾,从出生也不愿意母乳,说怕疼,女儿出生也是剖腹产,都随她意! 半月前我们离婚了,这些天一直回想,对不起以前女友小Y 很埋怨父母,对自己的婚姻规划,我再三央求都不接受,又矮小,一米58,去年我曾经到小Y和他老公的奶茶店,看到她忙前忙后,我很心酸,她也客道的和我打招呼,看到他们夫妻同心,我很羡慕和祝福,这4年来我经营感情很累,
2023-11-02 · 回答20 · 有用 0
-
很容易发脾气,然后发完脾气又在心里特别的内疚,自责,变得抑郁不想说话。这种情况大多数发生在我认为最亲近的人身上,一是我的父母,二是我的老公。他们都是特别包容我,特爱我的人,所以我事后会非常非常的内疚,后悔,自责,不该对他们是那种不好的态度,不该说难听的话,不该大发脾气。每次事情发生后,我都会抑郁一段时间,但是过不了多久,同样的我还是控制不住自己的情绪和坏脾气。我的心里总是很矛盾,明明是我最爱的三个人,却偏偏伤他们最深也最多。有时候明明是我的错,我的原因,可我偏偏要将心里的不满归咎于他们,怨恨他们,因为我知道他们不会反击我,不是怕我,而是很爱我。所以我在他们面前特别有安全感,可以展现内心自认为真实的也是无理取闹的一面,甚至是很无知很幼稚的一面。我明明知道不该对父母说话不敬,可是我还是脱口而出就对爸爸说:你不知好歹。对妈妈说:你还在那狡辩。对老公说:你就是懦弱。我能觉知到我的错误,却无法真正反省,无法做出自我拯救,总是做一些让自己后悔的事,让他们伤心的事。 有时候我在想,是不是我内心对自己不满意,在他们身上投射出来我的内心,我永远不能与自己和解,我始终不能与自己和平相处,因为我找不到自己,找不到内在,所以我做的事情都是不经过深思熟虑,我也不敢承担责任,我总是把责任归咎于他们。 我该如何处理好与父母的关系,其实我内心是很爱他们的,但是表达出来的怎么就变成了怨恨?还有我总是想控制父母,想把他们保护的严严实实的,就像小时候他们保护我一样。
2023-11-01 · 回答5 · 有用 0
-
你们好,我现在是一名即将面临升学考的学生。大概是因为从上年开始我的成绩不断走下坡路,之前比我落后的同学也慢慢赶上了我甚至超过了我,因此我感到很强的落差感。我开始变得异常敏感,时不时就会陷入负面情绪难以自拔。比如当我看到、甚至只是想起班里的优等生就会感到心慌,感到很自卑,他们与我相处得很好,可是在和他们交往的过程中我总是会觉得自己不应该也不配与他们交往;在休息时看到别的同学还在学习时就会感到有些愤怒甚至怨恨。感觉每天都得过且过,很无力,在学校时不时就负面情绪爆发产生自我了断的想法。午睡时甚至会因为脑海无意识闪过的诸如“考试”“升学”等字眼惊醒。以前我一直是一个相对优秀的学生,不需要为成绩过度担心,但是现在我只觉得自己一文不值。我的优点别人都有,我没有的优点别人也有,每天看着身边的人都感觉自己像个浑身污泥的废物。现在就是感到没有干劲,虽然还有梦想但也不想去追求,讨厌自己又拿自己没办法。
2023-10-20 · 回答2 · 有用 0
-
女孩,19岁。以前在人际交往上受过挫,现在觉得在和人交往的过程中,内心有很深的怨恨。也许是之前受过伤害,我好像一直在重复让自己回到那个场景,不断受伤,一直循环。搞的既害怕别人不喜欢我,内心又因为怨恨而讨厌现在的身边的人。这是最重要的。就是讨厌之前伤害我的人,给我造成不好的回忆的人,但是也许没有走出来,会再次把这样的情绪带到身边的人比如室友身上。就好像她们伤害了我一样,经常害怕她们不喜欢我。
2023-10-20 · 回答4 · 有用 0
-
①经常一个人坐在那发呆,不知道生活到底应该怎样过,自己才真正的开心,满足,现在的我把自己的生活整得一塌糊涂,好像每天都如同行尸走肉,内心的诸多问题不知道从哪里说起,更不知从哪里开始解决。②和父母的关系破裂,口子越来越大,我想更多的是自己的心理原因,父母这么多年了也不会有太大的改变,但是自己这几年生病(心理疾病:双相情感障碍)确实是让自己的心理发生了翻天覆地的变化,以前没结婚的我是爸妈的乖乖女,在家是个勤劳的细心的小帮手,可如今情绪波动太大,常常失去控制,竟然三年两头的和父母发生激烈的争吵,甚至破口大骂,要和父母断绝关系,不再往来,现在回头想想,确实结婚前和结婚后反差很大,大到离谱,离谱到父母和我都不会想到会有这么一天。现在怀孕了把精神药物停了,难道我必须使用药物才能是自己情绪稳定些?这样才不会经常和父母发生决裂。深深地击伤了父母的心,如此反复的不受控制的情绪和行为,也让自己病的更加严重。③有时候清醒一点的时候,独自一个人想想其实这几年我的人格和脾气都发生了翻天覆地的变化,我不确定是自己心里早就住下了一头“猛兽”,以前被压抑下去了,还是生病后才搬进来一头“猛兽”,总之这个问题想了5年也没想明白,如果是前者,我会怪怨我的原生家庭,尤其是父亲暴躁的脾气对我影响深远,其实这5年来,我更多的还是把生病的原因归怨与我的原生家庭,这也导致我慢慢的和原生家庭走向决裂。这5年来生病让自己受尽折磨,其实更心痛的还是我的父母,他们怎么会想到自己的宝贝女儿出嫁后会变的比陌生人还陌生,甚至经常的用语言和不受控制的疯狂情绪去刺激和伤害他们。这些我好像心里都知道,却感觉内心冥冥中有另外一个相反的声音:这是他们不会教育我,是他们对我溺爱太深,是他们的报应。当这样想的时候觉得自己内心好可怕,住着两个不同的声音在里面,但这样也不过是自我逃避,自我安慰,我变成这样不是我的原因,不是我的错,是父母的错。这样完全解决不了任何问题,只会让自己对父母的怨恨越来越深。④我其实内心是深深地看不起自己,觉得自己极度的卑微,在父母身上也看到了自己的影子,我的父母是一辈子老实本分农民,小时候看到父母在外人面前卑微,低三下四,受人白眼和欺负的模样,自己会打心眼里好心疼,偷偷抹眼泪,现在却变成和外人一样,用比外人更恶劣的方式去欺负他们,内心变得扭曲和变态,好像看见父母被我欺负的可怜伤心的样子上瘾,自己有一股居高临下的感觉。
2023-10-16 · 回答2 · 有用 0
-
近期找了心理咨询老师,通过沟通,老师建议我做客体分离,远离自己的父母。 事实上我的父母经常吵架,妈妈觉得爸爸一无是处,爸爸觉得妈妈尖酸刻薄,他们彼此互相攻击了50年,至今仍然对于想改变对方孜孜不倦在努力,我已经放弃去改变他们的想法了,只是默默承受一个垃圾桶应该要做的事情,听他们倾诉对对方的不满,运气好的时候1个多小时就可以结束了,运气不好的时候可能要陆陆续续听4-5个小时,甚至更久,因为长期接受负面的能量,所以我学会了,不把他们说的这些放在心上,不会去反复回想他们说的那些带着怨恨的话,所以我自己并没有觉得自己不幸福,反而我依然能每天让自己开开心心地生活。 心理咨询老师觉得我这个状态长期来说很不好,但是我却感觉我很难做到不去接收他们想要和我倾诉的这个行为,不是不能拒绝,而是我拒绝之后会爆发更大的家庭战争,小事变大,大事就无休无止地闹。 我真的不知道怎样才能不伤害他们的情况下做好客体分离这件事情。
2023-10-05 · 回答1 · 有用 0
-
我对上级(比我高一级)的人,不管是老师还是上司都是卑微的,希望获得肯定的,我被他们的态度牵引着,犯错被说了惴惴不安,当看到有别人挨骂,竟然觉得有喜悦,仿佛像小时候看着哥哥总是挨揍一样,证明了什么呢?自己安全了,自己没犯错,这层优越感的套子一如既往戴在身上,一如从前卑劣,我知道自己只是在他们身上投射了父亲的影子,真的好恨自己啊,我明明试着跟父亲隔开了,明明长大了,为什么还期待呢?为什么学不会死心呢?为什么总是时不时又会回到以前的漩涡里呢?我的努力挣扎毫无作用,我当然怨恨自己的成长环境,更恨自己的处境,可恨没用啊,即使恨也不能改变什么了。我也希望好好再重新养自己一遍,自己给自己足够的爱,可我给不出来,我想要爱,可我得不到,这是我一生求不得的事,虽然很早就意识到了,可总是很难死心。不想再难过,痛苦了……
2023-09-10 · 回答6 · 有用 0
-
看到国家政策现在允许生二胎三胎,内心是有很大的失落和怨恨的,怨恨那时候明明已经申请了二胎证,但是孩子爸却怎么也不要,结果现在到了让生也生不起的年龄。因为一胎有先天疾病,我们就一心挣钱给他看病,后来虽然国家允许申请生二胎,但是他爸爸一直反对,还为此出现过争吵,让我内心有很大的遗憾,他说养不起,我说一个养两个拽的,没有什么养不了的,可是他一直反对,这成了我内心的遗憾,有时想起来是挺恨他的,我这个想法对吗?
2023-09-01 · 回答8 · 有用 0