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我和她相处3年多了,都是大龄青年了,在24年以前我们每天都有互动,我们有聊到过结婚,事业,未来,那时候两个人都已谈婚论嫁。父母见面后(23年清明后),确定了结婚事宜,在确定时间的时候,她说和我商量后再告知父母(当时没有多想)在23年下半年至24年,我多次跟她提结婚的事情,有时候她说忙再订时间,有时候说等年底… 她是做审计的,23年下半年因为工作原因,长时间出差,虽然见面少,但电话,微信每天都是有在联系,回来后我们也如往前约会。因为她工作忙,我也没有深究。在24年初我再一次跟她提起了婚期的事情,想趁着过年回家,把时间确定下来,当时我察觉到了她的不情愿。或许是因为她多次推脱的原因,我有些累了,过年我主动断联了,她生病我也只是简单问候。中间就没有联系了。 一直到3月份我们再次见面,吃完饭后,她说“要不然算了吧”,她想把我妈妈给她的礼金退给我,我没有接受。当时她在诉说,我在倾听。 我对这段感情是肯定的,没想过分手。回去后很愤怒,写小作文,还跟她说删掉所有联系方式,以后不再联系。后来我冷静下来,知道自己之所以愤怒,是因为爱的太深,接受不了这样的局面。在4月末我再次约她出来,谈的比较深入,我们说了很多,也剖析了问题。首先我和她没有原则性的矛盾,她对我的不满主要是:一、我以前告知她我们结婚简单点,一是我哥当时也是在女方家办了,再者当时我嫌麻烦,所以我和她商量,她是没意见的。并且父母见面时,她的父母也没意见,在女方家办,我们工作的地方办答谢宴。二、她说两个人相恋时,我很享受这个过程,认为很多事情是理所当然的,没有提供足够的情绪价值。三、再就是细节上的事情,我忽视了很多,比如上次因为我冷暴力,她说耳鸣,我也只是回复了一下。 我同时也分析了问题:1、我们见面少,一周见面一次,只是停留在交往的表面,没有同居过(之前她两次提到到我这里居住,但最终没有),我们性生活的次数也少(小于10次)我们缺少时间给对方及时到情绪反馈。2、我们缺乏深入的交流,因为交往中出现的问题她偶尔和她小姨谈起,但不愿意和我谈,这本身就是在制造问题。3、我也谈到,因为我是医生,我缺少了应有的角色,比如每次出差我没有一次接机送行… 我问她能不能再给一次机会,她说考虑考虑 。 这一个月虽然我们还有联系,但每次都是我联系她,她回答慢,也很少超过3句话,经常不回应。 我想知道她现在是什么心态?这段感情还可以挽回吗?
8小时前 · 回答5 · 有用 0
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我是2020年毕业的。最近,遇到了一些办公室团队融入的问题。 我们是it行业,最近的两段经历。上一次是公司架构调整,给我分了新领导(也可以那时候沟通去别的组),接触中,我觉得还不错,新领导是个女领导,一方面,我开始觉得她是那种很会尊重人的人,另一方面,她给我分的业务方向也不错。我就答应了。可是进入团队,我发现部门内还有其他女生,那个女生,比我工作久一些,职级也高点,然后,我就会发现,每次,领导给我布置工作的时候,她就会闹情绪。甚至后来,我被分到了她负责的组,发现她就会各种挑剔我,讨好其他同事,不允许其他同事对我好。工作的过程中,也会给我布置一些边缘的工作,熬了半年,我觉得没有发展了,就走了。 最近,我被换到了新的组,新组和我沟通对接的人,是我们部门的组长,是个男领导,其他同事也不熟悉。所以,刚进来,有啥事情,就问他。可是,我发现部门内,也有个女生,就开启了斗争我,模仿我的模式。她比我早进入这个部门,其实我也不熟悉她进来多久了,没有啥互动,但是好像对我敌意很大。 现在我该如何做呢?现在,我觉得自己该快速融入团队,但是就算我要和其他熟悉,也要有个过度,得等到有业务接触了,才慢慢熟悉。这个过程中,我该如何处理和这个女同事的的关系呢? 其实,我有一点社恐,也很恐惧冲突,她这么一斗,我就不知道可以咋办了。感觉融入新团队,需要一定的时间。可是,我和她也没有啥业务对接,不知道为啥这么有敌意。我在融入过程中,如何处理她情绪和释放出来的攻击性?
昨天 · 回答15 · 有用 0
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我总是会对未发生的事物感到不安、焦虑和害怕,假期里浑浑噩噩,没有目标和动力,总是难以去行动起来,将所想变成现实,做什么事都容易产生极端的想法,对任何事物都提不起太大兴趣,情绪起伏变低,说话容易情绪化,疑心很重,非常敏感,对人际交往感到疲惫抗拒,言行会偶尔变得奇怪,道德感很强,没有安全感,自卑,受到一些刺激就容易泪崩,内心倾向于讨好别人,对手机很依赖。
05-16 · 回答5 · 有用 0
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今天和认识半年不到的朋友倾诉自己之前经历的悲伤,结果发现自己有点记忆像被篡改,比如我高一高二不好好学,高三好好学,简直荒秒。事实上,我是想学但是不想再努力的拧巴心态,觉得自己可能努力了就那样,也知道是自己初中学习方法不对,但就是不想改正,因为我初中有阴影,人际交往的阴影,把所有问题推给学习,逃避和另一个男生的情感问题,去学习,父母希望我去个好点的环境,父母是高材生,类似985那种,还有一位是教授,但是他们就履行自己的义务,我继母说他是爱无能,她和我弟弟关系好而且是亲生的,饭局上就经常给我弟弟有表现的机会,可能是我拿不出手吧,学习也不好,不想好好学,就想花家里的钱。高三的话之前状态不好有部分是和一个双相情感障碍的,且有npd的跨性别男有比较深的接触,搞得很累,他没有足够的同情心,但我不得不承认我也成熟了不少,但是很痛苦很痛苦,感觉自己爱情没得到,学业也不好,朋友关系特别高中冷冷淡淡的。没什么感觉的人生,特别累的人生。自己就经常看手机什么的,但是也没什么感觉了,就打打游戏,看看dy,差不多了,人生活的就这样了,现在高三即使知道现在这样的生活可能自己也不知道以自己以后的水平能不能维持,但是我是真的累了。感觉人生就这样了
05-14 · 回答12 · 有用 0
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❶认识很久的朋友,以前从来不会聊天断层。近三年就是聊天挑消息回,不回,或者牛头不对马嘴的回复,说了对方,对方不是说累就是工作忙。 ❷有一次她问我一个事情,我回了她,结果后面说了一句别的,我后面又问了一遍之前的话题,然后回了她,结果第二次,那个话题依然别略过。 ❸发了十几条信息,直接不回,说着自己的事情,质问他没看见吗?说自己累了所以没回,我说你最起码回一条吧,好家伙,挑了一条回我,当时就气炸了,这还有必要聊天吗? ❹到底是谁的问题,我真的受不了,间歇性的,见面聊天又不会这样,我真的很讨厌这样,但对方就是死性不改,间歇性发神经,真的很累,现在消息都不想回对方 ❺真的不明白这种人是经历了什么啊,要不就不回,回了就好好回,我要求也不过分,真的累,有什么办法能跳出这个死循环,累了。
05-14 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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很影响心情,该不该换地方看牙齿? 去回答
一个好朋友新开了一家牙科诊所,请了一个有七八年经验的牙科医生,我在那里看了六七次还是牙疼,是蛀牙,根管治疗,每次封口牙齿都受不了,最近她让我去另一家她朋友的口腔诊所看,那位医生已经20几年的经验了,我看了两次,到现在已经连续痛三天了,三天都吃止痛药了,还是没有改善。 15年前做了一个烤瓷牙,刚好就和这次的牙相邻,她店里的医生把我的烤瓷牙敲掉了,说变色了也该换了,和这次治疗的牙一起重新定制了两个合并的考全瓷牙。然后我的那个之前烤瓷牙目前只剩一个底在那里,而考全瓷已经做出来了,后面的牙还在治疗中,装不了。 现在的问题是我该继续去看,还是去公立医院看。因为时间算下来已经有2个月了。 为什么很想支持她,她离婚了,两个儿子跟她,口腔诊所是她刚投资的生意。我和她原来在同一个公司上班,两个人很聊得来,后来她跳槽了,交往没有之前密切,直到这次开的诊所说让我要支持一下她。 我也反思为什么我不敢和她说我不在你这看了。 是纠结的,既想支持她的事业,但牙齿痛得很影响心情,很想发脾气,在家对小孩也没有耐心。 好纠结。
05-14 · 回答3 · 有用 0
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总是自己在忙活,怎么能不做小丑? 去回答
昨天是母亲节,但是今天发生了一件让我哭了好半天的事:今年我因怀孕待业在家,提前给妈妈准备母亲节礼物时,还挺抠门的吧,就不想节日当天花几倍的钱,于是提前一个多星期(5 月 3 日)就跟常买的花店定了花。 商家有点不乐意,说母亲节的花可不是这个价钱,我说那就提前送,这周末就送(5 月 4 日或 5 日)或者再晚几天。 结果商家估计是忘了,等我今天问(5 月 13 日)才说“今天送吧”。这时我已经想表达不满了,但是想到自己扣,按住未表,只对自己说,下次还是找平台定,且一定要定好送的日期。 对于这个商家,一是两三年的信任,我还是把自己看太重要了,二是本就是生意,自己没盯好,也不想现在费口舌去理论了。 但最引起我情绪的,还是妈妈那边。先是快递员找不到,我费了半天劲引导他找到了(也是好久没遇上这样完全不认识的快递员了),结果跟我说“阿姨和大爷拒收”,理由是晚了一天,母亲节已过。 至此,我觉得只有我受伤的结果达成了。正常的后续流程可能是找商家理论,然后退款。但我不想找商家理论,理由上面也说了。而且我内心其实有个期待,就是妈妈收下花,事情就结束了。 可能这里的误会就在于: 1、妈妈只考虑了这个花是否应该正日子送到,而我想朴素一点(价格方面以及正日子订花甚至贵还订不上)。 2、我过于相信商家,她事后给我打电话要把钱退给我,但我不想原谅她,也觉得我收了这个退款,心里更恶心,所以拒绝收。 3、妈妈在所有事情上都只指挥,只看结果,从不考虑别人为此是否很麻烦,是否有其他考虑。而我在所有事上,总在第一时间觉得自己做得不好。所以这件事变成我是最尴尬的,我要提前考虑细节,事后善后;商家并没有重视我这一单,妈妈也不在乎这个“迟到的花”是如何发生的。 就像我在整个孕期,只见过亲妈一面: 1、孕早期我不明原因出血,她只在我面前骂医生不行,指使我找医生理论,而不是看看还有没有其他医生可以去咨询。简单来说,就是只有增加我的焦虑和压力,无法帮我解决任何事。 2、因我卧床,她只来我家一次,带了很多吃的。但后面再也没来过,并一再说,让我婆婆和老公请假照顾我,说这是给他们生孩子,他们是应该的… 被我怼回去,后面也还是这么说(但其实老公和婆婆从未催我或要求我生孩子,反而是她和我爸爸一直在焦虑我应该生孩子的事)。 写这些并不是对她还有期待。而是我看到自己的模式还在,但又没那么清楚:怎么又变成自己忙活一通,最后变小丑
05-13 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈3
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跟别人说话的时候,自己会想表现得热情友好,但是如果别人不这样自己心里会酸涩不安,好像在交往中有一点讨好的意思。(没有很要好的朋友会不会也是一个原因)在听到别人说钱,或者别的某些自己没有又有点渴望的东西的时候会表情僵硬。经常在商场里不安。其实想交朋友又抵触深交朋友,因为我觉得她们不会愿意的。也没有什么交友的技巧。我没有在原生家庭里学到这一块。
05-12 · 回答6 · 有用 0
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孕期没有在上班,但是在备考研究生。可是最近很明显的看不进去书,手一定要刷手机,不是刷孕妈群消息,就是刷购物软件薅羊毛,虽然自己也讨厌薅羊毛这种浪费时间的行为。 终于在昨天跟老公爆发了。我才明显的意识到,我积攒了很多情绪,无处倾倒,所以看不进去书。 孕前自己遇到类似的情况,会找自己的咨询师,但自从孕早期一咨询就出血,就停了所有的个人体验。卧床一段时间后,孕中期平稳度过,现在快到孕晚期了,我仍然不敢做咨询。迷信也好,毕竟医生也没有能给我一个明确的解释,什么原因造成的早期出血。 因此,孕期自己的情绪似乎就卡在一个地方了。昨天跟老公的爆发,其实也不意外,他确实在情感方面支持不到我。现在我也不知道,除了看书、自我觉察,还有什么更好的调节方式了。 题目说的情绪,我认为包含对未来职业的焦虑、对能否平安到生产的身体状况的焦虑(应该有些灾难化想象)、原生家庭的烙印(应对焦虑的受害者模式-觉得别人都指不上)以及现实问题(自己亲爸妈越是在这样重要的时候越是逃避,把我推给婆婆,而对七十岁的老人我也无法指责)
05-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。(为什么被孤立可以不面对,但我需要独自面对外界的能力) 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始面对高中生活,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没接受,但临近期中考我还是接受了。 17年我在家尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有方向,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人。就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
05-11 · 回答1 · 有用 0