最新优先
9913个问题-
不知道为啥,现在好像能接纳所有的好与不好,无论身边发生过多么毁三观的事儿,我好像都能理解别人,都觉得很正常。 就像最近上海女教师出轨学生一样,我也觉得很正常,并不会说一定要站在道德的制高点去指责这个教师什么的。不知道自己现在的这种状态是好是坏。 看似好像能接受身边的一切,但别人对自己的一些看法又会比较的敏感,容易陷入内耗。 自己的一点问题就会放大,别人的问题都会觉得很正常。 有些疑惑为什么会这样?
02-21 · 回答17 · 有用 0
-
晚上和我父母聊天,他们说我以前挺好的。所谓的“好”和“优点”就是听他们的话,而不是现在有了独立的思想,开始按自己的思想做事。 我明年就40了,他们为什么还不愿意这么承认我有独立的思想是一件好事?为什么父母不承认孩子是独立的个体?为什么觉得不听话就是自私的表现? 我爸就不喜欢真心诚意地认可我,我活了这么多年,印象里他从未认可过我。 我担心失业,我爸妈轻描淡写说:失业就失业,有什么大不了的?再说了你也不重要。 我把我的真实想法说了出来,我爸就说我有必要这么抬高自己吗?过一会他又装傻说没说过这句话。 我好像在我父母眼里,浑身缺点。不听话就浑身缺点。 我妈还说:有本事啥都别来问我们。要么我就管到底。似乎永远不懂什么是界限。 而且每次我妈指责我的时候,我爸永远像看笑话一样看我,反过来还骂我多疑敏感。 我受欺负了,我爸妈只会说我的不对。我说你们一直这样,我只会自卑。 但他们始终觉得心理问题无需外界的支持,而是一个人的问题。独自出去走走吃个药就会好。他们拒绝理解我的委屈,拒绝学习心理知识。我好无助!因为我没有真心的朋友。 我真的好难啊。
02-15 · 回答10 · 有用 0
-
老公爸妈和我爸妈关系一直不好,积怨颇多。爸爸四个月前突然离世,我一直很痛苦无法接受,但是过年还是跟着老公跨越两千公里来跟他爸妈过年。大年三十他妈让我穿大红色衣服,我拒绝,他妈问:“你爸还没过百天吗?”,我当时特别难受,但是我忍住了没有吭声。前天她打电话,很大声的说:“人就是要积德,你看我积德,我身体就好,缺德的人指不定啥时候突然就死了”,我听着很刺耳,但是强迫自己不多想。昨天她又当着我的面问我四岁的孩子:“你姥爷呢?你知道你姥爷咋了吗”。我问她,你问这个干嘛?她说,我就问问他知不知道。 为了孩子我忍住了,不想过年吵架,主要是吵也没用,但是我气的半夜都睡不着。而老公,明知一切,对我却没有丝毫安慰,对他妈没有一句指责,甚至在我现在拒绝去他家的时候,还一脸不高兴。 我就想知道如果是你们,能接受她这么做吗?
02-15 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8
-
23年对于我来说是相当糟糕的一年,主要集中在下半年,我是幼师,6月份我因为在单位工作期间骨折,需要休息,闹了些不愉快,一共3位领导,个个说话难听,最终单位也没有给到我任何补偿,并且扣除了我请假的工资,大概是因为我的性格太过于懦弱的原因,在这期间也陆陆续续发生了其它事情,久坐不能出门,情绪也开始不稳定。单位的所谓好朋友们,没有一位来家里看过我,也没有联系问过我的情况。在家里,我提出了我的诉求,我是女孩子,23岁了,很希望能独立有一间屋子,但是因为怕空调开太多浪费电,被拒绝了,一家四口住在一个屋里。后来因为我的情绪不稳定,一直将精神寄托在我当时的一位同性好友的身上(当时我们是在一起的状态,我第一次谈恋爱,之前异性追我从来没答应过,这次同性,又是同学,我放下了警惕,但没公开 ,后来她也和我分开了,而且好像,之前的种种都是做样子出来的。)这些事情都发生在6月到8月下旬,恢复好了之后我回到了单位,但是我好像变了一个人一样,无所谓了,每天得空就抱着手机,在各种软件中浏览,我觉得我身边所有的人都很假,便不愿意再与他们周旋,对所有的事情也开始持负面态度,好一点就是无感的态度,积极的状态很少了,我觉得我这是变好了的表现,至少不会像6、7月份那样总是哭,很敏感。对家里人也是这样,我甚至觉得自己变得冷血了,我更加不愿意回家,就算回家了也不愿意与他们说话,只是看手机,追剧...我总觉得,这样的状态不太对,但是我钓不起来自己的兴趣,干什么我都觉得好麻烦,我只想坐着刷手机,不愿意动一动,不愿意思考,不愿意交流,好累...可是这样真的不太对...我到底是怎么了...
02-13 · 回答2 · 有用 0
-
我和这个朋友认识四年多了。因为都是大学同班同学,渐渐经常一起玩。我们之前经常一起出去吃饭,聊身边的八卦,还有聊爱情。我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。找到了自己喜欢做的事情。当然我还是很喜欢和朋友一起出去玩,出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情,比如打卡新店,逛博物馆啊之类的。她也有很多自己喜欢做的事情。但是最近我慢慢发现,她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活,而我感兴趣的活动她一般都不感兴趣。她是一个非常看重爱情的人,之前就一直有一个男朋友,对她很不好,然后她一直跟我们吐槽,我和其他朋友一直劝她分手。但她都不听,还给自己找理由。后来她又找了一个新的男朋友,我开始很开心,后来她又吐槽她新男朋友对她不好,我一直给她提供解决方案,安慰她,让她好受。我觉得很累。我觉得她的思维方式跟我很不一样。她有很多关于男女关系的价值观跟我不符合。所以每次她来找我聊天,我就是下意识不喜欢她说的话。还有好几次都是她和他男朋友要出去因为她男朋友不去了就临时约我去,我觉得很不尊重人。今天她突然跟我说她情人节给我定了蛋糕。我就说为什么?她说因为我去年生日的时候没有给我买蛋糕所以感到愧疚,不想让我过了年还没有蛋糕(我们有过生日给对方买蛋糕的传统)去年她确实没有给我买蛋糕,我和其它朋友给她买了。但是听到她这么说我一点都不高兴。首先我生日已经过了好几个月了,我觉得现在给我买蛋糕完全没有意义。而且还是情人节给我,我也不庆祝情人节,一个人根本也吃不了。我就跟她说不用愧疚,谢谢,她看到我反应很冷淡可能有点失望。但是我觉得如果我还要假装很喜欢的话,我真的会很累,我不想突然的接受我根本不需要的好意。我不觉得是我太敏感了,但是确实可能这件事我没处理好?我也不知道该怎么继续和这个朋友相处下去,而且我自己一个人在这里想就很内耗,我只想开开心心的生活。
02-13 · 回答20 · 有用 0
-
遇到谣言怎么办 最近家里有亲戚谣言说“他们借了我家五万,我妈不承认”。 然后接下来几天我妈天天都在说这件事,一直过不去,伤心难过又气愤,我爸说他家从来就没有借我家五万,是凭空捏造的,劝我妈不要再纠结。可是我妈怎样都放不下,我每天早上都被他们吵醒。我怎么劝也没用。我说既然是谣言,可以告他诽谤。但因为是亲戚,又不喜欢闹太大,我爸妈肯定不愿意去打官司。然后我又说既然你不走正经司法道路,你光自己在这气也没用,我让她想点快乐的,赶紧忘掉,反正传谣就传,我又不会怎样。还有就是可能她怕自己在别人心中形象不好所以才这么难过,我说那你也没办法左右别人的想法,人家爱怎么想就怎么想喽,我还是过得好好的,再说了没有人会是十全十美的,也做不到让每个人都喜欢自己的。可是她怎么都放不下,说想离开这个地方,甚至说想自杀。我知道如果谣言的当事人是我,我肯定也很难过,可能没办法像我现在说的这么容易。可是她这样总是走不出来也不是办法呀,大过年的,搞得家里人心情也很不好,天天和我爸吵,我非常担心两位的精神状态。如果遇到这种情况,你们会怎么办?赶紧给我支支招。我劝了很久也没用,她应该也算一个比较敏感的人,很容易想七想八,我猜我妈会很在乎自己在别人心中的形象。
02-12 · 回答12 · 有用 0
-
困扰我许久的问题,希望能得到解答: 家里是农村的 我是长女 有一个弟弟 家里人都很疼爱我 但是最让我觉得难受的是我感觉家里人更爱我弟 这个程度不多就一点 爱我弟比爱我多一点 具体表现为 我妈在跟别人说话的时候几乎都在说我弟 我上大学跟我妈打电话我妈也总说我弟的事情 过年我爷爷跟我弟说留在家里陪我 但是对我却说你想去姥姥家也行留在家里也行 此外我总感觉我妈对我弟包容性更高 我说了一些让我妈不喜欢的话我妈反应很大 而我弟我感觉他说得更过分甚至过分很多 但我妈不怎么生气 我不知道是不是我过于敏感 在物质条件上我家对我甚至比我弟更好 但就是这些细微之处让我觉得我可能是更不重要的那个 我小的时候跟爷爷奶奶生活过4年 是不是因为不在爸妈身边所以妈妈对弟弟更亲 可是明明我跟爷爷奶奶相处的时间比弟弟多很多 但是爷爷奶奶更喜欢弟弟 我觉得我无法割舍这份亲情 因为如果不跟弟弟比较我很幸福家人对我很好 可是我做不到不比较 真的很痛苦
02-12 · 回答12 · 有用 0
-
觉得自己可怜,情绪一直都有... 去回答
了……亲戚恼火……不太喜欢,觉得自己挺可怜的,亲戚对自己从小都不太好……,,,就没有什么温暖,都是忽视,对我比较淡漠……就自己主动,回应也很少,然后挺累的,觉得不安逸,为自己抱不平,以后少聚会,这些亲戚,还有不得不走的亲戚干嘛呢?就说上班,嗯嗯,可以的 少聚吧……然后对自己好点…… 对自己好 觉得自己是不是敏感,是不是该把期待降低,可是就是很不爽…… 她们凭什么这么对我……她们为什么不对我好…… 昨天情绪有些伤心今天早上起来还好一些了…… 就是一直以来的忽视,不回应,就我主动说话,也没有人回应……没有人接话…… 也不会有人看见我主动找我说话……看见了就当看不见……还有对我不太好...这种 我也说对自己好点,买了些东西,看了热辣滚烫,情绪依旧在,感觉好像也弥补不了,还是有情绪,还是觉得自己可怜……还是觉得 方法不太管用样……
02-12 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
-
如题。 本人女,目前大三,单人宿舍,生活费充裕,很习惯自己一个人的生活,对家人抱有超越他人的正向情感,但是不愿表达,并且假期回家感觉各种不适尤为明显。 一般人习以为常的和父母谈心令我感到很别扭。父母还算开明,但我很抵触他们试图了解我和我交流或者和我处好关系的行为和言辞。我能切实体会到他们对我的关心照顾和爱,理智上我认为应该回应他们的情感需求,但情感上十分抵触。 大学前的家庭教育有过缺陷,比如一些同性亲属边界感过于模糊(当时没有概念,这是后来感觉到的,也有可能是我本人边界感比较强,导致我现在都很抵触所有人的亲密接触。没有和家人提过因为不知道怎么说,他们是在差不多的环境中长大的,所以并没有意识到不对);暴力教育(导致我现在神经衰弱且对大的声音高敏感,不过这点我已经谅解);某直系亲属强迫症➕控制欲极强导致我对ta的一些行为反感(虽然我知道自己应该理解ta,但我讨厌ta利用这个来控制我);我个人很讨厌被过度关心(成因未知)。 以上几个方面大概是导致今天局面的很重要因素。我知道沟通可以解决,但我心理上存在很大的障碍,首先不知从何说起,其次这会破碎他们多年来教育的良好自我评价,令他们感到难过,最后就是如果日后有吵架的情况就一定会用这次沟通举例来攻击我的高敏,这是我最不能忍受的。 我要求助:在不沟通的情况下如何没有愧疚感地应对日常交流?如果非要沟通的话,该如何沟通?沟通之后如何善后?如果二者都没必要,我该怎么思考才能让自己不再自责?
02-12 · 回答6 · 有用 0
-
每年过年回家都说谁谁谁家的女儿开车开的很好,意思就是说我们没有车,可是确从来都舍不得在我们身上花一分钱,她自己也没什么本事,整天就是钱钱钱,而且还喜欢各种贬低和拉踩别人,比如上小学的时候,不懂就被她骂是猪,当很多人面前,理直气壮,经常拿一些话拉踩人,恶心人,好像她自己什么都很厉害,丝毫不顾忌别人的感受,做什么都以自我为中心,就是见不得别人好,她的一个朋友嫁了一个有钱的老公,别人叫她去她那边玩,她说那个朋友不好,她说别人怎么找了一个那么有钱的老公,自己老公什么都没有,而且经常摆着个臭脸,我不知道是不是自己内心太过敏感了,反正我觉得很不舒服,被她攻击辱骂的那回我走了10年才走出来,不想再被她的话伤到了,她给到的这些都让我觉得自己很不好,也让我很有压力很焦虑
02-11 · 回答11 · 有用 0