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我从小是留守儿童,从小就很羡慕其他同学有父母的陪伴,有依靠,有陪伴。自己从小受打压比较多,从小相伴的只有批评和否定,没有表扬和夸奖,哪怕考了第一名。从小对父母的概念就很模糊,小时候写作文关于“父爱母爱”,都是靠想象出来的。所谓的父爱母爱,可能只有电视剧上演的吧。 直至大学,寒暑假才会和父母,同住一屋檐下,他们对我还好,每天做好饭,叫我吃。不过我从小内心对他们有怨恨,怨恨他们重男轻女,从来不尊重我的想法,因为他们的否定和打压,我成为了讨好型人格,伪装成一个乖乖女,做不喜欢的工作,选不喜欢的专业。从来不知道自己喜欢什么,就像从来感受不到他们的爱。他们在我眼里,就像邻居一样,没有任何亲密关系。从小缺失的陪伴,现在我也不再需要,因为我已经长大了,有自爱的能力。
2023-05-02 · 回答1 · 有用 0
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我不清楚心中是执念还是怨恨还是什么……只知道我要找到她问清楚她当初为什么一声不吭地离开。当初还很小,才刚上6年级,我现在越来越搞不清楚我这样是为什么,初二辍学到现在已经找了8年了还是没找到,我这样值得吗?真的值得吗?我很想放弃也想忘掉那个名字,可是我做不到。我现在很模糊我到这世上是为什么?还是我到这世上的使命就是二年级遇到她,然后让她从我的生活里消失让我就这么寻找下去?我不明白,我现在感觉我整个人都是疯的,白天与常人无异,到了晚上就像苏醒的野兽,所以我一直用游戏来消耗晚上时光,但我很清楚,就快压制不住了。
2023-04-24 · 回答6 · 有用 0
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内心深处讨厌母亲怎么办,我很难过 去回答
类似于母亲因为辅导作业不顺撕烂我的卷子,摔碎整个柜子的碗,全家上下轮番劝她都不听的场景一直印在我的脑海里,那是我小时候属于她的黑暗记忆。到了叛逆期,我与她对打,对她倾诉无果的绝望。大学因环境综合原因得了重度抑郁,父母还是向我伸出援手,收敛性情,想让我开心,我很满足。但是当生活逐渐趋于平静,母亲依然成为了波浪,我不喜欢外婆家疏离不合的气氛,不喜欢母亲的固执要强,明明和父亲的纠葛过往已过去,我们也安抚帮助了她很多,但她总对父亲抱怨不断,总爱没事找事,我很难过,大家都很难过,但她从不愿意低头。对她,有依赖有怨恨也有爱,唯独没有相处的能力
2023-04-11 · 回答17 · 有用 0
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没有接触原生家庭以前感觉还好,那时候也是过得痛苦,而不会去深入了解父母对我的养育影响,不知道自己一直在讨好,起码不会怨恨父母。自从结婚之后我"青春期叛逆"来到了,也是那时候反思到跟先生的关系是在复制父母而开始学习。母亲一如既往想控制我,经常把自己意愿强加给我。她凭空妄想和毫无觉察的唠叨,以及情绪出现之后的不管不顾,让我想逃离她。现在跟她分开很多年了,可是她一联系我,我就莫名其妙地发脾气。养育孩子过程中也会复制她的唠叨,自己有觉察,改变这一块很痛苦。有些创伤试过跟她和解,可得到的却是"你怎么这么小题大做",所以我也不再想跟她谈这些创伤。成长过程中,她跟父亲关系不和,经常被家暴她把情绪全撒在我身上,经常说"要不是因为你,我早离婚了",那时候我经常会想"要是我没有出生就好了"。都说和父母的关系,影响自己很多关系。可是我现在很讨厌她,不想跟她有任何接触和联系,不知道该怎样与她和解。
2023-04-04 · 回答5 · 有用 0
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我是女生,16岁,初二(留了一级),三岁母亲去世(对生母可能有些怨恨,恨他们为什么丢下我们),和父亲以及现在的母亲没什么交流(对他们有些厌恶以及反感,但一方面又想亲近他们很渴望爱),从小跟着爷爷奶奶长大,陪着长大的还有姐姐,但我们没有太多交流(爷爷奶奶姐姐都是)。这是家庭背景。爷爷奶奶小时候经常吵架,是打压式教育,我从小性格内向,没什么朋友,在班上属于透明人物,没打完字数不够补充在评论区(强烈建议APP加个可加图片)
2023-03-12 · 回答9 · 有用 0
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从前的我是个愤青,老觉得以后自己有能力了一定要伸张正义,把社会上一切腐败风气都给予打击,后来我发现我要对抗的不是一两个坏人,真的,但凡是个人,内心里都会有那么一丝贪婪和私欲,只不过没有受到足够大的诱惑,或者没有牵扯到自己的利益罢了。于是我对整个世界都绝望了,我开始觉得那些表面上的和谐似乎都是假象,人与人之间貌似剩下的只是利益而已。我开始怨恨我的父母,老师,学校,为什么要从小教育我成为一个善良正直的人,让我受尽了委屈,品尽了人情冷暖,看透了社会险恶,我宁愿从小就做一个恶人,至少自己可以没心没肺,舒服快乐地活着。
2023-03-05 · 回答3 · 有用 0
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网红们在网上推销商品,肥了厂家,也富了自己。影视明星大红大紫,一旦出名以后身价倍增,拍些冗长的电视剧能拿到几千万的报酬。上市公司的大佬们卖掉股票,跑到国外去买豪宅,加入外国国籍,享受人生······ 看到这些,我心里,很嫉妒,很眼红 我知道嫉妒跟眼红只会让我沉溺在负面情绪里不可自拔,对我的生活毫无进展,还会让我自暴自弃怨天尤人, 可是如果我不嫉妒,安慰自己时又感觉有点好笑,不过是为了让自己好受点。不然人生怎么活下去? 所找的理由和借口罢了 安慰自己不过是在粉饰太平,自欺欺人罢了。一想到这点,我就更绝望了。 包括别人安慰我,我也是这样想的 甚至觉得不去嫉妒。才是不正常 我特别怨恨资本主义,觉得自己生来就是被剥削的, 如果别人告诉我不要去憎恨,憎恨是没用,不能改变现实, 不去怨恨他们,不去嫉妒他们,我还会觉他们是被精神pua了。 就好像古代奴隶不去反抗奴隶主反而对奴隶主的一点施舍感恩戴德。结果
2023-03-03 · 回答3 · 有用 0
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经常周期性失眠,一整晚都睡不着觉,不停的胡思乱想,一是攻击自己,觉得自己哪里哪里做的不好,在乎别人的看法;二是生闷气,心胸狭窄,容易敏感,总把人往坏处想;三是担忧未来,一点小事就能联想到以后如何,觉得完蛋了。然后我想调节,想让自己睡觉,结果越想越睡不着,想到第二天肯定难受死了,就又焦虑紧张,然后感觉整个胸口一串经络全堵的严严实实,喘气都难受,就更睡不着了。第二天果然巨难受,脑袋昏昏沉沉,整个后背像背了一个大石板。然后第二天就更害怕睡不着,怕像头一天一样。整个人被折磨的特别痛苦。我真是好羡慕这种啥事不往心里搁的,能好好睡个觉真幸福啊。我是被原生家庭长期影响,长期生活在水深火热之中。那些那么轻松就说不怨恨原生家庭的,都不知道像我这样的人多痛苦。我也不想怨恨,可是性格变成这样,可能要用一生去治愈。受不了了,我要去看中医,调理身体,但更重要的是心理层面,请问我该怎样能控制自己的思想,停止折磨自己?
2023-03-03 · 回答15 · 有用 0
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为什么每次别人说一个稍微积极的观点,(包括我自己想的)我都会,嗤之以鼻,觉得自己或别人好装。感觉自己厌世情绪有点重。 又比如别人谈论精神上的东西,我也会觉得,这人好装啊 但如果别人说一些负面的,我反而会很赞同,比如把人想坏一点,防备之心重点类似的。 选择相信负面信息,我的戾气越来越大,学会了怨天尤人,自暴自弃。结果就不仅整个人都活在怨怼中,而且对现实生活毫无进展,明明选择积极心态会很平和,为什么脑子里总有一个声音说这种心态很假,是自欺欺人。比如有一些穷的人却很开心,脑子里总会想那些人是实在是没办法了,怨富人又无法改变,所以是穷开心。因为没有钱所以自欺欺人。 每天我遇见开心的事,脑子里会说自己在穷开心。因为没法改变自己的窘境,所以来找了一个借口。感觉自己连开心都不配了 为什么别人看到负面信息不会呢? 有些人也生活在负面信息中,心生怨恨 为什么仍可以保持前进 是我自己缺少安全感。还是自己的心态
2023-02-28 · 回答7 · 有用 0
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晚上因为社交问题又胡思乱想睡不着,不停的责怪自己为什么这么笨不会说话不会办事。然后因为睡不着又对自己生气,气自己没用调整不好心态。整个一死循环,心累。想了想之前有很多很多的夜晚都是这么过来的。做错了一点小事,我就感觉自己是个十恶不赦的罪犯,不停的数落自己的罪行,很难原谅自己。突然意识到,自己是不是对自己太苛刻了,好像大多时候不喜欢自己,甚至觉得自己很烦,很讨厌,很没用。人生很短暂啊,为什么不能对自己好一点呢?思考原因,我觉得受父母影响很大。我想自己好像从小到大,从来没有得到过父母的认可。他们习惯性把事情都往坏处想。做错了一点小事,他们就他们不停的指责我,我就觉得我完了。当我觉得有一点进步的时候,他们也从不鼓励,觉得我做的不够,为什么不能做的更好。不过我不能怨恨他们,从今往后,我只想让自己变得开心,有自信。请问怎样才能对自己好一点?
2023-02-27 · 回答15 · 有用 0