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有严重的拖延症,希望有书籍或者平台训练,或者团体咨询介绍一下?本人50岁,职场上上工作不不顺利,与团体无法有效的沟通,个人比较不自信,现在职场上全部都是年轻人在当领导,有的刚毕业出来三年,连升几级现在是公司的业务经理,还是我的领导,我还是一个50多岁的老头在做着基础工作,而做的基础工作的同事都是女同胞,女同胞们身后都有一个成功的老公,要不就是一个上市公司的老板老公,要不就是一个国企公司的副总,而且老公全部很年轻,都是90后的,他们的年薪要高过我好多倍,而我活到现在50多岁了,还在苦苦挣扎,要车没车要房没房,到头来什么都没有得到,得到了严重的抑郁症,拖延症,焦虑症,搞得家庭也不和,现在发现自己的拖延症,真不知道是跟我这个背景有没有关系,现在发生了两件事,我进行深刻的检讨,第一件事买了音箱送给家人,不到一年音箱坏了,是在保质期内,我一直拖着没有去维修过了,保质期过了要去维修,可要花费几千块钱,总是不想去面对去维修,老婆也因此这件事跟我大吵大闹了几回,然后还有一件事,就是今天本来昨天七天要到了新买的手机是可以退货,我又一次拖延症犯了,昨天没有去做七天退换,因为我拖延,导致没有去维修旧的手机,现在旧的手机维修好了,又有一台新手机,今天老婆又在骂我,乱花钱了。现在新买的这个手机又用不上了,生活方方面面,好多发现我真的有严重的拖延,内心感觉很乏力,没有动力,一直想学习,想改变,又被拖延,拖了一年又一年,到头没有学到什么东西,一直有一种说不出的感觉,为何会有一种不想动?我是思想想很多,我不知道我的症结点是在哪里?一直的心思静不下来,那个思绪静不下来,想问问各位,我是要做咨询呢,还是有书籍或者培训平台进行有针对性的训练?以前有做过七次的线下咨询,咨询师说我一天被360度的声音环绕着,一直在说自己不行,我只是对这句话有印象,我做了七次,什么印象都没有,我恳求各位能推荐一些方案给我,本想在这个平台做咨询,但看到价格后自己的经济能力不行,也想找一些团体咨询的是否能够解决我的问题呢?是要在哪里找团体咨询?,也有去过医院,但是医院人员态度恶劣,只会开药,在这里感谢每一位回答的人士,我渴望你们的伸出手来帮助我一下,让我有前进的动力,我现在深陷泥中,每天过得很痛苦,与社会脱节总是独来独往,没有朋友,希望在新的一年里有所改变,谢谢每位回复的人,也祝福每位回复的朋友们,新年快乐,幸福安康
01-26 · 回答11 · 有用 0
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单亲家庭不敢与外人沟通说话很小声的那种问一句答一句还得鼓足勇气才敢说那么一两句话不敢踏出社会一步很矛盾。
01-25 · 回答1 · 有用 0
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从我步入社会,每接触一个异性,和他们第一次出去就是要和我处对象,还对我动手动脚,然后说我想歪了,快疯了我
01-25 · 回答2 · 有用 0
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从初二那会由于学业压力开始有抑郁症,因为割腕被发现,去过医院一次然后父母认为恢复就没再去了。现在我是高三女生,已经快4年了,这期间我持续地向心理咨询室做过咨询求助也做过沙盘这些。 但我依然觉得效果甚微,我不知道怎么办才好,我看过心理书籍(不是那种业余营销书之类的),了解原理,我喜欢探究本质,结果发现我的处境由于社会,家庭的各种原因是改变不了。我认为我是好高骛远的,单单了解这些理论却无法拥有力量去改变,成了纸上谈兵之论。 因为高三也来了对未来也迷茫,成绩只能上二本学校,我是矛盾的,我觉得我想获得知识智慧,又觉得无能为力不想再继续前进,我鄙视那些看不起弱者的,自己却也看不起周围的人,我觉得他们没有我智慧(这句话虽然说出来真的很自大但我就是这么觉着。。)根据邓宁克鲁格心理,我算是在愚昧之巅了呵呵呵。。 我对于恢复良好是抱有希望的,并不是完全没有,只不过我实在混乱,也没人与我灵性上的契合,我爱以第三视角观察人的行为,这让我兴趣盎然,我想,去咨询室也好,在这里胡说也好,不过是好奇心的驱使。 如题,肯与我相探讨是我的荣幸,感谢。
01-24 · 回答3 · 有用 0
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我是个有男朋友的人,恋爱六七年了还没有结婚。在今年做美甲的时候,美甲师懂周易,她跟我描述了我们单位一个男生喜欢我。经过她说的人,我迅速锁定了一个长得挺好看的男孩子。可是他已经结婚了。我遇见他第一面的时候,就被他的长相吸引。因为我也不到三十岁他虽然大一些,但是长得也很年轻像同龄人。我对他第一印象很奇怪,觉得他好看但又不像钟情的人,后来也有过几次聊天,感觉他了解的社会面也宽一些,对他的评价有所改善。虽然做了大约两年同事,但是并没有其他想法,私下也从来没接触过。自从有这个人和我说过有这样一个人喜欢我。感觉自己发生了很奇怪的反应,开始面对他不自觉的害羞,慢慢喜欢上了他。而我并不觉得自己有背叛男朋友的感觉,因为毕竟恋爱多年,感情趋于平淡,被外貌谈吐的人吸引也是正常的。但是我开始纠结自己被他人的一句话影响,开始真的喜欢上了他。看到他会害羞,不敢注视他的眼睛,自己和他在必要的工作接触中也感觉到自己表现的不够自然。平时生活里也会因为想起他而感到纠结。一方面觉得喜欢一个结婚的人没有结果,如果他单身我可以大方追求他。一方面又觉得想不自主的和他接触,私下建立联系。想起对他的感觉非常矛盾。不知道怎么处理,后来我自己分析,也许是因为被他人暗示,或者也是属于变相的他人对自己的肯定,所以更喜欢接近肯定自己的人,所以才导致自己会误以为喜欢上他,加上表现的不够自然,结合起来导致了暧昧的情绪。但是经过多次考量还是不由得去想起他。也不知道自己应该怎么处理这段感情。烦请老师们能指点迷津。
01-24 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈1
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老实讲,我这个年纪应该是毕业步入社会工作1.2年了,但我现在因为因为专升本还在双非读大三。可以说我是勇敢的,因为我是从初中毕业工作了两三年才从中专一步一步的读到现在这个地步。工作的时候懵懵懂懂也没有说做的有多好,因为还小也经常犯错迷糊,到工作的时候我明白了我不想要什么,同时知道了相反的我大概想要什么——一个稍微选择的权利。 讲起我的15岁,其实那时候是因为状态不好才没有念书的,可以说我当时是清醒的知道那样做对我的人生会有不大好的影响,但我控制不住我自己,尽一年的来回逃学以及我去年为止没想明白放弃的原因,后来在距离事件的10年后,在我又一次经历人生选择的时刻,包括家人的不支持继续读,几番的游说,一些不大记得的画面,朋友的支持,心底的执着与迷茫,在痛苦的情况下进行的10年以来的第一次心理咨询,得出当时的社交恐惧症的状态,也让我知道原来是因为这个缘故。 现在觉得迷茫的点是其实我选择继续读书是按照我十年前的目标进行的,虽然中间会有迷茫愧疚的时候,但总归目标是打成了。所以在我觉得回来读之后我给自己做了一个大概的职业规划,包括互联网媒体,市场营销,品牌公关三类,有大概的搜索和规划我在这个时间段要做哪些实习工作。但问题就出在我很胆怯,我觉得我没什么能力,三本的学历,岁数大我怕人家不要我,我害怕失败和拒绝,尽管我知道这是一个常态化的事情。我仔细思考了一下可能的原因大概有一下几点:一、我害怕像十年前那样做错决定。二、我没有什么太多的成功经历。(每次我想变好变美总是停留在了想)三、我的潜意识总是会说自己不行(尽管现在少了)。四、想让家人认可我,但没评价或负评价。因为在我日常或者难过的时候,他们并不会安慰我,也说不出我的任何一个优点。这让我觉得挫败吧。因为他们都是相对优秀的人,身边朋友也好他们的子女也好不乏一些优秀的人,每次他们听的时候说是不羡慕也是骗人的,因为我们几个都不优秀,因为我们都不大会读书,我们家庭充满着争吵和批评。说实话现在理解了父母他们说的少做的多,尽管我没有什么让他们骄傲的地方,但他们依然是我的依靠。五、我对自己没什么自信心。六、没有存款,没有底气。七、我可能害怕接触社会,害怕又一次的失败。 所以问题是我觉得现在我该有所行动了,但我对自己没信心,我觉得不知道我的简历该怎么写,怎么投,我胆怯了。
01-20 · 回答10 · 有用 0
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身体上的骨头发育的不太正常,不知道什么原因,严重xo型腿,妈妈臀,脚大手大,大扁头。高一上生物课的时候,无意中搜了一下肢端肥大症症状,感觉跟自己所有外观症状都能对的上,从此整个人特别特别崩溃,对人生丧失了希望,性格也变得很扭曲。好不容易逼着自己考上了一个省重点大学,但性格改不了,每天纠结于自己的外观,每天自拍,钻牛角尖,没有任何兴趣爱好,跟同学关系也不好,大学浑浑噩噩过了四年。 现在大学已经毕业,工作之后意识到了社会的残酷,想好好努力重新读个研来重启被自己性格耽误的人生,但还是改不了太在意外观的性格,一直在钻牛角尖,天天上网查,没事的时候也总想往医院跑,想弄明白自己跟别人不一样的原因,真的好痛苦。经常会因为自己的丑自卑,经常被会去翻看原来的照片,想从一些好看的照片里面寻找一点点安慰,证明自己并没有那么丑,但看到照片很丑还是会很崩溃,然后一直内耗,接受不了自己。我知道自己心理问题还是很严重,但不知道怎么改变。
01-14 · 回答1 · 有用 0
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对不起我觉得这个问题可能有点幼稚,但是日常的学习以及工作,以及我要为了进入社会做很多准备已经很消耗并且要把我的精力榨干了。我也曾试着去求助他人,但得到的答案就是你要考虑父母给你带来的付出,你要考虑别人的感受,如果你不考虑就不会有人爱你。可是我真的觉得很累,我真的很不想在我累的时候去考虑任何事情,更不想听到别人也累这这些话,会给我带来很多压力,不想考虑这些正常吗
01-11 · 回答3 · 有用 0
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最近一年来我经常对身边人尤其是异性男性,说的一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作,比如“擦”同音会联想“插入阴道”这个性动作,比如4p 联想到“4个人性运动”,非常的影响社交礼仪,同时非常尴尬和苦恼 ,我常常内心里经常谴责自己,本人25岁没有过性生活,有 社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说,本人有社交障碍,工作上或者生活中遇到社交问题会很焦虑或者抑郁,以前的障碍顶多是不会察言观色,不会拐弯抹角 比较单纯直接,听不懂话里话外 ,交不到知心朋友。现在是直接不知道怎么了,为了让自己学会更多社交技巧,强迫自己去猜测,预测对方说话意图,行为意识,有很多自己主观的意思,然后自己想什么嗯,有社会经验的也都能看穿,总之,我是小白。所以被看穿让我很尴尬,更尴尬是我控制不住自己不去猜测,预想,自己的内心戏很多。然后,关于 这种会某种日常的词汇都联想到性动作更让我无地自容,很尴尬,内心是崩溃的,因为我每次这样想,就会引来很多恶心的事件和男性。但是好像又强迫症一样控制不住,我感觉自己在强迫恶心自己。。。我也不知道怎么了,我很困扰,我在折磨我自己。
01-09 · 回答13 · 有用 0
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我曾经和那么一群人玩过很长一段时间,他们都是乡下的孩子,我和他们说不上朋友,可能只是想好玩才凑到一起的,整个团体的氛围,我现在回想起来感觉就像一个小的社会一样,明确的等级,不能越界,如果地位比较高的人排斥一个人的话,我们就必须一起排斥,一起去捉弄他,不然他们就会也把你给排出出去。 而我的问题也是那个时候出现的,我的问题是关于自己学习模仿的。在那个群体里面,做事情不能和别人一样,否则就会被嘲笑,直言你学别人,带着嘲讽的意思,我当时还小就很生气,因为我看着好玩或者觉得他这样做能更好的做好事情我觉得也这样学就好,他们就要来制止我这样做,不允许我学什么,一学就会在这个群体里面大声的张扬我在学别人,这种话因为从他嘴里传出来有种讨厌和侮辱的意思,于是在这个群体里就成了一种象征的意思,他们一说这样的话我就会被孤立,被他们讨厌,被他们嘲笑。 久而久之我也只能屈服这种样子,不敢再去学别人,可我不明白,我觉得学着没有问题,我不知道什么才是对的,你这样做更好我学了又错吗?你这样说我觉得好玩我学了又错吗?为什么我会遭到整个群体的孤立,给我压力让我承受讨厌和嘲笑?我到现在都已经分不清该怎么去学了,因为在我自己做的时候,这种事情又会浮现出来。 我到底该怎么做?
01-09 · 回答5 · 有用 0