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4890个问题-
我父亲已退休,明明有很高的退休金,但还在外面兼职两份工作,我知道他也乐在其中,但他总是对我炫耀他赚了很多钱,还说这些钱以后都是我的。但我并不想要他的钱,这样让我觉得我对他们有很大的责任,感觉压力很大。 我母亲也退休了,她比较爱玩,退休金也很高但她还比较会享受,基本都花了。我觉得她这样挺好的,但她不喜欢我爸,我小时候他们的关系就不太好,她嫌我爸没情趣,不会玩,所以她就外面玩。她以前经常对我说她讨厌我爸,还说想跟我一起住,不想跟我爸住,我实在不想听她说我爸的坏话,抗议了,她就不再说了。 我目前34岁,独生子女,性别女,单身,我认为自己是女同。不想结婚,处理亲密关系不太好。父母一直催婚。感觉压力很大。内心非常希望他们好好过自己的生活别管我,也感觉要是有个兄弟姐妹就好了,我就不需要满足父母的期待了。我爸多次说过他现在就操心一件事,就是我结婚生小孩,似乎对他来说就圆满了。可是我不想。我不喜欢这种压力的感觉。 我目前在离家很远的地方工作,自己住。放假也不想回家,有心事也不会跟他们说。觉得自己对他们好像没什么感情。回家,发消息,打视频都像完成任务一样。他们也没有对我不好,无非就是他俩之间关系没那么好,以及小时候对我要求比较严格。现在就觉得我对他们客客气气好像客人一样。我对他们也没有心理上依赖的感觉。不知道这样是不是有问题,有时候逢年过节不想回家也有罪恶感,有一次过年在外面待着没回家,我妈就拿我姥爷说我,说姥爷也没几年了,说我不回家。今年姥爷去世了,想起这个事情我也觉得很伤心。感觉我对家庭的感受全是扭曲的。全是在完成任务,没有爱的感觉,也没有依恋的感觉,只是愧疚感和抗拒感不断交织。我自己不想找男人,不想生小孩,不想组建家庭。想请大家帮我分析分析问题出在哪里,我以后该如何做。
01-18 · 回答24 · 有用 0
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在身边发现很多种这样的婚姻组合与家庭排序之间的关系。一个家庭中排行在前面的老大容易和另一个家庭中排行是老小的孩子,形成亲密关系,组建一个新的家庭???。这种老大和老小的组合在我身边见到很多,而且他们组合的新家庭里,老大在新家庭里更处于主导地位,这是不是一种控制依赖的夫妻关系?因为在原生家庭处于老大的孩子,在自己原来的家庭中,可能就更多处于主导。有的家庭,父母还会让老大帮忙管理教育后面的孩子,所以老大在自己原来的家庭更就拥有更多的权力、更高的地位。第一个孩子,父母刚结婚,还处于热恋期,肯定对第一个孩子会更重视,更关爱❤️,等后面孩子出生,父母忙不过来,就会让老大帮忙看护,带着玩。毕竟他或她比较大,跟着他们的孩子小,大的会让小的听他们的,小的也会听大的,就这样在原生家庭中,老大和老小就容易形成控制依赖的关系模式。等他们都长大后,小对象的时候,老大可能会被老小这种依赖他的异性吸引,老小会被控制他的异性吸引,毕竟都是双方曾经长久熟悉的关系模式。恋爱婚姻关系中,人们对安全感的需求应该都会很高,找到自己长久以来熟悉的关系模式,内心自然会感觉很安全。不知道大家对这块怎么看?老大和老小结合的婚姻模式很常见吗?他们这样的结合是不是控制依赖型的关系?这样的模式对双方彼此以及家庭有什么利弊吗?
01-15 · 回答6 · 有用 0
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您好,我是个青年女性。我发现自己平时总去关注异性的身体,主要是看或者想象那种身材特别好的,而且禁不住浮想联翩的。一开始我也没在意,毕竟自己是个正常人。后来我发现我好像在各种场合都喜欢去想这些东西,不只是休闲的时间,听课的时候,和别人出去玩的时候,尤其是压力大焦虑的时候和躺在被窝的时候,我会总去翻他们的长相侧脸然后感觉有一种莫大的安慰和欣快感。而且我从青春期开始有反应到现在为止因为性方面被家人训过很多次,有两次是因为他们翻我文具袋和书包发现我画人体,写乱七八糟的,其实我写这些的时候是因为想通过写写画画发泄这种冲动。还有一次是十几岁在商场里,看到远处走来一个叔叔在试裤子,就是那个位置会比较明显我就处于好奇和激动看了一下,结果就被家人骂了。我家人有不敲门直接进入我房间的习惯,悄无声息的,而且和他们讲你们这样会突然吓到我,有时候我也不方便,可是他们始终觉得一家人弄得这么生疏干什么,不就是进个房间嘛,而且觉得来看我是关心我,并且以帮我打扫卫生为理由乱翻我东西。也正因为这样,我妈还发现过我自己解决需要,也是训了一顿,她觉得这个行为是难以启齿的,是没法见人的,别人会如何看待我,后来又问我什么时候开始的,频繁吗,让我以后不要这样,对身体不好。我觉得这个好像是一种本能,我第一次发现我有这种需要的时候是14岁,那几天我偶然在mp3上发现了一个电台,每天半夜会讲一些健康保健方面的内容,还有推荐的保健品之类的,其实他讲的名词我并不太理解(那时候班里同学也会用性开玩笑,但是我并不理解他们谈论的内容),但是他讲的体位和动作我能够想象,然后突然我就觉得很激动,我很想去模仿这些动作,我记得我当时在房间找了半天可以进入的东西,但是自己不敢的,就象征性地顶了一下。从那时候开始就有需要了,也会自己去搜索相关内容。我总觉得自己因为这方面出过挺多事情的,也不知道这算是生理的一种依赖还是心理上的一种依赖,有没有办法让我在打拼的大好年华不要去沉迷这些东西呢?
01-14 · 回答8 · 有用 0
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本人女,35岁,定居德国,已婚,3年工作经验。老公大我8岁,没孩子。 我学法律,德语不好,之前在德国一家律所做中国部市场兼法律助理。去年九月偶然机会,拿到去卢森堡的工作(英语),在投资公司做法务,毅然辞职前去。但因对卢森堡以及新工作的不熟悉,出现很多次预期和事实不符的磨合状态,最终12月被辞退,但成长很多。目前在找工作期。 在这期间老公也申请原单位德国分公司到卢森堡分公司的调动,单位已同意,但迟迟没给调动。老公明确表示不会考虑辞掉现有工作在卢森堡重新找工作,我也很理解和同意。 我目前有2个选择: 1. 在卢森堡找工作(签证和市场原因,只能做法务) 优点: 工资比德国每月高1000欧,有明确的升职加薪路径,预测前期每年年薪能涨一万欧。未来宝宝可以在多语言环境成长,卢对工作带娃的人有很多支持,例如幼儿园从早七点开到晚七点(德国四点下班,经常放假,妈妈根本不能工作)。卢退休金比德国高很多。熟练后工作不会很累。 缺点: 卢物价高,每月开销比德国高1000欧,不知道什么时候能找到工作,找到之后又有试用期。老公异地。折腾下来备孕又要拖一年。 2. 回到德国,找一份幼儿园老师的工作。 优点: 工作非常好找,可以自己选喜欢的幼儿园优先带娃入职(正常不能选,排队也得一年)。我曾经做过三个月,同事和领导都说我很有天赋,我也觉得很轻松。 缺点: 工资是法务的三分之一,并且加薪空间非常小。我担心生娃之后,我就彻底干不了别的了。幼师有点无聊,会觉得在浪费时间。 为什么选择幼师: 我在律所工作之前,曾经几乎一年都在找工作,试过了很多职业后发现幼师我又擅长又容易找工作。律所的工作压力太大,接触负能量太多,不适合备孕。 我为什么会纠结: 作为留学生后来留在德国,之前学习的时间就比别人多很多。当时觉得一定要拿到多个文凭才可以,后来发现是在浪费时间,应该早点工作积累工作经验。我现在觉得,如果卢森堡的工作能做一年,熟练和稳定后的工资,我就对我的物质生活满意了,可以开始追求家庭生活。但是我不确定,这种一定要达到某个阶段才能开始下一个阶段的生活真的对吗?一年后工作就能稳定吗?还是说会有新的问题?我是在浪费时间,还是在做对的事儿? 我的婚姻: 我和老公结婚三年,目前AA制。经济上我不想依赖她。 我也知道我是一个细节控加完美主义,下班还会想着工作,不能很好切割…… 所以我该如何选?
01-14 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈21
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1感觉平常对女生有点好感,但一直上升不到喜欢,不知道是不是因为我对女生想的太复杂了,因此心理上有些排斥 ,记得小时候也有喜欢的女生,但是后来慢慢的就没那么喜欢了,反而一些有能力,情商高,体贴的男性让我产生了好感。而对女生,我一直都感觉信任不了,感觉她们总有些心机,特别是和我交流的时候,我感觉我的什么行为她们都可能觉得有问题,但是当看到她们自然,不特意的时候,就又有好感了。 2是不是有对恋爱的恐惧造成的,我之前和一个女生谈过,刚开始有点好感,但是开始之后就各种焦虑,恐慌,紧张甚至想吐,之后慢慢恢复过来后,对她突然没感觉了。 3是不是家庭原因,小时候我爸爸怀疑过我妈妈出轨,他们也一直因为这个事情当着我的面吵架,我感觉很害怕,而且还一直多想,虽然最后没有什么事,但是原本我很依赖我妈妈,这事后来我就对我妈也不这么爱了。 4之前我的性格比较懦弱,内向,当别人关怀我时,我就很容易在心理上依赖对方,特别是一些贴心,有能力的男生经常帮助我,让我很有安全感
01-12 · 回答2 · 有用 0
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今年我突然意识到有很多时候我会放大一件事情对我的影响,可能一些冲突的发生爆发可能只是小事,但放下的情绪会被无限放大,不知道是因为哪个电触动了我心里的潜意识,就会有这种感受。说实话经历过太多事情,包括学业中断又开始,包括年少打工的经历,包括自我封闭不出门的三个月,包括迷茫焦虑的尽十年,包选择叛逆的17岁,包括在学校老好人的模式,无条件帮所以人做事、拿快递的两年,包括中专被舍友的孤立(最后告诉我孤立错了,对不起,不是我的原因)与享受独立的开始(我并不太去关注有的没得,虽然我敏锐的发现了)等等。 同样的人际问题都是一开始太好,导致所以人都找你帮忙,又不会拒绝,发牢骚或者没做到导致一些矛盾冲突的开始,说实话我总是在避免冲突从前,但我现在慢慢的不这么认为了,我认为冲突也有好处,也要表达自己的立场。 其实家人对我们小孩很严厉,我算其中还好的了,但也很严厉,不能反驳不能有想法,基本上大部分就是错,好的也不会说你的好,不好的抓着你不放的说。但也是时至今日我才知道对于传统的家长来说这种所谓的挑刺就是希望鞭策你更好,虽然方法不对,可能对之前的我来说像我才刚发芽你就一个劲的薅或者修剪我的叶子,我没有机会真正的成长,所以我其实很依赖别人,也发现其实我特别依赖我的家人。 总结就是我总在外界或者说别人身上找一种安全感,一种被关爱的感觉。我觉得可能是曾经在深渊中,总是希望有人能拉我一把,但其实我也知道现实只有我自己可以做到给与自己关爱与安全感。可能太多的经历导致我的现在的状态和性格吧,但我也意识到情绪稳定的重要性。 虽然我认为我的情绪没有错,但我常反思,经常怀疑自己。 我现在想我要学会宣泄情绪,也要表达情绪,但也要学会把放大的情绪缩回到它本来的大小和样子。 说实话思路有些乱了,希望大家可以帮我分析一下,或者不要求那么多,先关注哪个点是主要的?
01-08 · 回答6 · 有用 0
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楼主目前23岁,一直没谈过恋爱,人生第一次主动告白。了解到初中的老同学也正好在一个地方读书,最近约出来玩了几次,他约一次吃饭,我约一次吃饭看电影,我从初中就认识他,觉得他是个很稳重的人,虽然之后没有联系,但约出来玩几次感觉他人很细致,柔软和温柔,但是后来我慢慢觉得这种感觉有点暧昧,不仅仅是朋友关系,对于这种暧昧会有点扰乱我的思绪,会让我一直想我是不是喜欢他,他是不是喜欢我? 我不是很喜欢这种感觉,所以为了结束这种感觉和错乱的思绪,我直接表达了我的喜欢。其实在表达之前我知道他可能会拒绝我,但我当时觉得拒绝我也好,就可以断了念想。但是当我真的这么做,而他也果不其然的说可能是我误会了,他一直把我当朋友,然后我好像有点不甘,询问他原因,问他是外在还是内在,他说都有。我觉得我这么问他可能是我一直以来对自己外在的不自信,所以我会纠结于他不喜欢我是因为我不够好,由此想要一个证实。但他这么说确实也给了我一个冲击,包括我的自我价值感冲击和怀疑,我当然知道很多人都会说自我价值感是要自己内在给的,自己去建立的,而不是基于别人的判断,但是我现在做不到这么成熟,这么由内而外的自信,建立自我价值感,但我对自己把握不住,没自信的方面真的会因为别人评价和判断而会受到影响。 而他也说他其实喜欢成熟,理性的,总会说我幼稚,我可能真的有点幼稚,我也了解到我确实不善于人际交往,更别提异性交往,但我也会想到其实如果是真的喜欢你的人,你的幼稚他也会觉得可爱吧,所以这也说明他也并不喜欢我(笑)。 我和他和他交流过后也已经把他删了,但我仍然会对此念念不忘,即使最后我也觉得他是个很温柔很成熟,很稳重并且细腻柔软的人,很可惜也很遗憾。我不知道这算不算喜欢,还是只是欣赏和依赖类似我哥哥一样那种温和的性格,我现在仍然还是会反刍和他之前交往的经历,他的细节和他的好,偶有喜悦,多是苦恼,结果也并不是我一开始的断了念想,好像根本断不掉。 我想要一些建议和方法处理这种情况,让我不要再在意,被这个影响,因为这个情况我很久都不能专注学业,生活上也受到了影响。可能也说明我是个比较容易受到恋爱影响的人?这有什么办法能减少吗?因为我理性告诉我学业或者事业更重要,但是情感上(可能也是因为经历少的缘故,第一次经历)很难做到不被影响,由此非常影响我的日常生活,学习。我想知道这些情感,这份喜欢背后的深层原因,以及我应该怎么做?
01-07 · 回答21 · 有用 0
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27男工作第3个月IT,很想辞职。连续加班近1个月了,包括周末放假007.原因是做网站设计返工,做出来的东西老板一直不满意。因为It网站我会但我不会设计.老板觉得我拖。一直给我加任务,还给期限。 之前我就已经没法休息,现在还加。我看到之前有几个人拒绝任务被PUA。 上司也开始不管我,说我太依赖,要我学独立。但是基于公司现在让我做网页设计,没人会。只有我。我时间安排是可以,但是每次都是因为设计而返工。 变成我想离职变负担。 每天早上不想上班,也不爱和同事说话了,也没力打招呼,被称没礼貌。每天怕被骂。我觉得加班加到心态出问题了。 我该怎么办?
01-05 · 回答5 · 有用 0
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人类情感是一个广泛而深刻的领域,其受到内在和外部因素的共同影响。 许多人认为情感源自内在的体验和修炼,是心灵和情感健康的重要组成部分。 然而,我们也不能忽视外部环境、社会因素和他人的影响对我们情感的塑造。 对于个体而言,如何在内在修炼和外部环境之间找到平衡点? 我们是在内心的沉静中获得安宁,还是依赖外界的认可来获得情感的平衡? 这种平衡如何影响我们的心理健康和幸福感?
01-04 · 回答4 · 有用 0
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您好,我是24岁女性。我发现自己非常喜欢咬东西比如手指甲、笔盖、嘴唇、吸管,泡泡糖之类的。尤其是无聊或者焦虑、烦躁的时候。这里尤为明显的是咬指甲的毛病,从小一直延续到现在,我家反正用过很多办法,讲道理恐吓指责好像都只能维持几天不咬,然后就又开始了。我记得在这些方法中维持不咬时间最长的是母亲吓唬我:等咬到一定次数,慢慢指甲就永远不会再长了,人体有记忆。然后我确实有些恐惧了,很久没咬,后来也减少了咬的频率,但是随着我自己知识水平增加,知道了这个说法不科学之后就又开始咬了。同时当时有一些逆反心理,因为母亲说以后女孩结婚戴戒指就不好看了。我那会觉得难道我活着就是为了结婚吗?凭什么要用这么性别的刻板规定要求我?所以那会就咬的更厉害了。我有时候特别喜欢一个东西或者觉得特别可爱也想咬,但是毕竟不能真的咬,就改为咬一下自己衣服或者卫生纸。我还特别喜欢触碰东西,一般是感兴趣或者喜欢的,一定要把玩一下,喜欢用脸蹭枕巾被子。青春期开始有需要以后,也总是幻想去用面部蹭或者贴住异性身体的场景。平时比较爱吃东西,其实很多时候并不饿只是想在嘴里放一些东西,喜欢热量比较高的食物,可以转移对负面情绪的注意缓解压力,但是无意中也会吃下很多热量,导致体重增长。有时候恍惚觉得在自己身上仿佛有着婴幼儿特有的一些特征,请问这个是为什么?
01-04 · 回答10 · 有用 0