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我从小就是好孩子好学生,可是呢家里人都是规矩本分人,我进入社会发现很多事我不会处理,人际关系啊等等,我都很吃力。因为心高啊,总认为会有贵人改变自己的命运,最后才发现—人生的路的自己走。因为太急于求成,呵呵,也是我太着急改变命运,都失去理智了,蒙蔽了双眼,有能力的不要命去讨好,自己的闺蜜当时还给我洗脑,劝我躺平。后来发现是个t 而且我日子过得不好,她也说风凉话,说我自己烂泥扶不上墙。 心疼自己辛苦又碰壁的青春年华。我觉得自己太亏了,也对不起自己的亲人。
05-16 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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复学一周,完全不适应学校生活,一天下来抑郁得要死,一个人也不认识,没人和我说话,交不到朋友,学习心态还是和休学之前一样,还是学不下去,学不会,氛围压抑地想哭?,特别痛苦加上感觉老师还有点针对我,老师一说我我就受不了,一天下来是自己一个人硬撑下来,每天最轻松的也就是十点半回到家,但第二天五点半起来去学校,一想到这么长的一天,如何熬过去,心里特别抑郁。每节上课都在自己的座位上偷偷的哭,睡觉也睡不好,虽然想把高中剩下的两年稀里糊涂地赶紧过完,但每天都这么难熬,实在有些受不住,心里面难受死了。真不想上了,但不上又能干什么呢,感觉自己怎么都没有出路,未来是一个望不到底的深渊,感觉自己好没用,对不起父母,别的同学每天都踏踏实实,有说有笑,都考上了好大学,有了好工作,而我却……,没出路,没钱,找不到对象,未来还要承担社会责任,房贷车贷,压力更是山大,一想到这儿,心里那种难受更说不出来,心里好抑郁啊,真的受不了了,我到底该怎么办?
05-14 · 回答10 · 有用 0
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小时候我养过很多小动物,但是因为某些原因有很多都没有养活下来。然后一年前我又捡到一只小猫。我会担心她的各方各面。担心她的身体健康跟生活状况。出门的时候总是记挂她,很多时候也会思考她会不会突发某种疾病,会不会突发意外而离开我。也许因为养一只宠物就是埋下一颗悲伤的种子。所以关于我的各种安排都会先考虑我的小猫。尤其上班的时候经常感觉对不起她,担心她很孤单。出门的时候也会自责。也因为没有从小给她做好社会化然后自责。虽然我在慢慢学习怎么养育她,但总是会觉得对不起她。不知道怎么缓解这种焦虑。
05-13 · 回答8 · 有用 0
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从生孩子开始吧 现在孩子都6岁了 可能是一直待在家里 因为没有人帮我带孩子 我自己带着6年就过去了 现在自己找个事情来做 可是又怕这个又怕那个 看着只能看孩子 什么都不会 都没有自信心了 现在见人也怕 焦虑 这几天孩子幼儿园报名家长去社会实践活动 我想报名去参加 焦虑又开始了 怕去了也做的不好 ? 我这是怎么了
05-13 · 回答14 · 有用 0
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22岁-男生,患抑郁症半年多后面转双相情感综合症半年多,一直到现在状态好转了很多,不吃药脾气还是会大,受到太大打击,心理也会难以承受,思考过度也会头疼,好在都能自己调整过来。 4月20日和一个认识很久的大三在校女生确认了关系,她并不够成熟,但也会试着理解我,还是个小女生,因为还没有经历过社会,但还是一直尝试理解我为什么不能够过去陪她。 最近我把工作辞掉了,原因是想要通过学习培养一个一技之长,以便于找工作,我现在有了明确的学习目标,就是学习linux运维,原计划是在家全职学习的。但是出于女朋友要承受异地恋的痛苦,她还有最后一个月也离开学校了,所以我就想借此机会,在学校外面租个房子,回到学校学习这个月,而且还能够陪她。考虑到,在家学习,会在家待很长时间,很压抑,周围邻居的议论、眼光、包括来自家人无形的压力,我也很容易被家人的一些固有化的语气所影响,有时候他们的语气太过于强硬了,直接替我做决定。 短短一个月的时间,我觉得困难肯定是有的,也会担心达不到预期,我有看过一些公众人物有过选择回到学校学习的经历,短短一个月我觉得试错要付出的代价其实并不高。 但是我还是会为我的决定担心,更害怕我来到她身边她不会好好的爱我,她其实从小在家都是被给予很多很多爱的那个人。 在这里真心希望大家,能够通过我这么简短的话,不要带有过多的主观加持,能代入我个人的感受,为我提出宝贵的意见和想法。
05-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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25岁单身 |我想我会一直孤单 回顾我的几段恋情,初恋是高中异地谈了4年,我们两都是彼此的初恋,两情相悦,也深深爱着对方,后面他高中辍学后步入社会,我上了大学,我和他渐渐话题越来越少,两人异地,也逐渐没了感情,一年最多见一次面。加之各种原因,我们不欢而散了。后面第二段情感,是一个比我年长的公务员,他谈吐大方,知识渊博,非常吸引我,跟他在一起,我很有安全感,我感受到从未有过的踏实。他带着我打开眼界和见识,教我人情世故和社会上一些生存法则,我每每遇到烦心事就会找他倾诉,我总是很能开导我,让我放心。我很享受这种感觉,我依赖他。之后我跟他谈了一年后就分开了。分开的竟是他是有家庭的男人,在此之前我从不知道他是有家庭的男人,他跟我说他单身且父母催婚。我知道后伤心不已,一种期待已久结婚的爱情却没有结果,虽然很爱他,我还是狠心把他联系方式都删了,我段感情我花了好长一段时间才走出来,加之朋友的安慰。之后就一直单到现在。中途有喜欢的男性并不喜欢我。这几年,我一直在怀疑自己。自己是不是真的很差还爱挑剔,我总感觉自己在寻找安全感而不是爱情。不管恋爱还是单身,我一直都是孤单一个人。 朋友陆续结婚生子以后我连聚会都少了。独处的时间越来越多,每每都是爱上不该爱的人,得不到只能远远望着,曾多次侧面透露自己的爱意,可对方却无心。一直以来都是自己单相思。很想让自己27岁之前结完婚生完孩子,我幻想着婚姻的幸福美满,家庭幸福的画面。从20岁以后,我就不曾谈过恋爱,遇到喜欢的对方却不喜欢自己,我非常排斥相亲,所以我从来没有相亲过,总觉得,现代的爱情观太现实,快餐式,不明不白地开始和不明不白地结束一段感情,没有正式的告白,没有两个人情窦初开时的两情相悦的感觉,只觉得,这个时代更多的在排解寂寞和生理需求。我总觉得自己要求太高眼光太挑。也许我的人生注定是孤单的一生吧~
05-11 · 回答7 · 有用 0
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。(为什么被孤立可以不面对,但我需要独自面对外界的能力) 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始面对高中生活,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没接受,但临近期中考我还是接受了。 17年我在家尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有方向,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人。就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
05-11 · 回答1 · 有用 0
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无论是在生活中还是工作中,当吃饭时,吃的烤肉自助,我总是很被动,等待别人照顾我,涮肉,把肉放进锅里煎,洗碗筷都是别人干的,因为我涮肉油会溅到我,我给别人夹菜可能会掉出来,我就很少照顾别人了,结果我就越来越被动,但是在公司里边聚餐,坐在领导旁边的人都给领导夹菜了,我没有夹菜,因为我担心上边问题的出现,会造成尴尬的局面。 另外,因为我自己长的比较矮,做很多事情都很不方便,比如打扫卫生拧瓶盖,有时候拧不动,架子太高了擦不了,我就更加没有主动帮忙的意识了,所以导致我在工作中,做这些事情就不主动,很被动,但是其他人感觉什么都能干,我做事情总是受限,我就觉得很烦恼。我没有很自信(当然理论学习,专业技能我肯定没问题,但是我只会做实验,比较单一,就只是操作而已),现在的工作感觉要求比较全能,情商工作能力人际关系都得要求有,对未知的事情我没做过的,种种迹象表明我不太能做好,虽然都是小事,比如说订书机订文件,我对不齐,扫描文件时一开始不注意光影,或者边边角角,后来才好了一点。 我感觉现在就是不断地升级打怪,感觉永远有困惑,永远有问题,在学校的时候,觉得考试,学习能力,背书能力,都是我的困惑,现在这些构不成什么问题了,但是工作之后,发现它需要的不仅仅是这些,远远要求的高于这些,还要学习职场人际,怎么防止被甩锅,别人总是摘得干干净净。我觉得好难啊,我都觉得我是不是不适合和人打交道,但是我觉得工作,无论到哪里,这些事情都会存在,我感觉逃不掉。而且我发现,职场中大家都很委婉,我就很不习惯这样的委婉,我甚至听不懂,我很不习惯,在学校里边,都是跟同学老师交流的比较多,也没有什么利益冲突,都是有什么说什么(也会考虑分寸),但是社会好像不是这样,我特别直率,我还要学会去委婉地表达。。。。。怎么委婉地拒绝,,,,,除了通过书籍,真的工作经历中别人的表达能学到,还有别的途径吗,但是书籍和生活又不太一样,我也有点迷茫,就觉得特别难,困难重重。
05-09 · 回答4 · 有用 0
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我大三实习马上结束,她大二。认识一年多,见面交流就只有两三个月,在这段时间里的接触,都是正常的来往,最初见面就开始关注了,之后没有激烈的表现,怕吓着她,就正常学习交流持续一年到现在。我即将毕业,她也即将实习,可能之后见不到了,就选择了书信的方式表白,内容表达上提到过只是表达心意,可以回应也可以不回应,理解就是答应或者拒绝,答应肯定很好,拒绝的话就祝她以后生活遇到低谷的时候,她也是有人喜欢的,要坚持向上。我做好了被拒绝的心理上的准备,但我没做好被她婉拒的心理上的准备。当看到她的回复的时候,瞬间崩溃了:其中说到对我只有前辈的崇拜,很厉害,专业知识很强,让我不要难过,还是朋友等等。然后就觉得,天塌了那种,生活没有追求,也很害怕担心难受:她以后的生活,会不会遇到渣男,还是遇到她喜欢的人会不会对他做一些不利的事。这里引出第二个问题:如果她答应了,那我还能坚持上班,对未来也有希望,而她拒绝还是婉拒,我都会感觉生活崩塌。我是一个专科生,学的知识自身上是用心了,但都只是基础,若想找到这方面好的工作,远远不够,更高的学历还要更多的钱,我选择了不升本。我是计算机专业,如果真正找跟计算机相关的,并且以实习的身份去,那么工资方面能维持生活就很不错了,所以我选择了出省打工,大家所认为的进厂。实习的这段时间里,也想过,所经历的一切都是生活,看怎么生活,浑浑噩噩的过还是充实的过,这个社会大家很多都是打工人,每天也在重复的做一件事,也想的很透彻,究根结底我认为就是想找一个陪伴,一个可以为之奋斗的人。可这个人很难遇到,况且还是自己心动的,没有这个人的目标,感觉生活没有意义。像现在的大社会前景,我会的比起来又看不上眼,对未来没有憧憬,没有希望,有点像我和她聊天说的,一眼望得到头的生活。
05-08 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈14
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我去年年末状态很不好,但是今年已经调整回来了,前两天被朋友推荐去算命,结果那个算命的人说我的命特别特别差,还用我八字里不好的东西开玩笑,我本来是不信这些的,但是朋友一直跟我说她找那个人算的多么准,我也有点担心了,那个人的描述太像之前的我了,我以为我已经改过来了,我希望我能一直进步 一直向上走,他的意思却是,现在已经是我的极限了,以后我的状态会回到从前,我的事业学业不会顺利,人际关系也一路坎坷。我真的不想再变成之前那个我了。 非常崩溃,我不是那种知道不能成功就不会再去尝试的人,所以提前告诉我我的失败对我来说太残忍了,一但开始做一件事或者开始一段关系我就很难放弃,直到真的做不下去为止,朋友说我太固执了,有些事情没必要那么坚持,但是我就是非常不甘心,我能接受我的平凡,但那一定得是在我拼尽全力去努力之后。 我的信心对我来说特别重要,我一直觉得我是个天赋还不错的人,但是听完那个算命的说了之后感觉我真的没有一点能拿出手和别人做比较,要是其它人说我会失败我不会受到什么影响,但是我一开始听到我朋友这样推荐他,实在抱有太大的期待了,他的每句话都让我特别崩溃,我不想做个无用的人,我不想做他口中依附他人的人,我想做对社会有贡献的人,特别特别想,他的话不会影响我的做法,但是太影响我的心态了。。。做任何事我都是抱着必胜的决心,现在像是逼我提前接受不好的结局。 我害怕以后我真的变成以前的状态,变成他口中说的那种人,那样的话现在的我绝对不会原谅以后的我,我不会因为遇到太多困难而有厌世的想法,但是让我一开始就接受自己的失败不如让我去死。 我没有办法再像以前那样对自己抱有强大的自信,只要别人稍微怀疑我的实力我就会急得跳脚,我不能接受任何人说我做的不对,做的不好,我知道进步是个过程,但是我太急于证明自己,证明他说的是错的,我好像陷入死循环了,好像丧失一开始努力的初心了。我不能按照自己的节奏走了。 也许其它人会觉得我破防的点非常可笑,但是我真的平常能算得上是一个情绪稳定的人,至少在我的社交圈里算是,就是这一个点深深地踩在了我的雷区,只要我想到我失败的场景我就没法理智思考和说话,太生气又太难过了,动力也大大减少了,朋友说我太要强太较真太极端了,但是我觉得我不应该停留在这里,我真的还想往前走,想爬得很高。
05-06 · 回答4 · 有用 0