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对一些特定词语敏感,怎么脱敏? 去回答
之前有过一些被开会公开说自己身心不健康经历,现在对一些特定词语敏感 如身心状态一般 抑郁 神经 精神等词,如何应对?如何进行脱敏训练?
04-27 · 回答4 · 有用 0
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感觉和家人越来越疏远了,说话很尴尬也不知道说什么,感觉不相信他们会关心我,会是因为什么呢?我有问题吗?
04-27 · 回答1 · 有用 0
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在没有开始准备中考前,一直在不抱有功利心的,带着兴趣去学习知识,对自己的考试也很有信心,能很好地完成许多任务。 但是从这个学期开始就在刷题、复习等等,老师讲课有时候效率会很低,一节课收获不到什么新知识,甚至一周下来也没收获。老师一直想让学生冲到好名次,嘴上说着不给压力,其实这样的期望本身就会带来很大的压力。学校的老师很少鼓励人,每天听到的都是批评,还有讲课时的冷眼。 一直处在一个比较落后的班级,很多不上高中的学生经常打扰别人学习,老师发脾气、怒吼、打骂等管教根本没有用,还增加了班里的戾气。 作业量不合理,加上学校另外给优秀学生补习的课,一天下来睡眠不充足,从作业中也没有一点收获 一整个人就像是被学校拖着在走,学校瞎指挥,我跟着瞎走,一天到晚不知道在干什么,身体健康情况也不好,只在心里生闷气,对着那个虚高的目标想来想去,一直感到焦虑。 心里总是喜欢想来想去,所以内耗也蛮严重的。
04-27 · 回答2 · 有用 0
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因为个人原生家庭的影响和不健康的恋爱经历,让我觉得所有的爱无论是亲情还是爱情还是友情都是阶段性的。父母也会不爱你,朋友和爱人对你的爱也可能是假的,我相信不了有人会真的爱你很久很久。我不知道这种状态是健康的(是提前领悟到了真谛)还是不健康(世间处处有真情?)希望各位能开导或是告诉我正确的观点应该是怎样的或是该如何改变,谢谢
04-27 · 回答1 · 有用 0
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好像仔细想想,自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心,总是让自己变得懂事听话,也很努力想让她开心。可是,也会觉得很累,哪怕在努力照顾别人的情绪,自己在有负面情绪的时候,也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事,让她觉得操心。好奇怪啊,有时候不论怎么努力,好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了,没有勇气追问,也失去了什么。除了家人,好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好,还是因为性格不够外向,好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我,却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力,自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事,又没办法忽视,好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事,好像只能足够好但是没办法真实,或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了,不知道怎么好起来,明明想改变,也还是在逃避。也许是因为这些理由吧,但是又觉得不能这样。
04-27 · 回答14 · 有用 0
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我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
04-26 · 回答1 · 有用 0
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32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
04-26 · 回答11 · 有用 0
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30岁男,怎么说了,我的父母就是那种俗称的“老实人”,一方面他们愿意给我花钱,也愿意给于我生活上的照顾,另一方面,他们的给于都充满的自恋,也就是他们严重的忽视我的感受,比如说我妈总是担心我饿给我烧很多菜,但是她只烧她认为我喜欢的菜(不知道你是否能理解),我明确说过我讨厌吃什么菜,但她永远不会记住。在她面前,我其实是不存在的,她永远看不到真实的我。我的父亲也是,总是把他过时的老旧的思想灌输给我,他也是严重的自恋,永远觉得自己是对的,他经常批评指责身边的人,越亲他骂的越凶。另外我也能感受到他们对于我更多的是出于对养老的需求,他们非常的担心老了没人照顾。 面对这样的父母,我真的很矛盾,因为他们能量极低并且严重自恋听不进别人的话,和他们相处甚至只是打电话我都觉得厌烦,因为永远是他们在要求我,说家里出了什么问题,比如手机坏了,要帮忙网上买东西,反正就是向我提需求。我的感觉就是一个傀儡一样,并且能量不断被吸食,有种被束缚的感觉。另一方面他们又不坏,没打没骂也没不给钱,但是就是忽视我。我感受到的不是爱,是一种交换,他们在我小的时候照顾我,我长大了负责照顾他们给他们养老。没有太多的爱,更多的是一种交易。 所以到底应该如何面对这样的原生家庭,爱不起来,又恨不起来,说不上哪里坏,家人遇到困难也愿意帮助,但是就是相处特别的累特别的压抑,我几乎从小没向父母提过要求,甚至没要过零花钱。他们只愿意给你他们愿意给你的东西,如果他们不愿意,哪怕你再想要,他们也不会给。 大家如果遇到这样的亲人会怎么处理你们的关系呢?
04-26 · 回答1 · 有用 0
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我需要帮忙,却不知道怎么开口?处在很焦虑的状态下,每当我紧张起来就会很大力的呼吸,但不太敢放慢呼吸。最近在新的工作。刚学会控制自己不往坏的处境去想。但很多时候也不知道自己怎么了。经常过于焦虑。怕到哭。但真的要说什么,有说不明确,就是对自己的前景的不明确,和害怕各種事情。开始做正念训练后有好很多了,但開始鬆懈後,今天不小心看了很紧张的电视节目,別人的差點死亡的經歷,明明覺得害怕還是看完了,看完了后,就一直無法鬆懈。感覺又開始害怕起來,看到什麼都很驚恐,整個人就是變得很擔憂,會被很多小聲音,很多資訊嚇到。光是聊到差點死掉這個名詞都覺得很恐懼。在生活上很多問題,有時候不知道怎麼面對。很像沒有一個標準答案,壓力好大。對新的工作很緊張,老闆覺得自己進步的沒有其他人快,很挫折,也不敢拒絕老闆調整時間。受著資深同事的幫助,有時候也不確定是不是不適合的工作。大家都叫我不要緊張,但做不到完全不緊張,會想太多,在生活中就有恐懼。這些又無法跟家人說,免得擔憂,對生活很是無奈。感覺現在的生活都還是很費力,很沒有重心,沒有一個計畫,不知道這是不是正常的。想找一個人生的新方向。但又提不起勁,只能看電視調節自己的情況和情緒。不知道何時才能穩定生活,經常拒絕成長,不想努力了。但又礙於生活必須往前走。一會怕害到別人,一會覺得自己做不到也不想成為別人的樣子。但自己的生活也一塌糊塗,充滿矛盾和交流。生活沒個重心,我也不懂我怎麼了,就很負面,不太想感謝老闆,遇到很厲害的同事,也很在意對方把我比下去。無法很坦然的接受對方的好意和存在。常常一個人待著會剩下自己的恐懼,放大無助感。所以無法輕鬆下來。但在工作和家庭都有不適合說自己多麼焦慮,恐慌。有時候連洗澡時間都會加重恐懼。只能在網路上找不認識的人,或著找一些理由讓家人關心,或幫助自己。
04-25 · 回答1 · 有用 0
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我们现在相处快一年的时间,我感觉我对我对象的适配度很高,情绪稳定,包容有责任感,唯一不喜欢的是他妹妹的问题。这个问题其实我已经发帖求助过,但是这次想仔细的问问他妹妹的问题。 最近我跟他又吵架了,还是因为他妹妹。 导火索是他给我看了他和他妹妹的聊天记录,结果她妹妹在知道我们有想法要在重庆买房的时候(我们是一同买房,资金上一半一半),提出说要给她留个小房间,同时表达出以后可能会经常来重庆的想法,而我对象的驻地并不在重庆,意味着我是一个人住,他的妹妹想经常来,虽然这个事情没有发生,但这段对话让我觉得她妹妹是一个没有分寸,没有边界感,不太懂事的人。 而我对象跟她聊天时的态度是模棱两可,并同他妹妹说她来重庆肯定是不用在外边住的,这样我觉得很失望,因为我觉得他没有从我的角度上去思考,我自己和家人之间相处都不是太频繁,相互之间也不会太过于打扰,我跟他妹压根就像是两个陌生人一样,尽管房子是一人一半出的钱买的,但我不能接受跟他妹经常往来,就像是在视频上看到一些北京人说特别烦一些亲戚老是来借住,所以才不娶外地人。 虽然他后来也表达了,他没有顾及到我的感受,但是我心里还是很难受,很对这段感情很没有信心,过后又开始自我反思,难道是我太小气了?可是我真的不想跟他叛逆的妹妹相处,又不熟,哎,很喜欢我对象,可是觉得他家里关系黏黏糊糊,拎不清。我也不想和父母朋友说太多这些事情,因为不想在他们心里留下我对象不好的印象,也觉得她们都只劝分不劝和,想来看看大家怎么看待这件事情。
04-23 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1