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【家庭背景:广东农村人,不种田。 父母年龄55岁左右,爸是泥水工,常年在外,腰椎间盘突出;妈是厂零散工,最近患了白癜风。 哥哥32岁,大专毕业,在深圳一家国企,工资5000/月;妹妹26岁,本科毕业,在老家银行,工资5000/月。 我29岁,本科临床医学,硕士基础医学,上临床的话还要规培3年,我爸一直希望我当医生,但我觉得规培完后32岁依然身无分文很难受,于是在北京找了一个医学编辑的工作,从23年6月毕业至今,工资4500~7000/月,4月份以后估计月收1w。 为了让我哥好讨媳妇,几年前用所有的积蓄在市区买了房,月供3000,但我哥还是没找到对象,目前想要我哥相亲随便结婚生子,完成人生任务。虽然说很无情,但我哥自己也不知道他自己想要什么。】 【本人经济现状:4年前考上硕士后家里不给零花钱了,打听到北京某研究所一个月给1500生活费,所以当时选导师时,就奔着这个钱去了北京联培。目前本科及硕士学贷还剩4.5w,自己平时给家用平均1000/月。】 【感情现状:男朋友33岁,单亲家庭,家庭顶梁柱,山东人,在北京工作,月收2.5w,会照顾人,体贴周到,适当的经济支持,适当的指引。他认为在北京没车没房没户口,组建家庭压力大。所以他认为和他在一起的话,道路是艰辛的。】 【矛盾:1.父母不愿意我远离家乡,甚至想要在老家给我安排相亲,并放话说要是我远嫁就等同于没有我这个女儿。原因很简单,养儿防老,如果以后她们有什么事,能及时回到身边。另外,就我而言,一来知根底,她们放心,认为我婚后受欺负受委屈的概率大大减小。二来硕士生,在小地方可以找到条件很好的对象,不会有大的经济问题。2.我目前经济吃困,但我爸问我要5000过年,我妹说她给他2万过年,我爸说不要,只要我的。我男朋友知道后觉得我的家庭不可理喻,以及得知我初中时期因为心疼父母挣钱不容易,宁愿在宿舍冷得睡不着也不愿意花钱多买一张被子。他表示我的家庭教育观念非常可怕。我这样的家庭会让他觉得压力很大。】 【我的想法:悲观,无法专注于工作。不想听父母的,但又很爱他们。但就算我坚持和我男朋友在一起,我男朋友也会认为我因为家庭因素而不会快乐。我不知道该如何处理,或者怎么做选择。如果要凭心而论的话我更倾向于逃避而选择一个人安安静静地生活(这件事情让我很难受但得不到男友的支持,我感到失落了,虽然我也知道他不容易。)】
01-30 · 回答1 · 有用 0
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去年是我第一次考研 那时我并不想考。我觉得是我爸妈逼我的。我觉得我不喜欢我的专业 我希望我是个优秀的人,但实际上我日常开摆。当时大概每天学3-4h。网上不是说每天只学3-4h的人考不上吗?离考研还有10天,我弃考了,心安理得的玩,至到考研前一晚,我突然意识到我就这样放弃了我的人生 我决定二战 二战前,我把我一战出现的主要问题总结了并寻找了对应措施 备考第一个月我做的很好,虽然没有做到我希望的每天8h以上,但每天6h是可以的。然后我被我妈骂了,说我每天才6h,太少 而我爸是隔几天就说我,连个研究生都考不上 他们的话常令我愤怒,然后又努力调整。我知道考研是我本人的人生课题,所以我不想抱怨太多,只想自己努力 可是某天,我接触了游戏,然后3天没有学习。我的心开始松动了,因为那三天里无论我怎么劝自己我都还在玩。可能也有几次是一下午没学晚上学的。不过这时我还是想学的。后来某天我爸骂我“二战是留级”这句话触动了我,我的舍友都很优秀,保研,转专业,全是成功人士。而我呢?因为高中遗留心理问题导致大学被孤立,拼命自救但同时还挂科,六级我室友一次考过我考三次!早上不起床不吃饭饿出胃疼,整天躺床上玩手机,乃至后来经常逃课,一到期末就发慌,我真差劲!虽然我想学习的心在因为我会摆烂而削弱,但留级这个词被我认同后,我就一点干劲都没了 我带着这样一颗心回学校二战,回到那个我曾经是个垃圾的地方 在宿舍里,我更加开摆了。起初我还会拼命劝自己去学,然后努力个2,3天,但当第n次我劝学失败后,我对自己说:你就是个垃圾。我废了 也许是熟悉的学校环境让我更容易觉得废了吧 我曾经的宿舍,他们用他们冗长的孤立,良好的成绩,以及对我讨好者人格的鄙夷和对我整天玩手机和晚睡晚起的蔑视告诉我,我是个废人 现在,我回到了这样的环境,舍友变成了一个一天说不了几句话的陌生人。离开家,我身边也没有了妈妈的温柔和爱 后来,玩成天打游戏,连着几天只吃一顿饭,熬夜玩手机不起,没弃考却一直不学 就这样去了考场 考完我更觉自己废物,整天打游戏,爸妈为了帮我砸锅卖铁要供我出国,我却一天到晚躺着,更没有选工作的能力 想自救
01-30 · 回答2 · 有用 0
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个人情况:本人女24,还在读研究生,研二,性格内向,不擅长和异性交流,比较宅,没谈过恋爱。没有什么异性朋友,比较熟的异性也是表哥,或者以前初中就认识的男同学,因缘巧合知道在一个城市读书,对他挺有好感,觉得他人很好,而且在他面前自己能很舒服,不太会拘束,就勇敢告白了,然后被拒绝了(?),说还是做朋友,emo了好多天,也怀疑自我价值等,但最近在自我调整。 一方面是基于我的性格以及研究生圈子小,而我本身也有点社恐,圈子更小,所以感觉之后只能相亲,另一方面那一次比较痛苦的追求经验让我对自己有了更清楚的认知,尤其外貌上,因为很明显,外貌是许多男生看重的重要条件(很现实)。当然,自己也在努力改变,不仅仅是为了异性交往,也是觉得外在精神气也是自己变得更好,变得优秀的一部分。 但是仍然有点自卑,而且对未来的不确定而有些焦虑,现在得专注学业,而且就业也很难,有许多要考虑的事情,等真正能定下来找对象或者相亲已经25之后了,而且相亲不一定代表你就能找到合适的,喜欢的人,如果算上了解时间,或者谈个一年多,才发现对方有某个点真的不适合结婚,真的很耗不起,但结婚需要慎重,要么就是运气,缘分遇到合适的,要么就是需要时间,但是缘分这种不确定的东西真的说不准,又是一个不确定因素,而可能需要花时间,耗时间去不断选择,不断了解,那么那时候对女性来说可能就算是世俗意义上的大龄,27、28,29岁,之后会越来越难(现实是,能找年轻的,为什么要找年龄大的) 我很担心也会有点焦虑,我和我妈,我朋友聊过,她们说需要读完书,工作确定下来,我也是这样想的,但到那时候我仍然需要去承担不一定能找到适合结婚的人的不确定感以及带来的大龄剩女、或者孤独不婚的结果。作为局中人,目前我很焦虑,应该怎么调整呢?
01-29 · 回答19 · 有用 0
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今年23男朋友比我大两岁,19年在专科认识,相恋,他比我大一届,后来他升本没升上选择了工作现在在做自媒体,他自己摸爬滚打两年半从月薪三千到杭州的月薪一万三。我随后升上了本现在也在等我的研究生考试结果出来。我们也异地了两年半,今年过年我们也终于鼓起勇气让他来见我的父母。随之而来的问题也全都出现。远嫁。他家在信阳我家在濮阳。我们家算不上封建家庭,父母都没有强烈反对但都透露着百分之七八十的不满意。起初我觉得父母考虑的问题没那么严重,因为过得幸福不幸福跟男方的人品有关系,孝不孝顺跟身为孩子的本人有关系,况且我年轻出去工作不能回家很正常啊,我也并不想在我们这个县,因为不想离父母这么近,主要因为从我六年级家里离异开始,父母对于我来说更多的是痛苦记忆,他们自己的感情处理不好,我从中受了不少折磨。从小到大给我力量的是我的朋友们,上了大学男朋友治愈了我好多好多。19年到现在除了我考研我妈给我交的报班费其余的都是我跟男朋友兼职或者助学贷款。所以我不甘心一个远嫁就否定了他,我同意他与家里人见面的原因是,我因为我信得过他的人品,因为我坚信有很多钱的人或者很高学历的人不一定会有很好的人品,只有这个人的根是对的,其他的才能成为很好的装饰品,不然就是海市蜃楼不堪一击。很有上进心,还可以吃苦。所以他在我心里也很棒。只是最近几天我突然又能理解远嫁真正的不幸了,就好比我在上学妈妈身体不好便不会告诉我,以后我在外地妈妈一样不会告诉我,怕打扰我的家庭,毕竟男朋友家境一般,只靠我们自己努力总感觉也是有限的。其实去年的时候我就有跟他说过,结婚的话必须要在我的老家有房子。男朋友当时没意见,他跟阿姨说了之后,阿姨特别生气,觉得他儿子不要她。男朋友说阿姨最大的心愿就是他能出去混出个样子,而不是到了另一个小地方。前两天我跟男朋友商量他说他最大的底线就是在我家附近发现还不错的市里买房子,其实突然想分手了,我不知道我想要什么,但似乎这并不是我所满意的,我不想看到以后自己的父母得不到自己的照顾,也不想他伤了自己父母的心,男朋友很多时候并不能特别理解我的顾虑,他总觉得只要他更加努力挣到钱都不是问题,可我觉得万一最后我们还只能是普通的家庭那这些问题怎么解决呐,而且父母又能等我们多久呐,荣华富贵给不了,难不成时间也给不了吗。对了,我们两个都是家里老大,他有一个弟弟,我有两个妹妹。
01-28 · 回答8 · 有用 0
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⭐题目用“缓解”是因为我认为在现在的大环境下,无法“避免”。 ⭐题主研一,一个学期来经历了很多内耗的事情,大多数焦虑都是因为和周围的人形成了对比而产生的,举几个例子吧。 ⭐一,题主是专硕,按理来说学术上没有学硕的要求高,但碰巧我的导师将学硕和专硕一视同仁,都按照学硕的标准培养,因此我平时除了课程任务,还有导师布置的工作。这本是很平常的事,高强度的学习下结果未必是不好的,但我舍友们的导师都不常布置任务给我的舍友,导致我经常比她们花上大量的时间在工作和学习上,多少在我的内心里产生了落差感。 ⭐二,跟一有一定的联系。题主考研选择了一个和本科院校差不多层次的院校,来到这里之后发现自己的本科院校算是班上同学里比较好的了,以至于很多同学听到我的本科出身都会惊讶我为什么来这里,并且默认我是一个学习很厉害的人,再加上我平时总忙着敲电脑完成导师的任务,在同学眼里我就是一个“努力学习,成绩优秀”的人。而现实却是,我的期末成绩是中等靠后的,根本称不上优秀。 ⭐三,也是顺承二的。我们大部分期末考试是以论文的形式进行的,可能是我自己的学习思维没转变,又或是改卷老师的主观原因,我的期末成绩都不如我的舍友好。落差感来自于,无论我是认真写的期末论文,还是赶时间随便凑出来的期末论文,总是比我舍友最后两天临时写出来的要低几分。我的舍友不仅基础一般,学习态度也一般,但最后却能比我高分,我怀疑自己的同时也感受到严重的落差感。 ⭐我明显感觉到,如果这些事单单发生在我身上,我会觉得无所谓,虽然忙碌但我会认认真真做好导师的任务,虽然本科出身好但我会承认学习能力一般,虽然期末分数低但我会承认自己的期末论文写的水平不足。但一切的一切都因为与周围人有比较,比我清闲的人拿到了比我更好的结果,总是相信我学习能力强的人拿到了比我好的成绩,说实话,这种落差感真的挺难受的,虽然这不过是我研究生学习的第一个学期,但我仍然为此感到很大的打击。 ⭐我也强迫自己不要去想,上个学期的事已经没办法改变,下个学期好好努力就是,但我每每一想到我的努力,反而让我感到痛苦和难受。我该怎么缓解这种难受的落差感?
01-26 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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两性关系中怎样才算平等? 去回答
两性关系中 一段怎么样的感情才算是平等?我和我女朋友 我们住在一起再加拿大,房租(2200加币)水电(300加币没个月),日常的开销全是我出的,日常的做饭,打扫卫生,衣服有主要都是我在做。然后出去旅游的住宿和吃饭都是我在付。她没送给我什么东西过,我给她送过iwatch,化妆品和 直接的转账。在外面买的零食也是她不吃了我才可以吃。这是我的第一段恋爱,她和我说这都是男生应该做的,她认为女生和男生住一起 就有风险所以男生应该负责这些。然后在日常的生活中 她也经常打击我,说看不起我,认为我没有给她花钱,她说她前男友经常给她送3w的包,但是和她相处中 没有见过任何贵的包,我也有怀疑她是不是骗我。我经常因为一点小事就被她骂,比如我在开车时回她话回慢了,或者有时候只是单纯她认为我和她聊天不够热情,各种这样的类似的事情 她都会和我吵架,然后贬低我。我最近因为自己申请研究生和找工作的事情让我很累,加上她的事情 更加累。我到底应该怎么做
01-26 · 回答2 · 有用 0
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之前和一个朋友b来往过。当然,现在我通过自己的努力,遇见了更加优秀的朋友,远离她了,但我希望以后遇到类似的人能够提高自己的辨别能力。感觉因为和她来往,我错过了很多优秀的人。 有次在路上碰到她和另外一个朋友a,我跟a说,好久没联系你们了,尤其是b,然后b就开始说,你什么时候和a交流过,a连忙打圆场说,线上交流啊,因为那时候我已经和b闹矛盾远离她了。 还有一次是比赛项目合作,我和b跟c一起完成。b一直在背后说c做的不好的地方,然后我就打算和c说,然后b就说,你跟她说,她不就知道我私底下说她的坏话了?具体的事情我不记得了,总之后面我跟c说了比赛的一些问题之后,c怀疑我们串通好在背后说她的坏话。后面跟c提出比赛项目她也委婉的拒绝了。c其实是一个很优秀的人,后来也保研了,我很后悔大学错过了和她合作的机会。 我考研之前,b说,考教育学某专业吧,后来我考虑了很久,也赞同她的说法,考了那个热门专业,当时正处疫情时期,学教育学某专业出来可以有人才引进的资格。备考过程中,b一直跟我说,考研有什么用,能实现阶级跃迁吗?我没有及时帮她下载某个文件,她就说,你真让我寒心,我一直把你当好朋友看的,当时是晚上十二点,她就说,这个时间难道你还在学习吗?后面我还是心软帮她忙了。临近十一月,她又跟我说她要考研,我说你是真的想考吗?她说当然是,为了自己的父母也得考。结果后面我跟她说了一个中午,下午还得复习,她只是拿我说的东西去应付考研指导老师。 她一直给我灌输希望嫁个优质男的实现阶级跃迁,而且聊到亲戚高考是否出省的问题上,我觉得去大城市比较合适(她一直都待在小地方成长),她就觉得去大城市没什么用,就应该待在小地方一辈子,总是担心自己年龄大了嫁不出去。我很诧异她才二十多岁也有这种思想。她觉得考编制是唯一的出路,说自己没背景没资源。 但是我身边人有女生放弃考编自己开公司的,也有自己去一线城市打拼的,也有考编上岸的,有单干各地到处跑的,有手下管理几百个人还不停的学习的,她们经历不同但是都同样自信和积极。我并没有觉得考编就是唯一的出路。 后面我读了教育学、心理学的专著和女性主义相关的研究著作的同时,也遇到了一些和我相似的人,所以后面也慢慢远离她了。 我想听听旁观者的声音。
01-25 · 回答3 · 有用 0
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26岁研究生快毕业了,只要厌学情绪严重,就会立马觉得所有事情都黯淡无光,平时觉得有趣的事也不想做了,而且就会生出活着就要一直努力,实在太辛苦了还不如死掉好的想法。前两年厌学情绪严重伴随着抑郁爆发了,厌学的问题一直存在。去年经过调整好了很多,完成了毕业论文的初稿,并且进行了一段时间规律的学习,最近重新开始准备公考厌学情绪又上来了,坐在座位上抵触得不行,只想出去大吃大喝,伴随着活着实在没意思的想法又出现了,低价值感也随之而来,不知道努力和经历辛苦到底为了什么,反反复复这样不知道怎么办才好。
01-15 · 回答15 · 有用 0
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总是看到一些害虫的生物活体试验,会共情这些害虫和生物会有多痛苦,然后幻想如果之后有天外星人入侵了地球拿我们人类一样做活体实验会多么绝望,甚至幻想出了父母和自己在受到实验时挣扎和死去的惨状,很是恐怖和焦虑
01-13 · 回答8 · 有用 0
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您好。我现在二十多岁。发现自己对人的亲密感越来越弱,表现在只有一个比较知心的朋友,我也乐于分享给她喜怒哀乐,可是觉得假如有一天我们疏远了好像也就那回事。其他人更是点头之交,表面上都是很恭敬客气,其实也许别人也会觉得我这样有种疏离感,所以也没有和我太亲近,我也觉得不想保持太亲密的关系,她们有时候会和我谈论家里的一些事情,或者令她们感到茫然的,苦恼的,伤心的,发愁或者搞笑的事情,我虽然好像一直在听其实根本就没注意她们在说什么,如果碰到朋友哭泣之类的我其实是难以共情的,我只希望对话快点结束,因为我不太感兴趣别人的生活,而且我下意识地觉得别人和我倒苦水其实说明对方已经下意识地认为自己是受害者,认为自己是委屈的一方,但其实这种认知往往是有偏差的,我和这些朋友平时没有紧急的事情也是不联络的。对家人的话,我基本上就是留存于表面的讲一些发生的事情,无关痛痒的趣闻,凡是涉及情感的我其实都不太感兴趣,比如家里长辈会分享今天在网上看到某个儿童遇到了什么不幸的事情或者哪个人家出了事情生了病很可怜。我表面上会表示附和,因为我觉得有时候需要一些虚假的共情来让对话进行下去。其实我自己心里是什么感觉都没有。反而我有时候会批判一些不幸的人,因为很多时候他们自身也有许多原因,就像我也很少同情我自己,我觉得很多事情我被批评也是对的,我肯定也有疏漏之处。我不是特别希望和家人一起生活,更希望一个人住出去。对恋爱我觉得好麻烦,对爱情剧无感,但是我生理是正常的,我平时会想去亲热,但是不想保持长期的关系和组建家庭。我平时不喜欢看电影,电视,综艺,追星觉得都是假的和虚幻的没意思,但我有一些自己的固定爱好。我对外界的态度总体来说要么是中立的要么是批判的,较少肯定(除非权威的研究成果),我的优势是在别人说话的时候迅速发现语句中的用词不当和逻辑混乱的地方,但我不会声张,自己理解意思就行。我小时候(小学)还可以,是比较喜欢和人交流和建立亲密关系的,可是后来就不怎么热衷这些了,请问这个是假性亲吗?是不是说明我的性格比较淡漠呢
01-07 · 回答6 · 有用 0