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3529个问题-
24考研告一段落,在备考和考完的这些时间里,我发现了存在于我身上的很多问题。首先备考的时候很是倔强,虽然也会去听过来人的经验和方法,但是执行力差,潜意识中总是在排斥尝试新方法,一定要按照自己认为正确的思路去学习,导致一场应试考试被我变成了搞研究,前期很累后期直接崩溃,书都不想翻开了,感觉仿佛有千斤重。而且前怕老虎后怕狼,每天就是重复纠结于我会不会考不好,考差了又花了家里?是不是很罪恶,亲戚朋友怎么看我,我怎么从沮丧中走出来,就业问题等等,导致内耗很多,容易疲劳,而且心理的疲劳大于体力经常走神,我甚至发现自己在开始去完成一件事之前,我的潜意识已经预设了结果一定不会太好,最多一般般,付出太多没有意义(虽然自己在说服自己这只是我的臆想,并不一定就是结局,但是这种潜在的消极想法还是会体现在我的行动力上,不是拖就是等,不会尽全力,导致结果最终大概率会印证我的预想)。考完后我总是莫名其妙觉得周围的人包括亲人好像总是在针对我(只是我个人的感觉),比如有时候我和家人分享一个好笑的事情,家人反应不大我就会立马觉得这一定是对我不尽力备考的失望。还比如和朋友出去郊游,朋友问我你最近考完在干什么,在休息吗?我立马第一反应是人家都好优秀啊,每天都有充实的任务,她一定是想说考完不赶紧准备复试或者去健身之类的,怎么还在休息啊。还有就是周围的长辈偶然有打趣我找对象的,我第一反应是她一定觉得我没有进步的空间了,赶紧谈对象稳定下来拉倒了,然后我就会想到结婚生子,带孩子,吵架,年龄大了,生病卧床,过世,觉得一点意思也没有,没有开心的感觉。然后我就觉察到自己这段时间变得对外界反感和敌对,有点想逃离独自混日子的感觉。加上我本来性格上也不属于热心的人,偏冷漠一点。所以现在就是有点自我封闭的状态,可我知道毕竟躲得聊一时躲不了一世,不是长久之计。有时候我也在思考,我一直仰慕顿感力强性格洒脱热爱生活的人,也一直希望自己朝着这个方向去生活,我不想像长辈一样活在一个充满所谓伦理约束,所谓“大家都这样”的生活。可是为什么我怎么也做不到呢?
01-06 · 回答12 · 有用 0
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24岁,研究生,发现自己控制不住熬夜,甚至熬夜到天亮,已经严重影响到了身体健康,但是自己仍然克制不住熬夜的快感....同时躺在床上,又经常觉得自己不够好,人生很没有意义,产生各种比较之下的同辈压力... 其实白天自己的时间很多,也有充足的时间娱乐,可是经常感到空虚,感觉无意义,感觉生活的虚无缥缈,只有在夜晚才能专注,才能通过手机忘记烦恼,通过一头扎进手机我短暂获取了多巴胺,可是放下手机,我又陷入了深深焦虑.... 我找不到生活的重心,不知道自己的人生意义在哪里,白天得过且过,晚上就会陷入一种虚无,自我怀疑,同辈比较的状态,虽然现在在秋招,但是我找不到我的目标,找不到我的热爱,找不到我下一步努力的方向,觉得一切都很没有意思,同时自己也很没有自信,内心不是完全的认可自己,总是认为别人更优秀.... 觉得自己内核很不稳,很敏感易焦虑,不知道要如何去解决呢
01-04 · 回答7 · 有用 0
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早上好难受,我是个男生,今年23岁了,可是还没有对象,我好苦恼。生活中,我好多事的起因都是因为这个。 高中时,我学习不是很好,并且就为这件事而苦恼。大学后,我拼命学习,一方面是为了提升自己,另一方面也是为了能得到异性的青睐。可是,哈哈,现在大学毕业了,我还是个光棍。大学四年学习,我获得了保研的名额,这虽然不算什么,但一定程度上应该也可以证明我的优秀了吧。 上了研究生以后,这种折磨更严重。我不知道为什么,他们都笑我。可能是我走路姿势有些问题,我也感觉在一段时间的郁闷之后,我变得和以前不一样了。前两天去了北京,一个人玩,我看见迎面走来的一对对情侣。当时我很难受,想哭但只能一直走,他们看见我就笑我。在颐和园,在长安街,我一个人走着,真的,太难受了。 哈哈,这个问题或许很好笑吧。
01-02 · 回答3 · 有用 0
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我是一个初中生,这学期刚分班。以前我在唯一的实验班,现在只有平行班了。给我最大的感受是现在的同学很多都很幼稚。比如会和老师顶嘴、取外号、上课不停讲话、恋爱脑………虽然以前也有,但可能是班主任比较严格?没那么让我感到烦躁。 和老师顶嘴干嘛呢?哗众取宠一样,老师、家长都不好过,同学也觉得烦。上学就上,真不想上就不上,多快活,混日子也行,每天吵什么呢?不给别人想想吗?天天像小学生一样幻想爱情,兄弟,回家做梦吧。………
01-01 · 回答1 · 有用 0
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本人心理学专业毕业,目前从事青少年儿童以及孤独症儿童心理辅导,毕业后其实也自费学习一些咨询技巧,个人认为不上不下,脱产读全日制感觉压力太大了,没有经济来源 也想过找督导老师学习,但是花销特别大,甚至个别老师对于一些理论的理解感悟都没有我理解的深刻,现在随着接触个案的增多,感觉资源枯竭了 从事这一行,每天都在吸收负能量,来自孩子的,家长的或者同事的(同事的是因为自己负责整个心理组,团队里面有时候需要解决的挺多的,小伙伴的技能学习,小伙伴的个人职业发展等等) 之所以想读研,是因为现在本科学历真的不怎么好用了,而且能用的东西太少 唉~头疼
2023-12-26 · 回答2 · 有用 0
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我是一名初三的学生,即将面临中考。 我以前成绩不错,学习积极性很高,喜欢刷题的成就感。 后来我莫名其妙被短视频游戏吸引,成绩退步得厉害,看着逐渐糟糕的成绩和即将到来的中考我很焦虑,想提升的同时,又因为始终没有进步而抵触学习。我逐渐觉得学习没有意义,学校里教的内容对我以后的生活没有任何帮助,学这些死板的内容就是在浪费时间,还不如去研究自己擅长的领域。 虽然我有这些负面的想法,但我还是想考一个好高中,所以我硬撑着学习,但学习的时候我被这些潜意识中的反感影响很大,静不下心,老想着看手机或者研究其他爱好,效率极低,精力很差,心情也差,成绩始终没有进步。 我希望有人可以点醒一下我。
2023-12-23 · 回答4 · 有用 0
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24岁,女,研究生,平时莫名其妙的烦躁,无法坚持做一件事情,看书看不下去,看电视剧也会快进,快进到看不明白剧情,就是想在最短的时间内把电视剧播完,说话能省则省,除非必要不喜欢与人交流,别人说话稍微啰嗦一点都会觉得好难受,好想吵架(但是目前还没有因此和别人发生过矛盾),以前很有耐心脾气也很温和,,,最近家里还有身边也没有什么大的事情发生,脑袋没受过伤,不知道怎么回事,好想不烦躁
2023-12-22 · 回答1 · 有用 0
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⭐研一,目标不是读博,只想安稳毕业。我的导师很温柔,但是下发的任务也很多,我压力也大,我因为在之前的任务中表现的稍微好了一点,最近的一次工作老师就要我去参加。 ⭐我很慌,我其实不太想参加那么多任务,压力很大。而且我自认为以前的任务我的表现很一般,没想到老师很喜欢我的表现。 ⭐但是这次任务确实推脱不了,所以在这次工作的会议开完之后,我特意留了下来单独跟导师聊天,表明我不想读博,也没有什么高追求,您让我参加这些个工作,我怕我自己的低能力耽误了您的信任(我的话术)。 ⭐可能是自己一直有压力,加上自己容易泪失禁,没说两句就哭出来了。但是老师就很温柔地开导我、安慰我,他们也理解我,毕竟见过很多学生了。结果我情绪稳定了,眼泪还是止不住!就一直留啊留啊,我就一直擦啊擦啊,老师也没太在意的样子,就一直开导我,还说做人一定要脸皮厚! ⭐我不后悔我去跟导师坦白聊天,也不停暗示自己别想了,但还是想问问这样丢人吗?
2023-12-20 · 回答2 · 有用 0
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(之前专门提过一次这个问题,但是自己没描述清楚所以重新提一个) 本人已经在18线小县城里的小乡村学校工作了近六年,业绩还不错,评到了县级优秀教师,24年下半年就可以评一级教师职称了,评上后如果自己申请,也可以调到县城区实验小学去。工作中也积累了不少人脉,有人故意针对,也有领导赏识。 但是由于原生家庭不幸福,主要就是父母矛盾大,控制欲强。(简单说说家庭情况。我是家中独生女,母亲小学退休教师,父亲无业。母亲善良,勤劳,踏实,但性格强势且控制欲强,年轻时已有精神疾病的症状,后来我高二的时候出现过一次,我大三时出现过一次,等我大学毕业后,母亲退休病情加重。从小到大家里是母亲做主,母亲的工资是主要经济来源。父亲出生在重男轻女的大家族,从小被娇惯,养成了游手好闲,不负责任的性格。对家庭贡献很小,就算挣了钱也只给自己花。由于父亲常年pua母亲,母亲精神出问题后都是我在照顾。医生说很严重要住院,我不放心住院,白天上班晚上就陪母亲,这样过了三年,期间我三战考研上岸了某双一流研究生,今年已毕业。还帮助家里买了房装修好了。我出了一小部分装修费➕公积金还贷,其他钱是母亲出的。母亲如今只需要吃极少量的药物,精神基本与常人无异。我在家里跟父母相处的感受就是,因为母亲很喜欢倾诉自己,而且没有边界感,所以感到很烦,父亲只关心自己,对我是虚假的关心。两个人经常吵架我很心累,但其他时候还是能感受一些家庭的温暖。) 自己谈了一个省会城市(武汉)的对象。(经过网络相亲群认识的,线下见过多次面,还一起去旅游好几次,我见过他父母家人,他见过我妈妈),我就在考虑要不要重新考武汉的编制。我家人对我的感情这边的态度是,只要我考取那边的编制,他们就同意我们的婚事,否则就免谈。我跟他今年三月底在一起的,现在快一年,他比我大几岁,已经过了30,家里人很着急催婚。我们俩因为这件事已经拉扯了好几次了,一开始他陪着我哭,后来第二次看见我爸非常反对就主动提分手,但是我不甘心,就又和好。现在第四次拉扯了,他已经说他很累,但是我问他要不要分手他也没有说。彼此还是放不下,但是总感觉在一起的代价太大了。 现在的问题是我到底应不应该再考武汉的编。如果考取,教师的业绩和职称就从0开始。而且自己要远嫁,放弃掉既有的一切人脉从新开始。但是相对的可以换来一个比较先进的教育环境,一个医疗和娱乐更先进的大城市。很纠结。
2023-12-19 · 回答15 · 有用 0
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18岁。 我其实特怕孤独,我想让自己成为一个人际圈特别广,比较外向,比较容易相处的人,但有时我又特喜欢孤独,我希望有一个没人打扰的时光,一般别人qq微信上找我,我也不会回。原因大概是我觉得一会消息后,闲扯淡起来就刹不住车,兼职浪费时间。 平时在家里我也喜欢把自己锁在卧室里,有时候还喜欢拉上窗帘关上门,然后做自己的事情,我特想安静,很讨厌被别人打扰。 可恰恰矛盾的是,我就是特别害怕别人说我话少,说我是内向的,我也不能承认自己内向。我不想搞研究型的工作,我想要热闹,时常很渴望跟别人说话。 有时候我觉得自己人缘很好了,自己比较开朗了,可平时跟说话我又会不自然的紧张、口吃。而且我还有点社恐,在比较热闹的,人比较多,大家都有一定可能和我聊天的时候,我却会感到焦虑并渴望回避。 我这样的矛盾的心里,和在人际交往时表现出的一定的紧张和社恐是正常的吗,需要怎么克服呢
2023-12-19 · 回答2 · 有用 0