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先说下背景,本人女,32岁,工作一般职级一般,去年10月被裁员,在家躺了三个月。实在是不想上班、厌烦上班了,这三个月没有找工作,就纯纯的摆烂躺平,主要以看躺在床上小说为主,一躺一整天,虽然懒惰但心情总体比较平和舒适。 渐渐的觉得这样的生活挺好,作为i人的我简直不能太舒服。然后越来越不想说话、不想沟通,想把自己藏起来,断绝一切人际联系、就自己一个人呆着(这种想法小时候也有过);慢慢的开始厌烦朋友家人时不时找来聊天,对于他们旺盛的分享欲我表示羡慕又无奈;春节期间的强颜欢笑尬聊应酬和被催婚,简直比上班加班还累。 直到现在,年后想开始得找工作了,但“自闭”那个区域太舒服了不想离开,我连打开求职app、修改简历的力气都没有,我只想躺着遨游在小说的海洋里,从一个故事到另一个故事~ 当然这是白日梦的生活不太符合实际,但做了多次自我暗示自我鼓劲后,我还是很排斥说话沟通和人际交流,通常是聊几句就累了想尽快结束对话,有时觉得我和朋友们不在一个层级、我追不上他们了;家人朋友的关心催婚让我躲无可躲,厌烦又不好负了人家的好意;目前就业形势和高不成低不就的经历,以及年龄门槛,也给我带来无形的压力……还是想藏起来把自己和社会隔离开来! 另外说到催婚,我母胎单身,有小时候原生家庭经历,实在不觉得婚姻是人生的加分项,多年没有心动的感觉、也不会信任和依赖别人,虽然周围多数朋友都结婚建立家庭,但我并不羡慕。所以被催婚和被要求相亲时感觉那就是个火坑,我为什么要去?! 虽然我能感觉到这样那样不对,人离不开社会和人际关系,但没有力气做出改变踏出那一步,且越来越自闭、越来越喜欢自闭享受孤独、想把自己藏起来谁也找不到那种。 这是不是另一种自闭症?
02-22 · 回答15 · 有用 0
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我喜欢小孩,小孩大多是单纯的、天真无邪的,我个人也比较直。但是我的继女偏偏是我不喜欢的那种类型:见人说人话、逢场作戏、扮猪吃老虎。自己不会的时候或者觉得对方自己拿不定的时候,就夹着嗓子轻声细语嗲声嗲气,像小鸡似的胆小、小心翼翼,让人心生怜惜。等悄摸地学会了或者知道自己占优势了,就时不时露出得意洋洋的表情,也没有以前的恭敬或者友善。总之,小巧玲珑的模样背后有自己的心机。我实在对这样的孩子喜欢不起来。 但是又担心如果没法真正喜欢她,她爸爸也没法真正喜欢我带来的孩子,毕竟人心换人心。可是即使有这个现实压力在这里,即使我也知道这种人到了社会上很吃香,但是我还是没办法消除心底对这种人的厌恶和抵触。
02-20 · 回答3 · 有用 0
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本人女,2000年生,目前还没有过24周岁生日! 几天前,刚过完春节,但我感觉现在过年真的是一点意思都没有了。记得小时候,每到过年前,街上都能看到一些有趣的东西,例如红灯笼、贴纸,还有很多卖鞭炮的,而且我爸妈他们还会提前很多天备年货,为制作年夜饭准备食材,可以说,过年之前是要忙活很长一阵子的。但今年过年前,这些东西都看不到,街上也都跟往日一样,没多大区别。 要说年夜饭,其实我感觉现在我们根本不缺吃的,过年能吃到的东西,平日里也都能吃到。有人说,过年可以跟亲人团聚,有热闹的气氛,但我觉得,我现在已经工作两年多了,过年回家,跟爸妈好像没有什么共同话题了,他们无非就是嘘寒问暖一番,并不了解这一年我的工作和生活。我接触到的事务,可能他们也不了解,他们平日里的生活圈子,我更是一无所知。难道这就是春节的意义吗? 其实这些年,媒体也一直都在打压圣诞节,不断鼓吹所谓的传统节日,但是随着我们社会的不断变化,这些传统节日,也并不能给我们带来什么快乐了。过年之后,我们还要忙着拜年,平日里不怎么联系的亲戚,到了过年,一下子都凑了过来,他们无非就是来打听我的生活情况,问问我的工作收入,还有感情问题,表面上看似关心,其实话里都带着一些冷嘲热讽,让人听了之后很不舒服。 今年过年之前,突降暴雪,道路都结了冰很难走,但为了履行中国的这种过年回家的义务,我还是冒着风险,转了很多趟车,才回到了家。然而,回家之后我才发现,小时候玩的一些朋友,也都有了自己的生活圈子,跟我都是渐行渐远,过年也不能放鞭炮,只能宅在家里,在手机上刷刷视频、追追剧,跟有些同事闲聊。 其实,现在的春节,更多是商家们的节日,他们会在春节期间,不断推广自己的品牌和产品,其实还是为了赚钱。但是我们这些老百姓,平时都很忙碌,一年到头也没挣到什么钱,到了过年,还得给有些晚辈准备压岁钱,这真的是很让人苦恼的一件事!这些传统的习俗,束缚着每一个人,不知什么时候才能改革! 现在的春节,已经无法给我带来快乐了,过年也真的没什么意思了,不知有多少跟我有同感的人。为什么随着社会的发展,还不取消春节呢?
02-20 · 回答3 · 有用 0
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怀疑自己能不能适应这个社会,很多简单的东西都搞不懂,怀疑能不能找到自己能胜任的工作。
02-20 · 回答1 · 有用 0
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我家婆属于那种勤劳善良不多嘴的人,没有巧言令色,就是老实本分的人,生孩子之前,我都觉得孩子跟着她会学好,真的很不错的,如果她来帮我带娃。 毕竟我和先生双职工,我有编制,全家也都觉得工作可贵不必辞职在家带娃。我也一直受到教育影响,觉得自我实现确实需要家庭价值社会价值个人价值统一。 但是,生娃以后,我却无法忍受,和我家婆同一屋檐下。 仅仅只是在坐月子那一个月,我几乎天天哭泣,一方面怕她和我抢孩子,她只说方言不说普通话,我先生说谁带讲谁的话,这句话从我怀孕开始耿耿于怀,我怕我去上班陪孩子时间少,孩子无法与我沟通,后来我想到了通过案例吓唬我先生和我家婆,让他们必须讲普通话,这样大家才能沟通,孩子大了想学方言再说。他们就范,但他们两个在一起的时候依然在讲方言,搁着明明是我的家变成我是局外人,一天到晚让我学他们家的方言,这个事在于我嫁过去之前本很有热情想学,我先生说不需要,我不需要改变自己,就因为他母亲后来对比到他们一个亲戚媳妇外省人也会讲他们家乡话就要求我得这么做,我反而不想这么做了。 其次,前文说了我家婆很勤劳善良温柔隐忍,我却跟她恰恰相反,所以在我无法看着孩子在跟前的时候,不知道她会怎么教我的孩子,怕孩子亲她不要我,所以我无法接受她一直在。 再一个,我看到他和我先生在一起就很不开心,还有我的孩子,明知道血缘关系,却产生一种他们是孩子父母的错觉,好可怕,尤其在我产后身体虚弱无法照顾孩子的时候,我更有一种被人趁我病拿我命的感觉,没觉得在分担,很像随时要夺走我一切幸福的感觉,天天以泪洗面,最后想出辞职,不想离开孩子,不想让她来帮忙,怕她拆散我的家。 怎么说呢,她虽然挺好的,但是我先生属于那种一句都不敢说她的人。比如她不经过我同意拆我快递,想把我阳台种的花枯萎后的盆子都扔了,照顾孩子的时候让孩子呛水,摔跤,那是新生儿~还有就是说了很多次给孩子晒太阳不能直接晒眼睛,人家在里面睡觉,她永远都是扯着嗓子在门外讲话,进屋不敲门,我有时换个衣服都很尴尬。她说自己是早期高中生,但这些东西说了就像充耳不闻一样完全记不住或者说不当一回事。诸如此类,不断累积,我也很担心我的孩子,就算是用监控,后来我父母看我想辞职,主动提出帮我带,但我家婆依然在参与,我原本想多生一两个,现在这样我都不太敢了,是我有问题吗,还是美需要距离
02-18 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
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我感觉我心里面空空的。别人问我对未来的规划,我说我想考研。考研干什么,我只是想离家远一点,我觉得社会太复杂,想找个缓冲期。学历提升之后找个收入不错的工作,养活自己,买套房子,自给自足。我感觉我找不到自己到底喜欢什么,自己到底想要什么,没有一个实在的目标,活像一个空壳娃娃。我每天也忙,因为我不知道未来在哪,所以我疯狂的看书,我想从书里找答案,但是我越看越焦虑心里越没底。我不知道是哪里出现了问题,又该怎么解决?
02-18 · 回答5 · 有用 0
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我不想面对老公,也不想看到他的家里人,老公永远给不了我真实的安全感,他对所有人都是一样,他好像一直精神控制着我,他的家里人也是这样对我。他现在对我,我很明显的感觉到了厌烦与不爱,我不知道他是不懂我还是装作木讷,我与他结婚这几年,整个人完全变了,变得越来越自闭,失去了社交能力,完全与社会脱节。如果我真的不开心,长久的低落,失望,我觉得我应该放手,我和他现在育有一个2个多月的宝宝,我觉得自己得精神病了,又或者是我的双相情感障碍复发了,我没有能力养活孩子,我自己养活自己都很吃力,因为我社恐,我惧怕与人交流。我工作遇到一点人际难题都会选择辞职。我们在一起的时候我跟他讲过我很多脆弱的一面,现在都成为了他打压与贬低我的筹码。
02-15 · 回答1 · 有用 0
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父亲患有癫痫,这件事对我影响很大,我慢慢接受,但经常在成长的某个阶段困扰我。我22岁了,从我12岁,他第一次在我面前犯病,知道这件事后感觉自己的性格有变化。从知道父亲有癫痫开始,我就很缺乏安全感。 由于药物的控制,父亲不是很聪明,但并不影响他体制内的工作,也能挣钱并且养老有保障。从这点来讲,父亲并没有给我拖后腿。通过药物的控制,可能一年也就一两次发作,但由于药物副作用,感觉他有时候反应有些迟钝,表达能力也不是很好,讲话也不严谨。有时候觉得父亲说话什么的也不行,认为自己缺乏榜样。昨天我还因为他情商低狠狠的说了他。 今天去奶奶家,奶奶提起这件事,说着说着她就哭了起来,我也更多地了解了,父亲小时候很聪明,各方面也不错。由于他没有照顾好自己的身体,发高烧喝酒在他二十岁左右生了很严重的病,据说能捡一条命就很不错了,最后留下了癫痫的后遗症,头脑也不如之前好用。奶奶给我诉了苦,但我如何承受这些呢?我也很矛盾。 此外,我觉得妈妈也很不容易,妈妈结婚时不知道爸爸有病,他们如今也很好的磨合在一起,我们家庭也比较幸福,家庭条件相对也不错。妈妈天天非常乐观积极,我很幸运有这样像太阳一样的母亲。说到这些我总觉得心里有股说不出的感觉。 我认为自己有些敏感,并且不是很阳刚,缺乏自信,从父亲身上学不到特别好的社会经验,感觉自己说话也不是很机灵,为人处事也需要改进。说实话我有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿意这样吧。 以上,我如何对父亲这个角色有一个良好的认知?如何锻炼自身的男子气概?如何学习社会上为人处事的经验? 谢谢每一条回复,感恩您的帮助!
02-11 · 回答10 · 有用 0
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我现在十八岁女大,喜欢上亲弟弟高中里十六岁的同班同寝室的一个男生。我长得还不错 身高身材什么都可以 而且是学美术的 高中毕业后也就直接在本地上了个美术本科 但我不是那种玩抖音天天打扮的花里胡哨谈谈过很多个的 我知道自己对什么类型的人有好感、还有可得性 我弟开学的时候我去了他一次学校 我带了一些小礼物感谢他们寝室的同学对我弟的照顾 然后我见到他们寝室一个男生的第一眼我就心动了 我弟之前跟我提到过他 但是一见面我发现完全就是我喜欢的类型 是那种特别酷的 唯一挑的出不好的就是他抽烟这一点 而且性格也很好 回去后我就很害羞 这是喜欢吗?我感觉自己很奇怪啊 明明没有接触多久 我又是那种日久生情的类型 但我还是总是忍不住看家长群发的有关于他的东西 从小学到大学有不少男生追过我 各种类型的 去银泰也能被要微信 但对他们都没有过这种感觉 每次都是我冷淡地删除 我从小到大一次都没谈过 而且我有个长得帅条件还不错的青梅竹马 但我对他就是朋友间的距离从来没有心动的感觉 我就确定我可以分辨异性之间的感觉 不会乱来 我的恋爱观是一辈子就找一个专一对我好能理解我支持我陪伴我的伴侣 如果找不到宁肯不要 所以我以后大学毕业到社会上估计再也不会遇到喜欢的上 而且基本上都是谈过很多段感情的老手了 虽然感觉有点带有目的性 但我就为啥想在我弟学校找一个呢?首先就帮我筛选出了体育生的圈子 我首先要求就是体育生 母单这两个 他们学校作为体育男校刚好符合了 而且都是条件还不错性格也好以后也有未来、又知己知彼的男生 这个男生完全符合我的所有要求 但现在就是有两个问题 我说这次开学我想去看一下他们 我弟就一直说不行不行反应激烈 他学校的活动也没有叫我去参加我从来都是积极邀请他的 他还说我们学校的事关你什么事 我就感觉好像和他们有一段距离 有没有越界 但我想 姐姐关心弟弟不是很正常吗?难道对彼此不闻不问?难道他们圈子特别高贵学校之外的人就不能认识了是这样吗 我跟他关系就是那种好的时候会抱抱不好就吵得很凶 但我知道我们都是偷偷互相关心的那种 我真的有时候搞不懂男生的心理 我怕到时我弟不仅不助攻反而搞事情很尴尬 而且他们每天都要训练假期也要 一个月就放两三天假感觉很难邀请出来 我很想继续接触看看 但我不知道下一步是去要他微信还是就此打住 真的从来没这么纠结过 这可能是我最后一次接触喜欢异性机会但没经验的我又很害怕
02-11 · 回答2 · 有用 0
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今天发烧到38度我爸妈都不管我然后去看电影去玩手机反正不管我,我觉得好像我被忽视了。我还觉得自己哪里都不好,没人关心我,我想要离家出走了可是我不知道要收拾些什么东西出来。我也不确定是不是我今天有点点背运气不好。但是我父母平时都是不关心我只关心自己的工作和手机而不是生活更加不关心的是我。我觉得我内心的小孩快要爆发了。 我发烧了是因为我生病了而我生病是我不可以阻止的。这就是我没法一下子变好,没法变好就意味着无法去出行了没办法去出行了就代表着:我妈的旅游计划泡汤了。他们只关心旅游不关心我,我一点也不高兴。而且觉得自己什么都不是了连我生病都没人关心我那还有谁来关心我呢?其他人都只看着自己的利益而不是我。我觉得太残忍了。 而且我还得学会自我成长。我是学会了一点自我成长可是呢?问题就在于我还不是一个像父母一样的有经验的人。我还是需要很多的社会支持社会帮助的。 我已经在计划收拾包然后离家出走了。不确定去哪里但是呢我觉得还是不知道干什么。或许是我就想希望父母至少重视一下子我吧至少也得是好好的关心一下子我吧。 不知道包里面收拾些什么而且觉得自己好像发烧很高了没法离家出走了。我到底该怎么办啊
02-06 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1