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我很敏感,会捕捉到很多别人表露出的不好的东西,积累了很多嫌弃之后,我想到了用嫌弃反击回去,于是我假装成洁癖,这种方式不仅能让我体会到报复的快乐,还能隔绝一切我讨厌的人事物,刚开始的时候,不觉得痛苦,直到,这样的自己,不仅影响到了生活,还让家庭矛盾不断,直到现在才发现,不仅没有报复到仇人,还不停地在伤害自己,可是习惯已经养成,不知如何自救。
04-13 · 回答7 · 有用 0
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自己已经29岁了,性格孤僻不爱社交,因为焦虑生病休学,导致25岁才大学毕业。在经历了4次考研失败,工作辞退后,现在感到手足无措。很久之前心理医生告诉我这是过去的经历导致我的我的潜意识就认为自己不会成功,把原因归结为家长的错误教育。但是现在知道了原因又能怎么样呢?这么多年了我一直深陷其中,认为自己不可能成功,最近一次咨询他还是这样说,但我还是不知道如何去做,去破解。
04-11 · 回答4 · 有用 0
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我的朋友因为原生家庭的关系非常敏感自卑还有不擅长拒绝别人的好意,ta向我宣泄情绪作为朋友我当然能理解。 对于安慰人我因为没法完全共情所以会提一些意见来帮助ta,但是ta的脾气和我一样又倔又拧巴我安慰完ta又会用“但是”来否定自己和我的建议。 我承认我的建议会很幼稚很理想化甚至有些说教,但我觉得应该告诉ta如何解决问题。 可是ta从来不会听我的建议,每次都是事情发生后才来找我,然后我像马后炮一样告诉ta应该怎么做。 但其实大部分的解决方法就是“自私”一点,ta太在乎别人的感受,自己被欺负也不会还嘴,最后和我讲的时候她生闷气我也气。 有时候我真的很不想管ta的情绪宣泄,我知道ta也许只是需要一个情绪价值,但是我做不到,我感觉自己像个情绪垃圾桶
04-11 · 回答5 · 有用 0
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我目前是一位初三生,有一位从小学开始一直延续至今的朋友,我们简称她为W 从我有印象开始, W就是一个非常开朗的女孩子,跟身边的大家都合得来,因为关系很亲密,我们互相到对方家住过不少次,她家里养了很多猫猫,她的妈妈也很开朗,教育她的很多观念也很好,她学了跳舞和琵琶,目前都已经毕业了,上了初中以后我们分了班,但友谊并没有减少。经常互相去对方家里玩或者约出去 前些日子开始,不知道为什么她的情绪波动就挺大的,另一位跟我们相处了也很久的朋友,无意间开了一句有些贬低意味的玩笑,她就再也没回我们消息了,那位朋友给她发了好多私信,向她一直道歉她也从来没回过一条,我感觉不太对劲就去她家里找了她,给她带了不少零食之类的希望她能开心,她也跟平常没什么区别,我们俩也一起打了游戏,出去散步之类的,直到那个时候我都还以为只是平常的小打小闹而已,但是昨天晚上一位朋友又是无意间开了一个有些贬低意味的玩笑(因为平时大家都会互相开所以大家以为没什么的,现在我们也知道会伤她的心,所以不会再说了)她突然就爆发了,说着“我就是有病好吧”“我明天让我妈带我去看看行了吧”“我到底怎么你了”之类的,因为以前从来没有出现过这样的情况,所以我们当时都有点被吓到了 我去问了W初中班里的一个朋友才知道W有抑郁倾向,并且割腕持续了挺长的时间,是我这位朋友一直在开导她,她才没有自杀之类的,我很难过,很心疼,想知道是不是她经历了校园霸凌或者她家庭出现了什么问题,但是这些都没有,我没办法理解,但是我真的很想帮帮她,她遇到这些事情不愿意跟我说我也能理解,她真的是一个很好很好的人,我不清楚她怎么会成这样.. . 我就是想求助一下大家,该怎么做才好?就算没有太大用处,我也想帮帮她 拜托了
04-11 · 回答1 · 有用 0
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最近看到公园人来人往的就感觉妈妈带着孩子,这不是我初中时期待的长大吗?那我去年下半年是怎么回事。去年下半年不期待长大了,可能是压力太大吧。最近很送茫有时候在小区公园玩也想起来初中的同学。唉,他们印象中的我想当音乐老师,最后不上学了。当老师要吃文凭,我都没有学业了。其实我一直都不是后悔退学,而是在想我这是怎么了中间: 1第一部分:就是迷茫在我舅妈那学的技术活都不是我想要的,我真正想要的是音乐老师,然后嫁给喜欢的男生孙旭坤,和他生个孩子有个美满的家庭。我小时候期待的长大呢是像俺舞蹈老师那样做着自己喜欢的事业,也做的很好,喜欢的事业美满,幸福家庭吧。如果说把音乐舞蹈类的作为全职工作的话,那也只有在学校当老师了,俺声乐老师也说过艺体生稳定的就业方向就是在学校当老师。2第二部分:我前几天看到小区里公园里妈妈带着孩子,还有在想这些技术活动,不是我想要的,我真正想要的是在学校当个音乐老师,嫁给年少时热烈喜欢的男孩和他生个孩子再有个美满的家庭,这不正是我初中时期待的长大吗?我六年级时看到舞蹈老师怀孕了也期待,爱情事业双丰收啊!。3第三部分:现在这些好像都不现实了,当老师得吃文凭的,我就这么下来了,也就个初中文凭。孙旭坤人家在普职融通的一职专学汽修了好走春考,人家好好上学混文凭,我这么退学下来了我也就个初中文凭了,当什么音乐老师。那这我和他恐怕也没可能了吧,如果说我真当上音乐老师以后还有机会吧,那么优秀呢。我专业音乐表演,哪怕不是音乐老师,但音乐表演就业方向比幼师多呢,还有其他音乐舞蹈类就业方向发展,在这个喜欢的行业里这样的混优秀混好了,和他有机会啊 结尾:总结全文首尾呼应:这就是迷茫的原因和迷茫对应的事
04-10 · 回答2 · 有用 0
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父亲躺平不作为,这都是小时候的事了,他又不是今天这样,他老这样了。从小听着母亲对他的怨恨和批判。我脑里也有这些批判了。(但是我告诉自己这些:父亲都是过去式了,要靠自己,如果自己还在抓着过去这些批判,证明我没有混好,再责怪父亲。这就是我没有能力的表现。而且身为他的孩子,批判他不好,自己心情也不好吧。好像自己也不好似的。往前走,不要拘泥这些批判了。而且这些批判是源自母亲压力时的批判未必是完全符合事实。所以我不要有这些不好的想法和情绪了。)。我告诉自己以上那些看似正能量却很对的话,其实让自己更难受,更压抑。更别扭。各种不对。却不知道哪里不对。但看到答主一句话,我感觉到前所未有的释然和放松,这或许才是对自己好的表现吧。那句话是:“你爸爸没有承担他应该承担的作为丈夫和父亲的责任,这对你和你妈妈是不公平的。你们对他产生厌恶和嫌弃的感受并不是你们的错,你不必对此感到抱歉。”。我紧绷无处安放的自己终于可以放松了,好像批判自己的父亲,自己就不允许自己,好像触犯了道德。认为还在批判父亲就是自己混不好。千错万错都是自己不厉害,还怪原生家庭不好,就是无能的表现。我越这么告诉自己,我心情就越差。要是能像答主那么说话,一句就够了,就足矣,那句话充满对自己的理解和爱。这是我不具备的能力。看似简单,但我不懂那么说,那么想
04-09 · 回答3 · 有用 0
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本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧
04-08 · 回答25 · 有用 0
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该不该留下二胎 昨天意外发现居然有了二胎。我还以为是上个月咳嗽喉咙痛吃中药西药太多的问题导致月经推迟。 结果昨天抽血才发现原来是有了。 大宝已经快5岁了,上了中班。好不容易孩子上了学,我才有开始自己的时间,可以计划暑假去旅游了,居然来了二胎,我哭了好几天。 大宝是我自己一个人带,大公婆从来没有出过一分钱一分力。有时候想想还好老公给力,基本都是他做家务,我带孩子,但这几年孩子实在是太黏我了,我都没有去工作。 因为跟公婆也合不来,之前因为吵架,他们在孩子一岁的时候就走了回老家中间也很少来看过孩子,我对他们的怨恨肯定是有的,也想过,要不生了二宝让他们带,算是一种补偿。本来打算去上班需要老人来接送,我要不要生了二胎后找工作给他们带呢?昨天老公打了电话,他们说会尽量帮,但是这个尽力帮会不会像以前一样,突然就撒手不干手了,这个我就不知道了。 唉,家庭年收入40,每年也存不了几个钱,我们养大班报各种班,也是精心养育,现在生了二宝,估计生活质量会下降很多。#二胎 我的姐妹觉得我付出太多了,很爱孩子容易不爱自己,牺牲太多了,前两年没有一个整觉,熬夜掉头发老了好几岁。 我这个人算挺爱孩子,觉得有累也有幸福。但是生下来两个真的不知道怎么想象 谁能够分享下生二胎的好与坏呢?谢谢
04-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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为什么刚结婚时对婆婆很好,但她对我却很冷漠,很冷淡?那个时候她对我并不重视,充满嫌弃,鄙视,挑剔。我和婆婆公公在一起住了四年半,但那四年半简直就是噩梦。我和婆婆之间冲突不断。虽然我已经和他儿子结婚了,但婆婆还在干涉我和他儿子的家庭。对于我们的家庭怎样开支、花销她都要管。对于孩子怎么抚养,怎么教育,她也要管。对于我和哪些人来往他也要管。对于我的生活,学习,工作,家庭她都要管。也就是对于我和他儿子的夫妻关系,对于我和我儿子的亲子关系,对于我们家庭对外的社交关系,他们都要管。?对于我的工作,他们也要发表意见。对于我的学习,他们也会发表自己的看法。婆婆公公他俩的那双手和那只嘴,一个比一个会说,一个比一个管的宽。婆婆公公又都是受过早期中等教育的人,有一定的学历和文化。他家三个儿子,老大和老二是婆婆公公自己带大的,老三是放在别人家寄养到上小学的时候才带回来的。婆婆公公这样从小对孩子管的比较严格,严厉,全面。他们会管孩子的学习,生活,社交方方面面。他们这样的教育模式导致先生和老二性格都比较胆小,懦弱,内向,木讷,但他们娶的媳妇儿又都比较厉害。婆婆跟我和老二的媳妇儿都吵过架,他们俩曾经和我俩都闹得比较厉害,所以现在我俩都不和婆婆公公来往,尽量减少和他们接触。自从我俩都避免和婆婆公公接触之后,婆婆对我的态度发生了很大的变化。特别是我现在搬离的地方和婆婆公公居住的地方相距很远,我也好几年都没有回去了。我离开的这五年只和婆婆见过两三次面,每一次见面在一起待的时间不长,也就是不超过四五天,那么我们还可以在一起平安无事的相处。如果我们在一起待的时间超过一个周,这时我和婆婆在一起待着待着不知怎的矛盾就好像出来了。上周婆婆过生日,我没有回老家。婆婆还让先生专门给我带了一些朱林药材,说可以活血化瘀,让先生带来给我喝。因为我一直有血流不畅,身体怕冷。本来我以为自己没回去参加婆婆的生日,放在以前婆婆肯定会生我的气,责怪我,说我的坏话。结果这次我没回去参加他的生日。她不但没生气,还给我准备一些活血化瘀的药材,那是她从坡上挖的,洗干净又晾干一点点切成片。为什么她这样要这样?对她好的时候,她不把你当人。不理她的时候,她又讨好、巴结、奉承、纠缠?你,吃硬不吃软的家伙?。大家怎样看待这样的人?
04-08 · 回答12 · 有用 0
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和男朋友认识四年多,中间因为他进去监狱了,等了两年半,现在回来了,家里人翻我微信知道了他有案底这件事,全部人都反对,其实我自己也是知道有案底意味着什么,我愿意去接受。其实,我也是挺后悔挺自责的,因为当初发生这件事的时候,没有及时和长辈说,如果和长辈说了,就不会有案底,就不会发生后面这些事情。也是说不定已经结婚了。只能怪当时的我们两个都觉得是小事,自己觉得自己可以解决,才造成了现在的后果。3月7号到现在了,隔三差五就吵,我现在是只要离开家,他们就是觉的我是去我男朋友家住,男朋友有案底的事情,他们家族里面没有几个人知道,但是,我爸妈已经传的我家族里面的人都知道了,每个人都劝我分开,一开始还是很反抗的,现在感觉也不能说是妥协了吧,只是这样闹,这样吵也是累了,况且,我觉得我和他的爸爸妈妈之间因为这些事情,已经有一定的隔阂在了。但是又不甘心,她真的对我很好,无微不至的照顾,家庭氛围也是很好,可以街住我的梗,我的表情也是知道我在想什么。与其说我爱他,其实更多的是他包容我,他离开的两年里,我有找过其他男生 交往,出轨,之前也是想着一一对他隐瞒,但是真的不知道为什么,他一问,我就会自己和他说出来,当然,他听见也是不舒服,只是后面也是选择理解,包容,现在我们出现一起了,也是不会在那个样子。有时候我会想起之前确确实实我很无脑,但是知道对于男朋友就是感觉有种神奇魔力,他在我很安心,我不会有各种越界行为。只是现在有点不知道怎么办了。之前家里给了一家店我看,现在因为吵架,家人准备把店铺转让了。和家里人真的不知道该说什么了。 真的要坚持下去吗。
04-08 · 回答2 · 有用 0