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10000个问题-
题主今年26了,是研四学生(延毕了一年),今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药,现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考,后来进入了非常疲惫的状态,找不到学习的意义,直到完全无法学习并且非常厌世的状态,哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因,其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前,我的心态一直处于找不到生存意义的状态,巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子,但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责,并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈,加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问,就在去年七月份某一天的某一刻,我突然不想死了,并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿,在新的人际关系环境里也适应良好,直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划,矛盾在于我母亲坚持想让我考公,并且以我生病为由不支持我过于奔波,想让我过安稳的日子。(我母亲对我的病非常焦虑,并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好)我也进行过一段时间的公考学习,但很难坚持下去,动力非常缺乏,后来我分析原因,其实是我并不想走考公这条路,不想再进行没有意义的痛苦备考,我想体验我想做的事,我愿意去试错和尝试,愿意到外地找工作,愿意去律所受点苦,渴望离家远一些,渴望自己生活(我父母关系不和但未离婚,初中时期目睹过父亲酗酒家暴,现在父母同住屋檐下但毫无沟通,长期处于这样的环境下让我很痛苦,并且母亲也有焦虑的问题,也试图控制我让我离家近一些)而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气,但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力(指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境)会复发,那种完全不想活着的死气沉沉,我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢?我可以去大胆尝试吗?
02-25 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈3
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sub倾向让我觉得痛苦 我渴望它带来的归属感,安全感和性方面的内容 却极其讨厌支配方在生活中对我施加控制欲 也就是物化 我不喜欢自己黏人 敏感 缺爱 试图依赖他人 真的很想成为一个精神独立的人 请问有什么好的建议吗 谢谢
02-25 · 回答2 · 有用 0
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以前是学生的时候就有这个毛病,喜欢猜疑别人的动机,想法。工作以后更是严重了很多,总是控制不住的去想领导今天怎么对我这么好她的目的是什么?很多时候发现自己想多了或者把别人想得太坏了。就拿工作以后来说,我第一份工作是便利店的储备干部,我干了一个月的时候我们店里来了一个兼职。然后我就觉得是因为我干得不行店长找了一个兼职等他适应好了就把我辞退,后来才知道是加盟商,公司派来店里学习的。比如说店长有一天突然对我比前几天好一些了,那个时候刚好是储备干部考试的时候。如果我们转正店长可以得到提成,我就觉得是因为这个提成店长才会对我好。在这份工作也是,每次老板面试新的员工,一有新人来的时候,老板单独找我谈话,我就觉得可能是找我说离职的事情,虽然好多次都是我多想了,但是每当那些情况出现的时候我还是会觉得我要被裁了。(不过这两份工作确实最后的结局都不太好,第一份工作没有过试用期,现在这份工作三个月还没转正?)有时候我都觉得是不是我总是给自己这种暗示,所以也影响了我的工作。为什么我总是在担心自己被裁而不是把注意力放在我要怎么提高自己让自己留下来呢? 还有一个事情,我总是喜欢比较,虽然我知道这样不好,但是我忍不住总是去比较。就比如说,我总是想为什么大家更喜欢另外一个同事呢?比如说我请同事a帮我拿快递她不愿意,但是a会主动帮同事b拿快递。还有很多类似的事情。比如说在一个场景中领导关心了b,我有时候就会想如果我遇到了那个场景领导会不会也关心我,后面如果我真的遇到了那个场景但是领导漠不关心的话我心里会想很久。我明明知道领导和同事是没有义务对我好的,但是还是会去比较他们对别人和对我的态度。感觉天天总是在想这些事情,很内耗,也想不去在意但是没有好的办法。明天又要上班了,我很担心又会遇到这种事情,大家可以帮帮我吗?
02-24 · 回答4 · 有用 0
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我的情绪现在特别的大,动不动就很心烦自己控制不住,烦得很厉害,我现在主要的问题是因为没收入还负债了,之前开店赔了,现在孩子一岁多,我婆婆家小看我对我并不好,能从说话和行为中感觉得到,老公也是容易暴躁压力也大,我回家就更难受什么也不能说,还得装作没事一样,在他们面前有点抬不起头来,现在也不天天回去,两三天回去一次平时在我妈这,孩子我婆婆带的了,晚上睡不着觉,已经几个月这样了,我很想改变但是我也控制不住情绪,和心态,不知道怎样能正能量一点,能量现在很低,心里都是怨恨,我恨婆家这一家人这种对我的态度,我老公是大男子主义,不高兴也会甩脸色,我也没有办法无可奈何,有时候吵架他会破口大骂,我不能还嘴只能听着,我觉得我就活在他们手里了,这样下去该怎么办,其实我很想好好过,我是很在意他,不然也不会影响我的情绪,但是我同时又恨他,我就很拧巴,昨天吵架了,他今天说接我回去,给我打电话我说不回去了,别接了他说那好吧,我挂了电话又开始难受,我不知道我在难受什么,可能是因为想让爱而没有吧,气自己无能,窝囊,过得太憋屈了,我也没勇气离婚,其实也不想离,我想好好的得到爱,但是现实就是这样子,我该怎么办
02-23 · 回答5 · 有用 0
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知道结束了,知道一切真的回不来,可就是忘不掉,脑海一刻不停歇,运动看书都分了一半占据脑海,连这个问题除了字还有某人!睡着还入梦境☹️!我接受了啊,为什么放下不去想头脑控制不了呢?
02-23 · 回答5 · 有用 0
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小时候妈妈总是批评指责我,最多的一句话就是我不听话,挨打挨骂是常事,就是平常的交流也是对我的指责,每天都是,还说邻居对我也是批评说我不听话,说人家孩子怎么怎么好,我对她说的话很是生气愤怒,就怼她你看人家父母,是怎么教育孩子的,她觉得我是在顶嘴,觉得父母的权威收到了挑战,拉着脸,特别丑陋,我觉得特别反感她对我拉着脸,说不过我了就冷暴力,即使事后我想和她和好,喊她妈妈也不搭理我,一直冷落我,我就特别难受,经常一个人的时候流泪,是我小时候最爱做的事,常常找到一个安静的地方流眼泪或者睡觉前被窝里流泪,带着咸咸的泪水睡着了,醒来还是觉得伤心,当我觉得自己对妈妈说话太冲再次喊她还是不搭理我,我就很受挫折,我不清楚自己做错了什么事情,只是知道我的反抗让她很生气,直到现在今天,我结婚了,有孩子了,她也是对我做的事情一直批评指责我,小时候挨打挨骂的时候,我几乎脑袋是放空的,听不清她说的什么,只是看到对我咬牙切齿的面孔,很丑陋,也很反感,内心发誓我以后绝不打骂孩子。 成年后我和别人相处,不敢表达内心真实的想法,如果有利益的冲突我会退让,我害怕对方生气,更害怕对方不搭理我,这对我实在是打击很大,我会沉浸在害怕恐惧中无法自拔,我就哭丧着脸一直沉浸在情绪中,无法自拔,我老公就我怎么回事,刚开始我也说不清怎么回事,后来在壹心理买了课程,对自己多多少少有点了解了,可是我还是不知道怎么处理情绪,有事老公也会遭殃,我把不顺心的事都埋怨他,是他没有保护我,经常对他呲牙咧嘴,一堆批评指责,渐渐的他也远离我,经常一个人刷手机,我们俩也无法正常交流,我更多的言语输出就是对他的批评指责。对丈夫指责的我,和别人认识的我,差别极大,在外温柔爱笑,脾气很好,在家庭里我也是脾气很大,埋怨抱怨指责不断,总是希望老公能帮助我走出困境,显然他是没有这个能力,我也不希望再继续破坏夫妻关系,我也想改变做真实不虚伪的自己,希望各位老师帮我分析分析问题的根源,谢谢大家!
02-21 · 回答10 · 有用 0
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这个问题不会第一时间影响到我的情绪,甚至会变成兴奋剂,推动我为了解决问题废寝忘食地高强度思考和工作几小时。然而一旦我完成了一个阶段的处理,那么当天接下来的时间我都会被淹没在焦虑不安中,非常内耗,什么都不想做,甚至会出现轻微躯体化症状,主要是不受控制地发抖,胃不舒服,会持续到睡前,但不太会影响我入睡。怎么走出焦虑和内耗呢?
02-19 · 回答12 · 有用 0
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我是一个19岁的女生,正在读大一。我来自一个很普通的农村家庭,父母也都是农民。家里只有我爸常年在外地务工养家。我是家里的老二,上面还有一个姐姐,已经工作了,我下面还有两个妹妹和一个弟弟,他们都在读书。我妈身体也不是很好,患有一些慢性疾病。 其实,我觉得我出生在这样的原生家庭就已经很不幸了,但我爸妈的思想观念就是觉得孩子生的越多越好,而且必须生个儿子出来,才算有后代!感觉我在这个家庭里,也是可有可无的状态,一点也感受不到关心和温暖,他们只要有什么好处,基本上都是给我弟弟了,我们这些女孩啥都没有。 今年过年前,我回到老家,突然觉得跟我父母已经没有办法沟通了,我的年龄越大,也越难体会到亲情所在。从他们嘴里听到最多的词就是“钱”,好像除了钱,就没有其它话题可聊了。我还是个学生,又没有工作,哪里来的钱?但我妈丝毫体会不到这些,还让我给钱她,让我给她买东西。凭什么他们每次都来伸手找我要呢?我又没让他们把我生下来。他们什么都没有给我留,却让我给他们这,给他们那,这跟“吸血鬼”有什么区别呢? 我爸妈当年小学都没有毕业,满脑子也都是些封建思想,对于我这个正在读大学的人来说,跟他们也完全是两个不同世界的人!这些也就算了,还动不动说我们对他们要孝顺。直到现在,我都没有搞明白,中国的这种“孝顺”究竟是干嘛的,感觉就像是一种父母对子女的情感勒索和精神控制! 去年我读大学,我爸没打算给我学费,我是靠助学贷款上学的。这次过年回家,我妈还一直问我贷款的事,还想让我从助学贷款里拿点钱给她。我真的很无语,我又不欠他们什么,有必要总是像这样对待我吗?他们自己都过得这么苦,还要去害苦别人!我谈了恋爱,也不敢跟他们讲,生怕被知道后,又来问我钱的事。有时候,我只要从家里出门,他们都会问我去哪里、干什么,而且,我更不敢交朋友,害怕他们知道后,就问我跟别人出去玩花了多少钱! 我现在真的很痛苦,我感觉他们生这么多小孩,完全就是一种“投资”,等他们老了,就让小孩来伺候他们。他们别的本事没有,就只会生孩子,生了这么多又没有能力抚养,还想从孩子身上捞好处。他们常把“孝顺”挂在嘴边,好像孝顺,就是让他们的子女对他们要绝对服从!谁能告诉我,我要怎么做,才能解脱?
02-19 · 回答4 · 有用 0
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提出这个问题其实主要是最近又发现老公跟女同事的模式还在重演,让我本来对他降低的信任又有些动摇,对我们婚姻的信心也是不足够的。(虽然现在在孕期) 具体的事情是,老公在专业上比较扎实,他就喜欢用这样的优势跟女同事聊私信,给她们帮助,而且喜欢给她们显摆自己取得的小成就。女同事也会喜欢跟他讲一些工作上的感受,甚至撒个娇之类的。我之所以用“们”,是因为之前我俩在一家公司,他就是跟女同事这样,而且瞒着我,直到半夜给人家发微信发错到我这了,而且跟人家出去吃饭被我看见还不承认,等等。关键是那时我俩谈恋爱,我俩吵架,他看上去也不生气也不反驳,装大度,但实际上会跟那个女同事去说(她已领证但声称自己没办婚礼就不算结婚),那个女同事就回复说“她那么大岁数肯定不是你的问题”,就很赤裸的挑拨我俩关系。当时几乎就要跟他分手了,但他又认错又哭。我决定从零点再试试重新建立信任吧。 事情过去两年多,他也换了不同的工作,现在他的工作其实很忙,一节一节讲课。之所以有点怀疑,看他微信,是因为觉得很多事他都心不在焉,我想知道到底是太累,还是怎样。 其实我倒不觉得他和女同事真的会有什么,但是他很刻意从来不提跟女同事的互动或者分享对同事对工作的看法,我俩在这一点上是很不同的,所以我会觉得不平衡。 另外就是他爱展现自己的魅力,但是不允许我展现的。这一点,生活中常常能感受到。且我俩测过幸福心理学的量表,他在展现异性魅力这条上,就是自己可以但配偶不行的。一个例子,我俩有一次出门上班路上吵架,进了地铁,我就不想跟他面对面,于是我就一直往前面的车厢走,直到走到人少了,我才停下来。面带怒气,一抬头居然对面是我们公司一男同事,我就有点不好意思的转过身去,也不想打招呼,觉得吵架被人撞见挺丢人的。结果当时还是男友的他,出了地铁跟我说,以为我跟那个那同事约好了!而且绝不是开玩笑的语气。 而且跟他关系好的男同事(虽然也不多),也几乎不跟我说话,甚至有点躲着我。我知道这跟我比较内向有关系,但相比我以前的男友,就是很奇怪,以前是会被介绍给男友的好朋友,会一起玩,感觉我的世界是拓展了的。但跟他在一起,是觉得我的世界变闭塞了。 对于以上这些,我知道我现在有能力自己去拓展自己的世界,过自己想要的生活,交自己喜欢的朋友。但心里总隐隐的有一块对他的提防,觉得他不能真心的看到我好,会嫉妒会捣乱,会控制。更不用说期待共同奋斗了。
02-19 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈3
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心浮气躁,做事情容易冲动,控制不住自己的情绪,事后很后悔,急躁背后的原因是什么?怎么改变?
02-19 · 回答8 · 有用 0