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9913个问题-
我的同事小a是一个活泼开朗业绩好人际好的人,以前的我以讨好型人格和她相处,但后来我觉醒了。在有一次她调侃我“傻逼”的时候我没反应过来,知道另一个同事提醒我我才反应过来,我就直接质问她为什么要这么骂我,她说因为这样子某些人就听不懂了,我听了很生气,但还是主动找她聊天了。自那之后a同事对我说话时变得更加没有边界感了,而且在我与别人有矛盾时她也下意识去帮别人,群聊时特意略过我。我想反击她,但怕因为这次反击导致她拉拢人际孤立我,然后站队到我死对头那边一起针对我。我不理解我明明没做错,她为什么要这么做,是我太敏感了吗?
04-11 · 回答13 · 有用 0
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我有一个相处的很好的同事,三年时间关系一直很要好反正我是这么认为的,这期间她在公司谈了一个女朋友(两个人是拉拉),我们三个很多时间都玩在一起,一开始我挺依赖这段关系得因为我怕孤独,但是后来这段关系成为我的负担,我时常感到自己多余,慢慢的我就想退出了,但在这个过程中我跟她的女朋友因为一件小事争吵然后就掰了,不过在这之前已经有大大小小的事做铺垫了,她女朋友是一个非常依赖她的人、强势、敏感、喜欢拉帮结派,因为她总是喜欢我们三个人一起她觉得是一个团体,我跟她女朋友闹掰了后没多久赶上公司裁员我跟她女友说都被裁了,相当于我们都不在这个单位工作了,自从这以后就是我跟这个同事也不联系了中途她发过一次信息聊了两句,然后知道我临近生日她给我打了一个电话聊了会然后祝我生日快乐还说给我买了礼物,这期间她受伤骨折了我知道后给它邮寄了水果表示慰问,并说等她好些请她吃饭我是想作为收到礼物表示感谢,说等她消息然后一直没有音讯我就问她什么情况,她说吃啥啊,话里话外的我感觉她不是很积极,心里就打消了请她吃饭的念头,因为我心里也不跟他有瓜葛了,因为我感觉随着我跟她女友闹掰跟她的关系也渐行渐远了,要不是因为她送了我礼物我是不会联系她的,后来我就说了场面话说过段时间再说吧,其实就做罢了,但是我老是觉得收了她的礼物得还回去,感觉像是烫手山芋,这个礼物对我来说太沉重了,不还回去就老是欠她似的,可是我担心我还回去后等我生日的时候她又送我,我的目的其实是我不想欠她,我跟她的关系虽然没闹掰但是这架势显然也是不会再有交集了,如果我不还回去又好像占她便宜似的,所以我有些纠结,想还又不想再有瓜葛,我应该怎么处理合适呢?
04-10 · 回答1 · 有用 0
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今天去理发,理发师很热情跟我攀谈,我想着也许人家的性格就是很活泼,也或许就是服务的一部分,所以也都比较迎合他说话,当时觉得还好。 但是理发结束后,我后知后觉得感觉很不舒服,有以下这些点: 1.他问我是否在和男友同居,并告诉我他们多快同居。这个还好,后面他又有意无意试探我和男友是否“同房”(原话大概是,他还开了一家按摩店,可以和男友一起来,如果同过房一间就行了)。 2.评判我的相貌,本身理发师确实要看脸型去调整顾客发型。但是我还是觉得不舒服。说我脸型不够好,说我某个部分像某个以“貌丑有才华”著称的男明星。我不知道这里面是不是又触发了我的容貌焦虑。 3.问我是学什么专业的,我说了以后,他又说这个专业的女生很fashion的,你怎么这么朴素,我现在回过味来觉得他在说我土气 是我受到冒犯了吗?还是我太敏感了?为什么当时完全没有感觉,事后这么难过呢?
04-10 · 回答9 · 有用 0
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20岁的我,正在念大学,最近因为染上了Tp(乙类传染)。我算活该吧,只要不发展就不会有这种事情的发生,家人都觉得是我的问题,我也逐渐妥协,又或者是我不想再挣扎了。我认为的那些不幸,那些痛苦可能是我主观意识太强了。 我是男生我也喜欢男生,也败在男生手里。这个可能耽误一生吧,又或许没有我想象中的那么严重,看个人心态接受能力,高中的时候确诊抑郁症、焦虑症。大学就是身体类的疾病,得了这个让我觉得还不如整个癌症什么的,起码我安心。 我好像从小到大我就是属于那种敏感的人,记得我上幼儿园就恋家哭着不肯去,后面一直很努力读书,在我五年级的时候,爸妈把我送进了私立学校,当时也是过得很苦,又是想家,又是被欺负了,初中也一样,后来转学就好点了。生活中也经常被人说娘娘腔,娘炮之类的。小学初中都挺在意的,后来高中发现原来我很喜欢男生,我渴望跟他们在一起,渴望被他们保护着,我也不知道这是个什么情况了。 关于家人的话,我自己也明白,我爸妈绝对不会害我,他们当然希望我好好的,但是可能方法不对吧,刚好我性格也比较懦弱。后来我很努力的独立,我想让他们觉得我成长啦,好不容易有点起色,结果就是2024年的开头,我的人生又是一波浪,不管是谁的角度,都会怪我,是我的问题。我不解释,也不推卸责任,只是内心的苦,为什么会变成如今的样子,一切都是安排好的了。没有人觉得自己会错,所以我把这次的错都怪在自己的身上,或许是我心理的问题,导致我踏上了这条路,一环接着一环,只能说这条路选的不对。 家里人也知道我的情况了,我的性取向,我的疾病,以后我们之间终究有隔阂。到头来才发现,原来兜兜转转还是一个人努力的生活。好累,但是还得坚持,配合治疗,只是太苦了,我下辈子不来了。这辈子就慢慢变好吧,太多太多经历,故事讲不完。字数有限,也快截止了。陌生人,晚安啦。
04-10 · 回答4 · 有用 0
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10年前被人在网上造过黄谣,导致自己非常敏感,尤其生活中比如遇到男性骚扰或者和别人发生矛盾,这时候就会担心那人会不会在网上看到过我别人写我的东西,然后又恶意报复我,在网上写我,或者在私下群里写我,万一被我女儿同学家长看到,会不会对我小孩有影响,让他们家小孩不要和我女儿玩,因为这事有了焦虑抑郁情绪,去看过医生,因为小孩奶奶有点弱智,智力低下,我就怕后期小孩考公考编时候体检通不过,所以现在更加敏感,怕孩子受到伤害
04-07 · 回答4 · 有用 0
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我是一名女生,从前年世界杯开始很喜欢看足球。记得那时疫情封控在家时我本无聊郁闷,世界杯给我带来了很多乐趣。从此足球走入我的生活,给我带来了很多快乐与激情,每次熬夜观赛、主队赢球、与哪怕不看球的朋友探讨球员球赛,都给我有些平淡的大学生活留下了浓墨重彩的美好回忆。 但与此同时,足球也有一些负面影响。我过于关注足球的场上场下新闻,足球运动员千千万,有些没受过教育,且足球本就剑拔弩张,有时当他们说脏话、在场上冲突、场下出轨家暴新闻出现,总会影响我的心情,因为从小到大我生活环境都很好,不喜欢冲突,我会怀疑自己崇拜的是一群素质人品低下的人;足球球迷大部分为男性,有些会说出不尊重女性的话;有些足球比赛在半夜,有时不得不熬夜。 昨天清明节出游,刚好我主队一位球员对对手骂了很脏的话。当时这件事热度还没起来,我不了解前因后果,看到心情变差,又看没人讨论,还怀疑是不是自己太敏感了。结果出去玩心情不好导致对妈妈态度不好,半夜想起来很愧疚,加上正好和一个同学起了冲突,哭完才入睡。 结果今天我妈妈直接跟我说,自从你喜欢上足球以后,你就烦恼不断,老熬夜,还变胖变丑了,没以前好看了。我听完后不太舒服,虽然足球给我带来负面影响,但也是给我带来美好的爱好,被她说得好像是万恶之源一样,她完全可以以更温和的方式指出。变丑是因为昨天哭了导致脸部浮肿,熬夜和变胖也要全赖在足球上吗?而且我最近实习也是很认真地完成了工作。当我向她提出足球也带给我很多快乐时,她不想听也根本不感兴趣。我也很失落,本来一个健康向上的爱好,到我这里就好像只剩下负面的影响。 希望老师们能给我提出一些建议,减少足球带给我的负面影响。同时我很疑惑,我妈妈很爱我,总倾听我的烦恼,但有时感觉她喜欢批评否定我,说话很直接
04-06 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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F1=2 分项:躯体化障碍 程度:轻度 F2=3.2 分项:强迫症状 程度:轻到中度 F3=3.22 分项:人际关系敏感 程度:中度 F4=3.69 分项:抑郁情绪 程度:中度 F5=2.9 分项:焦虑情绪 程度:中度 F6=3.33 分项:敌对情绪 程度:中度 F7=1.85 分项:恐怖情绪 程度:轻度 F8=2.33 分项:偏执 程度:轻度 F9=2 分项:精神病性倾向 程度:轻度 这是我在网上测到的数据但是说网上的不准 我不知道有没有问题但是我有时候又心情很低落 认为周围都没有朋友,顶多算个熟人,跟他们相处有时候很开心但是又感到他们很恶心,自己一个人又觉得很寂寞 整天没心没肺,只是想着开心想着满足,成绩完全无所谓,一般遇到什么很难受的事情过一阵子就忘,当基本没发生一样回归往常 现在又不知道该说什么了,心情低落的时候想到的啥都秒忘完,继续什么都无所谓
04-02 · 回答3 · 有用 0
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结婚5年,有个4岁的女儿,最近半年带娃的人从婆婆变成了奶奶,我觉得一起生活特别压抑,每天情绪都很低落,时不时想要死掉算了。 事情是这样的,我公婆都是很照顾家庭的人,尤其我婆婆,是很传统的女人思想,总是把家里收拾的整整齐齐,有家务活都抢着干,每天帮忙带娃,而且他们还出钱给我们买了房子,所以在所有人眼里她都是一个很好的婆婆,我应该谢天谢地。 但问题就出在这里,她在大家眼里都是完美的,甚至我自己也觉得她真的是很好的人了,所以我都告诉自己不能挑剔。可是真实情况是,我跟公婆一起生活总是很不自在,半年了,每天下班回家总是带着面具,在家里都不自在,婆婆爱收拾但毫无章法,而且不能容忍晚一点点收拾,每次收拾家里全部乱塞一通,看不见就行了,但其实一打开抽屉柜子乱七八糟,啥也找不到;平时家里四大一小做五六个菜,但只要她儿子和老公不在家吃,立刻变回煮面吃;总是问我们想吃什么,他儿子说出来的马上准备,我说的。。。表面答应,从来没做过。最重要的是,还重男轻女,每天念叨着要生个男孩,话里话外各种暗示明示,别人家没有生到男孩的有多惨多惨。 每次我跟别人吐槽,总是叫我找我老公出面,可是我觉得老公更可恶,结婚前我就说过我不吃男女不平等那一套,非常反感,他当时说的是不用理,忽略他们就行。结果现在跟我说,这是他父母唯一的心愿,他们打拼了大半辈子,为我们付出了所有,我们这都不满足他们太不孝了。然后平时遇到相处不来,我不舒服的地方,以前跟他吐槽,他就总是说我敏感玻璃心,说我不体谅他父母,不想听这些烦心事,日常生活都要小心翼翼地关注他父母的感受和情绪,我怎么样就都无所谓。现在我不再找他倾诉了,有什么不开心只能独自吞下,可是我还学不会控制,不开心就会说不出话来,笑不出来,他又开始骂我又发什么神经。 我想我真是疯了,我竟然觉得除了死掉算了,不知道我还能怎么办。
04-01 · 回答43 · 有用 0
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总是因为以前做过的一些错事而感到后悔,但又弥补不了,时常想起,就是小的时候,本来是我们三个玩,然后因为那个女生老是对我有恶意,然后她把她的水晶泥放那个女生家,我就故意报复,把她的拿走,后来她就孤立我,被我一个同学看到了,为我说情,我当时真的挺贱的,明明是我做的,我说是那个女生把泥玩干了,我也不知道是不是因为这个原因就那个女的就有点欺负我污蔑的那个,然后我后来其实也保护那个女生了一点,但我还是觉得我那个时候好贱,如果我没有那样做,是不是别人就不会欺负她了,我又该怎么弥补呢 还有一个就是上了初中,我有点敏感,就是我一个好朋友跟也是我的朋友吵架了,骂的很凶那种,后来就不让我跟她说话,然后那个朋友还是经常找我,我觉得她找我,我总不能什么都不说吧,然后就敷衍的回几次,但是我气的点在于她不让我跟她说话,但我那个朋友跟她说话的时候她也说,所以我后面干脆就说开了,后面她就生气,然后我也去主动道歉,后面因为我比较敏感,就因为小事生气,她后面也主动跟我说了话,但我觉得她根本就没意识到问题所在,后面我就没理她,再然后因为我生病了,请了一个星期假,她还是没来找我,而且还跟以前我们共同好友玩了,然后就留我一个人,我气不过,干脆就跟骂她的人玩了,我也不理解我自己,就莫名其妙的气,然后就跟骂她的人说,我明明对她挺好的,为什么她这样对我这一类的话,然后可能也有恶意揣测,就觉得这样挺不好的,后来意识到其实我那个好朋友对我挺好的,我又去跟她道歉,然后也主动承认了我说她不好,后面因为我的诚意,她同意和好了,其实她们两个对我来说都没有错 ,都是我的错,我觉得当时我太偏激,不成熟,也很后悔伤害了她们,所以我该怎么办 我就常常想起,后悔的不行,然后也特别内疚,感觉这个已经影响到我生活了,我是不是个坏人,每次别人说我人好,我就浑身不舒服,觉得我不算好人,我觉得我不配别人对我好,怎么办,但死去的话我又不能不管我的父母
04-01 · 回答3 · 有用 0
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从小没有体会过我是被爱的。因为我是女孩,家里要生男孩,刚出生被寄养在大姨家,4岁左右被接回这个陌生、不被喜爱的家。在我的记忆里,最多的是害怕/恐惧/嫌弃/打骂。每天生活的战战兢兢。我自私,敏感,偏激同时又渴望被爱,被无条件的接纳。现在结婚了有个4岁半的女儿。可想而知,现在的婚姻是一地鸡毛,处不好婆媳 妯娌,姑嫂关系。大吵一架搬出来了,。老公也相看两生厌,好想离婚。但是没有经济来源,怕养不活女儿,给不了幸福的家给她就很愧疚,每天都活的颓废,这样的日子度日如年
03-31 · 回答5 · 有用 0