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儿子,今年25岁,每晚上玩游戏通宵,白天睡觉,不与人沟通,没心思做别的事,一语不合,发火,发狂!心全在游戏上!
03-14 · 回答1 · 有用 0
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儿三岁时离异随父,我付抚养费,因地域及恶性情绪迁移到儿子,儿时未见,初三到高二学校见四次,他恼怒不愿意.现大一,微信不加,电话不接,半年来我只通过短信,几乎天天发信,约有时万字,内容鼓励他学习为主,解释为辅,我联系他为帮他,不是赡养我,问啥不回信.不知他看短信不?我要他拉黑我,免我不由发信,痛我烦他,他却不拉,我有必要继续发信下去吗?孩子对我没感情,是不是没希望,该放弃我这片多余的迟来的母爱呢?
03-14 · 回答2 · 有用 0
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我知道他大多数时候只是开玩笑,而且只会私下说,基本不会当着别人的面说,但是我每次听到都会很难受。很认真的跟他沟通过,不希望他这么说我,但他就是不愿意改,明明知道我不爱听,还要反复的说。
03-13 · 回答5 · 有用 0
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越来越发现身边有很多这样的女性,特别是50或60年代时的女性。她们中的很多女性??要么无法和子女建立起来健康、成熟的依恋关系,要么就和其中一个比较善良,有同理心的子女建立起来共生关系,要联合其中一个子女对抗自己的老公。到底是那个时代中国环境的原因还是什么呢?如果是,那是什么原因?是因为那个时候新中国刚成立,传统的婚姻观念依然强烈的束缚着人们的心身吗?当这样的母亲和其中那个子女形成共生关系后,不知道是母亲有意还是无意,但在和她共生关系的那个子女心中,就会感觉母亲为了这个家很辛苦,牺牲了太多太多,内心里很心疼母亲,希望可以帮母亲分担一些,所以就会在母亲干家务活的时候,主动去帮母亲干,放假也会时常围绕母亲身旁,成母亲家务劳动的得力助手,也会成为母亲情绪宣泄的对象。到底为什么会形成这样的现象?是因为社会背景和中国环境,还是因为家里父亲角色的缺失?为什么这样的母亲无法与孩子建立起依恋关系?怎样母亲可以与孩子建立起健康、稳定的依恋关系?
03-13 · 回答8 · 有用 0
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在一起快一年了,分分合合很久了,上周提的分手,自己把对方联系方式全部删除了,不完全是冲动吧!就是考虑了很多现实问题。 这次提分手就是想要绝决一点,自己感觉非常的失望透顶,对方性格偏被动,嘴笨话少,一直摆烂没有上进心,耗在各种琐事上面,而且负能量爆棚,身体状况也很差,各种疾病,特别不阳光,内心世界一片黑暗,为对方好的事情我怎么劝也不听(想分手的主要原因),虽然嘴上说很爱自己,但自己越来越感受不到爱,在自己提出分手之后对方也并没有回头挽留什么,问了一句:你想好了?想分开就不会纠缠我,说分开也同意,以前自己说和好对方也同意,没有什么主观能动性,而且是那种宁愿难过死也不会回头的性格,反感我动不动提分手,但是自己才是最心软的那个,一年了挽留的人都是我,想知道这样一段感情真的还有继续的必要吗?闹的这么难看,还在朋友群里一直说我绝情残忍,怪我拉黑删除,目前为止,两个人都没有回头,但是我心里有个缺口,不知道要多久能走出来,想起来还是很难受,身边所有朋友都劝我狠心一点离开这样的充满负能量的对象,让我要好好的爱自己,我现在非常的迷茫,复合感觉没有意义,因为现实问题全部还在,沟通无数次也没有用,不复合又心里难受,对方一次也不挽留,足以说明是不够爱我的,我还留恋什么呢?没有一个朋友看好的感情,继续下去还是会走向分手,因为两个人谁也不愿意为对方改变什么,给的都不是对方想要的,很迷茫,请教各位老师我应该怎么做?这段感情是不是就这样彻底断了算了,对方是什么心理呢?才能这么忍得住,一次也不回头挽留我。
03-12 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈8
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我好像不喜欢我的老公了 和他在一起不开心 我该怎么办 我俩都是对对方不温不火的感觉 两个人在一起没有沟通 从不分享自己的生活 就在一起吃饭 睡觉 感觉心灵上没有契合 各过各的
03-12 · 回答5 · 有用 0
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我一直有一个问题,初高中上学时喜欢成绩好的人,喜欢长得帅的人,同时还会注意他家在市区是否有房子,如果有,好感度会大大提高。 大学时,喜欢对自己好的人,会喜欢家境好的人,但是自己真的会自卑,总觉得配不上,总觉得差距太大了,但是又很喜欢,还会喜欢有自己见解的人,喜欢在生活中有领导主持能力的人,总觉得别人得提供很多很多的关心,我才会把自己的心给打开。我很难开启一段亲密关系,我总觉得要经过认识,朋友,暧昧,表白,在一起这几个阶段才可以在一起,一般时间为1-3个月。太快表白的我不会接受,但是其实很多人等不了,也可能如果这个人对我不够好,我会表现出拒绝的意思,拒绝和这个人出门,拒绝和他吃饭,然后他可能就放弃了。 工作时,喜欢能够给我建议的人,喜欢能够教我人情世故的人,喜欢有才华的人,喜欢家境好的(但如果喜欢,会觉得自己配不上),我说的家境好,是比我家境好,其实绝大部分人的家庭家境都会比我家好 综合以上情况,我会觉得我自己是一个物质的人,我会觉得自己是一个看利益的人(其实我很不喜欢这样的自己),我为什么会这么物质,这么注重利益,我很少有心动的感觉,至今也没有谈过恋爱,会拒绝很多目的性太强的人。 家庭条件很不好,从农村出来的,村里很少有人能够考上本科大学(3年或许只有四五个,有时候一年都没有),我觉得求学的路上很不容易,我18岁以前,都只想着学习。根本不敢谈恋爱,如果我考不上大学我或许会怪罪这个恋爱,对于当时的我来说,考大学是我唯一的出路,我必须得全力以赴,我给了自己很大的压力,不能出错,必须得考上,所以我现在觉得,初高中那段时间,是我目前人生至暗的时间段。 现在大学毕业了,我可以在各个省份都能找到一份体面的工作,我可以养活我自己,我无数次感到欣慰。但是总觉得自己没有后路,原生家庭不和睦,遇到事情父母没办法给予指导,还会跟你要钱,明明自己才刚毕业没多久,总觉得没办法像别人一样快乐,大学里边很多独生子女,工作了之后自己的钱都可以全部花在自己身上,可以很大方地介绍自己的家庭的状况,会经常提及自己的父母,我都不敢提,都不敢说,怕大家知道我们家的贫穷,不和睦。我遇到事情我只能到处问,我也觉得挺累的。 感觉没有开心的事情,开心不起来,想让自己开心,但是就是没办法开心,问题在哪里呢
03-11 · 回答9 · 有用 0
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我住的房子隔音很差,隔壁说话听的清清楚楚,因为我的卧室和隔壁客厅是公用一面墙,隔壁经常吵架,然后墙上有动静也很大,例如扫地碰到墙,有时候会影响睡眠。另外,隔壁在业主群里表现的非常凶悍,让我觉得干啥都要轻声一点,怕打扰到他们,然后来找我的麻烦,因为我睡眠轻,得罪了他们,要是他们闹动静,我是一点办法都没有。 就是有几次很晚我已经睡了,但是那边大声说话把我惊醒了,后来我就跟他们沟通了一下,他们也注意了几天,就是后来似乎慢慢的又不注意了。 我知道其实是我自己的问题,平时都比较胆小,虽然是男生。这样在家里我都放不开,只敢小声的说话,然后我喜欢唱歌,也只敢小声哼哼。因为隔壁有人睡客厅,那墙隔音差,我能听到隔壁的手机声音,有时候晚上睡觉我都不敢大声呼吸,总怕吵到别人。 放到整体生活上来,我这个人总为别人着想,主要是怕别人找我的麻烦,被欺负,可能和小时候校园霸凌,还有父亲的家暴有关吧。在平时我做事都是小心翼翼,导致我神经一直紧绷,容易焦虑,身体也不好,出门很在意别人眼光。 我想自在一点生活,不再害怕冲突,但是我的反应似乎是自动的,控制不住,尤其是有利益关系的时候,例如我睡眠轻,害怕隔壁闹动静,所以就在家里也很拘束啥也不敢做,在卧室床头柜放个杯子都要轻轻的,我该怎么改变一下呢?
03-10 · 回答10 · 有用 0
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我是一个正在读大二的女生,来自一个比较贫困的农村家庭!我的父母都是地地道道的农民,他们一共有六个孩子,我在家里排行老三。 今年春节回老家待的那几天里,我很不愉快,我爸妈这种常年待在农村里的人,无论是认知还是思维,都非常僵化,他们张口闭口就知道钱,说我不该不给他们钱,不该不给他们买东西。我只是一个在校大学生,没有收入来源,哪里来的钱呢? 他们之所以说出这些话,我感觉主要还是因为他们太穷了!然而,更让人可恨的是,既然穷,还偏偏要生那么多孩子,自己的生活都成问题,还要让自己的下一代也过不好。 我在出生前,并不能要求他们别将我生下来。这世上的任何一个人,也都是无法选择自己的父母的。然而在中国,我感觉越是贫穷的家庭,生的小孩越多,而且必须要生出一个儿子来才行!中国的传统说什么“养儿防老”,还要求子女必须要对父母孝顺,这真的是荒唐至极!这让人感觉,我们就是自己父母的“私有财产”,父母之所以生我们,就是让我们去伺候他们的!父母养育子女,本来就是一种义务和本能,就像那些小动物一样,生了一窝崽,就要给那些崽喂奶。然而,人又是有思维的动物,既然穷,也可以选择不生或者少生,自己都过不好,还要害惨下一代!自己什么都不能留给子女,还要求子女对他们孝顺,真是愚昧无知、恶心至极! 不得不说,中国的父母在这些方面是非常自私的。在我印象中,我小时候无论做什么,父母好像都会打压我,但凡我考试取得一点进步,他们也会用各种冷嘲热讽的语气来挖苦我。他们还通常拿我跟别人家的小孩作比较,动不动就说别人家的小孩多好多好,说我这也不行,那也不行。我每次从他们要零花钱时,他们要么不想给,要么就责怪我乱花钱!但是,他们却对我的事情却指指点点,好像他们就是万能的权威一样。 我真的搞不懂,中国的这种“孝”,究竟是谁发明的?感觉更像是统治阶级给被统治阶级灌输的一种“精神鸦片”,其目的就是要求被统治的阶级对上级要服从,放在家庭中,也就成了“孝”!晚辈对长辈,也要绝对服从,否则就被扣上“不孝”的帽子。放在那些贫困家庭,这种“孝”也就更可怕了,除了事事都要顺从父母之外,还要时不时给父母钱。父母以“孝”为由,就可以从子女身上压榨到他们想得到的任何东西了。所以,我们从小就被要求要听父母的话,按照他们意愿来做事,从而让他们来控制我们的方方面面! 出生在这样的家庭,我很痛苦,什么都得不到,还要被绑上这些枷锁。我这种困惑,怎么才能解决呢?
03-09 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1