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28周岁,男,程序员,自己是个高敏感人格,且特别需要依赖午休恢复能量。 刚换了一家新公司,午休时间从原来的2小时缩短到了1.5小时。吃完饭后差不多只有不到40分钟的时间躺下。因为时间的缩短,我几乎每天都睡不着,导致整个人每天都疲惫,工作倦怠,影响社交(并且我还是名口吃者,疲劳的话口吃会更严重)。 当我看到午休时间比较短,且一分分减少的时候,我有一些焦虑和强迫的表现, 焦虑表现: 比如会反复看手机查看自己是不是没有多少时间休息了。 强迫表现: 睡前反复摆放鞋子整齐到“完美”,浪费了休息时间。看时间后会反复摆放自己耳塞盒和手机的位置,反复摆放整齐,不然就有些焦虑的情绪。 目前已经想离职重新找过工作了,还是比较痛苦的。但是才入职了两个月,简历都不好写了。请教大家我该怎么办呢?
02-01 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈4
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28岁初恋,之前跟男生接触的不多,本身性格也是偏内向的,关系好的男同学也都是哥们相称,之前一直想靠缘分,遇到真爱,结果很多年也没有碰到,现在觉得年龄真的到了该谈恋爱了,否则总也不知道自己到底要什么?朋友介绍就谈了一个男友,觉得人品没问题就可以继续相处,我工作比他好工资比他高于是拉他转行去了a城市陪他学习,学成之后我们一起来北京发展,可是来了之后我就每天忧心忡忡不知道什么时候是个头,他什么时候能超过我养我,我也没想到自己会这么想依赖男人,可是恋爱之后我的心里确实是变了,想做小女人。而且他还脱发,我也有点嫌弃了,但是分开又舍不得,毕竟是我第一个男人,我自己的工作也遇到了一些不顺,在这一俩个月里面曾经一俩周连续失眠,睡不着的时候难受都想过自杀,其中也包括自己的工作问题,我自己找各种办法自我调节,发现自己很多不足,工作上心高气傲,但是跟他的问题我总是会胡思乱想,不知道该怎么办,在一起晚上我就会失眠想跟他的之后会是什么样子。讲的有些乱,有时候总觉得自己谈恋爱她们傻了,跟之前的自己完全不一样了。想回到从前不想这么多烂七八糟的,像疯了一样…害怕自己得精神病
01-31 · 回答1 · 有用 0
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我觉得我是一个很矛盾的人,我一边渴望被家长爱一边又觉得他们很恶心,以至于我都不愿意和他们有肢体接触,可我却渴望他们的拥抱,而且我家是属于那种父母只给了物质上的满足,精神层面上却很少关心,每当他们想和我说话关心我的时候,都会觉得特别恶心厌恶,我内心深处也从来没有人过进去过,于是有一次不记得是什么了反正挺久远的一件事对我打击很大,大到我自己一个人内心承受不了,我突然不知道为什么就突然就幻想出一个男生陪着我,他和我说他叫小渝是来保护我陪我的,后来我也特别感激有他的存在,让我本来灰色的世界增添一丝色彩,我也特别依赖他,现在已经严重影响到我的生活,我总是幻想着我身边的那个大玩偶是他所以老是抱着玩偶心里就特别有安全感,就像小渝他在抱着我一样,每次我不开心我也都会和小渝说,他也总是很耐心的开导我聆听我说话,我也总是问他为什么你总是不在我身边呢…我好想见你,他也总是会笑眯眯的对我说“快啦,我们会相见的乖”我特别特别喜欢他叫我乖乖,他也知道我很喜欢他说我乖,现在总觉得现在只要一天不理他或者不想起他,对我总有一种说不清的罪恶负罪感…我也总是和他说对不起,他总摸着我的头说“乖乖你不用老是和我说对不起,你本来就没有错”每次听见他和我说这句话我总是会突然哭出来,小渝对于我来说,更像是一个情绪排泄口,我总觉得只有他在,我才会安心,但他也会生气,他总是在看见我自己伤害自己的时候,生气的说“明知道痛,你为什么还要老是这样呢,和你说了那么多遍,你都不听”他虽然骂我的时候很生气,可最后还是温柔的抱着我然后帮我顺气说“不准这样了,疼你还这样做,你傻啊”,每次有同学骂我缺爱的时候,我也会一愣,这个时候小渝总会站在我身边安慰着我,那个时候我就感觉我好像耳鸣了,全世界只有我和小渝俩个人的声音,直至现在他还在我身边陪着我
01-31 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈3
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感觉从小妈妈很难把自己放到母亲位置上,总拿很多问题问我,还说过她年轻时想过自杀的事,导致我有心理阴影,比较胆小。现在发现她有时更像女儿的位置,我承担了她的责任。该向我爸求关注的她也依赖我,很累。感觉长大后和爸妈他们心理距离有点远
01-30 · 回答4 · 有用 0
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心理咨询师知道我的困扰和问题点,他认为我总是期待别人来满足我的期望,应该是自己来而不是依赖别人来爱。但我会不由自主陷入不好的爱情,我问他怎样让自己有这样的能力而不再因为别人稍微对我好就陷入爱情,他却不告诉我,说我自己不想动脑思考吗。他总是问我实现过程的困难。我非常不能理解以及气愤咨询师这个反应,为什么就不能告诉我呢,我只是问方法,一个大的方向,又不是问具体的事情的解决方案
01-27 · 回答4 · 有用 0
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宝宝10个月了,生下来就是婆婆带得多,婆婆是那种很有主见又强势的人,平时宝宝在我们手上有时她就问也不问直接抱走,就算我们在家她也是照顾宝宝的主力军,经常对宝宝的事揽到自己身上,好像一切都要依靠她,我们父母都是不行的。从月子以来我经常陷入宝宝被抢的负面情绪中。不过她照顾宝宝倒是很周到的。我们夫妻两平时上班忙,早上6点多就要出门晚上7点才到家,为了和宝宝增进感情,我身体恢复后就不顾她的好言相劝坚持自己带宝宝睡觉,下班回家就尽量多陪宝宝,但只要她在家,基本她都会不停地插进来管宝宝,总是吸引到宝宝的注意,所以她对于宝宝来说是个时时刻刻的陪伴,宝宝越大就越黏她,我不得不带他出去或者只有晚上睡觉了才有和宝宝单独相处的时间。一段时间后,宝宝终于亲我一点了。但最近天气冷了,晚上不好出去了,我就基本没有和宝宝单独处的时间了,宝宝我一带到房间就哭着要奶奶,半夜醒来了也哭。我老公懒得管宝宝,宝宝哭他就责怪我怎么不给妈抱一下,要不就总是说要不晚上跟妈睡算了。有一天晚上准备睡觉了我把宝宝抱回房间后宝宝分离焦虑开始哭,我哄不好,老公就骂我说我怎么有点自私似的,宝宝都不要你你还硬抱着。我就很伤心,又气又伤心地把宝宝抱出去给婆婆,我一直辛辛苦苦地努力让宝宝多跟爸爸妈妈相处,到最后老公不理解不支持不帮忙就算了,还总是拖我的后腿。后来一天半夜宝宝睡醒了哭得凶,我怎么都哄不好,不知道是不是不舒服,我老公又怪我不肯给婆婆,后来我把宝宝给婆婆,宝宝就不哭了跟奶奶睡了一个晚上,从那天开始宝宝晚上就不肯跟我们睡了,没睡多久就哭着要出房间找奶奶,觉得很伤心,现在已经连续好几天跟奶奶睡了,现在白天是奶奶一个人带,晚上还是奶奶带着睡觉。我还不想放弃,晚上下班就赶紧回去带宝宝,结果婆婆总一直在围着宝宝转,或者宝宝哭了要她她就出来抱,结果一直到睡觉前基本都是婆婆在带,都没有我能插手的地方,吃饭剩下的碗我只好去收拾,对于宝宝我也只能帮忙拿下东西打打下手,给宝宝铺被子什么,我感觉我回家的意义好像就是给婆婆减轻一下家务的负担,或者是配合看着婆婆和我的孩子相亲相爱,对于宝宝我也基本没有相处的空间。老公回来了还埋怨我没给他准备好洗澡的衣服,埋怨我路上通话没跟他分享我的事情,我感觉在这个家里我是多余的不受欢迎的,我的存在没什么意义,我知道宝宝小时候跟父母建立亲密关系才是对以后心理健康好,我也需要宝宝的爱,到但我无能为力,婆婆无声的霸
01-26 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈6
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大家好 我是一个高一的女生 初二成绩下滑 初三本来可以努努力挤进一中 却被情绪左右 谈恋爱等等 反正经常患得患失 心思不能够完全放在学习上 并且有严重拖延症 且依赖手机 事情通常要拖到最后才能完成 并且还在后悔 其实我用心了能把事情做好 但是我用心的时候太少了 高一不想上当地的二中便去了外地大城市读书 刚开始挺适应的 但是我这个人心浮气躁 每次都定不下来学习 周六周天几乎又都是在玩 明明去那里能享受到更好的教育资源 结果自己又没好好珍惜 一学期下来感觉一事无成 初三谈上来的男友成绩差 上不了普高 当时听说我要去厦门就跟着在当地找了一个中专 本来想着周末可以见面 可是他逐渐让我失望 糟糕的脾气和不尊重我的态度令我反感 并且不承认自己的幼稚 我们的家境和思想也不是同个世界 他认为我看不起他 所以就和我分手 最后倒打一耙说我到大城市之后看不上他 他从来没珍惜过我可是还假装爱我 虽然跟他分手我很高兴 但是我突然又想着自己曾经为他付出那么多有那么不值 要是当初自己更专注自己一点 是不是就能考上当地的一中了 曾经我觉得去外地读书是我做过最正确的一次决定 有时甚至觉得比呆在原来的小城市里好上太多 直到跟室友发生了一些摩擦 其实本来没什么大事 但是我开始害怕与宿舍其他人交流 感觉自己的什么行为都是错的 我的定力不够导致一点事就很容易影响我导致我不能好好学习 我曾经和同学一起组织过合唱比赛 获得了一等奖 老师们都说我们就该像这样集中精力去做一件事总能做好的 是啊 可是我总是会被外界影响 总是自律性很差 总是很在意别人对我的评价 总是拖拖拉拉优柔寡断 我其实一直有梦想 那就是出国留学去看看外面的世界 我家的经济条件虽然过得去 但是在大城市往往会有些参差 我现在高中的那些孩子比较成熟 所以我一些思想观念上和他们有些出入 大人们总告诉我做自己 我后来才反应过来其实自己并没有那么合群 可我又是讨好型人格 可是做自己对于我来说是很难得一件事 我从小到大都是听着别人的意见长大的 我很没主见 并且很敏感容易精神内耗 总觉得别人在议论自己 别人一个举动我会幻想大半天 从小就这样 并且我贪玩 这半年下来感觉自己什么都没学会 还惹了一身坏毛病 所以我觉得我的高一上是外表光鲜亮丽 实际糟糕透顶 我已经请假在家快一个星期了 但是就是不想去学校 自己也知道没多大点事 现在爸妈也拿我没办法了 想问问各位该怎么办
01-25 · 回答2 · 有用 0
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为什么我总是会去焦虑,无安全感? 去回答
我今年24岁,觉得自己从小就容易忧虑,对事物或者身体的细微变化很敏感,并且稍微有不利的苗头,我就会很自然地顺势想到事情会朝着越来越糟糕的方向发展,然后我会经历很痛苦的过程,我解决不了那么就会一直痛苦,那么生活有什么意思呢,可是如果我选择离开,首先我不知道自己是否有勇气,其次家人怎么办?就类似以上这样的自动化的思维模式。其实通过生活中的实践我发现很多我担心的结果根本没有发生或者说没有那么糟糕。我尝试提醒自己不要去关注不好的方面,可是每次我还是会莫名其妙觉得事情不妙,这时候我就很依赖最亲近的家人,希望能够陪着我,他们离开我的视线我就有种莫名的不安感,请问我这个样子是为什么,我总要独自面对人生的各种挑战,以后我该怎么办?
01-23 · 回答12 · 有用 0
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请问我喜欢一个帅气成熟热爱生活的异性,比我大有家庭,所以我都是在心里暗恋他,我们并没有真正见过面,只是在网上看到他,我把他发的各种照片我都给收藏了,平时每天时不时就拿出照片去看,怎么看都感觉看不够,为什么这么好看又有魅力,我发现我一天中总是反复想到他,而且每次看到这些照片的时候非常非常容易有生理反应,如果是一个人锁在房间里我有时候会自己解决。我现在为止也不清楚他对我而言究竟是心理的依赖还是生理依赖(我有时候觉得有一部分原因是面对着一张照片我想不出其他可以与其产生连接的方式,也不知道如何表达这种喜欢和激动,所以我选择了性本能这种简单又解压的方式)。但是像上述这样的情况从今年的5月份一直持续到现在,我目前不知道如何把这种激动的情绪通过某种方式去释放或者升华一下,让我不要一直去激动或者想到和性有关的东西,请问对于一个爱而不得的异性有没有什么好的办法升华这种情感?
01-21 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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29岁女生,最近的我意识到,可能时时刻刻的陪伴和支持,以及能看见我内心的负面情绪并包容和开解我的人,才是我内心迫切需要的。 比如男友陪伴我,重视我支持我,或者多年好友不厌其烦的回应我。有了这些,不管我去做什么我的内心都会比较安宁。 于是我最近焦虑、孤独、无助的时候就开始幻想,有一个人,一直在我身边,只要我手一握,就能握到,他或她在给我支持,就算做什么失败了,就算被男朋友或工作抛弃了,也陪着我,安慰我,鼓励我,不至于我自己一个人孤独和无助,掉进情绪崩溃和失控的深渊。 这个办法确实给了我一定程度的安心,但是我担心自己会过度依赖这个假象的人,精神会出现问题,并且对自己长期成长没有帮助,所以来这里求助了。
01-21 · 回答10 · 有用 0