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有中度焦虑症,特别是与人交谈或者遇事时,会表现出心慌、急躁、反刍等心理活动。现已停药靠练习恢复,平时会做身体扫描、感知内心等联系,练的时候能感觉到的程度就很微弱,等到遇事或与人沟通时就会产生强大的压力,尝试去连接内心连接外在却丝毫没有感觉。这种情况下该如何处理缓解?
04-15 · 回答6 · 有用 0
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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丈夫经常打击妻子的学习热情。老是问:学来干嘛?有用吗? 我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。大家的圈层不同,我也不必去证明自己。他去找他的多巴胺,我去找我的内啡肽,不是挺好的吗?干嘛非要在我的世界里指指点点?既提不出解决方法又干扰人家前进,好无语。 如果离婚可以把孩子们都给我,我一定会去做的。
04-14 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
04-14 · 回答4 · 有用 0
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只是想被理解而已,但是家人往往很怕承认自己的不对,好像理解了别人的需求,承认了对方的情绪,自己就完蛋了一样。 所以越想被理解,得到的越是对方的攻击和防御,这是为什么? 为什么不能直接承认自己的做不到,直接承认自己的不完美,欠缺,反而要指责攻击那个需要被理解的人? 比如:“最近需要妈妈过来厦门帮忙照顾下家里,但是老家的妹妹又需要妈妈帮忙接送孩子,妈妈走不开。” 但是又不肯说自己走不开,就是在那里说自己好发愁,两个姐妹都需要她怎么办,很为难很沮丧的情绪… 为什么不能帮我,还不能直接说出来? 反而要让我觉得自己的提议是给妈妈增添烦恼了。 那我的需要不是需要吗 我的情绪不是情绪吗 为什么不能大方拒绝我 直接说不能来厦门 妹妹的孩子没人接送 怕责备?怕被我埋怨? 所以就转成一种防御 情绪控制 自己在那边好为难好纠结 好痛苦 愁死了 然后让我为自己提出的请求感到羞耻 恶心 懊恼 悔恨? 让我恶心自己 厌恶自己 我明明只是一个请求 一个需要而已 我只是希望被正视和理解 但妈妈不敢面对 就是不说来还是不来 但就是很明确的反复一句话 妹妹的孩子没人接送 我过去厦门 你妹妹的孩子怎么办 吞苍蝇一样的恶心 需要帮助 需要理解 让别人为难就是添麻烦 就是罪过 需要成了一种罪过 成了一种让妈妈很为难的事 真的好混乱 我强求什么了吗 我要求什么了吗 所以表达内心 不是每个父母都有胆量听 也不是每个父母 都敢接
04-13 · 回答1 · 有用 0
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今天跟父母说我讨厌学校,但是父母却责备我说不要这种话,但是学校里面老师和同学都待我不好,父母从来不看在眼里,认为我是小题大做,认为我在撒谎…
04-13 · 回答3 · 有用 0
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父母一有矛盾或者一有事就找我,家长里短鸡毛蒜皮的事。爸爸脾气特别大,暴躁,被迫害妄想症,家暴。我又特别担心,不断去解决,现在心理上压力特别大,一方面不想管另一方面又担心。我在担心什么,我也不知道。。。 我自己不断劝自己 我劝我自己。 我不是救世主,我管不了这么多,每个人每个家庭都要有自己要经的事,走的路,摔的跤,栽的跟头,吃的亏,流的泪,生的病,吵的架。该经的一样都不会少,绝对不会因为我操心或者管了就会变少,反而会让家里人更加依赖你,而且无法独自面对问题,没有解决问题的能力。 我这是在害他们,也是对我自己小家庭的不公平,对自己的不公平,增加自己的压力,不断给自己加压,我已经有了自己的家庭,自己的孩子,我要优先考虑我自己的家庭。父母生病了或者需要我出钱出力这事我义不容辞其他事情我要少插手,不插手。 为什么我难的时候没有人管我?他们遇到困难了就光找我?不断的向我索取,有问题解决问题,其他的我一律不管。手机静音,微信不提示。
04-13 · 回答14 · 有用 0
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和男朋友处了三年,异地恋将近三年,真正相处的时间很少,只能节假日见面,平均每个月会见一面,因为见一面花费很高,我又在读研究生没有工资,他虽然工作,但是工资也只有四千多,见一面考虑的因素也很多,我是想的特别多的人,我希望能想到最坏的结果,然后有心理准备,我觉得这样特别有安全感,不能工作了几年,啥都没攒下来,最后也没走到一块儿,很矛盾,家里希望我找一个门当户对的,希望我以后压力小点,不用那么辛苦,我也理解他们的想法。谁的父母不一样自己的孩子过得好呢,但是最近我好焦虑,我没有告诉男朋友我家里的想法,又担心他压力太大,我不知道该不该跟他说。我们两个异地恋三年,大三快结束的时候认识,因为疫情我被隔离在家,他在学校,后来我读研究生在北京,他工作在太原,就一直是异地,现在研二,这期间不知道想分手想过多少次,感觉这三年什么都没磨合好,反而越来越不想说话,特别心烦的时候,说了他也不理解,我还会更焦虑,心情好的时候还能说一说,心情不好的时候一句话都不想说,但是又是异地恋好像只能靠说话,我不知道什么样的沟通方式适合我们,我说话比较直,他有的时候不喜欢听也不直接说,对我不满的地方他也不说,不知道哪一天就会爆发,然后踢墙踢这踢那,我感觉挺可怕的,他以后会不会有家暴倾向?
04-13 · 回答1 · 有用 0
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女,31,幼年时期有家暴经历,造成很严重的童年创伤。 现阶段正在壹心理平台接受心理辅导中。 我在二十岁出头的时候意识到内在小孩的存在,在我24岁那年放弃了一切内心挣扎,终于真正接纳了自己,发自内心承认,由于父母的失职,导致我童年有未完成事件,因此有一部分自我停滞在童年阶段没有发展起来。这部分暂时没有发展起来的特质组成的我,就可以看做是我的内在小孩。 经过漫长又艰难的自我觉察,28岁那年我下定决心,我要把内心小孩再养一遍,我要还给她一个童年。 我现在31岁,养内在小孩已经好几年了。我是单身,未婚未育。我特别特别爱自己的内在小孩,我也好想抱抱她,但因为身边没有真实的孩子,我只能通过“身高123厘米,体重25公斤”来幻想这个内在小孩大概是什么样。 我真的很爱很爱内在小孩,甚至我把她当成自己亲生姑娘,我还给她起了好听的新名字。 如果我真的特别想抱抱我姑娘,我会抱起一只毛绒玩具,亲亲它,和它贴贴脸,带它举高高,就像真正的亲子互动那样。 晚上我也会带那只毛绒玩具睡觉,把它当成我姑娘,和它一起猫被窝,给它轻柔的抚触,哼一首舒缓的歌,还要给它一个吻。总之就是,真正的亲子之间哄睡流程一个都不能少。 我最近一直在想,眼瞅着夏天了,我养内在小孩这么多年,还从没给我姑娘买过衣服呢。 然后我花了90块钱,按照内在小孩的尺寸买了一身童装。 我工资不高,有房贷有外债,我都已经穷成狗了,还花90块钱给我姑娘买衣服,我不知道这么做是对还是错。算不算浪费钱。 最起码我看到那身衣服,就能大概看到我姑娘有多高。也大概能见到她穿上衣服有多开心。 我自学心理学十年有余,也算是个半吊子心理学爱好者,但我不知道从心理学角度上来看,给我姑娘买衣服对不对?是否有助于我抚养内在小孩? 如果我做对了,我下一步应该做什么才能更好去爱我女儿? 如果我做错了,我应该怎么调整自己? 毕竟这个孩子是我看不见的,但我给她买衣服是真实发生的。 我是不是有病?我不婚不育是丁克,买身童装干什么? 我真的很爱我的内在小孩, 我真的想拼尽全力好好对待她。 我已经有过一次不幸的童年了。第二次童年我不能再走错路。 为了我姑娘,我必须确定自己养育内在小孩的方式方法都是对的。 内在小孩这件事我不能再错第二次了,我输不起。 求各位老师给我指条明路。 我和女儿先谢谢你们的帮助和指引。 (如果大鲸鱼能翻我牌子,那是我三生有幸,感激涕零)
04-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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毕业工作到现在10多年了,不知道为什么最近几年越过越穷。毕业到30岁之前,基本收入靠自己还有结余。30岁后回到离家近城市工作,收入少一截,也不是那么稳定。疫情以后租的房跑路、裁员,加上自己工作经常加班,感觉身体不舒服休息了大半年。到现在为止借了贷款、一边生活一边还贷款,明明好累,钱还是还不上的感觉。 前面求助父母给我打了一部分钱还了,去年辛苦一年却发现自己还在要努力还钱,而自己没有消费什么。我应该再去借贷还是求助父母呢,为什么总也没有好转的感觉。
04-12 · 回答2 · 有用 0