去年开始吃药8个月，停药3个月，未按正常流程减药，停药期间只吃思诺思，睡眠质量不怎么好，身体比去年好很多，之前很瘦。 现在不肯吃药，脾气不好，容易怀疑别人，认为自己病好了。大部分情况正常，遇到不好的事，容易陷入死循环。经常关上房门，带耳机玩手机。 不知道如何劝她重新就医，吃药

我平时算是比较正常的，看励志电影会哭，看有关生死离别的书也会哭，会感动，会伤心。 我母亲去年动了一场大手术，特别严重，危及到生命的那种。但我一点反应（没有哭，没有感到有压力）都没有，也不会感到伤心，打心理上都很木纳。 我父亲今年腿伤了，也很严重，可能会有瘫痪的风险。我的家人及亲戚朋友都特别担心，我母亲因为这件事每天都哭，患上了焦虑症。但我对这件事也没有什么反应，我的潜意识告诉我“反正我又没有腿伤，这件事和我没关系”。 我现在有点担心我的心理是不是有什么问题

去年高考我考上了高价大学，那些日子我觉得对不起父母，每晚都是哭着睡着，痛苦撕裂着我的内心。上了大学想好好闯出天地，谁知道和舍友矛盾不和了，又因此陷入抑郁，每天没办法睡着总惊醒，生活完全受影响，当时没有其他的宿舍可以换，又再一次被抛弃。这学期到现在还不用回去，但是我很难过。最近突然两个月我来月经前胸部不舒服，过几天去查，但是在等待的过程中我也好痛苦，担心身体会发生什么，如果有什么我就想退学了。我是个消极悲观的人，结果检查没有什么大问题，但是如果我情绪一直这样，没有病也会有病，不利于身体。我现在特别特别怕出什么事，晚上也被这些压的睡不着。我有出去走走听音乐，但这些只能缓一缓。没有人理解我，半个人都没有。大家看起来都好像幸福，只有我这样，本是应该活力四射的女孩，现在不知道自己是谁，自己是什么。总是有负面情绪又担忧负面情绪伤身体，可是我又开心不起来，好痛苦，请帮帮我??

本该是soulmate的两个人，都有精神疾病，后来沟通不当，遭遇了不好的结局，她病情加重休了学，我也留下了强烈的PTSD。时间在变化，我一直一些事有所愧疚，也朝着这些问题努力地改变。我期间有尝试和她联系过很多次，她也总是逃避。她去年住院，还做了电休克。然后今年，下定决心给她打了电话，聊了一下，算是说好了要好好相处。她也说了回避我是因为应激，她本觉得不联系就不会造成影响。本来她做了电休克，过去的事记不清了，我想总算可以重新认识，翻篇过去，因此放下。但是有一天她突然又说，她在吃寿司的时候，想起了过去的事。我便问她想起了什么，没想到她又开始了回避，这是一个月前的事，我是理解她的，是不想伤害我也不想伤害自己，我也觉得能不打扰她就不打扰她。但是最近神经衰弱，又压力大，很多过去的事又浮出来，简直崩塌我的信念。我想把过去的事情翻篇。觉得内心的结不解决，心就会越来越重，还怎么前行。但是真的由衷恐惧去再联系

我今年20，有一点强迫思维，高三那年得过焦虑症，然后好了，因为疫情期间在家里呆了太长时间了，焦虑复发了，然后我就会想起来了原先看到的新闻，强奸什么之类的，然后我就整个脑子都是这个，我知道我不会去干这种事，也不想去干这种事，但是强奸就像一个钉子一样钉进了脑子里，这两个字时不时就会冒出来，但是我没有这种想法啊，却不断的回想，我还不断的告诉自己不要去做这样的事情，我还知道自己不会不想做做这样的事情。我该怎样去除这个强迫思维？我还替换成了强奸老母猪吧???，是不是我太闲了？

觉得自己特别缺乏安全感，遇到小事就焦虑、恐惧。比如和别人吵架，明明是对方错，也很自责，怕与对方结仇，害我呀怎么着的。自己做事情不妥，让别人受伤害的话，也特怕别人不原谅我，对我怀恨在心。对朋友患得患失，不能及时给我回应，我就觉得是不是她讨厌我，不想和我怎样怎样。总之，太缺乏安全感了。不知道怎么去增加自己的安全感。总指望着会有个真命天子来给我安全感，但是他们说安全感是自己给的，所以我该怎么做

从小就忍不住在有异性的场合表现自己，或者有时候会忍不住说一些自卑的话，让别人夸自己，总想听到别人的赞美。不管那个异性是自己讨厌或者喜欢的，都会忍不住紧张，然后自己一个人独处的时候，觉得自己像个绿茶，但是又控制不了自己。是心理有问题嘛？还是性格有缺陷？该怎么解决？

以前我的睡眠很好，只要一碰床就能入睡，然而最近3天，我失眠了3个晚上，每天都是在早上4点多左右睡的。曾经被医生诊断患有躁郁症，最近有一年没有去复诊了，最近一年到现在吃的药都是阿立哌唑5毫克，可是我自己觉得自己没有抑郁的任何想法，就是最近3天一到睡觉时间就有点睡不着，感觉兴奋，我怕不是我的躁郁症又犯了。可是我真的觉得除了睡不着觉，我感觉我一点都不像个躁郁症病人，躁郁症病人有的症状我都没有…抑郁是没有，顶多睡不着有点狂躁，我想问问我到底是怎么了？

从小到大都喜欢灾难性思维，比如住读学校晚上担心自己睡不着（那段时间天天心脏不舒服，去看医院心脏科也看不出什么问题），害怕世界末日，担心自己和家人得癌症、渐冻症等，担心朋友自杀，担心气候变暖等。 然后我现在开始担心是不是离不开已经绝交的一个曾经关系很好的朋友，每天想到这些事情就会心跳加快、肚子疼、冒冷汗。即使我知道我的焦虑是没来由且不理智的，但我还是摆脱不了。害怕自己会崩溃（尽管从未崩溃过）心里总隐隐约约有不安感、缺失感。

在学校时，受了同学刺激，直至现在，什么东西都要经过有泡沫的清洁品洗涤一遍，必须有这个仪式，才觉得干净。要怎么矫正这种习惯