最新优先
10000个问题-
42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
昨天 · 回答2 · 有用 0
-
我需要帮忙,却不知道怎么开口?处在很焦虑的状态下,每当我紧张起来就会很大力的呼吸,但不太敢放慢呼吸。最近在新的工作。刚学会控制自己不往坏的处境去想。但很多时候也不知道自己怎么了。经常过于焦虑。怕到哭。但真的要说什么,有说不明确,就是对自己的前景的不明确,和害怕各種事情。开始做正念训练后有好很多了,但開始鬆懈後,今天不小心看了很紧张的电视节目,別人的差點死亡的經歷,明明覺得害怕還是看完了,看完了后,就一直無法鬆懈。感覺又開始害怕起來,看到什麼都很驚恐,整個人就是變得很擔憂,會被很多小聲音,很多資訊嚇到。光是聊到差點死掉這個名詞都覺得很恐懼。在生活上很多問題,有時候不知道怎麼面對。很像沒有一個標準答案,壓力好大。對新的工作很緊張,老闆覺得自己進步的沒有其他人快,很挫折,也不敢拒絕老闆調整時間。受著資深同事的幫助,有時候也不確定是不是不適合的工作。大家都叫我不要緊張,但做不到完全不緊張,會想太多,在生活中就有恐懼。這些又無法跟家人說,免得擔憂,對生活很是無奈。感覺現在的生活都還是很費力,很沒有重心,沒有一個計畫,不知道這是不是正常的。想找一個人生的新方向。但又提不起勁,只能看電視調節自己的情況和情緒。不知道何時才能穩定生活,經常拒絕成長,不想努力了。但又礙於生活必須往前走。一會怕害到別人,一會覺得自己做不到也不想成為別人的樣子。但自己的生活也一塌糊塗,充滿矛盾和交流。生活沒個重心,我也不懂我怎麼了,就很負面,不太想感謝老闆,遇到很厲害的同事,也很在意對方把我比下去。無法很坦然的接受對方的好意和存在。常常一個人待著會剩下自己的恐懼,放大無助感。所以無法輕鬆下來。但在工作和家庭都有不適合說自己多麼焦慮,恐慌。有時候連洗澡時間都會加重恐懼。只能在網路上找不認識的人,或著找一些理由讓家人關心,或幫助自己。
昨天 · 回答1 · 有用 0
-
我自己家里养了两只兔兔做宠物,因为年纪还很小,加上兔子的天性就很胆小,我也听说兔子很容易应激,应激会导致兔子抵抗力下降而死亡,两小只我去抱他们的时候似乎很不想让我抱,我担心他们应激我也没有去强行抱。 一开始还摸都不让摸,摸的时候都还会害怕,现在倒是让人摸了,摸的时候也不会害怕了,但就是不让人抓起来,一抓反抗的很厉害。 原先的时候,平时我都会放他们出笼子外玩,因为我一来想和他们多亲近亲近,我其实特别想抱他们,但我又担心以后害怕了不让我抱了,我原先就没有去强制抱,都是摸摸头摸摸身子。 因为知道兔子也是动物,那也会形成条件反射,所以也常常用手喂他们吃东西,过了一段时间之后他们也愿意往我身上爬,我倒是感觉挺开心的。 他们出笼子之后的平时玩耍,经常会突然蹦起来或者突然跑得很快,把我吓了好一跳,我当时就有种想要弄死他们的想法,想要阻止他们这样做,想要控制住他们,我感觉到这很像我的母亲,可我感觉到这又不是我想做的,于是就去问了问别人,别人告诉我这是我小时候形成的相处方式投射到兔子上了,要想明白哪一个才是我真正的想法。 最近这一段时间出了很大的问题,我始终解决不了,感觉这也算是我不能解决的事情了,事情很复杂,总之已经让我在家里一个人呆了很久了,我感觉到很绝望,这件事情本身也是父母造成的,但他们拒绝帮忙而且不承认是他们的原因,他们两个都是很喜欢压迫别人的人,我害怕,可我要去对抗我又甚至必须要装的和他们一样至少要表现很强,我不敢,我也担心对我以后造成影响,而且就算我做了其实我心里也还是虚的,本身平时我就是一个没什么能力的人,家里不会给我足够的钱我甚至连自己要做的事情都做不了,因此平时都只能窝着。 这事情影响影响着我,我连想事情都想不清楚,一想到什么就记不清楚,记不起来,我很崩溃,我整个人感觉都快垮了的样子...因为还受到了家里对我不能发脾气的影响,我甚至到现在一个人住还不敢怎么发火,不能做自己本来的样子。 这个事情持续期间我考虑着自己的情况也不好放兔兔们出来,因为我感觉我脑子都思考不了了,所以也没怎么放出来,都是看着他们想出来都咬笼子了我才放出来一会。 今天放出来之后他们又到处乱跑,又很应激的跳来跳去,我居然就带着自己的情绪很冒火的把气往他们身上发了,虽然和以前一样都是拍头惩罚一下,但我很明显的能感觉我这次是把火往他们身上发的。 我这是怎么了,我感觉到我的行为很像父母,我是坏人吗。
04-23 · 回答1 · 有用 0
-
其实已经告别差不多一年了,但是还是控制不住会想起之前的各种细节,控制不住怨恨,懊悔,悲伤等情绪。有点影响生活,会失眠和失去胃口 ,注意力不集中
04-22 · 回答2 · 有用 0
-
相亲对象喜欢我,但是他以为我结婚,不怎么跟他联系。他被家里催,就结婚。失联半年后他出现,现在以为他单,我都想增进一下了解。最后知道他婚了,我很失控。刚好我卡在考试备考,就让事情暂停。考完他是这么解释。婚了不让我知,我容易把异性往坏处想,以为是要出轨要玩弄别人。考完听他解释,我失眠了,我也错过了。之前侧面得知他婚了,我难受了一晚。他也在网络的那头陪了一晚。我第二天自我安慰,凭什么人家结婚要告知我,我是什么身份。以及我索要结婚照,想看,他不给,一直回避不直面。我真的快疯了,为什么不告诉我。一直说谁结婚,谁告诉我。被他整疯了。我按下停止键,没空理这些。考完我联系了。他就这么说。我们好像心里有彼此。他觉得自己爱而不得,再爱就不礼貌。我说结婚是喜事,为什么不告诉我。他说,跟我结才是喜事。(看来他还是清晰的)。碍于他结婚,我真的只能控制情感和语言。他也不让我删除他,我删过他,他有点受伤估计。那,我需要明了,我们这样微弱联系,算什么?正确做法不是他收心经营家庭。我也重新找。虽然遇见双方满意概率很低。然后互删。他不肯,我也有点不舍。身处在这种不清晰里,总想去确定。但又不敢问太多,万一自己沟通能力有限,变成指责攻击就没必要。老联系他呢,他万一觉得我无聊,情绪化。就像我得知他已婚,我就情绪化了,没情绪才不正常吧。也不是怕他,是怕自己沟通能力不好,让他误会,越描越黑,也不想让他觉得自己很想他,或者此刻想起他。关于,考试,他可能很烦我考试,总是考试考试,问我坚持的意义。我没有回答。或许我觉得靠人不如靠己而且我那么不了解男人,不敢信任他们,随时有风险,我有一份稳定职业,我比较安心。甚至没找到对象,无法结婚,我还能有养老金养自己。
04-21 · 回答2 · 有用 0
-
我妈控制欲很强,在我很小的时候就经常冷战,我的记忆是一年级,她不跟我说话也不哄我,最终还是我开口跟她说话。今年我二十多岁了,冷战早已成了家常便饭,这次冷战一个多月了,我爸和我姐从来都是劝我跟她先说话,劝我道歉认错,不去劝她,仿佛冷战是我一个人的事,她怎么做都是对的,家人劝我的时候我都觉得压力很大。但是我真的很不想先开口,因为看到她那强势的性格,一副冷脸,不想热脸贴冷屁股。
04-21 · 回答1 · 有用 0
-
自从高中有了智能手机以后,就喜欢在百度上搜索比如说老师安慰想家的学生的事例,然后会把那个学生代入自己,喜欢看一些有小孩子的综艺,比如育儿大师、放开我北鼻之类的,每次看见那些嘉宾温柔的和小孩说话的时候或者哄小孩哭的时候,就会想象那些人是和我说的,也会反复拖动进度条去反复看那些片段。 后来短视频平台兴起,我开始在抖音、快手上更加方便又精准的找自己爱看的视频满足自己心里的一些需要。比如说我很爱看护士哄小孩子打针夸奖他们勇敢,最棒了、舞蹈课压腿疼哭了,老师拉着手安慰、上课舞蹈课憋着尿拉了一地很羞愧的哭,不肯换裤子说自己没有尿尿,老师摸着头安慰之类的。这些老师和护士全都是女性,而我也是一次又一次的把自己代入这些孩子的角色,好像在寻求某种安慰。最近我又发现,在我看一些关于指导初中生面对青春期的公众号推文的时候,又希望我自己回到青春期,也有人帮我疏通我的困惑。 我现在是24岁的女生了,但是我有时候甚至会想能不能再去扮演一下小孩子,上课尿裤子在地上,然后捂着脸哭。有女老师温柔的和我说:“有点害羞是吗?没关系的”。我也会想要回到青春期,在产生性冲动控制不住ZW的时候,有一个姐姐或者女老师告诉我说:“这不是什么不对的事情,这是很正常的,很多人都有。”现在二十几岁,说出来可能只会有点尴尬,但是我害怕如果我三四十岁做了妈妈如果还是这样感觉有点可悲。我觉得我的妈妈就还一直卡在得不到爱的孩子阶段了,她会和我吐槽父母不爱她,有时候看着她会很生气。也害怕我以后也变成这样。而且我也觉得我去搜索视频代入自己的行为有点和常人不一样。
04-21 · 回答5 · 有用 0
-
我和男朋友异地恋,吵架或者有什么别的问题的时候,只要我情绪不好,开始哭就会满脑子都是我不想谈恋爱了,我不适合谈恋爱,我拖累他了,好痛苦。之前有过自伤行为,因为感觉难过到整个人在发抖,胸闷整个人呼吸困难急促,就会用自伤来平静情绪。之前会一有情绪就不回他的消息,不看他的消息,现在也有在很努力的不去回避问题,尽量去回复他的消息,但是还是控制不住的想这个感情走不下去。他很包容我了,也很爱我,但是一旦他说到我的问题,给我有点在指责我的感觉就会情绪崩溃。想问一下有人这样吗,怎么解决的
04-21 · 回答5 · 有用 0
-
一模过后心里真的好难受,不是我成绩考差了,而是未来我要面临各种升学压力已经我的兴趣爱好无法继续下去的挑战。每天忙碌奔波在教室中,天天那压力。但自由,非常放松。有时我甚至希望学校一周常年无休,这样的话我就能摆脱父母在我身上无底线地施加控制欲。想过反抗,但带来的结果只会更糟。你要是给我布置作业每天做到凌晨一点都行,我就是不希望我妈在我休息是说一句:“好好学习,不要干这些虚无飘渺的事!”拜托我已经很努力地把精力放在学习上了!为什么还要这样对我!虽说成绩也说的过去,我自己完全可以接受。我想考明德,那分数线一点不低。身体原因体育只给我28分,还要忍受班里同学对我的各种嫌弃,孤立。有时候和外人聊天外人都说我不容易,而我只能说:“我一个人待习惯了”虽说我有很多朋友,但我活到家里感觉家里的环境就像一潭死水一样。在学校里每天都在有目标,有动力地活着,在家里啥都不想干,只想躺平。还是那句话,真的真的希望学校不要在放假了!我心里真的太难受了!在学校里还没有人监视我,在家里仿佛就和有监控一样!拆!监!控!学习和坚持真的对我来说就是很轻松,有时候甚至不需要外界监督依旧可以保持高度的自律。难道我做错了什么吗?我现在脾气一点也发不出来了,感觉自己活的像个空壳人一样,喜怒无常。在学校里还要忍受同学对我的蔑视,在家里还要忍受爸妈对我无底线的控制。我感觉班里该有的学习氛围一点都没有,反倒是走出去,才能找回去那么一点点学习动力。才能知道自己有多么渺小,才能知道集体是个多么美好,才能知道校园是多么正能量。压抑!学习,对我来说已经不是人生的重大抉择了,而是我想要学习!但家里人给得压力大得我实在是喘不过气来!又能怎么样呢?我去做题去了,心里很闷!
04-20 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
-
自我催眠好像出错了怎么办? 去回答
新到心理学上网上搜了一些资料感觉自己可以了就给自己来了个自我催眠,本来是想和潜意识对话的然后有些胡思乱想跑进了脑袋搞得我把潜意识看成了个恶魔...然后又告诉自己这个不是我的潜意识试图用超我来控制一下?搞得更糟糕了现在无论做什么一跑神就感觉一只恶魔扑到了我身上后面不信邪有来了一次,现在在每一个场景都感觉有恶魔比如沙滩上本来想象的是美好的突然就天空变黑了又有恶魔跑出来了。。。好尴尬啊!! (好了后悔了啦感觉自己行了实际操作搞得一塌糊涂
04-19 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1