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10000个问题-
博一,组内工作强度很高,经常加班。有时候熬完几天夜完成任务好不容易可以休息一下的时候,躺床上明明很累很困,也不想玩手机,但是脑海里有一个小人一直告诉我不能睡觉,不能睡觉。然后不干啥干瞪眼大脑也强制不让自己睡觉。而且感觉最近有种自我折磨的感觉,知道某件事对自己身体或者状态不好,但还是会故意去干。 而且最近情绪起伏波动特别大,晚上躺床上莫名其妙的就会掉泪;泪点低,有时候刷小视频也能哭。对于周围人或环境还很敏感,总感觉自己是不是有哪错了 我真不知道我这是怎么了,感觉魔怔了都,很焦虑。求指导帮助
03-29 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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我家里养了两只兔兔,照顾它们是全权由我负责的,平时都是住在笼子里,也就是说没有其他人来插手,我是和父母分开住的,目前是一个人住。 喂养它们的过程中,我就感觉到自己想放他们他们出来玩,一开始我还担心它们会到处乱屎尿挺麻烦的,而且要是钻到沙发下面去了我还很难逮它们回来。 但过了几天时间,我思考了挺久的,我觉得还是挺想让它们出来的,屎尿要是乱撒了我自己倒是都可以收拾,钻沙发我觉得也等我放他们出来之后,看让他们回笼子时难不难抓,再决定要不要展开措施。 于是我就放他们出来了。一开始感觉还行,因为我曾经养过一次兔兔,但是死掉了,那只兔兔我也曾放出来玩过,但那次放出来我感觉到了心里非常慌乱,虽然我把四面八方都关上了,但也很害怕他跑走,有一种戒备感,一种恐慌。 又或者说我感受到了我家里给我的影响,我已经记不得原来发生过什么了,但猜测多半是我的母亲曾经对我做的事情造成的影响,似乎是在我自己一个人玩的时候突然跑出来吓我或者骂我叫我不准去,她会把钱,我的时间牢牢的锁住,全部由她来安排,我很痛苦。 我的家庭环境很不好,父母文化程度都不高,我的母亲暴虐和喜欢耍人最为严重。我曾经是由亲戚带大的,是到了六岁之后才又被接回去,亲戚家的环境很好,接回去之后我过得生活简直是地狱。 我还记得在儿时很小的时候我洗澡,我的母亲把灯关了把我锁在厕所了,我在里面哭着拉门把手却发现她把门给锁死了。 儿时我在和她相处的时间里面,儿时,我小时候时,我还是孩子时,次次都要去想到她舒不舒服,她不断的强调要我考虑她的感受,可每次她都会不断的压榨我,不断的提出许多逆天的要求,我一开始根本不想理她,觉得对自己不好的直接就不想去听了,可她就会不给我买我需要的东西,每次嘴里都会提既然不想听我的那么找我来干什么,我凭什么为你做这些,在我不听她的要求之后,每次她火了就要往我身上撒气,她常常要打我,拿铁衣架,拿木棍,好像她不是我的父母一样,一点也不会付责任。 这次我再次把兔兔放了出来,上次那种感觉在我去询问了一些人之后得到了一些办法,接纳,坚持自己想法和疏导情绪。 可是当兔兔再次被放出来,发出跑的声音的时候,我还是很害怕,我想要把它抓回来,这种想法异常强烈,我恐慌着,我想要抓住他们,想要牢牢的握在我的手里,不让他们逃出我的控制,我该怎么办,我的用意不是那样的,若是那样我大可不必放他们出来。 我该怎么办,我该怎么调节我的心理。
03-29 · 回答16 · 有用 0
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这次的书写活动让我有机会看到自己的一些问题,比如嫉妒,比如比较,比如评价他人。。。我走在了另一个极端。这让我想起这可能与我看过的一本书有关《做自己的心理医生》,不是说书有什么问题,是我最早是以逃离痛苦的目的接触心理学,接触这些书籍。现在想想这么久以来我其实是以压抑的方式处理我的许多情绪,我还一直觉得自己能搞定自己,现在想纠正,似乎也不那么容易,习惯了压抑的方式,甚至会察觉不到。各位老师,有什么切实可行的方法帮助我处理这个问题吗?
03-28 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈4
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儿子今年快15了,有事不爱与人交流,容易脾气暴躁,有时往往因一些小事在他看来不合理就会引起他的不满,扭执,非常自我,但有时又非常懂事,孩子一直是成绩优异,现在无心学习,爱玩游戏,真是担心孩子的健康,该咋办
03-28 · 回答1 · 有用 0
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儿子今年21岁,大四,考研中,高中阶段曾患失眠症,中医调理,有所改善,目前入睡困难,感觉生物钟颠倒了,一般睡眠在晚上12点至第二天中午。主要表现:1、性格内向,不善交际,不爱主动与人交流(小时候很活泼、很外向)。2、以前爱看书,爱画画,打乒乓球,现在兴趣单一,喜欢网游。3、爱思考问题,有思想,有抱负,但执行力差,不善吃苦,不能持之以恒。4、不太主动做家务,但做事认真细心,追求完美。5、似乎有选择障碍,小到买个东西,大到人生规划,总是在选择中犹豫、纠结,有时感觉有些焦虑。6、易冲动,但开导后能认识问题所在。我个人认为一是在孩子成长过程中家长代劳过多,孩子的自我管理能力和基本生活技能没有培养起来;二是高中失眠,加上肠胃一直不好,导致孩子身体不太好(身高175,体重仅50公斤),精力不充沛,因而显得“懒”,干啥都提不起精神。老婆认为是心理问题。我们都很担心,所以请专家予以指点。谢谢!
03-28 · 回答1 · 有用 0
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题主6岁开始写书(无正常收益和固定读者的前提下持续至今共写2000万字),研究哲学、宇宙以及人生的意义,养成了特立独行的性格和复杂的元认知和逆向思维(比如考试从后往前做题、做数学题不记公式靠推理来做)。后发现在人际交往与外界格格不入。 在人际关系中,时常会感觉到在思维上被外界指责和不解,以此很苦恼但却通过强大的思维能力逆转局势,但少数派终究无法影响到更多人。 在恋爱中,也因为别具一格的风格,即使被恋爱脑追求也无法快乐,而且从头虐到尾,感情各种不顺。 后学习心理学,了解到自己的边界感不足且过于渴望被理解和接纳,如今还是很少找到志同道合的人。 自己的内外总会被外界误解,甚至感觉有被外界侵入边界感的心里。另外小说作品由于一些官方原因也一直不被推广,所以内心一直愤愤不平,感到不被外界理解、认可和接纳。 请问:此心理是否可能只与孤独和缺乏同类有关?除了寻找同类还需要有哪一些东西可以需要改变的呢
03-28 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈30
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父亲最大的缺点躺平,是妈妈养育我们的主力。父亲视金钱为粪土。不想以劳力为代价。这是可能是我妈压力很大的因素,压力大就生怨念。怨念和抱怨给我和弟弟听。我最近压力很大,看见老爸也是很嫌弃,浮现妈妈儿时植入的信息。以及青春期到成年都亲眼目睹老爸确实很软弱,不能吃苦耐劳。借钱因没钱的烦恼,我觉得那种痛苦远大于劳动的痛苦。他也很喜欢批判别人,关键他自己都不是好榜样,说别人非常起劲。心寒的是我考编,没工作,他一边会笑我赚钱少,新年都买不起衣服一边说考什么考,考不上的冷水!越发觉得他怎么那么弱智呢?大脑里始终有母亲对他的抱怨形成的负面评价,母亲说的是事实还是她压力大就疯狂攻击?我今天感觉自己很像我妈,虽然我没有说出来,但是心里都是对他的厌恶和嫌弃。我不会表现出来,但是那么想,我心情也好不到哪里去。我在批判他的时候是不是也像在批判、不接纳自己?他赚钱不赚钱,缺钱的痛苦,老无所养,其实这些都是他的事,他自己的问题。有时感觉他活得像臭虫没有生机,伸手要钱真的自尊呢?没有事业心,赚不了大钱,小钱也得赚。以前我感觉自己赚钱了要给他花,现在看他这样的态度。时不时嘲讽我,泼冷水。我想我有钱都不会给他了。过去很长时间觉得他可怜极了,每天让妈妈骂得那么没尊严。他太可怜了,妈妈太刻薄了。现在觉得,具体事情还是看场合。没有责任心躺平,真的是懦弱的人,没钱伸手亲人好友。才发现有个词特别适合自己的父亲,原来是"巨婴"。关键还凶巴巴,一套一套说辞碾压别人。我还是少理他吧……毕竟我也曾渴望有个富裕的家庭,有个温柔的妈妈,而不是样样忙的妈妈,对我很凶很苛刻。因为她没有心思心情温柔对待我了,一半因为我爸巨婴的特点吧
03-27 · 回答15 · 有用 0
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之前持续很多年的抑郁症,两年重度抑郁,前段时间复学了,刚觉得自己好像好转了,特别有精神了,学习也很有劲了,学的也很快,感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死,也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物,然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极,而是一种短期的情绪亢奋,因为最近频繁碰壁,我感到情绪再度下跌,一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久,可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样,但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了,可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲,可这个动力太过脆弱,而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨,正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执,这种固执从出生开始就是这样,我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向,但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ,仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执,我不想放弃,毕竟确实也不是完全没有出路。 同时,我可能还有一种对“效率”的强迫症,极其厌恶一切浪费时间的低效的事情,未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受,这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪,激励自己,让自己保持积极,继续坚持下去。谢谢
03-27 · 回答1 · 有用 0
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我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
03-26 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈5
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男,20岁高四,父亲情绪不稳定,母亲性格强势,我在父母的争吵家暴中长大,我家庭条件一般,从小被父母亲戚教育要服从父母的命令,要懂事听话要善良,我出门都要跟在母亲后面让母亲为我做这做那。我不让自己有攻击性,用牺牲自我放低身份的方式来维护我家庭来之不易的和平和让感情受伤的母亲能够多笑笑(我大部分时间都跟着母亲,因为父母一聊天就吵架) 我喜欢搞笑的东西,我也不吝啬自尊,我习惯了在家装傻的幼稚行为来让母亲开心,因为我觉得这样大家都会像母亲一样喜欢我,我出丑大家快乐我就会快乐,我的父母经常拿我在外面表现教育我,叫我不能太张扬,必须谦虚低调,教育我男孩子最忌讳话多,教育我实力很重要,于是我与朋友交往说话很少,qq群里我也不说话,我也不发朋友圈,生怕说错话造成难以挽回的后果,我厌恶吹牛皮夸大自己优点的人,在别人面前我都会尽可能的谦虚,把自己的优点隐藏把缺点暴露出来,高考失利让我再也没有了谦虚的内核 在学校里我经常被别人欺负,考上985大学的同学a经常在别人面前拿我开玩笑,而单独跟他聊天他又是一副真诚的形象,其他同学都拥护a,不管a正确与否他们都拥护,而我一旦做错事会招来a的取笑,做对事情又会得到a的嘲讽,我甚至感觉a在一直盯着我,把我当成是他的一个玩具,这招致我的朋友越来越少,而a周围的人人因为a的强势给人一种安全感的性格朋友越来越多,有次聚会a来晚了大家都在等,而a到了聚会马上就开始了没人等我,有人在群里问为什么,有人回复了一句“他不重要”,当我想邀请其他人一起玩,a总是第一个跳出来回复或者阴阳我(因为一般都是a组织活动),有个糗事是a做的a偏偏说是我做的,大家知道与否的都来笑话我,有次玩卧底游戏投票选卧底,大家不约而同的投身为警长的我,而真正的卧底是a,他郑重其事道貌岸然的“分析”了几个我是卧底的原因,然后举手投我,我只能跟着陪笑接受大家的“审判”。后来很多陌生人在他的影响下都愿意拥护他,有次一起玩a做的游戏,一起玩的退伍军人b看到我的懦弱也跟着那我当笑话,我做错事,b抓起我的衣领就骂,而a无动于衷甚至还在旁边嘲笑我,我也尝试过交新朋友,但每次他们都会被a影响后来成为了a的帮凶。 我觉得a做法很对,一个成熟的男人应该自信,有自己的势力圈大大方方杀伐果断,但是懦弱自卑的我好像刚好与他相反,我不应该作为一个沙包而活着,我一定出问题了,请救救我吧
03-26 · 回答4 · 有用 0