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我很喜欢的那位朋友,我曾经因为她的文艺、温柔知性而迷恋她,问过她怎么成为她最好的朋友,她说起码我要有自主意识,凡事给她安排好,说她身边所有的朋友都是什么都给她安排好,于是我就朝着这个方向努力,去哪吃去哪玩都是我安排好,我出费用,她负责陪伴,大概每个月这样见五六次,持续了一年半左右的时间,我在乎的不是沉没成本,而是这种模式是人应该都会觉得起码挺重要的,而不是微弱的前同事链接,她这么说,我感到非常不可思议 我的问题在于占有欲爆发,惹毛了她,她开始变脸,不回消息,和我提边界感,我很难受,像往常一样叫她出来她不出来了,也不回消息说一声,我就刷屏叫她出来,她还是不回,让我一个人着急,同时对老板兼她的闺蜜吐槽,说我粘着她,老板为她出头了,让我离开公司,直到现在她还怪我毁坏了我们的同事关系,我寻思着,她不和老板吐槽我刷屏也毁不了,她只是需要回个消息罢了,直到现在还甩锅给我 她只想着我让她不舒服了,却没想她不回消息我会不舒服,也没想我不被回消息就算了,还被吐槽导致事态扩大,一个事事有回应的人不回消息我肯定着急,而她完全考虑不到,事情过去了半年,还在说是我造成的,从我的角度,是我一年半时间的付出,换来轻描淡写的轻视,换来“没意愿没责任”,从道义上想,我真的非常无语 有老师说她是怕我抓着她,怕我对她期待太高了,才会这样说,可我很懵逼,我们的同事链接被形容为微弱的,太不可思议了,我已经通过这件事学会了不期待,做好自己,可我仍有疑问,因为我不是当老板的,所以没有被重视的价值吗?
02-14 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈11
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在和那些聪明,人际交往能力强,或者是穿着潮流,长相美丽的人交谈时,很自卑,和他们聊天不知道聊什么怎么聊,也有点讨好心理
02-13 · 回答1 · 有用 0
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就是我发现我自己最近在一些事情上有困难,前段时间与我表姐妹一起去吃烤肉然后我们是AA的因为我们都是学生(我高三)平常都是这样。然后我表姐但是先付(因为她买了个团餐)我说给她发微信,后来我们又单点了个吃的,她去厕所了所以我付了。然后我们最后算钱的时候我忘了我后面的钱是我付的这件事,结果就是晚上回家才想起来我多付了二十多。今天出去玩我们吃的汉堡我还点了个薯条,我表妹也点了个薯条,那个店员直接把两份薯条掺到一块儿,但是他没有跟我们说,然后餐上来了之后,我妹妹她一直在吃,我当时想问,然后不好意思,脑子里纠结了很久,我都在怀疑我自己是不是点了薯条,然后我就想说是看一眼账单,我是不是点了这个薯条?手机上的账单还找半天。后来发现就是俩份薯条拼成一份。我把俩次事情都告诉我爸妈,我爸就说我大钱才在意小钱不要管。可是明明大家都是拼摊 为啥就我吃亏呢。我也是付钱买的,我又不是自己让别人请的 。我也是个学生啊,请问我哪来的经济收入?哪来的大钱?我爸就是说什么人生哪有什么公平,我不知道就是感觉委屈我不知道怎么办,而且我真的讨厌我爸的说话方式我明明在谈论一个小问题,他非得上升高度
02-12 · 回答1 · 有用 0
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多年来和父母相处还是时常感觉不舒服 但是他们都是非常善良的人 我的妈妈从毕业工作到退休一直在同一家国企,除了普调没有涨薪过,没有升职过,性格单纯又直来直去,吃不少亏,活却没少做,遇到事情回家就带情绪。父亲在工作也不顺利,早期会因为被领导批评了愤而离职,倔强又自卑爱面子,受不了别人一点负面评价,经常无偿帮助别人,但也没看到谁回报他,父亲的工作问题常常是父母吵架的主因。 对我(女生),极为严厉和固执,生气会动手打人,性格也敏感多疑,会因为一点我的态度就误以为我对他不尊敬,动手打我,同时声称打我的程度算轻的,如果我是男的会往死里打。最严重的时候,会掐我脖子,踹我肋骨,当亲戚面打我耳光。最令我生气,我已经念研究生,放假回家,还打我,完全无视我对尊严的需求,我第一次选择报j,电话里问了几句。 现在的我工作了,我一边心疼他们,想劝告他们去改,尝试过后发现非常难。 看他们和人交往的方式,我觉得难受。一方面是觉得他们把态度最好最包容的一面展示给别人,对我却做不到这样,反而特别随意,我的感受从来没觉得被重视,即便我提了,也不会当回事;另一方面心疼他们即便这样也不被别人重视,他们都是好心人,会掏出最好的给别人,但是因为情商不够,付出多总用不到关键地方,不会说应该说的好听的话,跟人无法建立密切的关系。 同时,我认为自己在跟人相处时候,也有点困难,不知道如何正确合理的边界恰当的表达自己的情感,有时候会显得冷漠,有时候会表现得过度热情,或者明明想和大家多说话结果自己一个人躲在旁边,我心理是很享受被关注的E人,但是总有种会被看破自己和别人不一样。我也想自如的表达我的感情和感受,我没长期联系的朋友。
02-11 · 回答2 · 有用 0
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从小,我就与人很难亲近起来,感觉总有一层隔阂,就连我爸妈也是这样。必须有一臂距离,否则我特别不自在。他们对我其实也挺好的,可是,就是无法亲近,每天也说不了几句话,永远表达不出自己的诉求。从小到大没有朋友,就算有,关系也维系不了一年甚至过一个假期一个礼拜没见面,我就尴尬,最后就慢慢疏远。不敢和别人对视,而且与其他人在一起,全身都很拘束,特别紧张。我之前有个朋友,是我的同桌,每天一起吃饭,一起学习,一起上厕所,一起回宿舍,可是跟她相处还是紧张,不敢看她手脚无处安放。整整做了3年同桌,我和她还是亲近不起来,就是放不开。可是,我又有一个奇怪的一点,就是上课我会积极回答问题,哪怕无人回答。下课也会找老师问题。我也会主动上台讲解PPT那个时候虽说还是有点儿紧张,但是我特别期待每次完成后也都会很开心。完全没有与人相处时那种压抑感。这一点我感觉特别奇怪,据我所了解,内向的人多半是怕上台,怕回答问题。可我越是没人回答,越想抢答。但在与人相处时,我努力着学着,和人相处放开一点,不那么拘束,可是就是做不到。班级团建,我坐在椅子上,坐的笔直,心脏一直在跳,全身流汗,无论是深呼吸还是玩手机,我就是一直在抖,呼吸不过来。我真的不知道自己这么回事,我看其他人都很自在,可是我就是做不到。网上一大堆方法我都试过,可是就是不行。要是自卑的话,可我连我到底自卑哪里都不知道。我真的好想变成落落大方的那种人啊。
02-11 · 回答19 · 有用 0
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跟很重要的人发消息,我总在意别人不回消息,但是,这里的深层问题是什么呢?我为什么会在意别人不回复呢?为什么在我这里别人不回复是不正常的事情呢?然后会认为是我自己的错。但其实是不是不回复就不用跟他交往了?
02-10 · 回答6 · 有用 0
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首先感谢回答我前面提出的问题,几位老师和回答者都非常用心的帮助我解答让我感觉到有被安慰和被重视。 今天回家发现想找聊天的朋友都没一个,看看手机想联系人,又不知道以什么名义联系感到非常焦虑或者不自在,回顾这么多以前一起玩过聊过天的人现在不知道什么原因都慢慢不联系,可能因为我性格因为我情绪造成的,只要别人不主动联系我也不会主动联系别人,可能是怕交往管不住脾气得罪人,也有可能怕拒绝,真的感觉和朋友或者交往过得都人都保持不了长久的联系,跟测评测试出来的一摸一样说的建立不了关系,回家看到也是那种成天闷声闷气那种很难受。 再说个分支吧不说也难受,就是回家去买礼品跟超市老板聊天,老板很热情说我挣钱了,然后我回句没有,我又说老板过年生意好噶,她说就是房租贵什么的其实也赚不到钱,我瞬间cpu干烧不知道怎么回,然后我就回家了,回家想到怎么这么笨不会接话,然后就想到每次接不住别人的话就想到自己怎么这么笨啊。
02-08 · 回答10 · 有用 0
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在学校人际交往方面总是不尽人意,自身性格比较高傲,但心地善良,总是遭人妒忌,被排挤,他们也总是骂我说我,我在家人的建议下反思我自己,但没用,就自己麻痹自己不要去管,但还是会受影响,求建议
02-07 · 回答1 · 有用 0
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4个月前开始吃调理雌激素的药,药的副作用说会导致情绪低落。一开始没什么问题,只是情绪比以往低落一点,从12月开始,准备评优,公开课压力很大,而且最后也都没成功,然后并没有休息的时间,很紧张开始准备论文,期末考试,考编。这一段时间里,有1个多月了,吃很多很多,晚上起码2,3点才睡,有时4,5点才睡,白天怎么都睡不醒。看书复习的时候静不下来。看着看着书就哭起来了。随便一点点事,朋友随便一个玩笑,也会哭起来。我是同性恋,现在有交往的女朋友,她给的压力也很大,总是不可控制想以后的事,但看不到未来,觉得前途好灰暗。家里给的压力也很大,爸妈总是强调考编比高考还重要,最好考前几名,这样才能找到好工作。因为复习备考的压力,我身体状态也不好,会害怕自己其实生了什么大病。跟朋友聊天,会觉得她们都不理解我,只会说别想太多,加油,过去就好了。渐渐就不想跟她们聊天了,有时候又觉得自己矫情,为什么人家都可以的事情就我不可以。我想知道我这样的情况是抑郁症吗,需要去专门治疗吗?
02-06 · 回答1 · 有用 0
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和父母闹矛盾了,想求助该怎么办? 去回答
家里面有段时间老爸在外地没回来,一家人基本线上联系,我和我妈逐渐变为跟朋友一样的相处模式,今年寒假我爸回家了,我和他相处了挺长一段时间,期间爆发了一些矛盾,是我单方面的把自己藏起来哭,拒绝沟通,也没食欲,整个人状态很差,他们只是觉得我在和他们生气,所以也不管我。 我爸观念比较传统,很多事情喜欢管着我,所以相处久了感觉束手束脚的,要是小时候的我还是可以的,现在我不喜欢这种感觉,而且他有些时候会下意识的贬低我,有些事情讲起来会让我觉得是我自己的错;他身边有很多优秀的人,也喜欢拿我和他们比,叫我学学他们,我比较早熟,从小时候就知道开始看他眼色做事,这成为了一种下意识的习惯。长大之后,我对他有些这些行为会有点应激,反应比较大,但我爸妈不怎么理解,觉得我在和我爸置气。 我和我妈好的时候像姐妹,但是到了这种闹矛盾的时候,她拿出了父母的身份,和我爸站在了一起,我竟然还有了被好朋友背刺的感觉,神奇,可能是我的应激行为让她觉得有点烦了吧。 高中时候经历过校园暴力,被同学欺负过,当时整个人都是碎的,具体印象挺模糊的,但我爸那一句对霸凌的人话的肯定,让我记到现在,他对我说“你确实是这样的(敏感)”。我当时像个鬼,我妈想告诉老师,但我不敢。他们给我做好吃的,我没啥胃口,但会表现的很开心,不想让他们扫兴。有时候我真的很想删档重来,我觉得我消失了反而更自在些。 我现在整个人挺混乱的,马上就要过年了,但我一点都找不到归属感和安全感,我没啥朋友,我爸妈对我挺好的,但是只是好,很少关注过我的心理状态,所以我一般是自我疏导。但现在我有些崩溃了,请问有什么好的解决办法吗?
02-06 · 回答10 · 有用 0