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1她平常十分开朗,活泼,加我微信的时候也明显有喜欢我的意思,但是线下见面的时候她对我的话就少了些,也不是很主动找我,她的意思是害羞,但我很少见她脸红过,她是打篮球的女生,是不是她就是这种性格 2我在线上的时候和她聊天时,还挺自然,但是线下一见面,可能是她对我的态度和我想象的有点差异,同时联想到自己差劲的社交能力(有点讨好型,不会幽默,不会表达情绪,只会笑,和别人说话接不了话茬),和自己的性格(焦虑型依恋),以及自己以前有过相同的恋爱经历,就开始想各种可能性,开始焦虑,紧张,甚至想吐 3怀疑自己的性取向,我是不是对某个女生没有更深的兴趣,而是对整个女生都没有很大的兴趣,我是不是对这个女生的感觉错当成了喜欢?
01-03 · 回答10 · 有用 0
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我和前任分手两年了,没有断联。分手原因,双方都有问题。对方是双相情感障碍确证患者,在金钱问题上经常性的谎言,虽然他撒谎的动机是想为这段感情好,是因为他没办法接受真实的不成功的自己,但他这样的认知错误,谎言被揭穿后,让我觉得无法相信他的任何,让我觉得感情变得不纯粹,开始怀疑他的一切,让我觉得他的每一次选择都根本不在意我的感受,让我觉得他的每一个谎言背后的诱导性,是对我的操控。因为付出超出自己的承受范围,因而生出怨恨心,他也觉得很受伤。而我的问题是,我不相信自己值得被爱,对关系总是做出破坏性的行为,负面情绪爆发,有边缘人格障碍的那些表现。分手后,对方一直以朋友身份相处,觉得和平分手,一起经历过生死,只是性格不合,磨合不了,所以没必要像仇人一样断联,未来还会不会复合,谁也不知道。而我的想法,是带着复合的期待,每天联系分享日常,对方礼貌回复,有时候不回复,我心态会很崩溃,会觉得对方是不是有新恋情了。对方强调,我们虽然分手,但已经和亲人无异,他是在意我的,但不是爱情了。期间因为我的情绪问题,也发生了很多次争执,我心里也明白,对方有新恋情是他的自由,可是自己就是无法接受,情绪激动时甚至想要毁灭他的一切,想到他会有新的恋人,就会非常恐惧,焦虑,被抛弃的焦虑,会有窒息感。他和我说,我这是人格缺陷,就像一个小孩喜欢别人的玩具,得不到就要毁灭,那是不是应该告诉他,你可以好好和别人商量能不能给你玩,或者自己买一个。我问前任,那我们以后还有没有可能有爱情,如果我把自己修复好,他说,以后也不会了,他说,等我修复好了,就会明白,他已经是过去式了。我说,那相当于告诉那个小孩,你永远不可能得到那个玩具了。我没有任何力量去修复自己,放下执念。道理都明白,但是控制不住的情绪和依恋痛苦,非常绝望。我不知道我是否把问题描述清楚,但是那种绝望,无力,想到他会有别人的那种痛苦,都让我觉得,自己没有救了。
01-01 · 回答1 · 有用 0
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我今年25岁,唯一的好闺蜜,认识十年了,高中毕业后就很少联系,直到出社会。她有一年回家乡过年,突然跟我发了微信,约我出来玩。我那时候得了重度抑郁症,还在生病中。后来联系越来越频繁,什么事我都跟她说,她几乎知道了我所有想法,她也很耐心的解答,给了我很多建议,我一直觉得她是个很强大的人,能包容我的负能量。 她出社会工作多年,有很多朋友,有社交圈子,而我这几年生病在家休养,除了父母家人以外,社交很少,心智还停留在初中。在医生和家人闺蜜的帮助下,我慢慢走出来了,可以正常工作和生活。 我是个没主见的人,我发现我有点过度依赖她,甚至上瘾了。我每次遇到烦心事,在我跟她的交流中,她不管对错,首先替我说好话,替我打抱不平,使我觉得“我永远是对的”。比如说,我跟别人吵架,跟她抱怨,不管是谁的问题,她都是先站在我这边,安慰我,为我打抱不平,再责怪别人;我在工作中受了委屈,跟别人闹矛盾,她也是重复这样的方式,仿佛这样引导才能让我心里舒服,然后我始终都抱有一种“过分计较得失”的心理,似乎在挑拨我跟所有人的关系,听过她的建议后,我都会跟别人闹翻,转来转去好像只跟她最好,虽然我是自愿跟她倾诉的。再比如,我跟她说过我姐的事情,我姐离婚了,我姐工作忙,读研忙,所以我和我爸妈帮了我姐很多,带孩子,看房子,搞装修等等,我姐太忙了就比较少回馈我们,不过家里有什么事她都会帮忙,由于是一家人就没有计较这么多。我把这些告诉闺蜜后,过了很长一段时间,我跟她通了一个电话,本来说着别的事情,她突然很生气跟我说起了这件事,我很震惊,也很懵,她和我姐素未谋面,说我姐没良心,不懂感恩,对我这个妹妹不好,什么都是我承担,我经常帮着带孩子就叫我姐给带娃费什么的,反正就说了一堆挑拨我家人关系的话。然后我现在正值生理期,受激素影响,听了闺蜜这些话我也觉得不公平,今天一大早我就给我姐发信息,找她要带娃费,吵架吵了一上午,快到新年都闹得不开心,我还被父母批评了。后来我想想,我是真的很喜欢我外甥,我对我外甥好是不求回报的,所以我跟我姐说的那些话不是出于我本意。 她好像还知道我爸妈以后会把房子留给我,她还说老了要跟我一起住,在我家的房子一起生活。有句话说,朋友多了路好走,我也不知道我是不是想太多了,甚至觉得她那些做法是故意的,尤其是我的家事,对我说那些诋毁我家人的话,对她渐渐没有好感了,我都觉得我三观不正,我该不该和她绝交?
2023-12-31 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
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听着妈妈最亲切最温和最关心的话语。她跟她儿子,她弟弟通电话会这样。最恶毒和最失控的言语都是给我和我爸。几乎从小到大很少听到她对我亲切说话,如果有,极少。偶尔亲切呼唤我一声。我深感不适。有点恶心。但又一直内心深处渴望被母亲被温柔对待。罢了有期待有失望。毕竟母亲有局限给不起那么多爱,反而要我去安抚她。她把她娘家人划为好人亲人,甚至包括三阿姨的女儿和女婿们。而我和我爸被划为恶人,十恶不赦,没良心的人。身为别人的女儿,却没有得到女儿该有的好处。很心塞。因为我未婚,难嫁,可能依恋关系出了问题。明明有父母,却有种娘不疼爹不爱的感觉!疼爱有体面岗位的弟弟。男性就是很有存在感和被尊重,重视。尤其逢年过节,弟弟的回来好像家里的顶梁柱回来了一样。我呢,却是可有可无的丢家人面子的大龄剩女。没有女性哪来的男子。这该死的重男轻女。我渐渐也不喜欢自己的父母了,感情很平淡,好像没有亲切感亲人感
2023-12-31 · 回答5 · 有用 0
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自己总是对自己不自信,很焦虑,我害怕我自己考不上一本,我讨厌我自己长的不好看,我讨厌我不幸福的家庭,我经常怀疑自己到底活着在干嘛, 恨自己为什么不能是个什么都会的人。 特别在意他人的看法,经常别人说我什么什么,我就会一个人默默想很久。穿裙子的时候也在抱怨自己为什么腿这么粗。 别人能和老师开玩笑打趣,当朋友,我连多说一句话都害怕。 我害怕疼,我每次发烧生病肌肉疼,就忍不住的哭,我爸总会皱着眉头一脸不耐烦说疼也得忍着,我不知道为什么就会止不住哭。 恨小时候的自己为什么不好好学完一个特长,长大后成为一个啥也不会的人。 每次有活动游戏,我都不想参加,可能也想参加吧?但是我会什么呢,我跟那些同学也不熟,呆着有什么用呢。 有时候更可笑的是我居然会讨厌我的妈妈,这是我最讨厌自己的一点。妈妈明明是世界上最爱我的我,我自己在干嘛呢。我讨厌我妈妈发胖的身体,但明明是我妈妈为了生我吃了带激素的药开始发胖的 。我觉得我自己真的是个很差劲的人 。为什么有时候会讨厌妈妈呢,我真的应该去死。 我讨厌朋友对我的过度依赖,但是我也讨厌朋友对我的无视,我真的是矛盾死了。
2023-12-31 · 回答2 · 有用 0
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我们都渴望被爱,但爱和依赖之间常常让人感到困惑。 爱是一种自由和平等的感情,而依赖则可能导致过度依赖他人。 如何在爱与依赖之间找到平衡,让感情更健康地发展? 爱应该是建立在独立和尊重的基础上,但我们又如何在关系中保持自己的独立性,同时又能够共享彼此的温暖和支持呢?
2023-12-31 · 回答4 · 有用 0
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我的母亲自幼丧母,很要强,怀疑是边缘人格,和父亲离婚独居,我经济困难时她会给我钱提供帮助,气氛好的时候和其他母子无异,但只要想法做法和她不一样她就会发脾气,哪怕做饭的步骤都要盯着按她想法来,每次都是因为她侵犯我的边界干预我的想法起争执,我为了不惹怒她尽量顺着她,可是她依然不依不饶,甚至会杜撰出荒唐的理由来指责我,一言不合就会骂我滚,再也别回家,永远不是她儿子,说让我内疚的话,甚至在地上打滚,装病,离家出走,说很决绝的话等等。愤怒的我会发脾气反驳,让她别装病。我判断她的目的只是为了控制我让我屈从,然后我会想妈妈上了年纪自己不应该和她吵,就会主动和好。可我想尽各种办法都无法改变不定时的炸弹爆炸,于是,我一直陪她玩自责、内疚、自省、道歉、和好的游戏。我不要求她能像别人的妈妈一样稳定和爱自己,毕竟自己已经成年可以独立,只要她允许我好好照顾她别发脾气就行,但是总是得不到安宁的相处。每次和她接触都战战兢兢。最近的一次,我终于没有因为她指责我没有按她意思办事而反驳她,她却越说越气,杜撰出理由攻击我,让我滚,还摔东西,我终于找不到以前我每次都能自省的“我的问题”,我才开始想,她是否爱我。我感觉自己受到多年的情感要挟,让我没有原则的去孝顺她,失去了自我,而我的所有委曲求全连安宁都得不到,我买东西给她、怕她独居孤独频繁打电话给她都觉得她很烦,也许她怪罪我不能和她生活在一个城市照顾她,接她过来她也不肯,可能她更想依赖同在一座城市的我妹妹的照顾吧。于是我不想再面对她,不想一放假就不休息直接跑回家看她照顾她最后迎来痛击,不想强迫自己战战兢兢给她打电话(她从来不给我打电话),于是计划不再打电话和回家探望她,这样至少可以保护自己不再受伤,如果她提出来想让我照顾她,我也绝对不会推辞,但是可能会在附近租房子接她过来和我分开住,避免朝夕相处。我想确认下,我这样遵从自己的内心,不用孝顺折磨自己,真的是正解吗?
2023-12-27 · 回答3 · 有用 0
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我十分渴望自己心里是平静的,喜悦的,宽容的,温暖的,洋溢着爱的。我对这个状态有执念,这是我最想要的生命状态。父母是底层,有着较高文化但性格扭曲无法适应社会。客观评价父母关键词是自私,自恋,极端,控制,固执,僵持,敌对,暴力。他们几十年来一直挣扎在底层,遇事只会用强,因此,我的成长经历可以想见。“在一个刚刚好的家庭里长大,刚刚好没有办法快乐自信的长大,又没有差到狠下心可以反目成仇,却也没有能力彻底不依赖,无数次既心疼他们,又讨厌他们”,这就是我的内心写照。我的童年充满了恐惧和无助,他们狠狠伤害了我,却还自认为对我很好。我长大后一度和他们关系僵持,最近几年成熟了主动和他们缓和关系,成效明显,因为我心里不想被仇恨和怨怼占据,而且我渴望家庭和谐共赢,所以我主动和他们和解。或许会很费力,或许我要更加包容,或许我会花很多时间精力,一次又一次受伤又自己治愈。但我就是渴望修复关系,我做不到一些人的建议:离开他们再不联系。我真的做不到,我会本能的关心他们的喜怒哀乐,生活状况,身体情况,我就是很想关心他们。和妈妈沟通越来越畅通,我一度认为我的人生使命就是来拯救他们的,因为过去几十年他们过的很痛苦。四年来我没有上班,回避社会,从和妈妈关系由矛盾冲突,到越来越和谐,我认为我没工作没赚钱,但我的个人成长和家庭进步让我觉得值得,因为我不工作也是因为在职场、感情中碰壁了,我曾有着和父母一样的处世方式。许多人建议,远离父母,远离消耗,说这是一条不归路,因为很多人这样说,我也会有点怀疑,父母是不是会把我消耗殆尽,我是不是太自恋了,认为自己可以拯救父母和自己于水火。可事实是妈妈现在改变不少(我和妈妈住一起,父母离异,父亲再婚了),我发挥主观能动性让妈妈行为和思维上有很大改变。我就更坚定我总得做点什么,让我的家庭和睦起来,这样生活就会越来越好,我选择成为一个有智慧的人,让我父母体会到不一样的互动方式。我选择成为一个强大的人,一个好的示范,影响我的家人。我的改变是看到一些和我一样经历,但却做出更高级回应的人,我从他们那学习到的,看很多书,我相信人是能被影响的。每个人都想拥有独立自由安宁的生活吧。我现在是这么理解的,父母爱我,但方式粗暴,父母爱我,但他们更爱自己。我允许他们不懂爱人的方式,允许他们作为一个人更关注自己的感受和利益。我切不断对父母的爱,和解,接纳,成长,独立,这条路是走得通的吧?
2023-12-25 · 回答17 · 有用 0
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23岁我单亲和母亲一起,我感觉和她一起越来越压抑和有压力。她在感情精神上很依赖我,上大学跟着我来到了我上学的地方,让我抽出所有的时间陪她,电话没及时接会打电话给我室友或导员。(我是个很宅的人,不会乱出去玩那种。从没有晚回家过。无不良记录。)现在上班了,让我周六日回家陪她。还很爱控制我,她让我做的事一定要做,要不就一直说我。我也和她沟通过,没有什么效果,说的不对就会骂我,骂完我会和没发生一样,她认为我是女儿挨骂应该的。会把一些压抑事和悲观的世界观和我说。我高三我们才开始在一起生活。现在我感觉我们关系很病态,我越来越不愿意和她亲近。我需要独立的生活和精神生活。怎么调整我们的关系?
2023-12-22 · 回答4 · 有用 0
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20岁,这学期大三,平时不太与家人联系,上学期开始背着家里人和男朋友同居了,前几天还背着家里人去做了去眼袋的整形手术。大二之前一直都是一个听话的乖乖女,恋爱之后就变得比较叛逆了。现在本来打算考研的,但是几乎没有心思,总感觉自己不在状态,心理上比较依赖男朋友,但他其实比我小一届,心智不太成熟,所以凡事还是得靠自己,现在我学习上也落后,总是不想学习,我该怎么调整心态?
2023-12-20 · 回答1 · 有用 0