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517个问题-
本人男,40岁,经常控制不住,深夜10点以后独自暴食,体重200斤。昨晚又暴食了一次,突然意识到是因为爱人加班到9点回家造成的,再往前想,发现暴食的欲望都来自类似的源头。我7岁以前在姥姥家长大,7岁之后才被父母接回家,母亲在医院工作经常值夜班,父亲常年酗酒,我常常一个人吃饭,一个人睡觉,时常感觉孤独。我可能把对亲人的渴望投射到爱人身上,她一旦晚不回家,就会触发我极度不安全感,然后希望借助食物来安抚自己。根源已经找到,请问下步该如何去做?
2023-04-20 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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下文含有大量负能量,也有我个人不好的行为,请不要恶评。 理一个时间线:2.1-2.5 寒假最后一个星期,还是挺上进也挺享受的,没有什么大问题;2.5-2.27,完成了会考任务,比较顺利;3.1-3.13,精神状态变差,产生厌学情绪,3.13-4.3,状态太差并且厌学,以集训为由请假,休息之后感觉较好;4.3-4.16,两个星期的集训,一般,有的时候因为厌学或者嗜睡耽误上课。 现在集训计划有变,目前在家里面。 现在沉迷网络,熬夜,暴食,睡觉。看着自己一天天堕落,肥胖,越来越没有活力。我不知道如何拯救自己,我不能一直家里蹲,我还要艺考,还要高考……可是应该怎么办呢?自己就像个活死人,从颓废厌学的状态走出来?
2023-04-18 · 回答6 · 有用 0
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我有抑郁症暴躁症暴食症,还有点反社会人格,我自己攒钱去看过,因为家里认为我是没事闲的,如果心一直在学习上就不会,所以他们不知道我做过这种检查,但从未接受治疗,最近想活下去了,我不知道现在去救自己还来不来得及,家长沟通这关不通,我试过,我妈经常会骂我是傻子,反正什么难听她骂什么,之前我想过拿安眠药自杀,但没去。有时过马路时,刚过一半,就想站在那被撞死算了。我6~10岁时受过两次伤害,一次差点被掐死,我和家长说,没人信我,最后我连个道歉都没有,第二次差点被性侵,但逃过去了,这件事我没和人说,主要当时小不懂,现在大了懂了,也没说就算说出去也没人信,我在前两年曾想把他们杀了报仇把自己豁出去了,后来我想把他们毁了,让他们用一生来还,父母说我疯了,是疯子,但他们没错,那两件事对我影响很大,我不知道为什么世界上坏人这么多,长大后朋友不停伤害,弄得我不信任何人,所以说我这样的人现在去花钱治疗还有用吗
2023-03-04 · 回答2 · 有用 0
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本人男,40岁,是个匀称的胖子,从高中开始就有180斤,工作后体重最重能达到208斤,现在也一直在190-195斤左右徘徊。我有很严重的暴食问题。白天,我能严格控制饮食,但到深夜10点,我会极度渴望吃东西,哪怕肚子很撑,也想要拼命填点什么,直到心理满足为止。第二天,我又会对自己行为感到焦虑。(在大概3.4年前,我曾经每天加班到10点之后,回家后就报复性饮食,习惯大概维持了一年多) 对于别人评论自己肥胖这事,我极其敏感,只要听到就会激发减肥机制,而短期内的减肥往往会成功,但一旦到达临界值(180斤左右),我就不可抑制想暴食,好像一股力量逼我吃,逼我把体重涨到200斤以上。 我知道自己的问题完全在于心理,这件事极大程度消耗着我为数不多的意志力,也困扰了我很多很多年,想请教各位老师,从什么地方开始着手改变才能真正解决问题,谢谢!
2023-02-21 · 回答5 · 有用 0
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目前大三啦,正在准备考研,真的不想像大学前几年减肥—暴食—减肥,没有那么多时间运动,而且真的很影响心情。不想再这样糟糕并且胖下去了,因为我发现我只要变胖了,就会疯狂逃避社交,会自卑到谷底。 想考研和减肥双赢
2023-02-19 · 回答13 · 有用 0
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半年前开始了一段恋情,这是我第一次遇到真心爱的人,感觉爱到不能自拔,每时每刻都不想离开他。我有抑郁症,他也知情,且一直在积极帮我走出来,例如带我出去散心,教我做正念,劝我去看医生等等。我们同居了快两个月,这期间我一直情绪很稳定,没有一次发作。春节期间他因为工作原因跟我聚少离多,我的情绪一直很糟糕,几乎每天都在哭,且再次出现了暴食、失眠、酗酒、自残的行为。明天开始他又要返回老家,虽然四天后就会回来,但我感觉非常非常非常不舍,心情差到了极点,几乎无法工作,饭也不想吃了,什么都不想干。好像只有他在的时候我才是一个正常人,一旦离开他,我就无法调节情绪。我该怎么办啊
2023-01-29 · 回答10 · 有用 0
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有自我觉察意识开始,发现自己从未有过一段顺利的亲密关系,都是一开始很好,结局很糟糕。一部分原因,是只要我在关系中感受到伤害就想逃离。用语言伤害对方,用行为让对方开始讨厌自己。总体来说,所有的人际关系都处理不好。小时候时常觉得自己一个人,自己和另一个自己在一起。脑海里一直会有一个声音在和我说,我不好,害怕父母的打击,批评,数落。自我认同感,自我价值,配得感会很低。大学时有过重度抑郁症,休学了一段时间。没有经过专业的治疗,只是去运动发泄,然后开始暴食,运动,循环。内心深处很匮乏,没什么安全感,有购物狂的倾向,用来填满自己。实则没用。到了三十多岁,跟父母关系,被父母指责,胸口还是会很痛,哭泣。想逃离他们,但是心里没有根,做任何事情,内心深处都有一种恐慌的情绪。那个贬低自己,数落自己,阴郁的声音一直都在。周围的人和事显现出来也是这样。哪怕看起来得到好的东西,也会被我亲手摧毁掉。很痛苦。
2023-01-08 · 回答10 · 有用 0
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就想躲起来,不想见任何人,不相信他们。觉得很无助,因为体重。今天有了勇气站上去,却发现现实很可怕,164,129斤。开学来就不敢称体重,觉得已经在很辛苦的控制体重了还是这样。真的很辛苦,之前一直用长裙不看见自己多胖,现在就想暴露出来,逼自己,可是觉得好无力。不想给自己压力,可是又希望自己去改变。反反复复减肥,100-120-现在真的到了130。我害怕这种节食减肥的反复,我知道自己可以长期不吃东西,我知道自己会暴食,我知道自己会难过。我也一直在心理咨询,可是我真的不不知道为什么还是那么无助。我是想改变,可是为了我那么贪图不劳而获,不愿意去运动。我就只愿意节食,我害怕自己逼自己,我害怕自己的急功近利。
2022-10-27 · 回答3 · 有用 0
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我想知道我是不是有抑郁症。心情总是很差。什么事情都不想做,一天很容易就过去了什么事情都没有做。总是很健忘明在做一件事情突然就想起另外一件事情然后前面的事情就停止了。辞职两年了一直呆在家。之前还接单画图,最近一年什么事情也没做,全是用丈夫的钱。特别少不敢出门,一出门就觉得周围的人好奇怪。走路很容易撞的别人。而且出门前总觉得这里不对那里不对。跟陌生人说话也会口吃。我以前很外向,上学的时候,还得过演讲比赛。不知道到现在为什么会变成这样。还有我以前有严重饮食障碍。现在虽然也不胖,饮食也渐渐调整过来,是依然觉得自己很丑,偶尔会情绪性暴食。能告诉我怎么调整过来吗
2022-09-08 · 回答2 · 有用 0
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我从去年5月份开始减肥…经过大半年的时间我从155斤瘦到了现在113…一直是运动+控制饮食减肥…我终于到达自己目标…可是现在我只想控制体重…我才发现我渐渐我不能控制我对食物的依赖感…我开始疯狂的进食甜食…明明自己已经很饱了可还是会不断的进食…然后想进行催吐…每天活的很无精打采…感觉每时每刻都需要甜食面包饼干…可我根本不喜欢这些食物…现在每天起来只有靠睡觉稳住自己情绪…感觉整个人快要奔溃了…脑子里全是食物而且是想把自己吃到吐为止…我现在时常精神恍惚…很想拿钱去买吃的…我真的想把自己锁住…克制对这些甜食需求…我是不是患有暴食症和抑郁症了
2022-08-11 · 回答5 · 有用 0