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我和男友对异性交往完全不一样。我不和异性玩,初高中都是,身边没有异性朋友,也认为男女相处应该保持距离,可以说是挺保守的。男友是可以和异性交朋友的那种,以前也有过兄弟一样的异性朋友,高中也有过女性朋友。但是和我在一起之后,也就是大学,不交异性朋友了,平时也不会和异性有联系。但是就算他和我好朋友相处,有时候他们聊的也很好,有次甚至忽略我。他们可能觉得这是异性之间正常交往,但我觉得没必要,甚至跨过了我去交流,我有些接受不了。我认为他们的交流应该在我的基础上,虽然这样想有些自我,但是我也确实不会和好朋友的男友有过多交流。(这确实还是对异性交往分寸的定义吧) 我知道不能以自己的异性交往尺度去规定他人的,但我有时候看着会不舒服,男友也说了他会注意这些,但他做不到像我一样,他说交朋友不看性别。 这可能是个人观念和成长的不同吧,但是我希望有更好的方法去调节。让我觉得男友交普通的异性朋友也没什么
02-23 · 回答2 · 有用 0
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在跟别人打交道时,总是担心说错话,唯唯诺诺,生怕哪里让别人不开心,比如明明自己是消费者,但还怕自己提的要求让对方不开心。遇到别人让自己不舒服的地方宁愿憋着,也不会说出来,甚至还帮对方找理由试图安慰对方。 怎么才能改善这种情况。
02-21 · 回答4 · 有用 0
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本人24(已有正职),女友21(因躁郁症+甲亢入院中) 由于自22年9月入院到现在,内心已经开始动摇。也和她家里人坦白这一切,他们也愿意接受这个结果。并告知我无论未来如何,他们居住的地方永远欢迎我的到来。但自己不禁深入沉思,如此长的爱恋(已快达6年),却是这样的情况……自己对这种精神病的病痛和生离死别愈来愈感到厌恶。 女友是幼年因校园欺凌导致罹患躁郁症,在交往的时候也有提及,一开始愿意理解,中间也有她病情发作的情况,最后由于做了出格的事情而入院(在大马路躺着)。自己中间也有探视她,但恢复情况不甚理想。 也陷入疲惫,女友妈妈也说现在算是中止关系,因为此时她需要的不是我,而是医生治疗。也和我说不必为此自责,已经做的很好了。或者反过来说,愿意照顾一段时间已经很厉害了,很多都是中间直接离开。 自己倒是感觉是一方面是解脱了,另一方面感觉到痛苦。虽然可能可以有重圆,但选择另一个的时候感觉也是一种背叛……我该怎么办……?
02-20 · 回答7 · 有用 0
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好朋友是异性,大学同学,我对他有好感而且他也知道,我们认识半年。大一上半学期认识的。 是非对错我分不太清楚了。我只知道当时的病是被他传染的,在十一点左右让他陪我去医院看一看。他找借口不去。 命悬一线,身边的室友没醒,其余人都不在一个地方,没想着打120,其实当时情况已经足够到打120的地步。没有想到可以打120。 和当时的好朋友沟通了一下,(互相有15天没有联系)他没有说什么具体的情况。说是要洗澡。 命悬一线,上气不接下气,随时可能昏倒在地上。好朋友说要洗澡。 实话就是已经有点破防了。刚上大学发生这样的事情,一切都按之前的行为模式做。我们是好朋友,我对你好,你必须得对我好。 实际上听别人说,有点道德绑架了。 下午买了苹果说要送我,慰问我一下。我仍然对他存有好感。实在话就是,朋友还可以做吧。我不希望失去他。 后来病情恶化了,转回家治疗,心里无能为力,痛苦,无助。整整一个多星期,活的压抑无边。瘦了20斤。 身体在读初二的时候就患有抑郁,已经大一了,吃了六年药。此时此刻爆发了。 导火索是当时一位同样玩的不错的女生朋友,在我生病时没有安慰我半句,反而在有着我们共同群聊的地方,为其他人过生日而喝彩。 我人完全疯了。 骂所有人,骂那两个人。我的所有情感倾注在他们身上,他们却一点不关心我。 我恨,我怨啊。这样的怨气感觉可以化成鬼魂。当时我说我想就这样死了,死了做鬼缠着他们。 但一醒悟过来。感觉错倒是都成了我自己的。 问过其他同学,说的是,那个男生一直都不喜欢去医院。连他自己生病,都是别人硬拉着去的。 我感觉我一直在做错事。 把事情都搞砸了。 明明之前我和那个男生一直都关系很好,我却总是想做一些出格的事情,让他开始觉得我在骚扰他。死缠烂打。 明明之前我和所有人关系都很好的。我却故意疏远其他人,只想着和这个男生长相厮守,但没想到我的喜欢竟然变成了他的困扰。 他不说困扰,只是对我进行暗示,我却一直傻傻的不懂不明白。 我感觉我好难过。我不希望自己做错事情,失去一些重要的东西。我竟然不知道我的喜欢对别人造成困扰。我竟然不能体谅他人也会交叉感染。 我真的做错了吗。
02-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈7
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提出这个问题其实主要是最近又发现老公跟女同事的模式还在重演,让我本来对他降低的信任又有些动摇,对我们婚姻的信心也是不足够的。(虽然现在在孕期) 具体的事情是,老公在专业上比较扎实,他就喜欢用这样的优势跟女同事聊私信,给她们帮助,而且喜欢给她们显摆自己取得的小成就。女同事也会喜欢跟他讲一些工作上的感受,甚至撒个娇之类的。我之所以用“们”,是因为之前我俩在一家公司,他就是跟女同事这样,而且瞒着我,直到半夜给人家发微信发错到我这了,而且跟人家出去吃饭被我看见还不承认,等等。关键是那时我俩谈恋爱,我俩吵架,他看上去也不生气也不反驳,装大度,但实际上会跟那个女同事去说(她已领证但声称自己没办婚礼就不算结婚),那个女同事就回复说“她那么大岁数肯定不是你的问题”,就很赤裸的挑拨我俩关系。当时几乎就要跟他分手了,但他又认错又哭。我决定从零点再试试重新建立信任吧。 事情过去两年多,他也换了不同的工作,现在他的工作其实很忙,一节一节讲课。之所以有点怀疑,看他微信,是因为觉得很多事他都心不在焉,我想知道到底是太累,还是怎样。 其实我倒不觉得他和女同事真的会有什么,但是他很刻意从来不提跟女同事的互动或者分享对同事对工作的看法,我俩在这一点上是很不同的,所以我会觉得不平衡。 另外就是他爱展现自己的魅力,但是不允许我展现的。这一点,生活中常常能感受到。且我俩测过幸福心理学的量表,他在展现异性魅力这条上,就是自己可以但配偶不行的。一个例子,我俩有一次出门上班路上吵架,进了地铁,我就不想跟他面对面,于是我就一直往前面的车厢走,直到走到人少了,我才停下来。面带怒气,一抬头居然对面是我们公司一男同事,我就有点不好意思的转过身去,也不想打招呼,觉得吵架被人撞见挺丢人的。结果当时还是男友的他,出了地铁跟我说,以为我跟那个那同事约好了!而且绝不是开玩笑的语气。 而且跟他关系好的男同事(虽然也不多),也几乎不跟我说话,甚至有点躲着我。我知道这跟我比较内向有关系,但相比我以前的男友,就是很奇怪,以前是会被介绍给男友的好朋友,会一起玩,感觉我的世界是拓展了的。但跟他在一起,是觉得我的世界变闭塞了。 对于以上这些,我知道我现在有能力自己去拓展自己的世界,过自己想要的生活,交自己喜欢的朋友。但心里总隐隐的有一块对他的提防,觉得他不能真心的看到我好,会嫉妒会捣乱,会控制。更不用说期待共同奋斗了。
02-19 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈3
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我,48岁,最近交往了一位男性,他包容、大度,能给予我情绪价值和细心的照顾,满满的安全感,相处很舒服。但是,他身体和那方面不是太好,比我大5岁。我不知该不该继续交往了?
02-19 · 回答3 · 有用 0
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这一段一直在做冥想,我爸的眼神总是出现在我的脑海里,想到金钱我有深深的无力感。我想到小时候的有钱人每次想到的都是我爸,没有语言,只有眼神,冷漠,鄙夷,鄙视,高傲,轻蔑,蔑视,势力,甚至是恶毒,偶尔有可怜,他的眼神里我唯独没有解读出柔和与爱。我感觉我现在还是生活在过去童年的模式里无法自拔?
02-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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a是前年相亲,去年大半年他突然失联。在a失联后,我有个网友b加我。是相亲平台留个联系方式。这个网友就是日常聊天,也不太涉及情绪。就是轻松式聊天。但凡我?情绪他会回避。且没见面。他说他习惯有我期待见我。那我去他城市一定会顺便见他。相亲对象c当时见完传来消息都是他没表态不愿意。我删了他,因为他半小时内没回。且他是不愿意。我重加纯因为想单独见面,再了解。不然相亲这么麻烦,他算是看着顺眼的。我厚脸皮找媒人。加了他妈妈微信。他妈妈很看好我。于是今年初就单独见面了。见完也有闲聊。abc这三还可以,都不敢放弃,因为要聊个正果真的非常难。现在三个都不明朗不明确。我妈会问。我说都淡淡联系着。但没有跟谁确定。这样也算没对象。维持3个有好感的联系,也挺累的。都是线上联系。就像恋综也是多接触几个再确定跟谁合拍。况且我都没怎么见过他们。脱单真的无敌难,对我而言。人际交往尤其男女方面是我的短板!我也不知道聊些啥以及自己适合和需要什么样的,都是凭感觉还有心里考量。我相信自己可以做出正确选择,虽说女怕嫁错郎,整体来说挺焦虑
02-18 · 回答3 · 有用 0
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结婚一年多,最近因为怀孕,需要卧床保胎,越来越发现老公和婆婆的沟通模式让我不舒服。 1、老公是一个只知道学数学,不懂人情世故的人,家务也是能懒则懒。以前还都好协调,但现在自己很多事没法做,就感到很崩溃。提出需求的话,就要事无巨细,简直像给老公编程序一样,他只知道没感情的执行,多一点不动脑子。 2、春节老公第一次擀饺子皮,我发给婆婆说他儿子擀的好,她说儿子以前不干,现在居然干了,我就顺便提了一嘴“就是一下子要学的很多,容易压力大”,婆婆说“学习都能学好,这都不叫事”…… 每次她来我家,也是我主动找话题跟她聊,聊完,她就沉默,自己刷手机。春节还有我买的礼物给婆婆,结果我老公完全没提我特意买的这回事。我婆婆还说这个她不吃,那个她不要…… 真挺无语的,说不计较吧,心里肯定还是不舒服的,自己的心意不被看见。老公的缺位,也不被看见。 不知道该怎样跟这样的家庭相处(婆婆早年就离异了,从初中抚养儿子长大)。我能想到的,就是以后多多的自己直接跟婆婆交流,但是没信心处在于,我婆婆似乎也比较回避跟他人的直接交流,只有跟她儿子比较舒服。唉。
02-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈5
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我近段一直在思考自己与金钱的关系,我总感觉金钱很虚幻,感觉它不是我的,我也不配拥有。我对金钱又很不屑,觉得自己很清高,有一种鄙夷。从我做冥想这两次,看到的有钱人,两次都是我爸?,曾经给我的感觉是我爸对金钱鄙夷,蔑视,我自己总感觉钱很虚无,不真实。我现在金钱一直是我的卡点,感觉和钱没有链接。我也不知道该怎么办,顺应当下。也想有所突破? 在我十一,二岁的时候,我爸拿了很多钱,放到了我放书的柜子里,告诉我不让我告诉我妈,当时他和我妈吵架,我妈说她外面有小三。我之前一直没有告诉我妈,可我妈每天说我爸把钱都给了别人,我就心里很难受,就把当钱的地方告诉了我妈,我时心里很撕裂,感觉背叛了我爸,又背叛了我妈,当我爸告诉我不让我说的时候我就已经感觉对不起我妈了,当时的我很煎熬,痛苦,焦虑。不想背叛这个,也不想伤害那个,我现在很同情那时的自己,因为我现在还在重复之前那样的模式,很累,也很无助,不知道有没有对别人造成伤害,自己已经把自己用刀快捅死了,虽然很惨烈,残酷,自己又坚毅的挺过来了,生命真的是伟大的。?
02-16 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈5