最新优先
10000个问题-
就是,我原本是利他人格,我对所有人都好,有的人回馈我我就回馈别人,对别人更好。有的不回馈,或者态度时好时坏,我就很烦。 我在想,如果这个人到达不了我的期望,我会瞬间变个态度,我不希望她过的好,幸福,甚至希望她悲惨,不幸,不开心,这样我就开心了。 我这是有毛病吗?感觉被仇恨控制着意念。 只有恨,让我感觉到快乐。
03-05 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
-
从小我就受了很多委屈,自己的家庭也不完美,心理咨询的回朔意思是归因不归咎。我常常在这些地方卡住,控制不了自己的对孩子发脾气,情绪化。如何避免像我一样,不影响孩子,那些对我童年不好的东西怎么在我这里停止转折?
03-05 · 回答6 · 有用 0
-
我很恐慌,婆婆当着我妈妈面说我给她买了新水杯,我怕我妈会多想,怕我妈怪我说我对婆婆比对她还好,怕她阴阳我给婆婆买水杯。 婆婆说完我解释说是在超市看到塑料杯子材质不好,我就在网上买的,不是很贵。言外之意是婆婆让我买的,不是我主动买的,而且没买很贵的。但是很担心我妈没听懂。怕她误认为我对婆婆比对她还好,还怕超市材质不行,要给她网上买。 后面一直担心,给我妈发了消息,但是她没回我,我很焦虑,觉得我妈是不是生气了,怎么办,我怎么去解释,婆婆又在旁边,我怎样告诉我妈我对她比对我婆婆好。但是又很矛盾,为什么我会被控制的这么死,一件事情还要反复揣摩我妈怎么想,我妈会不会受伤。好想逃离这个情绪控制。又很反感我婆婆去那里炫耀搞得我难做人
03-04 · 回答3 · 有用 0
-
90年,今年也老大不小了,可是我很多时候很情绪化,控制不住的会难过会暴躁会发脾气会哭会抱怨会流泪,我知道这样不好,但是却是却忍不住。很多时候会觉得未来很迷茫,很害怕。我知道我该多看一些书或者什么去调节自己的情绪,但是工作很琐碎很忙,让我没有自己的时间去做自己喜欢的事情。我知道人与人都不同的,所以和朋友倾诉并不是一个好的方式,毕竟大家都有烦恼,大家都只会关注自己的烦恼,到头来,自己的伤口还会变成别人嘲笑你的利器。我已婚,先生对我很好,他总会耐心的开解我,也会帮我在工作上出谋划策,但是我很害怕自己的软弱无助孩子气哭哭啼啼会最终使他厌烦。我想过改变现状,但是我们计划明年要孩子,停下来看一下。我是广告行业的,我的工种工作压力不大,但是很琐碎很磨人,也常常周末需要加班正因为如此,又临近年底事情很多,所以最近都感觉很累。人说备孕和怀孕都需要好心情对宝宝将来好,可是我觉得“开心”“好心情”实在是太难了。感觉好累。又想到我这样的情绪化,将来对宝宝成长也会不好。又是一轮恶性循环,我很迷茫,很害怕。我该怎么办?
03-04 · 回答2 · 有用 0
-
我已经23岁了,妈妈老是让我做这个做那个,很强势,控制欲很强,她的建议就是命令。有时候我都事先预判到并提醒她了,但是她还是那样。在外人面前显得我很妈宝,很没面子。扩散到别的方面,我觉得自己要喘不过气来,好累好累
03-04 · 回答2 · 有用 0
-
昨天上学就一直处于快要崩溃的状态 加上数学课根本听不懂 而且发现周考的题都不会
03-02 · 回答2 · 有用 0
-
总感觉自己好像有点人格分裂似的,就是觉得现在的自己不是真实的自己,感觉每天都在被另一个人操控着,应该做什么,应该怎样做。即使能感觉到内心深处并不想这样,但就是控制不住,害怕不按照这个标准做,自己会后悔。一开始这样的时候并没有感觉到很难受,还觉得自己很厉害,可以把每件事都做得很好,不知道是不是因为时间长了,现在反而觉得很痛苦,不知道该怎么办能让自己好受一点。 拜托能不能有人来救救我!!
03-01 · 回答2 · 有用 0
-
和老婆结婚已经好几年了,平常大部分时候我们之间还是比较和谐的,但是她的脾气比较不好,很容易被情绪左右,有时候一些小事她就会大发雷霆,我们两个人的性格可能算是互补型的吧,我可能是比较佛系,平常基本上都是比较淡定的那种,两个人相处过程中我也是尽量事事都让着她,生活上我除了做饭不大擅长外,其它的洗衣家务之类的都是我来做好,算是比较迁就我老婆。因为我也没什么恋爱经验,老婆又是我的初恋,所以我就想着尽可能的要对她好一些,我能做的都我来弄就行,但是我老婆的控制欲也比较强,有时候事情做得不好也会挨骂,东西忘了也一样会。比如前几天周末的时候本来说我要早点出去办点事情,要早点做午饭,我就先起床,把米饭先做上了,然后我在中间时间间隙就刷牙洗脸,最后刮了个胡子被她看到就生气了,也不理我,最后我把菜也热好后把饭菜放桌上端到床边准备和她一起吃饭的时候,她突然就爆发了,说我赶时间为什么还要刮胡子浪费时间,我也就站那儿不敢说话等着她训我,看我没话说就直接把桌子掀了,碗和盘子全扔地上摔碎了,然后就说日子过不下去了,和我在一起很累之类的,然后就说要离婚,我不同意都不行,之前类似的情况我不同意她说她就要从楼上跳洗去,我也没办法,最后我就在那儿收拾地上的东西,她就让我当下最应该做的应该是搬出去,然后我弄着弄着就哭了,她最后才罢休,后面和好之后她说看见我哭就不忍心再骂我了。像类似的情况还有挺多的,用完的洗发水瓶子忘记丢了也会生气,说我垃圾为什么要留着,我自己就是垃圾,垃圾才喜欢和垃圾呆一起,真是配之类的话。还有洗衣服的时候某件衣服没洗干净,洗碗的时候不是按照她要求的方式用清水去冲洗也会生气,有时候我做饭的时候某个菜不是她喜欢的做法做的也会生气,脾气大的时候还会说一些让人很难受的话,我的心情其实都是跟着她走的,她开心我也开心,她不开心我就跟着难受,我基本上没有敢对她生气的时候,印象中就是前两年跟她吵架了两次吧,剩下的基本上就是单方面被骂。刚开始的时候我还很容易因为一些小事被骂委屈的哭,不知道为什么现在我好像哭不出来了,好像已经看淡了的样子,她提离婚的次数我都已经不记得多少次了,刚开始非常抵触,现在不知道为什么有时候也会想是不是她说的也有道理,慢慢感觉接受了,但是心里又很舍不得。有时候睡前聊天的时候她跟我说大部分的生气说离婚都是气话,两个人开心的时候还是居多的,这几年其实她生气次数是变少了,也会尽量控制,但是
03-01 · 回答13 · 有用 0
-
从小生活在一个不好的原生家庭,父母争吵不断,我是一个女孩子没有得到过关爱,是父母控制的工具,我总是卑微,讨好,做什么事情都是小心翼翼,进入社会,我吃了很多苦,自己创业挣钱,也有了一定的成绩,也看了很多书,做了很多心理咨询,慢慢在疗愈自己。我也尽自己的能力,贴钱贴力的帮助身边穷困的亲戚,可我越帮助我就会越内耗,从小到大,每每我痛苦崩溃的时候,却无人问津,没有任何人拉我一把,我靠着自己顽强的生命力,冲破阻碍上岸,而反观周围需要帮助的亲戚愚昧贪图安逸享乐,却能得到我的帮助(我是有悲悯之心,自愿想帮他们),我陷入不公平的情绪当中,真的是人各有命吗?我不是要求他们一定要对我感恩戴德,我只是想想自己这一生很苦,经历很苦,挣钱很苦,凡事都靠自己努力,却没人疼没人拉,这些情绪困扰着我,让我这段时间很痛苦。
03-01 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈1
-
因为和十几年的朋友绝交了,绝交的原因有点复杂但是是一件很小的事情,简单来说就是有第三个人的存在,三个人的拥挤,所以我选择退出了,自从绝交以后我的内心就开始陷入自卑状态,尤其是经常会自我否定,反复思考绝交的原因是不是自己的问题,为了调整心态我关闭朋友圈一年多了,试图让自己平静下来专注自己,但是经常还是忍不住会去关注绝交朋友的消息,看到她过得比我好的时候,内心的阴暗面让我更加不喜欢自己,会嫉妒会不甘心也会自卑更加会抑郁,尤其是看到她的成功,而我总感觉自己停滞不前,更加挫败,由于绝交后她开始做自媒体行业,经常可以看见她的视频,也看着她一步步的走向更广的圈子,美女圈的时候,反观自己变得越来越孤僻不爱社交,甚至会容貌焦虑,所以每次一刷到她就会陷入焦虑,其实我也不想这样,我感觉这样的状态是不对的,我也努力了一年把焦虑换成行动,去做自己的事情,让自己也变得越来越优秀,所以努力去考证读书,为的就是让自己看起来一直都在进步中,但是当我证也考了,忙碌也忙碌了,让自己一直不停的忙碌后,我更加内耗了,因为在这个过程我一直在不断跟自己较劲,我要比她优秀,比她幸福,我一直在不停比较,甚至很多时候睡觉的时候都会梦到她比我更幸福,有很多朋友,而我什么也没有,这种梦境让我很不舒服,但是我又无法控制,我也不知道怎么办,总感觉自己的性格存在很多阴暗面,为什么不能放过自己,我也不想自己做一个嫉妒比攀比的女孩子,好难过,有时候都觉得自己跟她对比起来差距太多了,甚至觉得可能有一天万一遇到她,我感觉会被嘲笑,我也不知道为什么我会有那么多负面想法,但是这种感觉在我心理存在两三年了,什么时候才能真的放过自己
03-01 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈3