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我是设计专业,因为做毕业设计的时候,一遍一遍被导师批回来重改,导致我对于找专业对口岗位的意愿大大下降,可是不找对口的岗位,我又不知道做什么工作…… 梳理简历的时候,我就会怀疑自己,然后没有办法集中精力,害怕做出选择。我知道这样自己错过了很多机会,少了很多锻炼自己的勇气和增长经验的过程,这件事一直困扰着我,让我觉得很心累。我应该怎么办?
03-22 · 回答44 · 有用 0
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一个人玩着游戏,平时我是不怎么玩的,实在是无聊才跑去玩,因为里面的游戏需要团队配合,陌生人队友常常都脾气暴躁,动不动就瞎怪人,搞得人打游戏打着心里挺慌的。 这款游戏里面是五人对抗五人的游戏,每人都选择一个英雄来对抗,英雄类型分为中路,打野,上单,射手和辅助,它有一个预选机制,就是说可以在每个人选择英雄之前提前预定好自己想要玩的类型,这个预定也不是一定的,就是先发出信号让队友知道自己大概要玩个什么。 然后我就是在这里起了冲突,我是第一个选择英雄的玩家,有一个队友预选了中路的位置,而当时我也准备玩中路,于是就询问他要不要玩,如果要玩我就把这个位置让给他,但是他怎么也不回答,我挺蒙的,但是还是先选择了中路位置,等他回复,可到了时间了他都没有理人,于是系统就自动给我锁定了中路。 但等到他选择的时候,他却又跑去选了中路,于是我们队伍里有了两个中路。这个游戏各各类型的英雄都是分工明确的,也就是说正常来说尽量不要存在两个相同的类型,否则很容易输。 但他也跑去选择了中路,因为是我先选择的,我当时没怎么注意,想着两个中路那就一起去中路吧。之后就一直在进行游戏的过程里面。 我打得很好,击杀对面的次数最多而且阵亡也是最少的,而另一位中路是零击杀阵亡次数最多,在最后一次和对手五人进行团战时,我方的上单已经阵亡了,我就叫他们别去了。 因为上单和辅助通常是血量最多的英雄,他们往往会到前线去吸收伤害来保护我方血量较少的射手和中路,如果没有前线吸收伤害的角色,射手和中路很容易阵亡,而射手和中路又是输出最高的类型,如果阵亡了那么战斗就很容易输。 然后我方射手就反问我不上怎么打,我说没有上单上去挨揍吗,他却反而怪罪于我为什么要乱选英雄类型,我有点生气,为什么要怪我这个呢,我觉得他不应该怪我这个事情。 难道是我选择了和别人一样的类型才输掉比赛的,不是吧,从一开始这个选择角色类型就是大家讨论的,我礼貌问过了,却没有理会,那我为什么不能按照自己想要选择的来选呢? 我很困惑,我觉得他不应该怪我这件事情的,可仔细想一想又不知道他要怪什么,他说我乱选角色,可我仅仅只是为了不让他们去团战才说的话,很莫名其妙的。
03-22 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我的成长过程在初中经历的大转折,小学阶段是野孩子??,被父亲暴打过一次,母亲暴打过最少三次,姐姐暴打过无数次,大哥暴打过一次。虽然他们因为各种理由打我,什么我犯错了,我不好好学习了,但他们打是他们的事,我照样该玩玩,不好好学习。等上初中,经过一年多思考?,突然觉醒,开始主动学习,主动继续留在初二再上一年,这时成绩突飞猛进。家人们突然在我身上看到学习的希望,他们转而都对我态度变好,也开始会为我的学习在争执中妥协。为了自己未来有条活路,也为了报答家人对我学习的照顾,我开始发愤图强,确实在学习上取得一定的成绩,也一直按照家人期待、要求的方式走学业之路。那时我的感觉是我家人是全世界对我最好的人,他们很爱我,我也很爱他们,我在心中把他们都理想化了。当三十岁我的自我觉醒时,我开始反问自己,现在我所拥有的一切真的是我想要的吗?我内心真正想要的是什么?在我感到迷茫开始探索自己内心想要的是什么时,我家人发现我不按照他们为我设定的人生之路走了,我要走偏了。这时我们开始爆发各种激烈、凶猛的冲突,他们以强烈的反应拒绝我脱离他们设定的轨道,而我以猛烈的反抗就要走自己想走的人生之路,于是我们开始对抗。其实我又和家人解释过我需要什么样的生活,但在他们眼里觉得我就是胡整,他们坚决不接受,于是我只能和他们对抗。当我们这四年关系不好,关系一缓和,一好,他们的高期待、高要求就来了;关系一变差,我就怀疑他们不爱我,也怀疑他们曾经就没爱❤️过我。这时我也怀疑我先生可能也不爱我,他们现在都对我态度好了,好像不是因为我这个人,而是因为我的价值。我现在不相信娘家人,也不相信婆家人是爱我的,我只是有种强烈的感觉,他们对我好都是因为我那份有编制的工作。我看到他们所有人对这份工作的看重,而我现在其实已经不在乎这份工作了,对于我来说有它没它都可以。当我发现所有人看重我的那份工作超过看重我这个人时,我就感觉很心痛,很迷茫,会感觉他们都不爱我,他们爱的是那份在他们眼里很有价值的一份工作,是我按他们的要求毕业出来考的那份工作。虽然站在成人的角度来看,人们确实更多是从一个人的价值来选择对待他的方式,但我接受不了我娘家、婆家是这样对待我。因为之前我都一直认为他们单纯是爱我,从来没把他们对我的爱和我这个人的价值联系起来,现在这样一联系,发现这就是真相,但我内心有些受不了。为什么就不能单纯爱我这个人呢?竟然因为我的价值爱我?
03-22 · 回答9 · 有用 0
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确诊抑郁八年去年转双相 去年年底我被120送到医院联系家属 妈妈说在医院照顾外婆,不能马上过来 (我是外婆带大的孩子) 再到出院回家,看着外婆日益消瘦 妈妈因生病且还要照顾整个家庭也日益消瘦 而我却还要她们操心 这段时间最强烈的感受是: 最痛苦的不是一心求死就去了 又或者躺在床上像个活死人 而是想死的时候,成为行尸走肉的时候 发现自己的命还系着另外两条命 她们和你是彼此深爱的人 于是你安顿好自己,努力去照顾她们 在她们面前收起所有不愉快的情绪 可明明,自己也需要有人看到却又无人问津 这就是成长吗? 真的好痛好痛啊~ 我说“一切都会好的”是谎言 有人告诉我这是个美好的祝福 可是这个祝福……带来的是 虚无缥缈的期待,将人推向更深的黑暗 我……好像真的无人可靠 却又要成为他人的靠山 好比要在贫瘠的土地上 让粮食肆意生长
03-22 · 回答2 · 有用 0
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只靠想象就满足了一切欲望,比如可以想象到美食的味道然后满足,想象玩游戏的过程就会满足,想象自己成功的未来就会满足,满足后就不想去行动,之后又因为没达到目标而焦虑,日日如此反复,早上赖床这种状态特别明显,白天也一样但会强迫自己去行动,又因没动力导致浪费很多时间,为什么会这样
03-21 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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不知道什么时候能成为成熟的心理咨询师,有点迷茫,有点困惑,新手咨询师成长的过程有点困顿,不知道怎么增加动力?
03-21 · 回答3 · 有用 0
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在我家人眼里,或许觉得我按照家人们的期待,考上他们要求考的重点高中,又按照他们要求修改了他们想让我选的专业,毕业又按照他们的要求回老家生活,也从事了他们想让我从事的工作。他们或许觉得我是家里的骄傲?,帮助他们所有人完成了上学的梦想,给他们在村子和家族争光?。看,我家还出来一个大学生,一个吃国家饭、轻松饭的人。真的是这样吗?其实我被他们叫回老家工作、生活,前三年都很痛苦?,只是我不会表达,也羞于表达,无法在外人面前说自己的家人不好,更不允许别人在我面前说家人不好,只有说了,就和她绝交。当我快适应老年安逸、舒适、慢节奏的生活时,命运的一次偶尔改变又把我从老家带入大城市。刚来大城市时,我也不习惯大城市紧张、快节奏、高压的生活,但在我经过一年多,快适应大城市生活时,家人却开始对我长时间不回老家不满。这时我们之间开始爆发矛盾,好像我姐是第一个跳出来对我常年不回老家不满的人,后来我母亲,我父亲,大哥、二哥。大哥、二哥没有表现的很明显,但姐姐和母亲可明显,尤其母亲反应最激烈。母亲和我各种闹,吵架,威胁,恐吓等等,后来我都不屈服,她又开始变得讨好,主动给我打电话、发信息,烦我,纠缠我,有种软控制。现在我和他们的关系都不好。已经和大哥、姐断联快一年。不过我离开老家已经5年,这5年只和姐、大哥各见过2面,都是在一起待几个小时就散了。和二哥见过六七面,大都是他主动来我家的,还有一次是我主动去他家。和父亲见过2面,一次去医院看他,另一次回老家看的他。我知道我们为啥现在关系不好,因为在我们曾经相处的过程中,他们都在和我的关系中处于高位,他们可以对我想凶就凶,想吼就吼,想怎样要求我就怎么要求我,想怎么安排我的人生我就得听从,而现在我不要按他们要求的方式过他们想让我过的生活,我要按照我想要的方式过自己的生活。他们不乐意了,觉得我不听话了,不给他们争脸,还让他们丢脸,时不时捅了娄子。我捅娄子我乐意,我自己捅的篓子我自己负责,又不需要他们管,凭啥干涉我的人生。现在有时和家人关系一稍微好点,他们就又明里暗里开始对我有高的期待和要求,弄得我只能发一顿脾气,我心理负担没那么重了,但我们的关系又不好了。当我心理情绪强烈的时候,就有那种想要自我毁灭的念头。那个声音会说让你们对我高期待,高要求,还自认为今天的我这么优秀是你们一手培养出来的,那我就毁了你们自认为自己创造出来的这个优秀的人。如何解释这经历想法
03-21 · 回答18 · 有用 0
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不知道是不是原生家庭的经历造就自己现在长大了,不敢欠人情,就怕欠人情。经过几年心理学的学习和成长,我终于发现一个自己不愿承认更不愿接受的事实,父母可能真的不爱我。父母重男轻女,我出生前家里已经有2个哥哥,1个姐姐。我是父母做了结扎手术后意外怀孕的,怀了那就生出来呗。不知道是不是我在出生时,就感受到自己不被父母期待、喜欢、待见,但我知道小时候有人来我家要我。后来和母亲聊起来,才听母亲说有个夫妻,他们是夫妻的朋友,当时一直生不出来孩子,又来要过。家族里二伯的媳妇也时常向他们要,二姥常给母亲说,你俩个女儿,把这个给我,我没有女儿,只有两个儿子。母亲又说父亲的另一个朋友一来家里,开玩笑说这个女儿真乖,把她给我当女儿。我只记得第一家要我的人,只是没想到和母亲一聊,还有扯出两家。这时我发现原来自己小时候是特别特别乖的孩子,难怪在9岁搬家后,姐姐时常打我,那是因为我可能开始变得贪玩,不回家,经常和朋友在村子跑的玩。不过现在经过心理学的学习成长,我可能也会让家人很烦躁、无力,在他们眼里我三十岁后开始叛逆了,但在我心理才感觉真正开始为自己而活了。我的成长过程被父亲忽视了,感受不到父亲对我的关心、关爱、在意,还卷入父母矛盾中,帮助母亲反抗父亲的暴力行为。我得罪父亲可不是好事,从此父亲对我这个女儿视而不见,听而不闻,上高中、大学也基本没给过生活费、学费。母亲是我唯一经济来源,但她情绪不稳定,时常会向我倾诉很多负面事情。虽然把生活费给了,但会告诉我她在外面打工多么不容易,什么被别人欺负。她说都是因为要供我上学,她才要出来打工。家里人都不让她出来打工,她说要供我上学。家里人都排挤她,母亲和姐姐还形成敌对状态,姐姐很讨厌母亲,母亲也很讨厌姐姐。我上学期间,姐姐就常说母亲老了没人养她,她常年在外面跑,不着急。她说等你出嫁的时候,她要跟着你一起嫁,因为她打工挣钱要供你上学。姐姐、两个哥哥没上高中,但我上大学时,他们时常说我上学是他们让的。我上学期间,心理负担好重。经济是母亲给的,但母亲为了供我上学,吃尽苦头。机会是兄弟姐妹让的,我得好好珍惜、把握,不能让他们失望。等大学毕业出来,按家人的要求回去工作,结婚后,才发现姐姐哥哥们的关心很差,住的近老死不相往来。一天醒悟发现我上学可能花母亲打工钱的%3都不到,但母亲却把她打工受的苦全怪罪到我头上。长大怕欠人情,一旦欠了就要还,对方不要就绝交。这怎么调整
03-20 · 回答12 · 有用 0
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女儿昨天晚上和我讲,她想英语学习得更好一些。我听到这句话的时候,第一反映是,哇~我的女儿终于有提及想要自己的学习能更好一些了。随之而来的是我卡壳了,我不知道如何回应她这个提问,我发现之前学习了很多的家庭教育方法,在这一刻我变得不知所措,这是我的第二反映,我不知道如何回答她这个问题了。第三个反映是我不能帮她,我需要缓一下,自己好好静一静,不急于拉起她来思考做些什么可以让她学得好一些。我带着忐忑和不安自己的大脑在飞速的思考,我这一刻如何说会比较好,我这一刻自己的表情和状态是什么样的,会带给孩子是个什么感受,我带着紧张和谨慎和自己的情绪相处。 缓了好一会才和女儿说,我听到你想要自己的英语学得更好一些,我看到了你对自己的英语当下学习有些不满意是吗?她说,嗯。我说:我也不知道什么样的方式适合你,有些人通过反复抄单词或者句子让自己记住,有的人是通过反复读来让自己记住,有些人是一边读一边写的方式来记住,还有很多的方法,只是妈妈不知道。。你妈妈我发现自己在学英语的过程中,对我自己有效的方法,就是听到的英语句子如果直接让我复述我是做不到的,我需要去看听到的句子是哪些单词,写下来用拍照的方式存在我的脑海里,再闭上眼睛去看那个画面上面的单词,才可以做到把听到的句子复述出来。你可以试着找找什么样的方法适合你。 现在回看这整个过程,我还是不熟练这个场景。如果重来一遍,我会如何做?在孩子发出这样一个期待的话语时,陪着她啥话也不说,试着猜猜她发出这样一句感叹时,她是遇到了什么事情,当下她需要一些时间在这个情绪里多待一会。我还需要再慢一些,复盘完我意识到,我的表达都处在自己的担忧情绪里,所有的表达都在解压自己的情绪。
03-20 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我一直在个人成长的路上,从不自信不敢表达,到可以主张甚至主动申请去带领团队。但就是在这个过程中,积累下一些无助时被欺负的记忆,时常想起来就很愤怒和窝火。应该怎么办? 其中一件事是这样的,接手陌生项目后,项目组的人非常不配合,各种糊弄我,她们的直属上级也不愿意把自己的知识讲出来。我找自己的资源,去努力理解他们的东西以及工作逻辑,基本上能够把进度往前推,但肯定有很多细节,不是我一个人能完成的,居然变成我一个人的项目了。于是只能先推重要的事情。最终,那怕我的上司也是向着那个业务经理的,但他大面上也挑不出毛病来,就这样把项目转为运维状态,交接回业务人员。但就是因为新接手的业务人员不也想多承担工作量,在交接会上,劈头盖脸说我很多东西都不清不楚,就交接,你就是这样做事的吗?!我真的气死了,可是当时竟然没有发过也没有怼回去,好像就是愣了几秒,然后蔑视她的离开了…… 虽然我清楚她发脾气的原因,我也知道她的话影响不了什么,但我仍然觉得因为我表现得好欺负,使得我的项目做的工作是好的,却很容易被别有用心的人盖住所有功劳,最后只剩被当成工具! 我似乎真的无法突破“好欺负”这样的形象了,但我真的极不甘心。 虽然我也知道我这样大概是因为小时候被妈妈“封住了嘴巴”,但我仍不知道如何给自己解除封印。一直表现为反应慢、嘴笨。 小时候我印象最深的,是刚上小学的时候,一天早上,妈妈跟爸爸又吵架了,焦点是妈妈认为爸爸从不给我买衣服,却总说妈妈买的不好看,于是那天妈妈爆发了,把我的衣服都剪了!我一看就着急了,急得说“你怎么都剪了!你讨厌!” 结果迎来妈妈更猛烈的情绪“我讨厌!好哇,合着我辛辛苦苦给你拉扯大,我最后就落一个讨厌是吧!”…… 似乎我真实的负面感受就不能顺畅的表达了,为了不要受到更大力量的反弹回来的情绪。我觉得我一说一些东西,就会引来更强大的力量的反驳…… 现在我知道很多东西应该说,也可以用非暴力沟通的当时好好说,但还是在重要时刻“救不了”自己,不能舒服的做自己。 因为那两年的项目,自己身体也出了状况,现在对于个人成长似乎都泄气了,似乎是太勉强自己了,呵呵。
03-20 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1