因为以前做事情的时候就特别认真，特别专注。一认真起来就完全感觉不到周围发生了什么事情，即使再吵都听不到。就很专注的沉浸在自己的世界里面，无论是做事还是说感情也是如此。在做事方面，会特别的投入，甚至是睡觉的时候思维还高度活跃，没办法放松，难入睡。所以从初中开始就患上了很严重的失眠症。一直到大学毕业2年后，才没怎么失眠过。而且，因为曾经太投入，严重影响到自己的各方面，我是那种感兴趣就特别容易上瘾的人，所以，当时过得过得很累。一直在抵抗。 因为我潜意识里也是很害怕失眠的。对我来说，那段日子是特别恐怖的。说所以潜意识里很排斥，很害怕失眠。同时在感情里面也是。因为之前的感情太投入，让自己花了特别大的力气才缓过来，可以说是九死一生。所以现在做事情，潜意识里特别排斥自己认真专注。每次想要认真的时候就会提醒自己，然后开始分神。可是我又很想专注。因为无法专注，所以一直很苦恼，但是有没办法说服自己潜意识。

16岁女 这大半年以来对前面的路越来越迷茫 觉得自己就像几年前做的那个梦里一样 虚空的白茫茫一片 什么也没有 脚也踩不到地 当时不知道是什么意思只莫名觉得很害怕 这段时间又开始心跳过速 去很多医院查了都说没问题 精神完全无法集中 记忆力明显下降 以前是班里背书背的最快的 前段时间总是睡不着 现在好一点 总是感冒头疼 胃病也复发了 什么都没做但还是觉得很累很累 对什么都提不起兴趣

在我刚有记忆开始，因为父母没有扶养能力，在外婆家待到3岁左右的时候，被送到完全陌生的亲戚家。完全被忽略，没有任何玩伴，玩具，没人陪我说话，不允许哭，哭了就被扔出门外，不允许跑跳发出任何声音，窗帘也常常是拉着的。大人都忙自己的事，每天把我锁在一个小房间里。每天除了让我睡觉还是睡觉。我无数次想过逃走，但因为年纪太小，还有过度的恐惧，我没有能力反抗。在那边一年多的时间里，出门的次数屈指可数，印象里是男主人带我到某个公园里，同样的，没有任何玩伴，男主人也很少跟我交流。我身上没有任何伤，但是被扔出门外，看着重复陌生的楼梯的那种恐惧深深烙在我心里。还有各种辱骂，他们家女儿住校，回来时会问我为什么还不回我自己家。后来男主人生病住院了，大人不在家的次数越来越多，然后那时还没有阳台高的我垫着工具箱朝窗外大喊，外婆快来救我。这之后他们才把我送给外婆。长大后我常常会莫名其妙的觉得悲伤，害怕人群，总想躲起来。

疫情期间一直在宿舍呆着，口水强迫的症状似乎更加严重了，尤其让我焦虑的是两种情况，一是和爸妈视频时，我不愿意在最最亲近的他们的面前都把交流变得不自然，这会让我感到沮丧，是不是连在爸妈面前我都放松不了，害怕会和他们产生隔阂；二是在睡觉前，躺在床上安安静静的环境下只剩下咽口水的声音，我担心周围的人尴尬，不过自己一个人在房间睡觉时还是会有强迫症状，因为更加会胡思乱想。我该怎么与别人正常地交流，让睡觉变得自然一些呢？

之前去医院带过一个月，确诊是双向情感障碍。自己觉得偏向狂躁，目前在吃的药物是碳酸锂跟富马酸喹硫平。现在因为一点点小事，例如人家叫你一下，我都有可能会发脾气，我不想要伤害到自己的亲人跟朋友，也不想对陌生人发火，请问在这种易怒的，说话语速很快，整个人就是很烦躁的状态下，我该怎么解决？药是在按时吃，有没有其他的办法？一定要自己走出来吗，还是得忍着？或者做些其他感兴趣的事情？ 有的时候很想放弃自己的生命，我又该如何自救？

我的一个朋友她得了抑郁症，每天情绪都很低落，发的东西都是那种丧的，我最初时劝导过，但还是那么严重，这该怎么劝？

我在南方小城市长大，我上班的时候跟几个小姐妹穿的用的都特别讲究，收入不高全用在穿着打扮上，爱美虚荣心很强。 可是自从10年前远嫁北方大城市后，生活条件比以前好很多了，我反而不讲究了，可能因为没有小姐妹督促我了、也可能是公司文化不一样了、也可能是我不爱这个城市，我已经不爱买衣服了，每天穿着工作服进出公司，觉得也挺省钱，现在甚至发展到不想梳头不想洗脸就上班去了，我同事觉得我有问题，说我怎么这么埋汰，我也回答不上来我为什么不收拾一下。 我是因为家庭孩子放弃我自己了吗？也不是啊，我每年假期一回家乡，又会提前好一顿打扮，从头发到牙到指甲盖到脚没有低过一万块钱，也就只能待7天就走了，那我也觉得值得，因为浪够了。走了之后那些衣服就不会再穿了，觉得没有意义了，1000块烫的头发回来就剪掉了，因为觉得上班麻烦。两个城市里有两个非常极端的自己，我两种都不喜欢。请问怎么才能改善这种情况？

24岁女生，患过重度抑郁中度焦虑好多年，最近开始康复了。 但最近发现我会控制不了自己的性格，比如去上学的时候会躲在角落趴桌子上也不敢和别人说话，很内向的样子，可能第二天又变得很拽很自信说话大声，还不把别人放在眼里。根本不像一个人，自己也感觉得到，但是我控制不了，想维持很难，也不知道明天会是什么样的。 我不知道是不是双重人格的前期…

我是有病就治的人，但是我现在明明知道了，却很讨厌医院和医生 我知道不是医生和医院的问题 或者说可能是讨厌出门 不想上班不想出门 但也不敢停下社交让自己一个人独处 现在很多时候都在线上解决 医生说希望下周的门诊能看到我

因为竟然在同事面前都情绪失控没办法网上进行过咨询，然后前两天按着建议去三甲医院心理科检查了，确诊是抑郁症开了药。但自己还是不能确定自己真的是抑郁，我就总觉得自己的不快乐是装的，然后就很烦躁不安。。总觉得自己为了逃避现实故意的。加上我没有失眠，我总觉得真的抑郁的人应该会失眠，然后就又加深我觉得自己是装的故意的想法。。 我唯一确定自己不正常的只有很厌倦社交，不是不能，就是烦和觉得很累很累，同事也好朋友也好亲人也好，谁都不想交往，我也不想让任何人知道我状态不好。就想自己呆着。然后能确定越来越懒。我知道这些不对，但我觉得硬要去做好我会很难受，所以我就觉得是故意找出抑郁这个借口给自己。虽然我还确定我讨厌白天翻来，就天天想着一觉睡过去不醒就好了，这样又不用给别人添麻烦，意外又舒服又好让别人接受。就算最近失控多了，我甚至买了点工具，但我还是觉得我是为了逃避最近工作变动变多了的社交找借口。