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尤其5个月试用经历连续3个月被骂被上司PUA。他PUA我后又帮我顶几下被骂,又好好跟我说我又心软了。想离职会想到上司的好。但是心知肚明,老板不和我沟通,都通过上司传话。因为他知道和我沟通会让我压力大,这样的人是不可能过试用期的。要好看一点就自己快刀斩乱麻,直接裸辞。上个星期打信寄不出去,整夜失眠,这个星期真的很累(周末都加班,到现在还没休息),尝试先不想辞职,反而睡了8小时。现在就算听到老板骂的是别人,我都很焦虑。 1.一个咨询师听了过后,跟我说我明明想好裸辞要做啥,也想象过上司公开问我干嘛辞职,大家看着我的回答。我直接说不合适。(虽然这是私事,上司每次都不给我脸,谈敏感课题都在公开空间,大家都听到,包括绩效评估,所以这次也不会例外),但是还是会焦虑。他说是因为我的潜意识。我总是合理化我的情绪。比如裸辞焦虑,就说服自己已经安排好,也视觉化整个过程,但是没有解决焦虑恐惧本身。这平时也是一个讨好型,为了一句good,连命都卖了,连续加班。虽然还是被骂很多。 2.我有这些情绪,或许是对价值感,安全感的述求。但是归根结底,还是得在恐惧中做。比如递出辞职信,别无他法(但我还是没递出去) 3.当我下定决心辞职。公司来了一个女生,唯一一个不说我很难沟通的人(其他人都说跟我说话要很努力,我很不会沟通)。会不舍。但是会想要和对方一起。所以也会开始去想讨好之类的。比如会下意识要展示自己认为好的一面(只是自己认为),来吸引。 该怎么改掉该死的讨好型。虽然他给我好处是被称赞,满足了一部分创伤,但是这是无底洞。
03-07 · 回答8 · 有用 0
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我的工作是互联网产品策划,要把用户的需求设计成功能,推动设计,测试,开发实现。 但是从需求到设计的过程中,我觉得我没问题,但领导总评价我想不全,我感到很困惑。
03-07 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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有一个精神严重内耗的丈母娘: 丈母娘就是典型的家庭精神内耗型人员,又敏感想法多特别小气,经常因为家里人一句话或者一个行为(无意的),只要有一点和她想法不一样,她马上就可能发火,然后就开始唠唠叨叨数落你的不是,如果你敢解释一下或者说清楚,那不可能,她听不进去而且不断强化她认为的是正确的,总之你错了就要数落你然后用带着严重负面情绪的语气攻击你,数落你的各种可能的问题,就像法官审判罪人一样,。整个家庭氛围马上就会变得杀气腾腾,连空气都充满了负面情绪。因为要带娃娃,当时她就来了,本来想着她带娃也辛苦,包括带娃方式这些都没过多说她,怕她有想法,但是她确实非常敏感而且最后小气量,可能一点鸡毛蒜皮的事情她都可能会发火,不知道什么时候莫名其妙她可能就对你大发雷霆了,为这些事情有几次没忍住和她吵架了,但是想着媳妇为难想就没有过多和她说,但是影响中还是有那么几次咨询过心理咨询师,释放过那些内心压抑的情绪,得到一些倾诉和理解支持。但是不管怎么小心翼翼怎么调整还是避免不了和她的冲突,只是次数少了一点,关键是都是我忍让压抑作为代价换来的和平,关键是和我冲突就算了,和她女儿我媳妇也是一年吵架几次,很多时候我还劝我媳妇别跟她吵架,让着她点,她发火就让着她,但是不管我和我媳妇都还是有忍不住的时候,我老丈人小姨妹这些都知道她情绪不好,脾气古怪,认知封闭老旧而且还特别固执,她认为的就是真理,关键她不是一个认知成长型人,本来来带娃娃就带娃娃,别过多干预年轻人的生活,但是她不是那样的不管什么都要强势干预,吃的穿的用的,如果有一点不和她心意那就不得了负面情绪马上抛向家中,反正搞得鸡犬不宁,让人感觉空气都是消极负面了,作为她的女儿和女婿我自认为已经够忍让和尊重了,开始尝试和她好好沟通讲清楚解释一下但是她根本是听不进去半个字的,你的说话只会让她更加强调自己的正确性和命令性,然后继续胡闹一通。为了娃娃为了有一个好点的家庭氛围,为了自己辛苦一天下班后能够有一个轻松点的家庭氛围让自己放松调节一下,为了不被那突然而来的负面情绪影响,为了不在一个破坏性内耗的环境里过得忍让压抑,方法只有一个那就是离她远点自己住自己的,本来一个美好的家庭,我和媳妇感情还不错,但就是这么一个老太让人真的非常疼苦。这样的老人是不是得了什么心理疾病还是性格就那样???听身边亲戚说她本来就是个难处的主,对我丈人随时骂骂咧咧指责这样那样不好。?
03-06 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈4
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我也不知道这是什么症状,也可能就是单纯不自信。演讲、pre、面试等这种面对“级别比我高”的人,或者面对很多很多“同级别”的人,我都会大脑一片空白,慌张,恐惧,惊悸,舌头打结,肉眼可见的眼睛不知道往哪放、不知道说什么,甚至有可能因为忘了要说什么在台上沉默半天。 每次遇到这种情况,因为都是必须要上的,我会在上去前高度神经紧张,做准备(甚至有可能做出没素质的事,自从有一次在图书馆写稿不小心出声了就再也没去过),而且过程中的表现惨不忍睹,结束后我不仅不会一身轻松,反而会因为冷静下来恢复思考能力了,去复盘我的过程,然后因为自己表现太差而疯狂抨击自己。 以前觉得多多锻炼就好了,但是久了之后越来越觉得我根本不可能做到,根本自己没有这个能力。很无力......我也不算社恐,单纯就是恐惧这种需要表现自己的场合。 但是这种场景无论如何在生活中不可能避开,所以我就在一次次地逼自己上,一次次觉得我真是太垃圾了,两者之间循环。
03-06 · 回答1 · 有用 0
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问题:我该怎样专注和放松,我还应该使用冥想吗? 当我进行冥想来帮助睡眠和专注时,都觉得很变扭,感觉呼吸不上来,我一注意到我的呼吸,我的呼吸就变得不自然了,我就忘记自然的呼吸是什么样的了,躯体也完全无法放松下来,感觉说话的人声声音特别大,特别有存在感。 平时我的脑子就充斥着各种声音,一刻不曾停止。 专注对我来说是一件困难的事,我总是容易捕捉到外界的声音和变化,然后走神,这不仅让我学习,专注和休息都变得十分困难。 就算发呆也会不知不觉就用五感收集一堆信息。在看书和上网时,书籍和互联网中披头盖脸的知识,都会被我不停的接收然后囤积起来(或许有些信息焦虑出于基础的求知欲和自我提升的压力?),这个过程到是不会走神但会被上面的新名词和知识点所吸引,最后想起自己原本要做的事时已经过了几个小时了。 我该怎么办? 要是无法使用冥想的话,我又该怎么样进行休息和放松呢?
03-06 · 回答1 · 有用 0
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90年,今年也老大不小了,可是我很多时候很情绪化,控制不住的会难过会暴躁会发脾气会哭会抱怨会流泪,我知道这样不好,但是却是却忍不住。很多时候会觉得未来很迷茫,很害怕。我知道我该多看一些书或者什么去调节自己的情绪,但是工作很琐碎很忙,让我没有自己的时间去做自己喜欢的事情。我知道人与人都不同的,所以和朋友倾诉并不是一个好的方式,毕竟大家都有烦恼,大家都只会关注自己的烦恼,到头来,自己的伤口还会变成别人嘲笑你的利器。我已婚,先生对我很好,他总会耐心的开解我,也会帮我在工作上出谋划策,但是我很害怕自己的软弱无助孩子气哭哭啼啼会最终使他厌烦。我想过改变现状,但是我们计划明年要孩子,停下来看一下。我是广告行业的,我的工种工作压力不大,但是很琐碎很磨人,也常常周末需要加班正因为如此,又临近年底事情很多,所以最近都感觉很累。人说备孕和怀孕都需要好心情对宝宝将来好,可是我觉得“开心”“好心情”实在是太难了。感觉好累。又想到我这样的情绪化,将来对宝宝成长也会不好。又是一轮恶性循环,我很迷茫,很害怕。我该怎么办?
03-04 · 回答2 · 有用 0
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如何去放下一个不喜欢自己的男生? 去回答
8月份的时候认识了一个男生(网上认识的),当时正在减肥,现在也在减,他是做健康管理师的,少不免的会推销产品,起初我们聊的还算开心,可能也因为工作性质,他是个温暖的人,比较吸引我,大我5岁, 然后我就在他那里买产品,(备注:真的不是减肥药,是酵素,益生菌这样的东西), 然后渐渐地,就喜欢他了,过程中他也给过我暗示,但是我不确定他是对所有女生讲话都这样,或是开我的玩笑,结果就是,我假装听不懂的样子,岔开了话题, 现在10月份了,我们的联系越来越少了,我挺失落的,我也撩过他一阵子,但是没有得到什么回应,我就明白了,他并不喜欢我,现在的联系,也大多只是围绕我的减肥,没话说了,他也没话,我也没话,打电话会陷入沉默。 他的工作性质会让他接触非常多的女性,所以我就更加放弃了,能和他有发展的想法,但是我减肥还没完全成功,还要跟他继续保持联系,没办法做到不在乎他的存在,也没有办法被别的事情吸引注意。反正就是暗自喜欢。 本身这个问题就是非常苍白无力的,因为心里知道答案,只不过想要知道,放下他的方法而已
03-04 · 回答1 · 有用 0
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在国外留学接受了大学的心理咨询,学校的心理咨询师了解了我的具体困扰之后,想要把我转介给校外正式咨询,费用已经在入学时涵盖,咨询师也说中文,并且她的工作地点离我们学校不到15分钟路程,也可以线上咨询。 咨询师说我有太多的恐惧了,很明显是一种焦虑(是焦虑情绪、焦虑状态还是更严重的),需要深层探究,校外正式咨询能更好帮助我。但我忽然觉得好害怕,害怕自己永远都有这个问题,更害怕改变会很痛苦。 她说明天她就会给校外咨询师写信转介并且会询问我是否愿意,我一边害怕改变的痛苦以及被专业人员转介的“严重性”,一边又希望能够获得成长必经还有很多更严重心理问题的人都走了出来。我该接受正式的校外咨询吗?
03-04 · 回答10 · 有用 0
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最近和在大学的妹妹聊天,我说自己经历抑郁的过程,她很安静的倾听并且告诉我,能自己扛抑郁成功很了不起,整个过程有被她的同理心理解到,感觉挺放松的,无意间聊了很多内容。 我想到自己平时和朋友之间的对话,有些疑惑?感觉自己同情心多一些,不确定有没有同理心? 淼淼是同事也是很好的朋友,她工作特别不顺心一年后辞职了,和我说了很多工作中的不爽:能她工作做不好,乱七八糟的工作安排,加班严重,自信心受打击,内分泌严重失调,对工作痛恨的状态。 我一般会安静的听她说,也感觉她很压抑和不安和愤怒,也明白她正在做不适合自己的工作。 随后就陪她舒缓心情额,带她去户外运动,或者来家里做火锅。 有意识的和她聊天,了解她的专业能力,擅长的感兴趣的事儿....最终帮她匹配到适合的岗位中,我也挺开心的。 她说,我好像有魔力,别人提问有时候会把她的回答做成把柄,我的提问她很自然就说出来了,感觉真的被关心到。 我也是第一次尝试帮助朋友,这个过程我不太能察觉是同情心或是同理心在主导。 后续:她更加信任我,也更加将自己的事情和我分享,我也积极回应,直到我情绪崩溃。 每天早上起床微信30 40条她emo的信息,任何时候任何时间任何事情都在分享,我能理解她说的事情,但是我没有能量也没有经历,头顶乌云密布了。 对于我的帮助和鼓励,她一句谢谢也没有,认为都是自己做改变应得的,我也感到难过。 我也有意识的远离她,重新回到自己的生活中。
03-04 · 回答11 · 有用 0
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我的目标和目的到底是什么?还清所有负债之后重获新生和自由的喜悦,但又有些迷茫,下个月清明节之后的一周后就要自学考试了,2019年开始考的,一年可以考2次,一次最多4科,我的专业有16科,大专文凭而已,我已经过了10科了,最快2年就可以得到的东西,我居然拖了这么久(也不能完全算“拖”吧!谁能想到自己会经历这么多事情?换了这么多份工作,又是疫情、又是负债、又是被诈骗、又是精神疾病发作住院、又是这样那样的事情,还得天天吃药),今天看了一下,之前住过感觉很好的酒店都订满了,不急,还有一个多月呢!我到底想要什么?感觉自己没必要问吧!但还是想问,现在在一家网咖上班,只有工资,其他的什么都没有,这种感觉,明明已经“自由”了,但我到底担心些什么?担心自考考不过?担心得不到自考大专文凭?深层次的原因到底是什么?感觉更多的是一种……焦虑吧,马上就27岁了,混了这么多年居然仅仅只是没有负债而已,我借来的钱之前欠的钱都用来做什么去了?只有我自己知道我用这些钱到底干了些什么,我必须为自己的错和认知的不足负全责,如果我当时能够选择……或许一切都会不同,可是世上没有后悔药,是自己认知不足,这一切都是自己交的“智商税”,那现在怎么办?做好该做的事情呗!先在网咖做着些呗!有一种除了自学考试,你也没别的事情要做,不忙的时候就拿手机刷刷题,加深对要考的知识点的概念和印象,是有强迫症还是怎么样啊?我到底怎么了?这样还不够吗?你的知识和能力撑得起你的野心和欲望吗?还是又想交“智商税”,又想像之前那样,钱都拿去做那些自己做不成也做不到的事情?自己也是学过财商的人,经历了这么多,也该知道怎么正确的对待金钱和财富了吧!而且自己学的专业还是会计专业,更应该对金钱、对财富有深刻的概念和认知,不知道为什么,自己脑海中总是浮现出自己重新穿上西服和皮鞋,胸前带上PICC的司徽回归人保集团的画面,有缘终会相聚,我也知道有些事情是必然会发生的,有意无意,皆是天意,有一种“重新来过”的感觉,虽然这些仅仅只是想象出来的画面,现在终于自由了,现在不是普通的重新开始,而是从过去的经验教训中重新开始,是从无知到有知、从感性到理性的过程,是辩证的肯定和否定、是波浪式前进、螺旋式上升!记住这一切吧!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!
03-03 · 回答11 · 有用 0