本人对符合本人审美的一切性别的性征着迷，无论lgbtq。性高潮来自于控制与受控(无痛的)，在物理的自我束缚完毕后，紧接着就有控制、施虐倾向，然后达到高潮，目前只和学弟玩过一次，实在忘不了将自己体内的恶肆意释放出的感觉，时时刻刻念想着，并把学弟当成了自己的宠物。 我本人十分讨厌自己对束缚&出汗的享受，认为只有女人才会这样。我不相信人格分裂，我认为我的情况是生理性的。在搜索变性人后我也是无法自拔，总想把女变男调教回女人，把男变女引导回男人，认为一个身体内存在多种性别是十分罪恶的。而对自己却是清晰的男性认同，倾向男权主义，所以很讨厌自己的另一面生理嗜好。 并且对身材消瘦的老年男女性着迷，十分讨厌肥胖的婴儿儿童。 平时心血来潮会束缚、禁锢同学，享受控制他人的快感。 我的问题是，我现在只要一察觉到特殊性取向、性癖意向就按耐不住欲望，已经存了2T的各种勾起我的性欲的资料了，这太占用我的时间了。

离婚3年了，中间谈了一个条件优越吧成熟稳重的男朋友。是我崇拜的那种。我被他迷到了，以为他就是我的下半生了。哪知谈了两年劈腿了，我当然接受不了。直接闹分手了。分手很痛苦，就这样我下定好好工作2年内不结婚。也不谈结婚的对象。工作的原因也没时间去谈。不知道是心里空虚呢还是寂寞。认识了这个小我12岁的小男朋友。不管他怎么对我好。我都知道。不会有结果。只是耍耍而已。我一直把自己的心把握的很好。工作也还没收到太大影响。可是年前，他为了我。拒绝了跟他门当户对很好一个条件的女孩。那时候开始。我的心。感觉有点愧疚，觉得这样对他很不公平。对不起他。慢慢的。我不那么防备了。现实的说。慢慢的我也爱上它了。她家庭条件很好。他父母很能干很要面子，我心里也知道是不可能同意我们的，我们永远不可能。现在我不想再耽误工作在这段感情浪费时间了，试过好几次分手。他很痛苦。我也很痛苦。分手都是以失败告终。我怎么样才能跟他分开？好痛

以前一个人的时候很自在，谈了对象以后变得控制欲很强，生怕他离开我，可能是谈的那一年母亲突然离世让我对他有了更深的感情，害怕他也会离开我，总是半夜哭醒，各种委曲求全，吵架都是我在求全。过节都是我在买礼物讨好他.让我心里觉得很委屈，反而让我对他感情变得更淡，心呀，觉得他付出没有我的多，但是我又割舍不对他的爱，因为真的很爱他，很矛盾，爱他怕他离开我，一吵架就担心到睡不着觉。不吵架就委屈憋屈自己的情绪。总感觉我是付出了一方，心很累。我应该怎么调整自己的心态。我们是异地让我更没有安全感，每天都要语音视频陪着我才安心，没有他的消息我会焦虑，恐慌。

总是因为一点小事就心情不好，想发脾气，而且他也说了会包容我这一点，因为我也做过改变，但是改不掉。今天早上我说我想晚上陪他一块去健身，他不让我去，我就很难过，他以为我生气了，吵我一顿，还说我现在什么都想管着他。我骨子里是个自卑的人，总感觉我长得不好看，身材还不好，担心有一天他厌倦了我我该怎么办。我是个专情的人，越爱越深，我不敢想他要是厌倦了我我该怎么办。并不是我过于依赖他，而是我真的很爱他。而且我占有欲特别强，他跟别的女生说话我就会吃醋，要是聊天多了我就会想他是不是不爱我了。因为这个我把他所有女性朋友都删了，我知道我这样很过分，但是没办法我控制不住。他总是喜欢在快手抖音上面看那些身材很好的小姐姐跳舞，这样我也会吃醋，他喜欢身材好的，我也可以跟他一块去健身房锻炼，但是他还拒绝让我跟他一起去，我不明白他是什么意思。是我想太多了吗，我很害怕失去他

男朋友，不爱我。我爱他。他在忙，在创业，可是他宁愿刷朋友圈都不愿意回我信息。。所有人都说他不爱我。。。我也知道他没以前那么爱我了。可我一直给自己找理由。一直觉得他在忙，他一直会在晚上和我说，晚安老婆，我爱你。可是，我感