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有时候人的改变,是要逼出来的? 去回答
我最近跟女教练不是上课时因为她经常会云里雾里对我说一些话,所以就采取一个比较委婉的方法。不正面跟她起冲突,因为不然会影响到她带我上课;但是也不能老是让她上课时不注意跟我的沟通方式及方法,所以就直接发微信跟她的直系领导说;也跟我的会籍顾问说了。而且我是有自己的容忍度的,就是:到这个周六为止。如果她不改变,我就会把她周六下午的课,也换到男教练那里去。他们管理层几个,这个周一把她叫去办公室里谈话了。然后她这周带我上课时,就不再跟我提我左边手肘受伤的事了。 这是我出的最后一招了。 可能是因为女教练她现在觉得有危机感了,她的工作可能不保了;所以上课时就会很注意,不再说话让我不开心。 所以我的提问是:我们人不都是这样的吗,喜欢待在自己的舒适区不去改变;除非是被逼的。
02-29 · 回答7 · 有用 0
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一开始男人就不爱妻子。男人把跟妻子之间的任何事都告诉他妈。他父母也会在夫妻争吵时帮男人。丈夫没有房子,因为帮兄弟建房子出了力所以住了其中一间,老房子是他父母的。妻子希望丈夫能搬出去,租房也好。可他不肯。之后妻子跟丈夫,跟婆家人发生了太多矛盾。妻子对以前的事耿耿于怀,总是尝试跟丈夫沟通,感觉丈夫从来不是诚心的,现在干脆听到妻子一提起以前的事就摔门而去。 妻子越来越发觉丈夫不是自己能依靠和信任的人,想到受的委屈,丈夫的种种伤害自己或者对自己不好的行为,就想离婚
02-28 · 回答8 · 有用 0
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我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
02-27 · 回答2 · 有用 0
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请问14岁初中女生会有同性恋吗?主要表现有哪些?自从六年级以来在家就不怎么说话,不爱与人沟通,是抑郁症吗
02-26 · 回答2 · 有用 0
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明明还没有成熟,却到了该相亲的年纪。 父母总说,老了很无助的,需要伴侣、需要家庭、需要子女。我很孤独,或许我需要一个人来解闷。相亲对象其实长的还可以,虽然家里穷点但为人诚恳,其实也值得托付终生吗? 但没有人可以是自己的全部寄托,其实生活就这么过下去也很安逸,但我思维总是很发散,内心的声音繁杂不断,我看不清我自己。 没有能力去实现自由,困在小小的房间,他人是哪一面我就会映射出哪一面。父母说服我相亲,我便也说服自己;姊妹开怀大笑,我便也迎合氛围;一个人待久了很闷,就听歌散步。 我不断告诉自己已经够幸福了,我有父母,我有国家,我有和平,我有工作,还不够吗?我在找什么? 青春期的压抑早已忘却,但他好像还在我的记忆深处;曾经的梦想已经冷却,但我还有印象。该怎么做?要怎么做呢? 23年年底说要去广州做设计去见识,后面相亲对象在广州,就变成了好像我要去相亲对象那。虽然也聊的开心,或许也只是解闷,但我到底在想什么?或许我应该做心理治疗吗?我记性总是不好,不刻意去记的话,就对过去完全没有印象,一点印象也没有,有人说我不记得我是怎么走过来的,我对时间没有概念。 如今在学车,上一秒还嚷嚷怕开车,下一秒已经鼓足勇气无所谓了,人真的会这么多变吗?我又是靠什么说服自己的? 我看不清我自己。
02-26 · 回答14 · 有用 0
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19岁 男 留守儿童 单亲家庭 独生子女 爷爷是老板 没钱了就给钱 奶奶是服务员 水果放枕头边 父亲是漠视 没有主见 母亲为钱奔波 从小3岁便父母离异 法律上分给了父亲 父亲在我小时候在省外工作 把我丢给了爷爷奶奶 爷爷奶奶对我是溺爱过重了 已经把我养成了饭来张口衣来伸手的皇帝性格 母亲呢总是偶尔周末见见面 可以说我的性格随了母亲 成长伴随着孤独感 可以说陪伴我的只有手机 取悦我的只有那些色情与原始欲望 我充斥着的天赋与独特的想法也随着时间在这种成长环境下逐渐消逝 记得我曾经高中时不光想把学习搞好也想学点别的东西充实自己 那时我的成绩非常好 考过年纪第一 可结果什么也没学 让我觉得好像没有人注重对我的培养与未来走向 我这么多年以来都是在家被无助感包裹 家里的房间我是放假了没有踏出去过 然后我是高四复读生 当初为什么想复读呢 因为我糊里糊涂的过完了高中时光 觉得心有遗憾 想再次体验那种感觉 也不甘心曾经那么优秀的自己就这么没落 我从没想过自己没考上大学 但是结果我想学的东西也没学成绩也一落千丈 可以说我一直处在一个被漠视的成长环境中 高三我彻底变成了一个冷漠的人 唯一的支撑点是在我高二相识了一个跟我原来的自己很像的一个男孩子 当时很喜欢他 因为他 我突然觉得这世界上也有几许温暖与美好 但是后来我们因为一点点事情绝交了 后面我就变得冷漠寡言了 手冲一直没停 但是自己内心还是有着不甘 所以还是有一份坚忍学习的心在那里 高考结束的那天 悬着的心终于放下了 一切尘埃落定 我也不用担心那么多了 感觉到很放松 后来毕业典礼那一天我又碰见了他 我们又和好了 暑假的我没有离开床甚至是房间 我总找他打游戏 但是内心虽然有了他 但是我感觉未来还是空荡荡的 最后决定复读 复读前一天给他打了一个电话 我感觉我难以建立亲密关系 曾经的同学都没怎么联系 同时我还想这曾经的种种是不是都该忘却 但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助 脱离家庭 面向自己 开启新人生
02-25 · 回答5 · 有用 0
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最近经历两件事情,都因为没有尽快觉知自己的感受与需求,用愤怒和冷暴力的方式表达了自己。 其实自己的感受是渴望尊重与理解。而这份感受需要,要在事情发生之后的几个小时,或者两天之后才能被自己觉察。 后悔自己的这种沟通方式,不仅让本来就不舒服的自己,又增加了新的不舒服。 而自己,就在这份不舒服里待着,好像理解了自己,却又不知道如何及时的表达自己。 感觉自己是压抑的,这些与自己几十年来的成长经历和思维模式有关:一遇到触发负向情绪的时候,自己好像就陷入了这种循环模式。 一方面担心自己在遭遇不舒服时说出来的话与语气,又被对方否认与误解,不能被允许接纳,造成关系紧张; 一方面还是担心没有很好的表达自己的感受与需求,让自己更不舒服的低落。 寻求老师的帮助,如何帮助自己在遇到问题的时候,尽快觉知自己的感受与需求,并且能够一致性表达,提升自己沟通的艺术?
02-25 · 回答8 · 有用 0
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题主今年26了,是研四学生(延毕了一年),今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药,现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考,后来进入了非常疲惫的状态,找不到学习的意义,直到完全无法学习并且非常厌世的状态,哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因,其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前,我的心态一直处于找不到生存意义的状态,巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子,但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责,并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈,加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问,就在去年七月份某一天的某一刻,我突然不想死了,并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿,在新的人际关系环境里也适应良好,直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划,矛盾在于我母亲坚持想让我考公,并且以我生病为由不支持我过于奔波,想让我过安稳的日子。(我母亲对我的病非常焦虑,并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好)我也进行过一段时间的公考学习,但很难坚持下去,动力非常缺乏,后来我分析原因,其实是我并不想走考公这条路,不想再进行没有意义的痛苦备考,我想体验我想做的事,我愿意去试错和尝试,愿意到外地找工作,愿意去律所受点苦,渴望离家远一些,渴望自己生活(我父母关系不和但未离婚,初中时期目睹过父亲酗酒家暴,现在父母同住屋檐下但毫无沟通,长期处于这样的环境下让我很痛苦,并且母亲也有焦虑的问题,也试图控制我让我离家近一些)而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气,但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力(指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境)会复发,那种完全不想活着的死气沉沉,我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢?我可以去大胆尝试吗?
02-25 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈3
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我和他是经人介绍认识的,比我小三岁,最开始他给我的感觉很好,很细致周到,体贴入微,人品也可以,认识一周多,我们就在一起了。在一起之后一个多月,我就发现主动聊的话题很少,但是既然选择在一起,我也喜欢他,那就要坚持下去,绝大部分都是我主动去寻找话题,但他还是有些冷淡,可能他本身就不太爱说话,他和同学在一起的时候也是那样。后来我就跟他谈了这个事情,但是依旧是话题很少,久而久之 ,我肯定就觉得无趣,不能这样相处下去。本身我也是一个比较被动的人,但我已经做出了很多的努力去主动分享,去交流沟通,但是效果还是不太好,所以如何去解决这件事情呢?
02-24 · 回答1 · 有用 0
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和我老公在一起五年了,他不擅长处理婆媳矛盾,碰到问题从来只会逃避,他妈妈说的什么都是对的,自从他父母挑拨我们之间的关系之后,这个男人也没有之前那样对我好,在我不舒服的时候,他还要指责我说我影响到他了,我鼻子不舒服,影响到他睡觉,但是在他发烧不舒服,每一次的时候我都在身边给他倒水,陪他去医院。婚前可不是这个样子的,有几次真的和他说想要离婚,他又不同意,晚上我和他表达我不舒服,需要有人陪着,感觉他也很敷衍,很多事他都有情绪,不能跟我好好说话,每次都是我找到他沟通,然后他拒绝沟通。虽然他把钱给到一部分给家里面,但是处处以拿了钱给我来打压我,我有一份工作生孩子之后经过他父母挑唆,他逼我离职,我没有同意妥协,一步一步走到现在我已经心灰意冷,这样的男人还能要吗?有的时候时一个人也挺好的,不需要和不喜欢的人打交道不需要去牺牲掉那么多,因为钱可以自己赚一个人也挺好的,不需要和不喜欢的人打交道不需要去牺牲掉那么多,因为钱可以自己赚自己可以爱自己,既然在自己不舒服的时候也没能给到支持,既然在自己不舒服的时候也没能给到支持,甚至和甚至还打压自己,真的很累。有的时候感觉不结婚也挺好的。
02-24 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1