我有精神分裂症十年了，一直吃药，在我姐那里做着简单的工作，我姐对我的评价一直很低，骂过我是寄生虫之类的话，在她眼里我很差劲，说我一无是处，在我身上贴了很多我没用的标签，我为这样的事跟她吵过，内心很厌恶她这样那样的评价我，她泼辣强势有能力挣钱，大家觉得她都是对的，只觉得我有病有问题，是我无理取闹，我内心始终无法接受她对我的负面评价，有着一种深深的恨意，如今我跟她疏离很多，但看到曾经她去医院帮我拿药跟医生描述留下在我的病历本上我的种 种不堪，说我无故吵闹，我的吵闹来自于她对我的种种指责的忿闷和不满，我有过诅咒她的念头，我不想帮她工作，碍于我病的缘故，一直没能有一份喜欢的工作，一直在她那里打工，我每天工作十三四个小时，我找不到自己生活的节奏感，感觉很累，，我没办法消解内心对她的厌恶和仇恨，我也很厌恶在她那工作，，精神分裂症有必要做心理治疗吗？我该怎么处理我和我姐的关系，离开对吗？

从小犯了错误或者做了不符合父母三观的事情后就被打骂贬低成长起来的，父亲教育简单粗暴沟通极少，母亲干涉生活过多，这样的我很不意外的患上了抑郁症。现在的我对以后的生活十分迷茫，不知道该怎么往下走人生的道路，而且现在无法和父母沟通，我说的他们不理解，他们也从来没有换位思考过我的感受，一味的让我做我不想做的事情，到头来都说是为我好，曾经有一段时间我的很想结束自己的生命，但是一想到父母亲人朋友都会很伤心，还会被骂不勇敢矫情之类的话就有些放弃。内心极度矛盾，精神也极度脆弱，很多时候都是一个人漫无目的的发呆或者玩着游戏，玩的时候都觉得没意思。

最近一年断断续续地总是什么都不想感，只想睡觉，睡不着就在床上待着，没法动，四肢有无力感，有时候头都抬不起来，而有时候又特别兴奋，已经在医院诊断为重度抑郁和中度焦虑，还有躁狂症，现在又出现这个症状我好害怕是因为我懒，高三了，我该怎么改善它，有人救救我吗？

老公，刚参加工作一年，应该是压力大的原因，很容易暴怒，乱发脾气，是心理有问题，还是精神上有问题了呢

最近一个星期 ，一直对吃饭不感兴趣，有的时候是不饿，有的时候是饿了也不想吃，一天大概就只能吃一顿饭左右，有的时候又一直很饿，但是还是吃不了多少，我会把自己饿死吗？现在头很晕，以前也出现过这种情况，15岁左右，被情感所困，也是天天不吃饭，还有过年的时候，也有一两个星期吃不下去饭，就给弄医院去了，现在也是，也不是不饿，就是不愿意吃东西，我也不知道该怎么办，看见食物，就觉得恶心和没有胃口

睡觉不害怕，就是不能自由的睁开眼睛但想睁开的时候特别恐惧，在洗脸的时候用了洗面奶不能睁开眼睛看看四周的时候简直要害怕的窒息，害怕有人在我身边企图谋害我，就算是家人父母在身边也害怕也要睁眼看看四周，我是不是又精神病了？求好心人帮帮我…………

五天前暴饮暴食了一次，加之那天夜里看微博想要学习自媒体运营提高收入，看得心潮澎湃，将近凌晨3点，可能有受凉。第二天开始腹泻，到第四天去医院配了药，吃药后腹泻有缓解，但是心理上的无力感却没有缓解，从那天的心潮澎湃，变成一蹶不振，这两晚甚至辗转反侧地失眠。 这种长期的腹泻是记忆里第一次发生，真的很难受。但是我觉得我的问题主要是心理上的，其实我工资月入过万，体制内较稳定，不去学做自媒体运营日子过得也还好，但是我可能就是不知满足，像是有生存焦虑，在情感上也比较依赖他人，矫情。 朋友说我有独立的能力，但却没有独立的愿望，心智上还想要依赖他人，我该怎么提高心智上的独立呢？

我爸躁郁症20多年，每次犯病就是跟人打架，然后送到专科医院。最近几年我结婚后跟我生活，状态挺好有说有笑，但是最近犯病，因为没有送医院所以在家服药，感觉这次很久都不好，总觉得家人对他不好。而且她跟我母亲的关系一直不太好，一犯病他就特别讨厌我妈，嫌她耳背，做饭不好吃。陈年旧账一直记在心上，总拿出来说，我妈也不太让着他，一般他做不规矩的事，就直接阻止或者指责，以至我爸特别反感跟他沟通，犯病期间基本就是一说话就给我妈骂一顿。有点像《一念无明》里面余文乐他妈的状态，确实我们有时候会不支持他做一些事，但是他确实做事要么不规矩，比如养鸡把各种剩菜倒给鸡，满地都是，招来苍蝇。要么邻居有意见，觉得跟人要点东西没关系，贪小便宜，自己不肯吃一点亏.我们说他别这样就很生气，很固执自己的看法，觉得我们不支持他。怎么能即支持他，又让他融入家庭和社会呢? 躁郁症不能喝酒抽烟，他戒烟已经四年了这次犯病又开始，劝也不听

疫情期间，有当过社区志愿者。心理压力挺大的，现在无症状感染者很多，有点害怕，有些时候睡觉会突然惊醒。 我突然感到我不能很舒畅地呼吸时，恐慌就开始发作了。随后我开始感到眩晕、出汗，并注意到心跳加速。 有时我感到恶心或好像要窒息。我手指有些麻，脚有些刺痛感。我感到奇怪，好像我和现实隔离了。这令我极度恐.... 尽管发作只持续了5分钟或10分钟，但感觉就像症状会永久存在，而且我恢复不过来。 虽然有点悬乎，但是真的想得到大家的帮助！

我性格很内向，基本不会主动和陌生人说话。感觉自己很没用。 之前军训的时候让自我介绍我哭了，差点情绪崩溃。在人多的地方会很不自在，不喜欢别人看着我，和别人说话的时候不敢看别人的脸。和除了家人和朋友之外的人说话会脸红，发抖，口吃 经常觉得会被别人笑话。我只有在上学的时候觉得有和自己关系好的人，毕业之后我很想别人主动联系我，几乎不会联系别人，感觉自己很孤独。对和别人身体接触很敏感。 和老师接触很紧张，回答问题时声音发抖。放假很少出门，对开朗话多的人很嫉妒。 我一直很内向但是感觉近四年越来越严重。我很想改变但是真的做不到。