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有没有人在情绪崩溃时候有类似“自救”情况的,就好像身体是一个病房,你分成三个人,分别是医生两位,病患一位,治疗方式就是骂和讽刺,到一定程度了就感情无波动最后暂时性痊愈的。我到现在大概经历过五次,感觉就像是杀死上一个自己换一个思维波动更低的自己去顶替。我现在感觉情感已经没那么充沛了。有人知道这个叫什么吗?
03-14 · 回答1 · 有用 0
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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学生因严重心理疾病自杀而休学治疗,学生要求继续在校做心理咨询,学校可否提供心理咨询?需要注意些什么?
03-11 · 回答3 · 有用 0
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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我是个长期缺爱的人,喜欢心存幻想的傻子。被人孤立的傻子。不太聪明。 一句话跟男人相处。男人就会觉得我就是傻,实。就是想要白嫖我骗我。 因为我的生活当中没有别人。 你特别害怕去和别人交往。我们有力量感。 我父母在我很小的时候离婚了。跟着奶奶活着。奶奶就是没有文化就是不太会教孩子。或者说惯着我不说我。我就是一个比较自由自在的人。跟父母关系也算好。因为都看不起我。特别我爸重男轻女。我妈还总害怕我过的好。以后没有人搭理他没有依靠的人了。所以他对我也不怎么太好。也不会真心跟我相处。总是喜欢看我过的不好。 也不知道自己心里卡点是什么,但这么久以来我觉得是恐惧导致了我生活最大的原因。害怕权威。不敢说谎。不敢做坏事。不敢骗人。并且心眼特别实在,讨好别人,容易愧疚。觉得亏欠别人,自卑,不自信在人和事情面前。对自己要求特别高。想的特别复杂。特别累,要考虑别人的感受。整天担心别人心里总想什么。要不就是一个一个人回家孤单的生活。特别敏感。脆弱。害怕冲突。容易放弃自暴自弃?内心不够强大。容易动感情,感觉到心里受伤了。容易感动。我身边我总是觉得很多时候。没有人可以走进我的心里或者说他们不想接触我。这些问题我都不重要我就是想问我这种心理情况是不是需要心理治疗。需要多久心理治疗。有没有康复的必要了。因为我的恐惧会导致我很多事情都不懂,而且人也一直很单纯幼稚
03-02 · 回答3 · 有用 0
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平时很少喝咖啡。某天下午心血来潮喝了一杯。 睡觉之前眼前突然闪过一罐棕色的东西。我问自己,仔细看,那是什么?我自己回答:是咖啡豆。 然后我立刻想到,咖啡豆形状像女阴。 经过两年的精神分析治疗,我已经形成了这种思维方式。目前不算困扰,但是这么精神分析化,总觉得有些不妥。
02-28 · 回答3 · 有用 0
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抑郁症和一些其他心理问题困恼过,近期抑郁复发了,情绪很难控制,治疗了一年多,看了专业医生,最近停药了,发现自己不论是逻辑能力还是智力都有下滑,工作受到了影响,而且非常玻璃心,经不住情绪刺激,可能是长时间的心理问题导致的,想寻求一下专业解答:这是永久的吗…是否会随时间恢复?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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明明还没有成熟,却到了该相亲的年纪。 父母总说,老了很无助的,需要伴侣、需要家庭、需要子女。我很孤独,或许我需要一个人来解闷。相亲对象其实长的还可以,虽然家里穷点但为人诚恳,其实也值得托付终生吗? 但没有人可以是自己的全部寄托,其实生活就这么过下去也很安逸,但我思维总是很发散,内心的声音繁杂不断,我看不清我自己。 没有能力去实现自由,困在小小的房间,他人是哪一面我就会映射出哪一面。父母说服我相亲,我便也说服自己;姊妹开怀大笑,我便也迎合氛围;一个人待久了很闷,就听歌散步。 我不断告诉自己已经够幸福了,我有父母,我有国家,我有和平,我有工作,还不够吗?我在找什么? 青春期的压抑早已忘却,但他好像还在我的记忆深处;曾经的梦想已经冷却,但我还有印象。该怎么做?要怎么做呢? 23年年底说要去广州做设计去见识,后面相亲对象在广州,就变成了好像我要去相亲对象那。虽然也聊的开心,或许也只是解闷,但我到底在想什么?或许我应该做心理治疗吗?我记性总是不好,不刻意去记的话,就对过去完全没有印象,一点印象也没有,有人说我不记得我是怎么走过来的,我对时间没有概念。 如今在学车,上一秒还嚷嚷怕开车,下一秒已经鼓足勇气无所谓了,人真的会这么多变吗?我又是靠什么说服自己的? 我看不清我自己。
02-26 · 回答14 · 有用 0
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这种感觉到底想告诉我什么?我到底做错什么了? 不知道到底为什么,感觉自己已经很努力了,至少和过去相比,自己已经成熟很多了,倒不是后悔当初没有好好学习,因为我知道这不是我的错,我也不想得精神疾病,我也不想有精神障碍需要天天吃药,可是没办法呀!18年底退了学,现在都24年了,自考考了6年了(包括今年哈),自己也关注了很多玄学方面的东西,每天手机APP上烧香祈福签到也已经成为一种习惯了,除非有什么特别的事,不然我应该是属于“平时多烧香(每天都烧香)”的人了吧!各种各样祈愿也不少,不过应该都属于自我催眠和心理暗示吧!有时候回想起过去,感觉如果我能够早点了解马克思的《1844经济哲学手稿》关于“异化”的概念和恩格斯的《家庭私有制和国家的起源》关于“爱情”的论述的话,或许我会比现在清醒得更早,成熟得更早,唉!现在这种感觉,头又胀又痛,到底怎么回事啊?天作孽,尤可为,自作孽,不可活,我到底做错什么了?我到底做错什么了?我到底做错什么了?我到底做错什么了?我为什么会得这种病?我为什么要经历这些多破事?天天吃药,考上了全日制大专读了一个学期就因为换药发病不得不休学住院治疗,住院的那两个月认识了现在在我头脑中永远都挥之不去自作孽,不可活的“他”,之后在网吧打了半年的工,然后休学2年后退学了,因为想在学校学习必须停药,而且那时我已经决定参加自考了,之后就是一边学习一边工作,超市批发中心做电脑文员(后主动离职)、装饰公司做设计学徒(做了半个月后说不要我了,555555)、人保寿险客户经理、人保财险电话销售、某行储备干部(也是做了一段时间说不要我了),某国企政企直销员(签了半年合同,我一点业绩都没有,合同到期就自动离职了),然后又做公众号文案编辑(做到第3个月时发病第二次住院让家人替我和领导说我得病要住院,不做了),23年3月直到现在,又在一家网咖上班了,现在没有任何负债了,只是希望有关人士能够追回因为我的错而被骗走的9万多块钱吧!那是公公三张存折的存款啊!我当时怎么就这么糊涂啊!5555555555
02-25 · 回答6 · 有用 0
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本人24(已有正职),女友21(因躁郁症+甲亢入院中) 由于自22年9月入院到现在,内心已经开始动摇。也和她家里人坦白这一切,他们也愿意接受这个结果。并告知我无论未来如何,他们居住的地方永远欢迎我的到来。但自己不禁深入沉思,如此长的爱恋(已快达6年),却是这样的情况……自己对这种精神病的病痛和生离死别愈来愈感到厌恶。 女友是幼年因校园欺凌导致罹患躁郁症,在交往的时候也有提及,一开始愿意理解,中间也有她病情发作的情况,最后由于做了出格的事情而入院(在大马路躺着)。自己中间也有探视她,但恢复情况不甚理想。 也陷入疲惫,女友妈妈也说现在算是中止关系,因为此时她需要的不是我,而是医生治疗。也和我说不必为此自责,已经做的很好了。或者反过来说,愿意照顾一段时间已经很厉害了,很多都是中间直接离开。 自己倒是感觉是一方面是解脱了,另一方面感觉到痛苦。虽然可能可以有重圆,但选择另一个的时候感觉也是一种背叛……我该怎么办……?
02-20 · 回答7 · 有用 0