以前妈妈就说我性格有问题，而我好像从来没有意识到，但之前我也多多少少知道自己有点暴力倾向，直到今天我知道了不可以任由它发展下去，以及我已经多次伤害到了家里人，已经有很长一段时间失眠了。我该怎么办？

过去被人骗过，发生了关系却没有在一起，觉得自己很脏，也很气愤那些人为什么这样做，怨恨！结果得了抑郁症，我又恨他们让我得了抑郁症，现在看到跟性有关的话题或是字眼，总会觉得难受焦虑，会想起自己的过去，觉得自己的过去特别不堪，厌恶曾经的自己和自己的过去，觉得自己脏，这样的情况如何才能改善呢？或者说我怎么样才能从这些阴影里走出来呢

从小自己就听父母的话（父母说一不敢说2的那种），是家里的乖乖男孩很少叛逆。但是凡事都有意外我被学校的同学欺负了（今年20多岁，小时候被欺负具体事情忘记了。不知道是不是大脑刻意去忘记）变得孤僻内向和不愿意接触和相信别人，后来我母亲怕我孤独，就好言相劝我同学一起和我玩。领他上我家玩给他买吃的（其实我觉得朋友不是这样定义的，至少是互相吸引。但那时我的心结还是没打开）这事就结束了，再后来由于成绩不好被父母不听责骂产生了负面情绪后一直被这种情绪所干扰，从而转向心里斗争而走不出去（原因是自己笨，自己也接受不了而自责过劲）而掐脖子想自杀。但是庆幸的是自己怕父母无依无靠就放弃了。再者之后就是中学和高中时段了，这段时期没有太多的回忆，有的也只有自己不敢接触和交朋友后的孤独和学习紧张带来的焦虑和在被欺负。再加上我不会拒绝别人的帮助和自己是傻子情绪让我稀里糊涂过了这一段时期。怎么改正没有自尊心自信心，和懒散现在

小时候什么也不懂，被邻居家的哥哥侵犯过，长大才明白那是不对的行为，不是在玩游戏。导致和男生触碰就会恶心，现在在现实中的一旦想到我们之间可能会发生比较亲密的动作或者言语就会感到恶心，难受。 无法接受男性，会恐惧，厌恶，抵触，远离。 就算是亲人也一样。

经常性想往事想着想着就激动掉眼泪，想打人

我认为建造抑郁互助群对于抑郁症患者是有帮助的，可以交流并互相鼓励，但是也有观点认为会加重病情。

儿子去世了五年了心情一直很郁闷最近这段时间感觉心绞痛，压抑心口就像有什么东西堵着一样好难受？

为什么会得抑郁症，2018年，我被检查出重度抑郁症靠药物我撑到了现在，2020年，我被确诊为强直性脊柱炎不死的癌症。2020年7月我高考失利，这一年，爸爸和妈妈终于断了关系，离了婚，各自组建了家庭。2020年8月，我一个人在租的小出租屋里，开始无尽的失眠开始莫名的哭泣，厌食，开始掉头发。这一年，我停止了吃任何药物，2020年9月，我还是一个人，没有可以说话的人，所以，我开始呆在我的小屋里看着窗外发呆，我可以就这样呆一天。我开始莫名的烦躁，感到不安，害怕社交，当看到手上曾经以为自杀而没有成功的伤疤时我又想到了自杀，一个人活着，真的好难。可是我只能一个人活着 我看不到希望，看不到未来，我想轻生，可是我今年才19岁啊。我也想要好好活着，可是活着好像真的没有意义了。

以前是有过一段时间的抑郁期，割过腕什么的。但是最近已经好很多了，真的每天都很快乐，我也感觉不到压力。可是我还是会失眠睡不着，即使睡着了也会半夜突然醒，每夜都像是醒着的。做的梦都是黑色灰色的。我觉得自己现在很乐观啊，为什么会这样？而且我非常怕麻烦，不管是自己的还是别人的，所以关于我情绪问题我真的懒得去深究，我就选择逃避，不去管它，如果真的很伤心我就让自己躺下来，恢复平静，我不知道这样不发泄就只是让她这么过去好不好。我前几个星期睡眠质量真的超好，就算是抑郁期我都能睡的好，可是最近就是早醒多梦睡得不踏实，我看烦死了……

过去严重的校园霸凌，近乎毁了我的一生，要不是我还有留学这条路可以走，我就彻底毁了，当然使我毫不犹豫选择这条路的也是想要逃离过去的欲望，尽管现在的情况特殊。对于这个很容易碰到熟人的城市来说，选择这条路上国际班是唯一一个可以有效隔绝过去的方法，因为毕竟选择这条路的人相对少，否则我去普高，不管哪所，总会遇到认识我的人，然而还是没能如愿，我在当地雅思培训机构里还是碰见了一个过去给我造成阴影的人，并且这个人还在我不在的时候对和同样在这个机构的国际班同学讲了我的过去，虽然这件事没有造成特别大的影响，但是从此以后，我每天都在想移民，离开这个国家，尽管我知道这件事情发生只是因为这个城市社交圈太小，换个地方就好，但我总是觉得这些同学是躲不掉的，有时候我会这样想：那么大的一个学校，学生肯定会遍布中国各个大城市，除非我去相对偏远的城市，代价是没有好工作和父母的失望，否则总会遇到一两个。控制不住地想，好烦