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最近和在大学的妹妹聊天,我说自己经历抑郁的过程,她很安静的倾听并且告诉我,能自己扛抑郁成功很了不起,整个过程有被她的同理心理解到,感觉挺放松的,无意间聊了很多内容。 我想到自己平时和朋友之间的对话,有些疑惑?感觉自己同情心多一些,不确定有没有同理心? 淼淼是同事也是很好的朋友,她工作特别不顺心一年后辞职了,和我说了很多工作中的不爽:能她工作做不好,乱七八糟的工作安排,加班严重,自信心受打击,内分泌严重失调,对工作痛恨的状态。 我一般会安静的听她说,也感觉她很压抑和不安和愤怒,也明白她正在做不适合自己的工作。 随后就陪她舒缓心情额,带她去户外运动,或者来家里做火锅。 有意识的和她聊天,了解她的专业能力,擅长的感兴趣的事儿....最终帮她匹配到适合的岗位中,我也挺开心的。 她说,我好像有魔力,别人提问有时候会把她的回答做成把柄,我的提问她很自然就说出来了,感觉真的被关心到。 我也是第一次尝试帮助朋友,这个过程我不太能察觉是同情心或是同理心在主导。 后续:她更加信任我,也更加将自己的事情和我分享,我也积极回应,直到我情绪崩溃。 每天早上起床微信30 40条她emo的信息,任何时候任何时间任何事情都在分享,我能理解她说的事情,但是我没有能量也没有经历,头顶乌云密布了。 对于我的帮助和鼓励,她一句谢谢也没有,认为都是自己做改变应得的,我也感到难过。 我也有意识的远离她,重新回到自己的生活中。
03-04 · 回答11 · 有用 0
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我的目标和目的到底是什么?还清所有负债之后重获新生和自由的喜悦,但又有些迷茫,下个月清明节之后的一周后就要自学考试了,2019年开始考的,一年可以考2次,一次最多4科,我的专业有16科,大专文凭而已,我已经过了10科了,最快2年就可以得到的东西,我居然拖了这么久(也不能完全算“拖”吧!谁能想到自己会经历这么多事情?换了这么多份工作,又是疫情、又是负债、又是被诈骗、又是精神疾病发作住院、又是这样那样的事情,还得天天吃药),今天看了一下,之前住过感觉很好的酒店都订满了,不急,还有一个多月呢!我到底想要什么?感觉自己没必要问吧!但还是想问,现在在一家网咖上班,只有工资,其他的什么都没有,这种感觉,明明已经“自由”了,但我到底担心些什么?担心自考考不过?担心得不到自考大专文凭?深层次的原因到底是什么?感觉更多的是一种……焦虑吧,马上就27岁了,混了这么多年居然仅仅只是没有负债而已,我借来的钱之前欠的钱都用来做什么去了?只有我自己知道我用这些钱到底干了些什么,我必须为自己的错和认知的不足负全责,如果我当时能够选择……或许一切都会不同,可是世上没有后悔药,是自己认知不足,这一切都是自己交的“智商税”,那现在怎么办?做好该做的事情呗!先在网咖做着些呗!有一种除了自学考试,你也没别的事情要做,不忙的时候就拿手机刷刷题,加深对要考的知识点的概念和印象,是有强迫症还是怎么样啊?我到底怎么了?这样还不够吗?你的知识和能力撑得起你的野心和欲望吗?还是又想交“智商税”,又想像之前那样,钱都拿去做那些自己做不成也做不到的事情?自己也是学过财商的人,经历了这么多,也该知道怎么正确的对待金钱和财富了吧!而且自己学的专业还是会计专业,更应该对金钱、对财富有深刻的概念和认知,不知道为什么,自己脑海中总是浮现出自己重新穿上西服和皮鞋,胸前带上PICC的司徽回归人保集团的画面,有缘终会相聚,我也知道有些事情是必然会发生的,有意无意,皆是天意,有一种“重新来过”的感觉,虽然这些仅仅只是想象出来的画面,现在终于自由了,现在不是普通的重新开始,而是从过去的经验教训中重新开始,是从无知到有知、从感性到理性的过程,是辩证的肯定和否定、是波浪式前进、螺旋式上升!记住这一切吧!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!
03-03 · 回答10 · 有用 0
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我喜欢按照自己的方式自由自在地学习,学任何自己想学的,从中感受过程的乐趣和进步。但如果把学习放在应试的模式下,我就会变得功利,只想高效记那些重点考的知识,哪怕再感兴趣的科目也失去了对知识充满渴求的心态。 我休学了好几年,因为讨厌应试导致现在也没回校的打算,几天前开始在家自学应考。在此之前这些年我都没有按照课本内容来学习,所以也有点着急想赶上进度,这也让我变得更功利更浮躁。 我很讨厌应试,知识让我们的灵魂更自由,它不能是达成某种利益的手段,它也不能用所谓的分数来衡量,但如果脱离这个轨道,没有学历我又能怎么办呢。
03-03 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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和老婆结婚已经好几年了,平常大部分时候我们之间还是比较和谐的,但是她的脾气比较不好,很容易被情绪左右,有时候一些小事她就会大发雷霆,我们两个人的性格可能算是互补型的吧,我可能是比较佛系,平常基本上都是比较淡定的那种,两个人相处过程中我也是尽量事事都让着她,生活上我除了做饭不大擅长外,其它的洗衣家务之类的都是我来做好,算是比较迁就我老婆。因为我也没什么恋爱经验,老婆又是我的初恋,所以我就想着尽可能的要对她好一些,我能做的都我来弄就行,但是我老婆的控制欲也比较强,有时候事情做得不好也会挨骂,东西忘了也一样会。比如前几天周末的时候本来说我要早点出去办点事情,要早点做午饭,我就先起床,把米饭先做上了,然后我在中间时间间隙就刷牙洗脸,最后刮了个胡子被她看到就生气了,也不理我,最后我把菜也热好后把饭菜放桌上端到床边准备和她一起吃饭的时候,她突然就爆发了,说我赶时间为什么还要刮胡子浪费时间,我也就站那儿不敢说话等着她训我,看我没话说就直接把桌子掀了,碗和盘子全扔地上摔碎了,然后就说日子过不下去了,和我在一起很累之类的,然后就说要离婚,我不同意都不行,之前类似的情况我不同意她说她就要从楼上跳洗去,我也没办法,最后我就在那儿收拾地上的东西,她就让我当下最应该做的应该是搬出去,然后我弄着弄着就哭了,她最后才罢休,后面和好之后她说看见我哭就不忍心再骂我了。像类似的情况还有挺多的,用完的洗发水瓶子忘记丢了也会生气,说我垃圾为什么要留着,我自己就是垃圾,垃圾才喜欢和垃圾呆一起,真是配之类的话。还有洗衣服的时候某件衣服没洗干净,洗碗的时候不是按照她要求的方式用清水去冲洗也会生气,有时候我做饭的时候某个菜不是她喜欢的做法做的也会生气,脾气大的时候还会说一些让人很难受的话,我的心情其实都是跟着她走的,她开心我也开心,她不开心我就跟着难受,我基本上没有敢对她生气的时候,印象中就是前两年跟她吵架了两次吧,剩下的基本上就是单方面被骂。刚开始的时候我还很容易因为一些小事被骂委屈的哭,不知道为什么现在我好像哭不出来了,好像已经看淡了的样子,她提离婚的次数我都已经不记得多少次了,刚开始非常抵触,现在不知道为什么有时候也会想是不是她说的也有道理,慢慢感觉接受了,但是心里又很舍不得。有时候睡前聊天的时候她跟我说大部分的生气说离婚都是气话,两个人开心的时候还是居多的,这几年其实她生气次数是变少了,也会尽量控制,但是
03-01 · 回答13 · 有用 0
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因为和十几年的朋友绝交了,绝交的原因有点复杂但是是一件很小的事情,简单来说就是有第三个人的存在,三个人的拥挤,所以我选择退出了,自从绝交以后我的内心就开始陷入自卑状态,尤其是经常会自我否定,反复思考绝交的原因是不是自己的问题,为了调整心态我关闭朋友圈一年多了,试图让自己平静下来专注自己,但是经常还是忍不住会去关注绝交朋友的消息,看到她过得比我好的时候,内心的阴暗面让我更加不喜欢自己,会嫉妒会不甘心也会自卑更加会抑郁,尤其是看到她的成功,而我总感觉自己停滞不前,更加挫败,由于绝交后她开始做自媒体行业,经常可以看见她的视频,也看着她一步步的走向更广的圈子,美女圈的时候,反观自己变得越来越孤僻不爱社交,甚至会容貌焦虑,所以每次一刷到她就会陷入焦虑,其实我也不想这样,我感觉这样的状态是不对的,我也努力了一年把焦虑换成行动,去做自己的事情,让自己也变得越来越优秀,所以努力去考证读书,为的就是让自己看起来一直都在进步中,但是当我证也考了,忙碌也忙碌了,让自己一直不停的忙碌后,我更加内耗了,因为在这个过程我一直在不断跟自己较劲,我要比她优秀,比她幸福,我一直在不停比较,甚至很多时候睡觉的时候都会梦到她比我更幸福,有很多朋友,而我什么也没有,这种梦境让我很不舒服,但是我又无法控制,我也不知道怎么办,总感觉自己的性格存在很多阴暗面,为什么不能放过自己,我也不想自己做一个嫉妒比攀比的女孩子,好难过,有时候都觉得自己跟她对比起来差距太多了,甚至觉得可能有一天万一遇到她,我感觉会被嘲笑,我也不知道为什么我会有那么多负面想法,但是这种感觉在我心理存在两三年了,什么时候才能真的放过自己
03-01 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈3
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女,我不知道我提问的这个问题是否描述的清楚,我举一个我生活中遇到的例子,我实验室有一个男生,他是喜欢在实验室高谈阔论,比如说他室友是个很牛的人什么都会,另一个室友很摆烂什么都不干等等。我有一次面试实在找不到合适的地方,不得不回到实验室进行网络面试,面试时间很长而且不太顺利,我觉得凉了,很沮丧,一结束好几个人就迫不及待的问我面的什么公司,什么岗位,我是个不善于避免正面回答问题的人,我就说了,这个时候那个男生就开始对我面试的公司和岗位,还有我面试的表现进行评价,说这个岗不好,狗都不去没前途,还说看出来你没准备好了,他说这些话我很不舒服,却不知道怎么回复,自己面试不太好也很自卑,其他人有打圆场说感觉我和面试官聊的还不错的,之后就不了了之了,我也没说什么。 还有一次,另外两个男生也是像谈好了似的问我工作签哪里了,但那个时候我还在等消息,而且也不是很满意,他们签了我感觉不太满意的一个工作,我就直说了我还没有,然后他们就说那你咋办,你之前的公司也不要你吗,你之前面试的那些公司呢?要不还是干我们这个吧。我觉得很不舒服,我劝自己不要过度分析一两句话,但是控制不住。 其次我听到过很多关于我自卑让我自信的评价,因为我的一些经历别人都知道,我本科是一个很好的学校,但是到了一个相对较差的地方读研,我没有和他们融入到一起,我不愿意谈起相关的事情,而他们一直会问我,我本就有一些懊悔,问这些问题的人就好比笑着撕我的伤疤,对他们来说只是一个八卦。 总之,我会在和别人的聊天过程中受到伤害,这已经严重影响了我的人际关系,而我除了忍受别无办法,因为当时是会有情绪的,我怕我一张嘴就说出伤人的话,更加影响我的人际关系,但是其实现在这样,也只会让周围的人越来越轻视我。 我没法控制别人说什么做什么,也没有让自己变得足够优秀,可我想有办法应对这些会让我不舒服的场景,我现在的做法就是避免聊相关的事情,先躲开会问我不舒服话题的人,实在避免不了也尽量吧话题往别处拉,希望有人给我一些帮助,谢谢。
02-27 · 回答4 · 有用 0
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我父母离异,从小就没有得到任何支持和理解,父亲不管我,我和他也不熟,母亲会把她所有的想法强加在我身上,掌控欲很强,但是从小我的情感需求都是未曾得到过,母亲总是打着为我好的旗号,否定我所有的一切,我的一切都没有得到过任何认可,因此在我七八年前就一直都是自己做决定,我也不会和父母倾诉任何事情,我和父母不亲近,我都是自我疗愈自我消化,父母给不了我帮助,但是我母亲总是要求我工作必须呆在家里,我连同市不同区都不允许,就一定要在家三千米之内工作,我内心也确实觉得很内疚,但我深知父母都帮助不了我的工作,我不想待在离家太近的地方工作,我只想想自己一步一步工作与成长,我内心是想脱离原生家庭的管束的,但是又担心这样会不孝顺,因此我觉得很痛苦,我呆在家里情绪非常不稳定,很暴躁,对母亲总是发脾气,从她的角度,我妈妈她很爱我,只是她永远不听我的想法,但毕竟这也是一种爱,我也不希望对她发脾气,但是我又想有自己的生活,内疚……所以我想问到底该如何去抉择呢?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
02-27 · 回答2 · 有用 0
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之前有找过平台的倾听师进行倾诉,由于自己平时也有学习心理学,所以在倾诉的过程中还是蛮舒服流畅的。现在在职业方面有所困惑,想获得相对应的帮助,不知道该找倾听师还是咨询师,想问问大家这两者的区别是什么?
02-26 · 回答3 · 有用 0
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19岁 男 留守儿童 单亲家庭 独生子女 爷爷是老板 没钱了就给钱 奶奶是服务员 水果放枕头边 父亲是漠视 没有主见 母亲为钱奔波 从小3岁便父母离异 法律上分给了父亲 父亲在我小时候在省外工作 把我丢给了爷爷奶奶 爷爷奶奶对我是溺爱过重了 已经把我养成了饭来张口衣来伸手的皇帝性格 母亲呢总是偶尔周末见见面 可以说我的性格随了母亲 成长伴随着孤独感 可以说陪伴我的只有手机 取悦我的只有那些色情与原始欲望 我充斥着的天赋与独特的想法也随着时间在这种成长环境下逐渐消逝 记得我曾经高中时不光想把学习搞好也想学点别的东西充实自己 那时我的成绩非常好 考过年纪第一 可结果什么也没学 让我觉得好像没有人注重对我的培养与未来走向 我这么多年以来都是在家被无助感包裹 家里的房间我是放假了没有踏出去过 然后我是高四复读生 当初为什么想复读呢 因为我糊里糊涂的过完了高中时光 觉得心有遗憾 想再次体验那种感觉 也不甘心曾经那么优秀的自己就这么没落 我从没想过自己没考上大学 但是结果我想学的东西也没学成绩也一落千丈 可以说我一直处在一个被漠视的成长环境中 高三我彻底变成了一个冷漠的人 唯一的支撑点是在我高二相识了一个跟我原来的自己很像的一个男孩子 当时很喜欢他 因为他 我突然觉得这世界上也有几许温暖与美好 但是后来我们因为一点点事情绝交了 后面我就变得冷漠寡言了 手冲一直没停 但是自己内心还是有着不甘 所以还是有一份坚忍学习的心在那里 高考结束的那天 悬着的心终于放下了 一切尘埃落定 我也不用担心那么多了 感觉到很放松 后来毕业典礼那一天我又碰见了他 我们又和好了 暑假的我没有离开床甚至是房间 我总找他打游戏 但是内心虽然有了他 但是我感觉未来还是空荡荡的 最后决定复读 复读前一天给他打了一个电话 我感觉我难以建立亲密关系 曾经的同学都没怎么联系 同时我还想这曾经的种种是不是都该忘却 但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助 脱离家庭 面向自己 开启新人生
02-25 · 回答5 · 有用 0