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我家孩子18岁高中,在校6.30-22.30点作息时间,回家除了睡觉,其它时间都在低头看手机,肩胛骨都弯了,看着着急,期间跟他沟通过要调整坐姿,也拍了相片给他看,他不听也意识不到自身的问题,有些着急。呜呜,求支招。
04-09 · 回答6 · 有用 0
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本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧
04-08 · 回答24 · 有用 0
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和前任处的过程中,自己占尽了优势,内外大多数的条件自己都处于传统意义上更好的一方,对方也更喜欢自己。 过程反而却变成了,自己投入了大量的时间、精力、成本去滋养一个自己并不是那么喜欢的人,长期内耗的单方面沟通倾诉换来的是对方的沉默。 连果断提个分手的决策力也没有,害怕伤害对方,提了又舍不得,来来回回n次,最后对方提了一次就成功,然后潇洒失联退场,留下一人内耗。 整个过程,并没有太多传统意义里的争端,吵架也不能称为吵架而是理念不合,也会多为对方着想。更多的是因为一些小事和关于谁更喜欢谁的说法。 观念理念差异巨大,个性环境条件差异巨大,此类爱情是不是注定很难携手下去? 有时候真不知道自己为了啥,还一直舍不得,对方种种的东西不能让自己接受… 因为不想伤害对方,所以选择了隐忍几个月以后才彻底说出来。 对方内核不稳定,不自信,不爱沟通,述情障碍,但有一点可以肯定,ta的确是爱我额的,而我可能刚开始只图心理陪伴和自我价值感。 对方说的最多的一句话一直是,我不爱ta,最害怕的一件事就是,抛弃ta,最能让ta服软的就是,我真的已经生气了。从这里能判断出ta是真的很爱啊! 可最后…当不爱了,一切不一样了。 当然,此刻已经放下,只是回首起来百感交集,理解错了到底啥才是爱!
04-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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没有朋友会很可怕么[流泪]我很嫉妒别人有很多朋友可以牵手并排走,但他们却嫉妒我有父母。。我真的很害怕,我不想让别人知道我没有朋友我怕会被嘲笑,也不想让别人知道我家境很好我怕会伤到别人就不会有人跟我玩 但是为什么他们明明不了解我却要对我评头论足,为什么表面是乖巧懂事的好孩子但背里是两面三刀虎,为什么大家都做不到坦诚相待
04-08 · 回答1 · 有用 0
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类似的情绪沟通做了很多遍。他对我的打压是外表上的。因为最近长胖了。160身高,微胖 120斤,他笑着骂我是土肥圆、土肥圆。后面我难过,他也道歉了,但我觉得道歉没意义,这种经历太多了。 我不愿意回骂他(我讨厌骂人)决定分开了。我会失去自己。
04-08 · 回答1 · 有用 0
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今天来学校 我爸和我一起来了 我在收拾东西准备给他帮我带回家 九点钟上课 但是还有东西没有收拾好 他说让我别收拾了 赶紧去上课 我和他说等我收拾完就去晚一点没事今天上的课之前上过 我都会了 他说那别人都去了就你不去吗 我说我都会了收拾东西在去 就一直在吵他说你到底要我怎么样你才高兴 让你上个课都不上 你真的要气死我 就你情绪不好嘛 小小年纪的有什么好崩溃的 然后他去抽烟 回来又和我说爸爸刚刚说的语气有点冲 但是我是为了你好 因为我爱你才这样 我下次注意一点 你收拾好了吗 好了我带走了 你在学校好好的 要不要和爸爸抱抱 我也挺想在这里陪你的 但是没办法 我走了 说完我真的就是绷不住了 眼泪直接掉了下来好自责 觉得刚刚不应该那么说话那么凶 态度应该在好一点的
04-08 · 回答1 · 有用 0
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我是一枚初三生,步入初三我明显的感觉到我学习状态不如从前,上课时经常听不进去课,发呆无所事事,有时候也会自己调整状态,认认真真的学习,可是学习成绩一直不理想,初三的整体成绩程一个明显的下降趋势,我对此很焦虑,感到了许多压力。我的政治老师不知道为什么总是针对我,我对她的意见挺大的,班主任很好,可是她太严厉了,上她的课我会感到紧张紧绷,快要考高中了可我的成绩一直不理想,我也在尝试自救可是我的记忆力也明显的下降,身体素质也是一天不如一天,经常会感到恶心想吐,头疼头晕,心脏抽痛,胸闷气短,精神不好且乏力。我家还有一个比我小两岁的弟弟,可他经常会贬低我说我学习不好长得也不好看等等,我的父母也是偏向他,我感觉我就是我家的一个试验品,对我教育上的一些失败从来不会用在我弟弟的身上,我现在也是清楚的意识到我心里上出现了问题,可我父母只会说我这是挨打挨少了,矫情罢了,可我对学习已经完全提不起兴趣了,无论是谁劝我我也只会感到烦躁得很,甚至会让我更加讨厌学习。我现在几乎对什么都提不起兴趣,现在能让我提起兴趣的是我喜欢的某女明星,还有每天更新和没看完的小说(是耽美小说),他们不理解我为什么会喜欢看耽美小说,跟我不理解他们为什么要把我房间的门锁拆掉,把能让我开心的猫咪(我的12岁的生日礼物)丢掉的行为一样。他们总是说我看的小说就是荼毒我的垃圾读物,可我看的不是家国情怀就是青春校园,耽美小说呈现的是大义也是我梦中的青春,我甚至觉得耽美比那些无脑言情要正常的多,只是所喜欢的人是同性罢了。我喜欢的某女明星她说的一句话让我记忆犹新“我很满意我自己”,她是一个很坚强的女孩,她有一段时间是全网黑的黑暗时刻,可她还是在做自己,甚至越来越好。我初一时被孤立,我无所谓;初二被我的好朋友背刺造谣,我的班主任帮我解决了;初三被政治老师针对,我的心理问题,我父母弟弟的贬低谩骂……逼得我现在已经开始叛逆,暴躁,易怒。我的父母经常会说自己是第一次做父母,有做的不好的地方希望我不要怪他们,我觉得说出来这句话的他们特别愚蠢!他们也清楚像他们这种的父母很多,可他们为什么还要做这样的父母呢,为什么不能多关心关心孩子的心理健康 因此,我想求助,我不能在堕落下去了,我想自救,为了我自己也是为了有追星的底气,我还想学习法律,
04-08 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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妈妈从小被打压,歧视,利用恐吓。所以她一直没有安全感。我奶奶对她很好,她都感觉不到,她都会联想到她小时候那种不安全感,把那种情绪发泄到我和弟弟身上。后来我长大了学会反抗,离那些给我们带来坏情绪负能量的毒亲戚远一点。那些年平安无事。现在外婆没了,那些毒亲戚开始在之前对我们还好的亲戚面前搬弄是非,编排我父母,给他们扣个大帽子。我很气愤,但无计可施,夜不能寐。春节走亲戚,我用那些毒亲戚的方法,冷落了他们,我想他们能感受到的,我想找机会再把事说开来,不知道我这样做对否?我的问题是家里这些毒亲戚还要走动么?我内心是很不想走的,不走是不是不好呢,别人说不对的时候该如何反驳呢?
04-07 · 回答9 · 有用 0
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如题。 最近我的焦虑症复发得很厉害,为了应对内心的时刻不安4号开始我把每日所做所想写在了日记本app里。但是写完了之后我特别想拿给妈妈看,我的童年经历比较糟糕带来很多心理阴影,而妈妈现在已经与我达成了和解,虽然还是会因为习惯与观念的问题偶尔造成摩擦但是她现在全身心支持我治病,我也希望我能早点治好。 妈妈总是在物质上支持我,但是童年阴影+给我施加的就业压力(我现在是蹲家状态)+我想要减少平时可能会出现的小摩擦,让我想要让我和妈妈处于互相理解的状态。我写日记不是为了记录一些隐秘的秘密,只是当做一个排解释放心理压力的窗口所以没什么见不得人的,那我这样做到底对我和妈妈的关系、妈妈对我在与焦虑症对抗的辅助,以及最重要的,对我缓解自己的病情有没有坏处?
04-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈5
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我有个消防员的梦想,但我不太敢向父母提起,因为有这个梦想的背后…是我源自我自己悲观的想法 因为自己的悲观,我自己一直都不认为自己能活很久,(即使自己才15…同时又正好因为刷视频看到关于消防员的内容)所以成为消防员的理由是,想在“剩下”的时间里做些有意义的事,同时想以消防员来治愈自己,以人们的快乐为自己的快乐,以人们的幸福为自己的幸福,就算是死,也不会留下遗憾,毕竟是为了人们的安全,我觉得牺牲完全值得,而这样的理由,和父母说他们可能会不同意,即使我知道他们不想让我处于高风险的环境,同时也很怕如果自己真的成为消防员,他们会做出什么评价,因为我是独生子,我也知道失去亲人的痛苦(我外婆在几年前离开了)想逃离父母,去远一点的地方偷偷的成为消防员,不想被他们关心,他们的关心总是让我压力骤增,我应该做些什么?
04-07 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈6