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今年考试前,差不多从2月开始复习。然后爷爷今年回家,以前在省外跟堂叔一起。我知道他希望我考上。但我跟他说,别跟家里人家族人说,等考完有好结果再说。但爷爷像个传话筒一样。他只注重结果,我有没有考上,没人关心我累不累。我跟他说,我这次名次已经很好了。但他说,还不是没考上。他不懂学习的苦以及我坚持的毅力,只求结果。本来这考试就是概率不大,前3才有希望。我常年在父母的负面情绪,和说我别考了,考不上的。说我啃老不工作。影响我备考心境。今年是租个书房在外面,成绩才进步了。因为父母早就觉得我考不上。我也不期待他们。告诉自己要坚持,考上了就搬出去。远离他们。但是,我还是受到影响,一年一次机会,没有机会就等一年。我坚持得很难受,靠兼职,不能全职上班,因为我一半要应付考试一半要应付父母的坏情绪和催婚。虽然这次有一科,是我大意了,因为它真的不难,但是我没有太注重,导致分数不够高。这是内因。家里人没有人支持我,给我支持鼓励。爷爷不会像父母那么悲观打击我,但是他喜欢当传话筒。家族人都知道了。无形给我压力。考完我要面对工作哪里找,没考上的一系列生活问题。家里人却要我的考上。空手套白狼吗?他们付出了什么却要收获?我不明白。家族人都是以小家为主,比较自私。你没考上,他们偷笑都来不及。爷爷当传话筒后,我现在看见家族某些人,他们怎么看待我?用失败定义我,用表面笑笑心里嘲笑的态度看我?我感觉跟整个家和家族都互斥了!他们不会接受我了,由于我未婚大龄,已经被说好几年了。虽然我不屑他们的接受和认可,但心里还是在意他们。虽然会转移法,他们也没什么了不起,他们懂学习吗?他们又什么值得我在意的?不过是家族中人。或许人都希望被家里家族认可吧。今天我和堂弟孩子们玩,比较解压和快乐。爷爷的弟弟来句,你还不去找工作?还在跟孩子玩?刚和爷爷说,爷爷下一秒跟他弟弟说,他真的是传话筒。我都说了,别说了。考不上有什么好说的。明明他们都没付出,就是付出了点期待,就要我心情不好?我付出了些,还要面临以后的种种困难。还要因为不符大家期待不开心,凭什么?只关心飞得高不高,没人在意你飞得累不累。
04-27 · 回答2 · 有用 0
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和老公吵架的原因是,他大姑提出让一岁多的孩子去她所执教的幼儿园和小朋友玩,婆婆说了这件事后我不太愿意,但也没有明确说不同意,婆婆事后在老公面前说我,并未主动找我沟通,什么事都是他们两个商量,从未问过我的感受,至此我主动找婆婆沟通,老公生气后骂了我,让我离开家,孩子也不要了,第二天我回娘家了,我认为他说的话很决绝,他认为他只是说的气话,可我心里很难过,对方还称我父母支援的资金是我父母活该的,我很寒心,现在他要起诉离婚,我也想坦然接受,但内心脆弱的我总是很焦虑,认为接下来的日子很痛苦,没有了依靠,也没有人理解我
04-27 · 回答2 · 有用 0
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因为个人原生家庭的影响和不健康的恋爱经历,让我觉得所有的爱无论是亲情还是爱情还是友情都是阶段性的。父母也会不爱你,朋友和爱人对你的爱也可能是假的,我相信不了有人会真的爱你很久很久。我不知道这种状态是健康的(是提前领悟到了真谛)还是不健康(世间处处有真情?)希望各位能开导或是告诉我正确的观点应该是怎样的或是该如何改变,谢谢
04-27 · 回答1 · 有用 0
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我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
04-26 · 回答1 · 有用 0
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32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
04-26 · 回答19 · 有用 0
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30岁男,怎么说了,我的父母就是那种俗称的“老实人”,一方面他们愿意给我花钱,也愿意给于我生活上的照顾,另一方面,他们的给于都充满的自恋,也就是他们严重的忽视我的感受,比如说我妈总是担心我饿给我烧很多菜,但是她只烧她认为我喜欢的菜(不知道你是否能理解),我明确说过我讨厌吃什么菜,但她永远不会记住。在她面前,我其实是不存在的,她永远看不到真实的我。我的父亲也是,总是把他过时的老旧的思想灌输给我,他也是严重的自恋,永远觉得自己是对的,他经常批评指责身边的人,越亲他骂的越凶。另外我也能感受到他们对于我更多的是出于对养老的需求,他们非常的担心老了没人照顾。 面对这样的父母,我真的很矛盾,因为他们能量极低并且严重自恋听不进别人的话,和他们相处甚至只是打电话我都觉得厌烦,因为永远是他们在要求我,说家里出了什么问题,比如手机坏了,要帮忙网上买东西,反正就是向我提需求。我的感觉就是一个傀儡一样,并且能量不断被吸食,有种被束缚的感觉。另一方面他们又不坏,没打没骂也没不给钱,但是就是忽视我。我感受到的不是爱,是一种交换,他们在我小的时候照顾我,我长大了负责照顾他们给他们养老。没有太多的爱,更多的是一种交易。 所以到底应该如何面对这样的原生家庭,爱不起来,又恨不起来,说不上哪里坏,家人遇到困难也愿意帮助,但是就是相处特别的累特别的压抑,我几乎从小没向父母提过要求,甚至没要过零花钱。他们只愿意给你他们愿意给你的东西,如果他们不愿意,哪怕你再想要,他们也不会给。 大家如果遇到这样的亲人会怎么处理你们的关系呢?
04-26 · 回答1 · 有用 0
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我因被校园霸凌无法专注学习请求退学,后我父母观察到我异常带我去医院检查出抑郁焦虑症状。家庭贫困边吃药边打工,在一家电子厂上班原本我对此已经不想再奢求了,可是我无法忍受某些人各种粗俗,各种H赌毒各种敏感词汇,我辞职换了很多工作,但都有这样的事。我想遇到如沐春风的人,能让心灵和身体都可以感到舒服。请问老师我要如何才能摆脱这样的事及人?
04-25 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。
04-25 · 回答31 · 有用 0 楼主反馈2
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
04-25 · 回答6 · 有用 0
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我是女生,我初中是在镇上念的,我这些年最后悔的事就是小学毕业后上了我父亲当班主任的班级,我爸是初中老师,这个决定当时是我父母决定的,然后我当年年龄小没有主见,当时初一一共四个班的,那时年龄太小,我上学还比同龄人早了一年,再加上我成熟晚,这些年一直怨恨父母给我做出的错误决定。 当时同班的同学和老师都知道我是班主任的女儿,加上我父亲一直是没有什么威严的,而且从他年轻时就开始酗酒了,他在学校就是个老好人,那所初中本来学习氛围也是挺差的,然后班上就有三四个学习不好,不学习的男生,小混混,这几个男生会故意针对我,倒是没有打骂我,就是下课的时候踢我桌椅,把我书藏起来,四处扔我坐垫。我又是一个挺内向、不善言辞的人,当时也是什么都不懂,这些事当时也没跟父母说,也没想着怎么去解决,我当时应该调班或者转学的,结果从那以后我就开始厌学,不想上学,甚至对学校产生恐惧心理,才出现了后来的辍学在家,又休学复读的事情。 就是觉得这件事造成了我的心理阴影,是我心理阴影的根源,导致我学业从那以后就不行了,一直走下坡路,这些年也未完全突破这个心理障碍,我总是想,是这几个人直接造成了我学历低和心理问题,间接造成了我后来没有好工作、没有更好生活,所以我最近总是会想到以前的这些事,很恨这几个人,我家我父母是一直住在离镇上不远的县城里的,我也劝过我父母搬家,就是想逃避这个问题,我是独生女,现在虽然在外工作,因为以前发生的这个事,让我完全不想回我父母家,总觉得在那小县城里很没面子,丢人一样,我很后悔我当年被欺负了却无所作为的怂的样子,最近总是想到要不要去报仇、报复他们,如果不报仇,我总觉得有口气咽不下去,如鲠在喉一样,请问我应该怎么办??
04-25 · 回答2 · 有用 0