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10000个问题-
青春期时代有个男生我看到他就很开心,很喜欢和他一起说话,后来我搬家,搬家前他请假来陪我,分开时他送了我一个保平安的饰品,是他自己天天戴的,那时关系还好。多年后(那时20岁)我们在一个家庭聚会场合遇到,见到他时我很紧张,四肢都发软发抖,抑制不住的傻笑。我忐忐忑忑的告诉他每当我路过他的学校时都希望能看到他。我只是说了真心话没有任何目的性,这种表达我很不好意思但也鼓足勇气说出来了,当时还有同辈亲属在场,他没有说话很平静但是能感觉到他大脑有所反应,不知道他会咋想。后来我们再没见到过。我这是在表达喜欢么?他是我年少时的美好记忆。现在也会想起他会梦到他,梦里经常有恋爱的那种喜悦感。即使后来我遇到喜欢的人但我对他的感觉却没变。我想我确实是有喜欢成分的,我猜他对我没有这感觉,而且我在工作、学识和头脑上都比不上他,我无法和他匹敌。我不想再见到他,无话可说,我普普通通怕他笑话看不起,面对他很自卑。
7小时前 · 回答3 · 有用 0
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我是女生,对方是男生,对方暗恋我挺久了,有一年了吧,我是在四个月前知道他暗恋我的。他特别喜欢我,但是可能有点自卑,一直没有和我表白。我不确定自己喜不喜欢他,因为我没谈过恋爱,以前也没喜欢过别人。之所以有这个疑问,是因为我发现我和他的状态挺不一样的,比如他特别爱吃醋,不让我和别的男生说话,只要我一和别的男生聊天,他就会特别生气,到现在甚至仅仅是我和别的男生打招呼他也会生气。还有就是他真的对我的一切都很敏感,比如我和他打电话的时候我屋有开门声,他就会很敏锐的察觉到,然后一定要问那是什么声音,虽然那只是楼上的开门声。但是我从来都不会因为他吃醋,比如他虽然不喜欢我和别的男生聊天,可他自己时不时也和别的女生聊天,可是我看见就觉得没啥,觉得挺正常的,不会因为这个觉得嫉妒或者不舒服什么的。或者他还有没有别的喜欢的女生我也不是很在乎……这是不是就不正常了。还有一点就是他特别关心我的生活,比如很关心我每天吃什么,或者为什么不开心,也很想了解我的家庭状况,可是我对他的一切都不是很在意,一点也不想去了解他,总感觉和我没什么关系……每次和他说话的时候,他会表现的非常开心和激动,和平时的状态完全不一样。我在不和他说话的时候虽然很想和他说话,但是真和他说上话了,反而觉得没那么开心,而且慢慢会有点失落的感觉。我也想象过和他在一起的生活,可是一想着要是每天都和他在一起,又感到有点窒息和难受,更想自己一个人呆着。我唯一特别特别在意的,就是害怕他哪天不喜欢我了,害怕失去他的关注,为此我特别患得患失,而且一想到如果他不喜欢我了,就感到特别胸闷难受,很想哭。我现在越来越在意这个了。因为这个,我总是想着他,感觉很痛苦。我不知道我究竟喜不喜欢他,是有点喜欢程度不深,还是根本就不喜欢他呢。
9小时前 · 回答3 · 有用 0
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1 今天过31岁生日 可以给我一些祝福么 各位老师有没有想分享的人生智慧 或者建议 或者需要注意的方面 2 当下怎么做 怎样才能变得更聪明 怎样能更好的面对今后的生活? 怎样成为更好的自己?怎样提升自己 如何更好的和自己相处 如何接纳自己 3 如何处理内心创伤 创伤就像电影闪回似的 时不时回现脑海里 还有如何处理情绪问题
昨天 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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因为个人原生家庭的影响和不健康的恋爱经历,让我觉得所有的爱无论是亲情还是爱情还是友情都是阶段性的。父母也会不爱你,朋友和爱人对你的爱也可能是假的,我相信不了有人会真的爱你很久很久。我不知道这种状态是健康的(是提前领悟到了真谛)还是不健康(世间处处有真情?)希望各位能开导或是告诉我正确的观点应该是怎样的或是该如何改变,谢谢
昨天 · 回答1 · 有用 0
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会有一个心里一直很想念的人? 去回答
十七八岁的我们正在念着高中,这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖,高中的美好也一直留在了我的心里,大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢,总是掺杂着各种利益,仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品,这也让我更加怀念以前的自己,以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手,根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信,但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信,自此他也没有再联系我,我们就这样段开了联系,不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里,在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生,是我喜欢的类型。所以即便上了大学,大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他,找同学要来了他的手机号,给他打过去。他当时接了我的电话,知道是我之后,还是给我感觉和以前一样,那么说话沉稳稳重的关心了我的生活,我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系,我说的很含蓄,我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟,在电话那头笑出声来,笑着跟我说,你放过我好吧?当他说出这句话的时候,说实话,我并没有很痛苦很受伤,很伤心,我当时心里反而咯噔了一下, 他说这句话,原来在他心里我的位置,放过这个词不是普通同学,不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的,所以在他心里,我也不是普通朋友,所以他才会在电话那头笑着跟我说,让我放过他,他说你放过我好吧?你们也应该知道,如果不是男女朋友,相互喜欢过的,一般不会用到放过这个词的对吧?我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是,其实即便都有了各自的家庭,我们也没有再联系了,但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?,哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他,这大概就是每个人心里都住着一个人吧?他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了,他关闭了可搜得到的微信,难道是针对我的吗?还是知道我会时常想起他忘不掉,所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢?是针对吗?还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我?
04-26 · 回答12 · 有用 0
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一起生活了13年,结婚近10年,孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构,他的收入只是我1/3,工作性质会经常出差应酬,不是过日子型的丈夫,也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得,即便没钱也没关系,只要两个人好就行,跟他在一起也确实开心大过不开心,因为所有的开销大多都是我来承担。 后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了,慢慢自己开始顿悟,原来他育前所有的问题,在有了孩子后,即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭,也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。 每次争吵都会说,会改,实际就是我们的距离越来越远,我让他开始承担一部分的家庭经济支出,他很吃力,情绪也开始不稳定,我们的距离也越来越远,自从有了孩子,这么多年性生活也很少很少,可以忽略的次数。 我不喜欢争吵,也主动找他聊过几次,不希望这样下去,这样只会让彼此都不开心,对孩子成长影响也大,他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了,爱情成分已经很稀少,更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。 如果分开,对我来说,他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍,出门帮拿东西之类。对他来说,他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说,她还是爱爸爸的,当然更爱我,也有试探性问孩子,如果分开,她会跟谁一起生活,孩子选择的我。 让我在这里去说出来的原因是,家里的车贷年底要还清了(首付我出的,他只是负责每个月还车贷),他拿不出来,目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担,年底如果我还要因为车子再给他十几万,我不知道要以什么理由继续“养”着他。 有点坚持不下去了,当认识到这个人已经不是单纯爱我的人,我也不想要再为他付出,也不想在他身上花钱了。 可是又担心孩子的成长,我矛盾的还是在孩子身上,以及,我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。
04-26 · 回答12 · 有用 0
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我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
04-26 · 回答1 · 有用 0
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32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
04-26 · 回答11 · 有用 0
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30岁男,怎么说了,我的父母就是那种俗称的“老实人”,一方面他们愿意给我花钱,也愿意给于我生活上的照顾,另一方面,他们的给于都充满的自恋,也就是他们严重的忽视我的感受,比如说我妈总是担心我饿给我烧很多菜,但是她只烧她认为我喜欢的菜(不知道你是否能理解),我明确说过我讨厌吃什么菜,但她永远不会记住。在她面前,我其实是不存在的,她永远看不到真实的我。我的父亲也是,总是把他过时的老旧的思想灌输给我,他也是严重的自恋,永远觉得自己是对的,他经常批评指责身边的人,越亲他骂的越凶。另外我也能感受到他们对于我更多的是出于对养老的需求,他们非常的担心老了没人照顾。 面对这样的父母,我真的很矛盾,因为他们能量极低并且严重自恋听不进别人的话,和他们相处甚至只是打电话我都觉得厌烦,因为永远是他们在要求我,说家里出了什么问题,比如手机坏了,要帮忙网上买东西,反正就是向我提需求。我的感觉就是一个傀儡一样,并且能量不断被吸食,有种被束缚的感觉。另一方面他们又不坏,没打没骂也没不给钱,但是就是忽视我。我感受到的不是爱,是一种交换,他们在我小的时候照顾我,我长大了负责照顾他们给他们养老。没有太多的爱,更多的是一种交易。 所以到底应该如何面对这样的原生家庭,爱不起来,又恨不起来,说不上哪里坏,家人遇到困难也愿意帮助,但是就是相处特别的累特别的压抑,我几乎从小没向父母提过要求,甚至没要过零花钱。他们只愿意给你他们愿意给你的东西,如果他们不愿意,哪怕你再想要,他们也不会给。 大家如果遇到这样的亲人会怎么处理你们的关系呢?
04-26 · 回答1 · 有用 0
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和男朋友谈了快三年了,之前都还挺好的,后来异地上大学,然后原生家庭差距大,焦虑还有男生感觉不太上进,等等事情,女生无法忍受男生,但是男生嘴上经常说愿意为女生而改变,但是女生会经常性的要分手,还有必要在一起吗,
04-26 · 回答1 · 有用 0