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近一段时间,仍然还是会时不时睡眠质量差,情绪异常波动。相较之前一段时间,抑郁情绪有所缓解,但是还需要一段时间去消化不良情绪。今年应试压力比较大,但是感觉自己一直都没办法像情绪正常的时候一样行动起来,有拖延嫌疑。对于一些特定的场景,情形有特异性的应激反应,但是也是想不起来到底之前经历什么留下的创伤后应激反应。找不到情绪波动的发端,所以会比较想了解怎么去寻找,异常情绪累积的发端。
04-02 · 回答1 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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无意间知道了我老公和他前任之间的故事,两个人不是因为感情不合才分手,而是输给了距离,女方远嫁父母不同意,两人被迫无奈分手。 知道了他们的故事,我总是为他们感到惋惜,有时候甚至会想,如果他们不分手孩子都抱俩了,他们在一起或许比我跟我老公在一起会幸福的多……他们就不应该分手…… 两个人或许早就已经释怀了,早就无所谓了,双方都已经有了新的家庭,他们都释怀了,为什么我会有替他们惋惜这种想法?这是种什么心理啊?我感觉我好像有病一样……
04-01 · 回答4 · 有用 0
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我自小受家庭暴力,然后通过连锁反应受到了校园暴力,并且很严重的那种,就是几乎全班人甚至外班的太多人都对我造成暴力,而这种暴力极大的影响我的学习和生活,每天内心总是想穿汉服,JK,洛丽塔等这些娘炮的东西(就是不想做自己,我也不想做娘炮),我每天几乎脑袋都胡言乱语,总是自己想当娘炮,每次想这些都让我很难受,小的时候内心喜欢喊别人救命等这些娘炮行为,这些我自己解决不了,我该怎么办
04-01 · 回答25 · 有用 0 楼主反馈3
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我女生,1999年的,去年大专毕业当了一年校医,现在没有工作在家里学车,驾照是去年我爸交钱让我学的,说什么手动挡能多学一个技能,让我学手动挡,无奈学了,现在快考科三了,科三好难,教练也不可能让我随便学,一天就练两次考试项目,我想让我爸租车给我多学,他就骂我自己不认真,感觉很委屈,我还不如当初别学了,自己花钱学个自动挡,我爸妈重男轻女,家里还有弟弟妹妹,我今年25周岁,去年我妈就好像催命一样给我催婚,给我介绍了四个相亲对象,我有时候看着介绍的条件太差,忍不住对亲戚说以后别给我介绍,弄黄了这个亲戚,我妈就让另一个亲戚给我介绍,前几天甚至还介绍了一个条件更差的,看着就想吐,我直接拉黑,一句话没说,有时候网上抽奖抽到玩具,我拿回家,我妈看到了就说可以给我以后孩子玩,她真是有什么大病,她也很闲,天天不上班就说这些有的没的,好窒息的家庭,我还是快点工作,别给家里钱了,给了也是被弟弟妹妹吸血,留着给自己吧,爸妈真是又蠢又听不进去我的话,还想把自己想法强加给我
04-01 · 回答8 · 有用 0
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出生在一个家里条件还不错的家庭, 找了一个很普通的老公,好气不气,还欠了无数的债,现在都还没翻身。 几年前,学人家婚外情,搞到头来,自己流了一个,渣男还不给钱,渣男什么事都没有,还喜得儿子。 去年又查出自己有癌症,跟父亲因为老公的原因,也搞得不愉快, 工作也不是很开心,虽然工资不错,但是每天都要遇到渣男,很闹心。 企业文化也让我很没劲, 觉得自己快要抑郁了,最近什么事都不想理,只想逃避。 还有两个儿子,又不能不管。 想逃避,可是没资格,只能这样了嘛
04-01 · 回答1 · 有用 0
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结婚5年,有个4岁的女儿,最近半年带娃的人从婆婆变成了奶奶,我觉得一起生活特别压抑,每天情绪都很低落,时不时想要死掉算了。 事情是这样的,我公婆都是很照顾家庭的人,尤其我婆婆,是很传统的女人思想,总是把家里收拾的整整齐齐,有家务活都抢着干,每天帮忙带娃,而且他们还出钱给我们买了房子,所以在所有人眼里她都是一个很好的婆婆,我应该谢天谢地。 但问题就出在这里,她在大家眼里都是完美的,甚至我自己也觉得她真的是很好的人了,所以我都告诉自己不能挑剔。可是真实情况是,我跟公婆一起生活总是很不自在,半年了,每天下班回家总是带着面具,在家里都不自在,婆婆爱收拾但毫无章法,而且不能容忍晚一点点收拾,每次收拾家里全部乱塞一通,看不见就行了,但其实一打开抽屉柜子乱七八糟,啥也找不到;平时家里四大一小做五六个菜,但只要她儿子和老公不在家吃,立刻变回煮面吃;总是问我们想吃什么,他儿子说出来的马上准备,我说的。。。表面答应,从来没做过。最重要的是,还重男轻女,每天念叨着要生个男孩,话里话外各种暗示明示,别人家没有生到男孩的有多惨多惨。 每次我跟别人吐槽,总是叫我找我老公出面,可是我觉得老公更可恶,结婚前我就说过我不吃男女不平等那一套,非常反感,他当时说的是不用理,忽略他们就行。结果现在跟我说,这是他父母唯一的心愿,他们打拼了大半辈子,为我们付出了所有,我们这都不满足他们太不孝了。然后平时遇到相处不来,我不舒服的地方,以前跟他吐槽,他就总是说我敏感玻璃心,说我不体谅他父母,不想听这些烦心事,日常生活都要小心翼翼地关注他父母的感受和情绪,我怎么样就都无所谓。现在我不再找他倾诉了,有什么不开心只能独自吞下,可是我还学不会控制,不开心就会说不出话来,笑不出来,他又开始骂我又发什么神经。 我想我真是疯了,我竟然觉得除了死掉算了,不知道我还能怎么办。
04-01 · 回答43 · 有用 0
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23岁女,每当有负面情绪或者遇挫折,自己一个人的时候,总是会滋生对母亲的愤懑,暗暗地恨。即使没有与她见面,即使是完全与她无关的负面情绪,也总是会归结于她的身上。作为一个成年人,如何去处理这种情感呢? 本人大学在读,在这几年求学中,父母无疑是支持的,给与很多帮助。按理说我不应该有以上的情绪发泄出口。但是我每当遇到不开心的事,或者心理上不平等,有负面情绪,我就会想起童年时期母亲对我性格的塑造,对我的冷落辱骂,在外人面前也说我的不好,总是毫不留情把我当做出气筒,挡板。三个孩子的家庭,我是老大,她也许是产后抑郁得不到及时疏解,我记忆很深刻她总是当着其他两个孩子的面说我的不好,那两个孩子也附和着。但实际上,我从小学开始,成绩一直名列前茅,对于其他家长来说,我是“别人家的孩子”。所以那时真的想不通,只能隐忍着。现在很多报道,有关于孕妇尤其是在多孩家庭,人们大都关注她们如何不容易如何辛苦,但总是忽略了她怀孕时或她在处理与孩子关系表现的情绪问题。没有一个人心疼那个多孩家庭中大一点的孩子。 当然,童年时期是我的回忆,现在家庭和睦她们也会极尽给我物质援助。但是,一遇挫折,我总会第一时间想起童年遭受的否定,想起这些后,我又会陷入一种自我怀疑,自我否定,我不幸福,不快乐。该怎么办,难道余生都要这么矛盾吗?这是否是一种精神障碍呢?
03-31 · 回答19 · 有用 0
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从小一直被父亲家暴,每次和父亲一起相处或者沟通的时候,总会非常的害怕,也不敢去表达自己的想法和感受
03-31 · 回答4 · 有用 0
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患有心理疾病是因为遗传还是原生家庭,还是身体机能,还是成长环境?导致心理有问题的原因是什么呢?
03-31 · 回答2 · 有用 0