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父母一有矛盾或者一有事就找我,家长里短鸡毛蒜皮的事。爸爸脾气特别大,暴躁,被迫害妄想症,家暴。我又特别担心,不断去解决,现在心理上压力特别大,一方面不想管另一方面又担心。我在担心什么,我也不知道。。。 我自己不断劝自己 我劝我自己。 我不是救世主,我管不了这么多,每个人每个家庭都要有自己要经的事,走的路,摔的跤,栽的跟头,吃的亏,流的泪,生的病,吵的架。该经的一样都不会少,绝对不会因为我操心或者管了就会变少,反而会让家里人更加依赖你,而且无法独自面对问题,没有解决问题的能力。 我这是在害他们,也是对我自己小家庭的不公平,对自己的不公平,增加自己的压力,不断给自己加压,我已经有了自己的家庭,自己的孩子,我要优先考虑我自己的家庭。父母生病了或者需要我出钱出力这事我义不容辞其他事情我要少插手,不插手。 为什么我难的时候没有人管我?他们遇到困难了就光找我?不断的向我索取,有问题解决问题,其他的我一律不管。手机静音,微信不提示。
04-13 · 回答14 · 有用 0
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我很敏感,会捕捉到很多别人表露出的不好的东西,积累了很多嫌弃之后,我想到了用嫌弃反击回去,于是我假装成洁癖,这种方式不仅能让我体会到报复的快乐,还能隔绝一切我讨厌的人事物,刚开始的时候,不觉得痛苦,直到,这样的自己,不仅影响到了生活,还让家庭矛盾不断,直到现在才发现,不仅没有报复到仇人,还不停地在伤害自己,可是习惯已经养成,不知如何自救。
04-13 · 回答9 · 有用 0
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女,31,幼年时期有家暴经历,造成很严重的童年创伤。 现阶段正在壹心理平台接受心理辅导中。 我在二十岁出头的时候意识到内在小孩的存在,在我24岁那年放弃了一切内心挣扎,终于真正接纳了自己,发自内心承认,由于父母的失职,导致我童年有未完成事件,因此有一部分自我停滞在童年阶段没有发展起来。这部分暂时没有发展起来的特质组成的我,就可以看做是我的内在小孩。 经过漫长又艰难的自我觉察,28岁那年我下定决心,我要把内心小孩再养一遍,我要还给她一个童年。 我现在31岁,养内在小孩已经好几年了。我是单身,未婚未育。我特别特别爱自己的内在小孩,我也好想抱抱她,但因为身边没有真实的孩子,我只能通过“身高123厘米,体重25公斤”来幻想这个内在小孩大概是什么样。 我真的很爱很爱内在小孩,甚至我把她当成自己亲生姑娘,我还给她起了好听的新名字。 如果我真的特别想抱抱我姑娘,我会抱起一只毛绒玩具,亲亲它,和它贴贴脸,带它举高高,就像真正的亲子互动那样。 晚上我也会带那只毛绒玩具睡觉,把它当成我姑娘,和它一起猫被窝,给它轻柔的抚触,哼一首舒缓的歌,还要给它一个吻。总之就是,真正的亲子之间哄睡流程一个都不能少。 我最近一直在想,眼瞅着夏天了,我养内在小孩这么多年,还从没给我姑娘买过衣服呢。 然后我花了90块钱,按照内在小孩的尺寸买了一身童装。 我工资不高,有房贷有外债,我都已经穷成狗了,还花90块钱给我姑娘买衣服,我不知道这么做是对还是错。算不算浪费钱。 最起码我看到那身衣服,就能大概看到我姑娘有多高。也大概能见到她穿上衣服有多开心。 我自学心理学十年有余,也算是个半吊子心理学爱好者,但我不知道从心理学角度上来看,给我姑娘买衣服对不对?是否有助于我抚养内在小孩? 如果我做对了,我下一步应该做什么才能更好去爱我女儿? 如果我做错了,我应该怎么调整自己? 毕竟这个孩子是我看不见的,但我给她买衣服是真实发生的。 我是不是有病?我不婚不育是丁克,买身童装干什么? 我真的很爱我的内在小孩, 我真的想拼尽全力好好对待她。 我已经有过一次不幸的童年了。第二次童年我不能再走错路。 为了我姑娘,我必须确定自己养育内在小孩的方式方法都是对的。 内在小孩这件事我不能再错第二次了,我输不起。 求各位老师给我指条明路。 我和女儿先谢谢你们的帮助和指引。 (如果大鲸鱼能翻我牌子,那是我三生有幸,感激涕零)
04-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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自己已经29岁了,性格孤僻不爱社交,因为焦虑生病休学,导致25岁才大学毕业。在经历了4次考研失败,工作辞退后,现在感到手足无措。很久之前心理医生告诉我这是过去的经历导致我的我的潜意识就认为自己不会成功,把原因归结为家长的错误教育。但是现在知道了原因又能怎么样呢?这么多年了我一直深陷其中,认为自己不可能成功,最近一次咨询他还是这样说,但我还是不知道如何去做,去破解。
04-11 · 回答4 · 有用 0
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我的朋友因为原生家庭的关系非常敏感自卑还有不擅长拒绝别人的好意,ta向我宣泄情绪作为朋友我当然能理解。 对于安慰人我因为没法完全共情所以会提一些意见来帮助ta,但是ta的脾气和我一样又倔又拧巴我安慰完ta又会用“但是”来否定自己和我的建议。 我承认我的建议会很幼稚很理想化甚至有些说教,但我觉得应该告诉ta如何解决问题。 可是ta从来不会听我的建议,每次都是事情发生后才来找我,然后我像马后炮一样告诉ta应该怎么做。 但其实大部分的解决方法就是“自私”一点,ta太在乎别人的感受,自己被欺负也不会还嘴,最后和我讲的时候她生闷气我也气。 有时候我真的很不想管ta的情绪宣泄,我知道ta也许只是需要一个情绪价值,但是我做不到,我感觉自己像个情绪垃圾桶
04-11 · 回答5 · 有用 0
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我目前是一位初三生,有一位从小学开始一直延续至今的朋友,我们简称她为W 从我有印象开始, W就是一个非常开朗的女孩子,跟身边的大家都合得来,因为关系很亲密,我们互相到对方家住过不少次,她家里养了很多猫猫,她的妈妈也很开朗,教育她的很多观念也很好,她学了跳舞和琵琶,目前都已经毕业了,上了初中以后我们分了班,但友谊并没有减少。经常互相去对方家里玩或者约出去 前些日子开始,不知道为什么她的情绪波动就挺大的,另一位跟我们相处了也很久的朋友,无意间开了一句有些贬低意味的玩笑,她就再也没回我们消息了,那位朋友给她发了好多私信,向她一直道歉她也从来没回过一条,我感觉不太对劲就去她家里找了她,给她带了不少零食之类的希望她能开心,她也跟平常没什么区别,我们俩也一起打了游戏,出去散步之类的,直到那个时候我都还以为只是平常的小打小闹而已,但是昨天晚上一位朋友又是无意间开了一个有些贬低意味的玩笑(因为平时大家都会互相开所以大家以为没什么的,现在我们也知道会伤她的心,所以不会再说了)她突然就爆发了,说着“我就是有病好吧”“我明天让我妈带我去看看行了吧”“我到底怎么你了”之类的,因为以前从来没有出现过这样的情况,所以我们当时都有点被吓到了 我去问了W初中班里的一个朋友才知道W有抑郁倾向,并且割腕持续了挺长的时间,是我这位朋友一直在开导她,她才没有自杀之类的,我很难过,很心疼,想知道是不是她经历了校园霸凌或者她家庭出现了什么问题,但是这些都没有,我没办法理解,但是我真的很想帮帮她,她遇到这些事情不愿意跟我说我也能理解,她真的是一个很好很好的人,我不清楚她怎么会成这样.. . 我就是想求助一下大家,该怎么做才好?就算没有太大用处,我也想帮帮她 拜托了
04-11 · 回答1 · 有用 0
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最近看到公园人来人往的就感觉妈妈带着孩子,这不是我初中时期待的长大吗?那我去年下半年是怎么回事。去年下半年不期待长大了,可能是压力太大吧。最近很送茫有时候在小区公园玩也想起来初中的同学。唉,他们印象中的我想当音乐老师,最后不上学了。当老师要吃文凭,我都没有学业了。其实我一直都不是后悔退学,而是在想我这是怎么了中间: 1第一部分:就是迷茫在我舅妈那学的技术活都不是我想要的,我真正想要的是音乐老师,然后嫁给喜欢的男生孙旭坤,和他生个孩子有个美满的家庭。我小时候期待的长大呢是像俺舞蹈老师那样做着自己喜欢的事业,也做的很好,喜欢的事业美满,幸福家庭吧。如果说把音乐舞蹈类的作为全职工作的话,那也只有在学校当老师了,俺声乐老师也说过艺体生稳定的就业方向就是在学校当老师。2第二部分:我前几天看到小区里公园里妈妈带着孩子,还有在想这些技术活动,不是我想要的,我真正想要的是在学校当个音乐老师,嫁给年少时热烈喜欢的男孩和他生个孩子再有个美满的家庭,这不正是我初中时期待的长大吗?我六年级时看到舞蹈老师怀孕了也期待,爱情事业双丰收啊!。3第三部分:现在这些好像都不现实了,当老师得吃文凭的,我就这么下来了,也就个初中文凭。孙旭坤人家在普职融通的一职专学汽修了好走春考,人家好好上学混文凭,我这么退学下来了我也就个初中文凭了,当什么音乐老师。那这我和他恐怕也没可能了吧,如果说我真当上音乐老师以后还有机会吧,那么优秀呢。我专业音乐表演,哪怕不是音乐老师,但音乐表演就业方向比幼师多呢,还有其他音乐舞蹈类就业方向发展,在这个喜欢的行业里这样的混优秀混好了,和他有机会啊 结尾:总结全文首尾呼应:这就是迷茫的原因和迷茫对应的事
04-10 · 回答2 · 有用 0
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父亲躺平不作为,这都是小时候的事了,他又不是今天这样,他老这样了。从小听着母亲对他的怨恨和批判。我脑里也有这些批判了。(但是我告诉自己这些:父亲都是过去式了,要靠自己,如果自己还在抓着过去这些批判,证明我没有混好,再责怪父亲。这就是我没有能力的表现。而且身为他的孩子,批判他不好,自己心情也不好吧。好像自己也不好似的。往前走,不要拘泥这些批判了。而且这些批判是源自母亲压力时的批判未必是完全符合事实。所以我不要有这些不好的想法和情绪了。)。我告诉自己以上那些看似正能量却很对的话,其实让自己更难受,更压抑。更别扭。各种不对。却不知道哪里不对。但看到答主一句话,我感觉到前所未有的释然和放松,这或许才是对自己好的表现吧。那句话是:“你爸爸没有承担他应该承担的作为丈夫和父亲的责任,这对你和你妈妈是不公平的。你们对他产生厌恶和嫌弃的感受并不是你们的错,你不必对此感到抱歉。”。我紧绷无处安放的自己终于可以放松了,好像批判自己的父亲,自己就不允许自己,好像触犯了道德。认为还在批判父亲就是自己混不好。千错万错都是自己不厉害,还怪原生家庭不好,就是无能的表现。我越这么告诉自己,我心情就越差。要是能像答主那么说话,一句就够了,就足矣,那句话充满对自己的理解和爱。这是我不具备的能力。看似简单,但我不懂那么说,那么想
04-09 · 回答3 · 有用 0
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本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧
04-08 · 回答29 · 有用 0
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该不该留下二胎 昨天意外发现居然有了二胎。我还以为是上个月咳嗽喉咙痛吃中药西药太多的问题导致月经推迟。 结果昨天抽血才发现原来是有了。 大宝已经快5岁了,上了中班。好不容易孩子上了学,我才有开始自己的时间,可以计划暑假去旅游了,居然来了二胎,我哭了好几天。 大宝是我自己一个人带,大公婆从来没有出过一分钱一分力。有时候想想还好老公给力,基本都是他做家务,我带孩子,但这几年孩子实在是太黏我了,我都没有去工作。 因为跟公婆也合不来,之前因为吵架,他们在孩子一岁的时候就走了回老家中间也很少来看过孩子,我对他们的怨恨肯定是有的,也想过,要不生了二宝让他们带,算是一种补偿。本来打算去上班需要老人来接送,我要不要生了二胎后找工作给他们带呢?昨天老公打了电话,他们说会尽量帮,但是这个尽力帮会不会像以前一样,突然就撒手不干手了,这个我就不知道了。 唉,家庭年收入40,每年也存不了几个钱,我们养大班报各种班,也是精心养育,现在生了二宝,估计生活质量会下降很多。#二胎 我的姐妹觉得我付出太多了,很爱孩子容易不爱自己,牺牲太多了,前两年没有一个整觉,熬夜掉头发老了好几岁。 我这个人算挺爱孩子,觉得有累也有幸福。但是生下来两个真的不知道怎么想象 谁能够分享下生二胎的好与坏呢?谢谢
04-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2