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研究生在读,需要参加今年秋招,但因为父母总是建议考公,所以同时也在备考公务员考试,目前毕业论文刚确认选题,明明知道需要合理规划自己的时间,将秋招、考公和论文三件事同时推动,但最近行动上十分拖沓懒散,在论文选题确认后就报复性娱乐,秋招近期也没有继续投递,但目前是秋招的黄金时期,一方面感觉心中乏力,一方面又觉得事态紧急容不得拖延,结果还是拖延。想要找朋友倾诉又觉得大家都很忙,不想影响别人的生活工作。 在考公这件事上,其实自己的目标与决心也并不坚定,可以说是在父母和就业的双重压力下不得不准备,而且读研之前有过待业备考的一段时期,个人觉得是至暗时期,回想到当时都感觉非常压抑,近期各种挑战同时到来,隐约又有种当时那种压抑的感觉,也担心会重蹈覆辙,又陷入当时那种孤独不安的情绪里。 虽然知道近期需要辛苦努力一些才能事半功倍,但感觉心情还是比较浮躁低落,只能通过一些虚拟娱乐提升心理状态,但也只能维持一小段时间,想要早睡却每天都要熬夜到很晚,身心都很疲惫,自己觉得也不是能够迎接挑战的好的状态。所以想问问老师们怎样破除当下这种心理怪圈,还是很想积极做出行动改变当下有些颓废的状态。
2023-09-22 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我26岁,工作原因回到和父亲一个城市,和父亲同住两年。刚回来状态还不错,会自主健身,会抽空研究做菜。后来和父亲发生各种矛盾,工作上也不太顺心,与父亲沟通我现在觉得他给我的建议让我整个人更加委屈,变得状态更不好,想辞职。想辞职是2022年就有的想法,到今年愈演愈烈。而每天下班回家看到我爸我更是心情郁闷,感觉特别压抑和暴躁,本来下班回家心情是好些,可是看到我爸就把心情完全毁了。甚至有时候他什么都没做,光是在饭桌上一起吃饭,我就天天在忍耐。终于受不了去年11月去医院看心理科,说我抑郁状态焦虑啥的,住院了,精神类药物各种吃,此后断断续续住院多次直到今年六月份。我爸觉得吃药不好让我尽量别吃,自己控制,然后我就想办法尽量晚上睡觉减量,再开始不吃药。现在不吃药快三个月了,期间找过一次这家医院的心理咨询师(之前也咨询多次),她对我自己停药提出异议又让我去找开药医生咨询继续吃,我很不情愿因为那个医生态度不好,但还是去问了,结果一样态度真的很恶劣。我想那算了我以后也不看这医生了。这事我也没和我爸说,结果让我暴怒的是,我爸告诉我: “他给这两个医生打电话问我情况,这两个医生都态度很差,不告诉他我的情况,并说他为什么让我别吃药?然后就是拒绝和他说我的情况,最后我爸说还有个心理援助热线到时候打电话问问。” 我觉得好可笑,这就没了?我爸不该去医院找他们问清楚为什么这种态度?我当时就说那你为什么不说你们态度怎么这么恶劣?这么大转变?我爸的做法就是把这事推给我,我还怎么去找这个心理咨询师?我开口第一件事不是说这个事吗?我也不是在意和他们的关系,而是我爸在这种敏感的事情上的做事方式,让我感到绝望。我觉得他根本不在乎我,不在乎我的感受。从这以后,我开始一个人吃饭,再也没和他在一起吃过饭,再没说过一句话,他偶尔和我说话我的态度非常反感。我在微信上和他说,我们不要再有任何交集,你太让我失望……。生活上也是尽量不打照面,不产生任何接触。其实之前还有很多次矛盾,事情也是一步步走到今天这个极端情况。今天觉得身体好像不太舒服,想象着一个人忍着生病,好难过。看着手臂上的三四个伤疤(以前自己划的)内心麻木。最近我爸又和我说话,还说要把我爷接来,我暴躁了,甚至想划伤自己或者从楼上跳下去算了那种冲动,真的想死了算了。那次情绪太激动太难受吃了两片奥沙西泮。工作太闲无压力但无成就感价值感,也会难受但比以前好很多。
2023-09-22 · 回答6 · 有用 0
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距离考试时间越来越近,白天的时候努力尽量让自己少内耗,但是到了晚上睡觉的时候就会压力大到崩溃,越想越压力大,每次都是半个多小时一个小时之后才能入睡。我早上不设闹钟,所以也不怎么困,但是如果早点入睡,早上或许就可以早些起床了。 关于备考的心路历程: 我去年考研跨学校跨地区跨考专业,后来考的分数可以调剂,但是后面发现自己不是真正的喜欢这个专业,而且调剂院校一般,所以放弃了调剂。后来三月决定备考本专业。说是本专业,其实内容和本科的不太一样。 专业课考六本书,需要背四本书,比起之前背七本书看十几本书,压力小了很多。四月到七月攒够了钱,也把专业课全部看过一遍。八月的时候因为一些干扰,没有怎么学习,只学了公共课。因为没法完全投入,在间隙时间看了十几本书,关于心理学心里调节,关于如何学习,关于一些学术论著,但和本专业内容无关。后来九月到九月中旬也因为其他事情耽搁,直到九月中旬才静下心来备考。后面背了五天书,发现自己专业课准备的一塌糊涂,于是开始调整计划,崩溃失眠了两天,不过第二天自然醒就还好。调整好计划和研究真题已经差不多九月底了。后来在学习专业课上顿悟了,200多页的资料原本可能一个多月才能背完,但是现在计划可以十天背完。但是总觉得自己顿悟的太晚了。因为已经九月底了。 这会已经感觉到考试时间越来越紧张,但是白天还是尽量把关注力放在完成任务上,就是一到睡觉的时候就开始崩溃了。就会回想起自己备考的过程,自己总是没法按照原定的计划完成任务,感觉自己学了和没学一样,总是到这么晚才知道自己该怎么做。结果就是一直睡不着,到一点多才能入睡。
2023-09-22 · 回答5 · 有用 0
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我丈夫是大学老师,他在读研究生时我们结婚,婚后小孩一直是我和婆婆生活在一起,他在北京继续读书,直到去年他工作我们一家人才生活在一起,在这一年多时间里,他回家基本是在晚上10:00过后,我特别不理解为什么会这样!我们租房住,他负责房租,我负责小孩读书费用,大家都交生活费给婆婆,可他们觉得我在金钱上为家庭太少,就这样因为种种原因我们吵架甚至打架,脾气一上来就想到离婚,我们去过一次民政局协议都打好了,但是因为他证件不齐没有离,我也不想离,后面他信息里给我认错,我也原谅了他,可现在他对我特别冷漠,我们之间没有任何交流,他直接向我提出离婚、态度很坚决,我感觉他可能是有喜欢的人了,或是有什么计划,我们小孩4岁半,为了孩子我不想离婚,但是他这样冷漠对我完全就是一种折磨,我真的不知道怎么办才好?
2023-09-19 · 回答1 · 有用 0
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第一次发现自己这个内心真正的想法,但觉察了之后不知道该怎么做了。 事情的经过大概是在一本写作指导的书籍中,习得了心理学相关的内容,因为自己是这个方向的研究生,所以很自信地开始阅读并实践,没想到在第一关就滑铁卢了,情绪化地崩溃了一会儿,哭完感觉自己好多了,但又萌生了新的问题。 在对自己自问自答的过程中,由肥胖和减肥这个问题发散,发现自己即不喜欢现在的自己,也没办法说服妈妈爱自己,就是那种理智上知道她是因为关心我爱我才关注我的体重和催我减肥的,但事实上我只感觉到了她对我不够努力的责备,我自己也在嫌弃自己为什么不能努力减肥!怎么就这么难坚持?也没让我少吃多少,就连每天简单地做做瑜伽,放松一下肩颈都不行?明明长时间对着电脑,做瑜伽自己也能放松,怎么就坚持不了?每天跟上刑一样。明明自己也想瘦,但就是不愿意付出努力,只要面对事实,就跟责备自己没什么两样,想骗自己说自己不在乎体重,但其实自己也想瘦,然后恍然大悟自己最本质的愿望其实是想瘦的同时,又不需要付出努力。 想明白这点后怎么说呢,感觉自己好像放下了什么东西一样轻松,但人还是要面对现实,我想瘦就要付出努力,可我又真的不想努力,虽然再想到这儿后好像对自己没什么责备的情绪了,但我接下来又该怎么办呢?
2023-09-17 · 回答5 · 有用 0
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我研究生毕业了,现在入职培训,感觉很迷茫,很孤单,听不懂方言。新员工只有包括我在内的少数几个是外地人,我性格也不是很外向我想着融入集体,试着主动跟别人交流,我觉得我的话题不算太无聊,别人也跟我交流了,但是我不主动说的话,没人主动来找我,感觉很孤单。单位的第一次小测验我也没考好,全体新员工只有少数几个没过,我又是其中一个,感觉很丢人,对接下来的两次正式考试也有点担心。还有就是我的工作有比较大的危险,一旦不慎操作就会受伤甚至死亡,培训的时候列了很多年轻员工死亡的案例,虽然这些案例有原因,发生几率也不是特别大,但是我很担心我也会像他们一样,对我的未来很迷茫,不知道该怎么办,我上学的时候就想着毕业,知道自己的目标,但是现在来到这个陌生的城市入职,不知道自己的岗位是否够安全,就算不喜欢这个工作,我也不会别的,也没有朋友,很孤单,我年纪也不小了,25岁还没谈过恋爱,家庭条件也不好,从小也挺穷,不知道会不会有人喜欢我,对人生也很迷茫
2023-09-15 · 回答12 · 有用 0
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我是一个大二学生,国贸专业,但我对自己的专业一点兴趣也没有,也学不好,爸妈对我期望很大,希望我拿奖学金,我自己也想,但我真的力不从心,我最近热爱心理学,学了很多知识,有点想考心理学研究生,也更想用我所学到的知识去帮助别人,不知怎么了,身边的人很多分手了,我学长分手心情不好,找我开导,向我倾诉,我很容易发现他心理上有很多的不健康,行为也很怪异,因为我心理咨询方面不成熟但又很想帮助他,我多次暗示他可以找学校心理老师聊聊,可是他一直不愿意,我对他做了很多开导工作,最后他竟然对我移情,向我告白了,我知道这很正常,但我不知道怎么处理了,很是尴尬,拒绝他后感觉他很消沉,开始抽烟,我内心很不好受,觉得很对不起他,现在不太敢看他,一个机构部门的,很多次聚会我都推了,唉:-(,我自己心理我有问题
2023-09-14 · 回答1 · 有用 0
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研究生生活真的很自卑,周围人都比自己高,自己个子矮怎么办
2023-09-14 · 回答11 · 有用 0
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我父母对我考研的要求是:考不上你就是个废人,我们恨死你了!(我二战了) 可是在他们这样的要求下我更难考研了 我不是不想考,但我总被潜意识里父母的要求淹没,我觉得我是被逼的 我总是把做我想做的事放在学习之前,因为这些事的自主权在我自己手里。看想看的剧,学想学的课外知识。 但是我必须要考上研究生啊,我破不了这个局怎么办? 谁能帮我破啊?谢谢你们!
2023-09-13 · 回答14 · 有用 0
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32岁女,4年没工作,不想去,感觉融入不进人群,不想违背自己的本心去迎合别人,也不想听从别人的摆布,不想受到约束。但有时又想与社会接触,不想在家荒废时间,渴望寻找生命的意义与价值。就一直两边徘徊。即使钱花光了,贷款啃老,也不想走出去。我原来是勇敢过的,是敢举手发言的,是敢挑战新工作挑战高薪的,现在也不知道是怎么了。4年了,除了世俗眼光和经济压力,我真的感觉在桃花源里生活真好,不足为外人道也,每天早上5点就醒了,规律三餐,均衡饮食,上午出去晒太阳,逛超市或者菜市场,每天做几遍健身气功,剩下时间玩手机,一天天就这么过,和妈妈在一起不用面对外界,没有压力,感觉真好。只是我经常恐慌,才32岁就开始过上老年生活,有点奇怪,不知道自己是不是病态了。上一份工作很累,这么多年在人际关系里也总受伤,真的不想和人打交道,即便是寄快递也会倾向于去快递柜,不愿意面对快递员。我妈跟我一样的生活,我俩出入都一起,运动吃饭都一起。对于我不去上班,我总跟我妈说我身体不行,练好了再去上班就能赚更多钱,可是一天又一天,我都没有出去上班。我爸再婚了,但知道我没钱帮我交研究生学费,有时候我真不想要他的钱,我宁愿贷款。我不知道出去能做什么,底层工作我瞧不上,之前收入挺高,现在眼高手低。我也害怕被排挤,被批评,被孤立,我渴望有一个团队能接纳我,能欢迎我,能重视我,我真的不想再受伤了。好的工作也不会要我,之前做的行业没落了,专业也是冷门,性格怯懦,身体素质也很一般,从小到大经常头疼呕吐,20多年,每个月都会发作,什么都做不了要躺一两天才能好,医院也检查不出来什么,身体底子差,160cm只有80斤,生长环境恶劣的苗能长成什么样呢?小时候居无定所寄人篱下,父亲会家暴母亲,他们总是冷暴力,我很小就会察言观色,我已被暴力驯化,活的很卑微,就是那个苦命的家庭结出的可怜果实,伤痕累累苟延残喘着。父母也很惨,他们进城务工,遭受了很多毒打,受了很多伤害,身心都饱受摧残,说起来我父母的家庭环境就是这样的,我爷爷家暴我奶奶,酗酒耍酒疯打我爸,我姥姥姥爷一年到头不说话冷战,我爸妈和我都是这个腐烂的根茎结出的恶果,他们既是受害者又是施暴者,我们一家人永远在底层挣扎。千万别激励我说寒门出贵子,那概率极低,我又很平庸,甚至我的劣等基因会被淘汰,毕竟我32还单身,我好累,这样劣等基因活着的意义是什么呢?好像只是为了活着而已
2023-09-10 · 回答12 · 有用 0